Winning Eleven

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Atenção pirralhada Criançada! Se você é fã de Winning Eleven, o problema é seu! Não adianta bagunçar o artigo, pois a está de olho! E se ainda mesmo assim você aprontar, ela vai lhe colocar para chorar no cantinho da disciplina!

Winning Eleven se trata de um jogo virtual (game) Enquanto você lê, Ryu solta um Hadouken.

Punheta Eleven
Atualizado dia 32 do 13 de 6854
Desenvolvedor	Konami
Ano	Desde 1995
Gênero	Futebol e Porrada
Plataformas	Atari, Zeebo, PlayStation 2
Avaliação (Dr. Roberto)	100%
Idade para jogar	Livre

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Goooooooooooool...
Narrador sobre saída para cobrança de lateral.
Não tem goleiro aí não?
Você depois de tomar um gol do meio de campo do seu irmão menor.
Caralho, porra, que bela merda!!
Você depois de tomar 5 gols no jogo nível iniciante.
É lateral
Narrador do WE após uma cobrança de pênalti na trave
Os bahianos são especiais por fa...
Bahiano Noob errando o site em que devia entrar e escrevendo merda

Índice 1 História 2 Fatos 3 Absurdos no jogo original 4 Quando você está perdendo/vencendo 5 Absurdos do jogo Advanced 6 Desculpas de um perdedor no WE 7 Pessoas que jogam WE 8 Versões alternativas (você encontra num camelô bem perto de sua casa) 9 Porquê comprar uma versão alternativa? 10 Winning Eleven na televisão 11 Ligações externas

[editar] História

Na época em que a Cunami Konami estava quase indo a falência com seus jogos de terror que perdiam feio para a franquia Resident Evo Morales, eles decidiram se arriscar no ramo dos jogos sem graça esportivos, então eles lançaram o Winning Eleven, um game que passou a ficar famoso por seu surrealismo virtual no futebol. Exemplos disso é que na seleção brasileira, Ronaldo faz gols de cabeça e corre rapidamente e Lúcio não entrega a bola para o atacante adversário quando você mais precisa dele.

Isso e muitos outros fatores contribuíram para a franquia acumular fãs (entre eles os jogadores da realidade, que se sentiam pela primeira vez profissionais de verdade quando viam seu desempenho no jogo). A franquia começava a prometer cada vez mais mentiras novidades a cada lançamento, garantindo consumidores e a sabrevivência da Kunami Konami.

Após algumas dezenas de anos a Konami começou finalmente a ganhar seu dinheiro japonês suado. Winning Eleven é aparentemente o único jogo da produtora que traz lucro considerável, entre 60 a 69 ienes por ano (aproximadamente o preço de um Mclanche Feliz). Quis o Diabo que para a Konami chegassem os jogos FIFA, que sempre copiaram Winning Eleven em tudo, e para disfarçar, mudaram os controles de uma forma tosca inovadora. Então, a franquia FIFA acabou levando a melhor até hoje, talvez por não ter a gritaria dos comentaristas chineses japoneses "enchendo o saco" o jogo inteiro.

E para piorar a situação da Konami, sua legião de fãs do surrealismo futebolês (que se concentram principalmente no Brasil , Argentina e na Bolívia), compram edições piratas da mesma e a empresa não ganha mais o que deveria ganhar, ou seja, é apenas questão de tempo para a franquia Winning Eleven não mais existir. Talvez acabe antes mesmo do tão esperado lançamento: "Winning Eleven Eleventh Edition", que promete coisas incríveis, como Ronaldinho Gaúcho ser chamado de lindo pela torcida, Lúcio ser taxado de salvador, entre outras impossibilidades da vida real.

[editar] Fatos

• Winning Eleven, Wing Eleve, Uíni Elévi ou "11 Vencedores" e um perdedor: você perdendo seu tempo em um game em que se pode até mesmo criar um time. Sem sombra de dúvidas, é o jogo mais mentiroso que existe, já que nele Cristiano Ronaldo não é apenas um fresco se jogando por qualquer coisa para cavar faltas.

• Winning Eleven foi jogado pelos jogadores da seleção brasileira no hotel na Alemanha, provavelmente o Parreira deve ter ficado puto quando viu que no jogo, sem técnico nenhum, o Brasil é mil vezes melhor que na vida real.

• Estão para lançar um novo jogo da série, conhecido como: Losing Eleven - Gremi-over Edition - 2ª divisão, é a versão mais realista da série.

• Quem é emo ama ver os replays dos gols com a câmera centrada nas coxas dos jogadores.

• Existe uma bola no jogo que é a bola da Copa do Mundo, mas estranhamente, existe uma versão LARANJA da bola, cujo o nome diz claramente: Adidas FINALE.

• O Ronaldinho Gaúcho, no Winning Eleven, está sempre com cara de bravo, afinal, lá ele não tem nem um puto patrocínio, que não seja da Nike.

• Quem é otaku adora Winning Eleven só porque o narrador fala em japonês além de ter o japao como time no jogo.

• Na Master League é mais perigoso tomar gol de escanteio do que de bunda

. O pênalti você ainda tem uma chance de pegar.

• Você pode fazer o time inteiro editado que ganhar da menina fantasma do corredor que você perde de 8X0.

• Eu ganhei da menina-fantasma-do-corredor!

[editar] Absurdos no jogo original

• A barra de ataque do player nunca fica vermelha, só a do computador;
• O Loco Abreu não bate penalti de cavadinha;
• Chutar com o Adriano de qualquer lugar do campo é gol na certa;
• Até hoje o Romario e o Ronaldo Nazarrio de Lima não se aponsentaram;
• A bola nunca acerta o juiz, mas ele sempre da um jeito para fazer o SEU jogador tropeçar e perder a jogada toda;
• Quando o jogador corre ele obrigatoriamente tem que ficar adiantando a bola 15 metros a cada toque nela;
• O Vasco não é sempre vice(só é absurdo por quer o Vasco não esta na versão original,NÃO disputa a Libertadores);;
• Gol olímpico é mais facil que gol de falta;
• O Henry não domina a bola com a mao;
• O Computador nunca levará cartão vermelho e você sempre irá levar, mesmo sem fazer falta alguma;
• Messi corre pelo campo inteiro em 30 segundos dribalndo todos, faz gols impossibilitados pelas leis naturais da física e nunca está impedido;
• Messi é mais rápido que Usain Bolt;
• Mesmo seu time estando há um ano sem ganhar, só levando goleada, o estádio estará sempre cheio. Mas isso mudou no PES 2009: agora, mesmo se seu time estiver ganhando todas, só goleando, o estádio estará sempre vazio;
• Faltas e sscanteios para o computador significa a sua derrota, pois sempre há de sair gol nessas situações;
• Obina certamente é melhor que Eto'o;
• A torcida do Coritiba não destrói o estádio após serem rebaixados(só é absurdo por quer o Coritiba não esta na versãoo original,NÃO disputa a Libertadores e nessa competição não existe rebaixamento);;
• O Castolo e o Minanda da Master League são melhores que o Pelé;
• Você Pode criar um jogador de nível perfeito e pode botá-lo no Manchester United;
• Embora a Seleção Brasileira seja a que tem mais títulos, sua seleção clássica no PES 2008 é pior que todas as outras;
• O Buffon é melhor que o Casillas;
• Ronaldinho usa todo o seu potencial e joga bonito no Brasil;
• Mesmo com o gol livre, o atacante chuta na direção do goleiro que se encontra na outra trave;
• O goleiro sempre reclama da defesa após um gol, mesmo que este tenha sido um gol contra do próprio goleiro(Também ocorre na realidade);
• O narrador poucas vezes está bêbado, muito diferente da realidade;
• A torcida só torce para o player 2;
• Não existe erros de impedimento, o bandeira é um robô;
• Se você der um chute depois do meio de campo e entrar no gol, o juiz marca tiro de meta;

• Se você contratar o Jonathan de Guzman para o seu time na Liga Master, ele vai ficar mais craque que o Cristiano Ronaldo;
• Tem um tal de Júnior no Porto que tem overrall 81 com 16 anos, imagine com 25 anos (isso no Winning Eleven 2010).
• Cristiano Ronaldo é o melhor jogador do game;
• O Marília pode ir para a UEFA Champions League e ser campeão na Master;
• O juiz marca falta contra você até mesmo se você tiver a posse de bola;
• O pior zagueiro de qualquer time (até do Willem II) ganha do Cristiano Ronaldo numa corrida (só se você estiver jogando com o Esnobaldo) na ML
• O pior atacante de qualquer time (até do Willem II) ganha do Cannavaro numa corrida (só se você estiver jogando com o Cana) na ML
• O Edmundo acerta pênaltis;
• O Shevchenko acerta pênaltis;
• O Palermo acerta pênaltis;
• O Vágner Love acerta pênaltis;
• O Lampard acerta pênaltis;
• O Dodô acerta pênaltis;
• O Palmeiras acerta pênaltis;
• O Neymar não faz gracinha em pênaltis e consegue acertá-los;
• Se você substituir o Neymar no meio do jogo você é demitido e sua cpu explode;
• O Felipe Melo dá umas de suas voadoras e não é expulso;
• Não tem gandula;
• O Corinthians ganha a Libertadores (se é que existe alguma Libertadores no PES) agora existe;
• Qualquer time pode disputar qualquer campeonato;
• As torcidas nunca fazem briga no lado de fora do estádio;
• O Van Nistelrooy perde pênalti e sempre leva cartão vermelho;
• Em um jogo decisivo,Philippe Coutinho não desaba fora da area para ajudar o Vasco;
• O Romário volta para buscar a bola na intermediária;
• Não tinha o pano de faxineira que Ronaldinho Gaúcho usou pra fazer propaganda da Nike na copa. A partir do PES 2008, a Konami leu a Desciclopédia e adicionou o pano de faxineira, mas sem o patrocíonio da Nike)
• Não dá pra comprar juiz;
• O juiz NUNCA marca pênaltis cometidos pelo goleiro;
• A afirmação acima está incorreta...NOT;
• O Ronaldinho Gaúcho corre mais do que qualquer outro jogador. Corre quase a mesma coisa que o Eto'o (mas no regular, qualquer zagueiro de time de várzea corre mais que você, e isso não é uma Reversal Russa);
• 90% das bolas que vão até o Buffon ele agarra, as outras 10% ele pega(isso também acontece na vida real);
• A Seleção Brasileira vence a Seleção Francesa;
• A Seleção Brasileira vence a Seleção Norueguesa (para quem não sabe, na vida real a Noruega foi a única seleção que jogou contra o Brasil mais de uma vez e nunca perdeu);
• O Ronaldo sabe fazer gol de cabeça;
• Os jogadores Gattuso e Puyol possuem uma habilidade extra chamada "dar porrada nos adversários sem cometer falta": nessa habilidade, Puyol possui 99 pontos, e Gattuso, 103;
• O Roberto Carlos não faz propaganda de suas meias no jogo;
• A CBF não ajuda o São Paulo, nem o Corinthians;
• Bruno, o apóstolo do Flamerda, pega pênalti sem se adiantar;
• Ronaldinho Gaúcho joga bem na Seleção Brasileira;
• O Cafu acerta cruzamentos;
• Romário chega facilmente ao gol 1000 (Há suspeitas de que metade de seus 1000 gols são do Winning Eleven);
• Cristiano Ronaldo chuta melhor que o Wayne Rooney, mesmo com status menor;
• Dunga não usa camisas estilo "Agostinho Carrara" feitas por sua filha (até porque ele nem aparece);
• Cristiano Ronaldo possui cola nas chuteiras e ninguém consegue tirar a bola dele;
• O torcedor não invade o campo pra quebrar os jogadores quando o time tá perdendo de 5 a 0;
• O Ronaldo "Fenômeno" volta para fazer marcação na zaga;
• Sempre tem a foto do Beckham careca na bandeira das torcidas;
• Não se pode fazer parcerias com Fundos de Investimento do Oriente Médio;
• Não interditam seu estádio sem motivo para prejudicar sua equipe;
• É necessário marcar o Ronaldo;
• Os jogadores de times brasileiros são muitos ruins, só melhoram quando vão para a Europa jogar em um time de destaque;
• A bola demora 6.10²³ minutos pra cair depois de chutada;
• O Henry passa por dentro dos corpos de outros jogadores;
• Se você apertar R1, o Henry consegue em um único lance levar a bola de um gol a outro;
• Nas cobranças de falta, os jogadores da barreira diminuem de tamanho e pulam mesmo se o cobrador da falta toca a bola para o jogador ao lado;
• 90% dos chutes do Henry vão no ângulo. Os outros 10% vão no cantinho;
• Cristiano Ronaldo corre reto e mesmo assim não dá pra roubar a bola dele;
• Jogadores, quando lesionados, vão para a beira do gramado acompanhar a partida;
• Buffon tem molas na chuteira;
• Manchester United é melhor do que Liverpool;
• Quando se enfrenta um time de grande porte em um campeonato, os seus jogadores ficam mais lentos;
• Não tem bandeirinha mulher nem juiz viado;
• Rooney, Adriano, Henry e Ibrahimovic nunca caem;
• Rooney parece uma pessoa normal;
• Quando a equipe sofre um gol, todos os zagueiros reclamam de impedimento, mesmo que o gol tenha sido de pênalti;
• O Ronaldo corre atrás da bola;
• Cristiano Ronaldo não pipoca quando joga contra time grande;
• Ninguém morre entre torcida, jogador, juiz, gandula e repórter (apesar de haver relatos de jogadores morrendo no YouTube);
• Wright-Phillips corre mais que a velocidade da luz;
• O juiz não erra impedimentos;
• O Schalke 04 ganha de 8 a 0 do Bayern de Munique;
• O Juventude não é humilhado na final do Gaúchão contra o Inter;
• O juiz dá vantagem em pênalti;
• O bandeirinha só aparece nos vídeos;
• O Maradona é melhor que o Pelé;
• Um jogador qualquer com 50 em todos os status é melhor que o Pelé;
• O juiz só marca pênaltis para o computador;
• O juiz não dá cartão para os jogadores do Player 2;
• O Cristiano Ronaldo não fica procurando a câmera;
• O tempo de resposta do bandeirinha ao impedimento é de 23,9s;
• O Messi é capaz de driblar os dois times no campo em apenas 30 segundos de partida;
• O Pirlo e o norueguês Pedersen podem cobrar um tiro livre de calcanhar e a bola vai no ângulo;
• O Ronaldo pode chutar de costas para o gol e a bola vai no ângulo;
• Todos os jogadores vão pra cima de Adriano sem medo e ainda roubam a bola;
• O juiz de fato ODEIA o Player 1;
• Os criadores do jogo pegam as caras dos jogadores estrangeiros e botam na dos jogadores brasileiros;
• Alguns jogadores brasileiros têm o gráfico melhor do que alguns jogadores do Barcelona, Liverpool, Chelsea, Real Madrid e esses times grandes (mas esse só vale para aquele seu jogo pirata);
• Alguns jogadores brasileiros não se parecem nem um pouco com os de verdade (fato, os japoneses têm inveja de nosso super times, que geralmente perdem na final do Mundial);
• O Romário corre rápido;
• Nunca é falta por tocar na bola com a mão;
• Aliás, nunca tem mão na bola com a bola longe da área, só quando, sem querer, seu jogador toca com a mão na bola dentro da área e faz gol;
• Mas o Maradona é mesmo melhor que o Pelé (pelo menos no jogo...);
• O Ronaldinho Gaúcho é mais feio do que na vida real;
• No nível 5 (ou 6) estrelas os zagueiros com speed 53 pegam os atacantes com speed 99 editado na corrida;
• Mesmo se o goleiro estiver encostado na trave, o Obina chuta chuta em cima dele;
• A torcida não sai no meio do jogo;
• No modo Rumo ao Estrelato, Diego ex-Flamengo é títular absoluto da seleção Brasileira;
• Os juízes e os bandeirinhas são os mesmos a cada jogo;
• Sempre De vez em quando, quando o adversário chuta pro gol e a bola vai na rede pelo lado de fora, o juiz dá gol;
• Jogadores que levam chute na cara não desmaiam;
• Jogadores não tem pênis (Tente dar um bicudão e mire entre as pernas deles para provar o que eu disse);
• O Guiñazu não bate nas gazelas do Palmeiras
• Ibrahimovic derruba todos os adversários (sempre com o nariz);
• Adriano derruba todos os adversários;
• Se um jogador chegar a menos de um metro do Robinho, ele cai... Opa, isso ocorre na vida real também!;
• O norueguês Carew dá um pulo de oito metros e cabeceia todos os cruzamentos;
• Ibrahimovic não perde a bola;
• O Jonas do Valencia é o mestre fodão, e deixa de ser bola murcha;
• Qualquer time sul-americano pode ganhar do Boca Juniors em La Bombonera;
• Os times grandes/médios como Milan, Chelsea, Real Madrid, Barcelona, etc... perdem pra times fracos;
• Todo time pequeno sem nenhum jogador famoso (leia-se equipes como Derby County, Middlesborough, Mallorca e lá vai pedrada) tendem a fazer a melhor partida de suas vidas se encontrarem você em um mata-mata. Jogadores do calibre de Andy Cole vão parecer ter 321 de top speed e goleiros da laia de Given do Newcastle podem pegar até 12 pênaltis por partida;
• Ronaldo não pega traveco;
• Os jogadores reservas só aparecem na hora da substituição;
• o deivid do flamengo]faz gol bonito. * Ronaldinho Gaúcho dribla melhor do que Zinedine Zidane
• O Ballack consegue segurar a bola por 10 segundos seguidos;
• O norueguês Riise possui um chute mais poderoso que um míssil Tomahawk (mas isso é quase verdade na vida real);
• O Ballack chuta no gol;
• O Guiñazu chuta a gol, e faz gol;
• Você domina o jogo, chuta a bola na trave, e num lance isolado, o time adversário faz o gol;
• Kaká é melhor que Messi e Cristiano Ronaldo (e nunca está contundido);
• Ao tentar dominar uma bola no peito, você corre o risco de ser varado pela cabeça do zagueiro;
• Jogadores como o Ibrahimovic, Cristiano Ronaldo e Ronaldinho Gaúcho podem ficar andando em linha reta que qualquer jogador não consegue pegar a bola deles;
• Quando a bola está com o Cristiano Ronaldo (correndo), entra uma trilha sonora 'pan pan pan, pan pan pan, pan pan pan, pan pan pan...';
• Cristiano Ronaldo parece homem;
• O Souza faz gol. Bom... acho que nem no Winning Eleven;
• O único que faz gol de falta é Ibrahimovic por que seu nariz desvia a atenção do goleiro;
• O Allan Kardec faz gol com os pés;
• O Amaral é um jogador de futebol;
• Lampard é melhor do que Gerrard;
• O Corinthians tem sempre a melhor equipe do Brasil (também só vale para aquele seu jogo pirata...)
• No replay, todos os chutes vagabundos passam perto do ângulo;
• Na Master League o Chelsea compra C. Ronaldo e o Twente compra o Robinho;
• O Kaká e o David Beckham marcam gols de tudo quanto é lugar do campo;
• Não adianta dar carrinho, soco, pontapé no Robinho pois este nunca se machuca;
• Jogadores como o Ronaldinho, Cristiano Ronaldo mesmo machucados são capazes de driblar todos jogadores do time adversário;
• Quando um jogador chuta de perto e marca um gol, ele atravessa a rede para comemorar;
• Qualquer gol que você faz e toca no goleiro antes de entrar é gol contra do goleiro;
• O jogador que marca um gol, com o seu time perdendo de 3 a 0, sai comemorando normalmente e nem liga para o tempo que isso leve, mas, se ele faz o gol 3 a 2, ele pega bola e sai correndo para o meio de campo;
• Numa cobrança de falta, o único jogador da barreira que não pula é aquele que tinha chances de tirar a bola de cabeça;
• O Grêmio precisa de 11 jogadores para vencer o Náutico;
• A Gayral do Grêmio não invade o Beira-Rio, não queima banheiros químicos e não corre da torcida colorada;
• Grandes torcidas brasileiras quase não cantam;
• A torcida usa uniformes diferentes, só combinando a cor principal do uniforme que seu time está usando naquela partida.
• Por sinal, quando seu time joga com o uniforme reserva, todos os torcedores usando a camisa do time estão usando a camisa reserva;
• Todos os chutes do Ballack vao para o ângulo, e as bolas rasteiras desviam de alguma maneira da mão do goleiro
• O Corinthians consegue ganhar uma Libertadores (só pra reforçar a piadinha manjada e que já foi feita em todos os artigos da Desciclopédia, inclusive neste, mais acima na lista).
• Os técnicos nunca aparecem.
• Não dá pra pôr a mão na bola.
• Obina corre rápido e não pesa 136kg.
• Não dá pra xingar o juiz.
• Não dá pra cuspir na cara de um jogador.
• O Corinthians vence o Palmeiras(só é absurdo por quer o palmeiras não esta na versão original,NÃO disputa a Libertadores);
• O São Paulo vence o Corinthians;
• O Palmeiras vence o São Paulo(só é absurdo por quer o palmeiras não esta na versão original,NÃO disputa a Libertadores);
• O Santos vence todos os times da capital(só é absurdo por quer o palmeiras não esta na versão original,NÃO disputa a Libertadores);
• O Botafogo vence o Flamengo(só é absurdo por quer o botafogo não esta na versão original,NÃO disputa a Libertadores);;
• Qualquer um consegue com muita facilidade roubar a bola do Cristiano Ronaldo e do Kaká.
• Quando o CPU ataca no fim do jogo o juiz nunca acaba a partida (é sério! Experimente ficar enrolando na sua área durante os acréscimos e comprove);
• Quando você pega a bola no final do jogo o juiz imediatamente acaba a partida;
• Vá até a linha de fundo e corte pra trás. Não fica ninguém na sua frente, até o Souza (às vezes) faz gol assim (mas só funciona até o 2007);
• Não tem vendedores ambulantes nos estádios;
• O Ronaldo corre para pegar a bola
• o Douglas corre para pegar a bola;
• Flamengo é uma bosta. Não me refiro ao jogo.
• Os jogadores não levam cartão amarelo quando tiram a camisa (nem essa comemoração existe no jogo);
• O Stam dá medo;
• Você pode comprar o Totti na Master League jogando com a Lazio.
• O Forlán não tira a camisa quando faz um gol;
• Na Master League você pode estar com os melhores jogadores do jogo que vai ganhar de 1x0 de um time podre no último minuto de jogo com um gol chorado;
• O Batistuta chuta a bola de fora do estádio e ela entra no gol;
• O Henry, mesmo machucado, corre mais que qualquer zagueiro e, de quebra, consegue fazer gol de cabeça.
• Você pode ter os melhores jogadores do mundo no seu time da Master League, ganhar de 5x0 todos os jogos, mas se oferecer milhões por uma revelação de qualquer timinho do tipo FC Kopenhagen, Helsinki, Gotenborg FC, não conseguirá contratá-lo.
• É o único jogo que utiliza pontos (???) como moeda corrente. Corrigido a partir do 2010.
• Marcão, ex-Palmeiras, não se acha o Beckenbauer;
• O Richarlyson joga igual homem;
• O Richarlyson é homem;
• Seu goleiro NUNCA faz milagre, já o da CPU SEMPRE faz! Em média, 36 por jogo;
• As vezes o atacante adversário fica meio enroscado com seu zagueiro. A bola sempre sobra para a CPU e quando isso acontece, a única forma de pará-lo é fazendo falta;
• No penaltis a bola as vezes vai no ângulo, e o pior, as vezes essas bolas o goleiro pega!
• O juiz dá falta no lance às vezes depois que você passa a bola;
• O Rogerio Ceni é melhor que o Júlio César e consegue saltar mais que 15cm do chão
• No PLAY 1 o Obina é branco e o Samuel da INTER é preto;
• o Victor não faz defesas impossíveis;
• O estádio do Boca Juniors sempre está cheio de fitas e outros troços jogados pelos torcedores;
• O Riquelme é preto;
• Usa nomes toscos e ridículos como London FC para os times que não são licenseados;
• Martins é o capeta preto;
• Val Baiano é melhor que Adriano;
• Goiabada caseira;
• O futebol brasileiro não é comandado pela Globo;
• Se a CPU começar a fazer cera, é impossível para o ser humano, recuperar a bola;
• O goleiro Bruno do Flamengo está em liberdade e nunca matou ninguém;
• Quando está perdendo de 6x0, A PORRA DA CPU SEMPRE FAZ CERA;
• Você não pode encher a barra de chute no máximo porque sempre vai mandar a bola na Lua;
• Mesmo que o goleiro do seu adversário seja o 4º reserva com 65 de habilidade, ele vai pegar tudo e fazer milagres;
• Já o seu, mesmo que seja o Buffon ou o Cech, vai tomar muitos gols e dar rebote SEMPRE;
• Na Master League, é mais fácil vencer do Real Madrid e do Manchester United do que vencer de times como Almeria e Bologna;
• Os seus jogadores têm a atenção de uma criança de 3 anos, de modo que muitas vezes a bola bate neles e eles sequer percebem;
• Quando o CPU vem para o ataque e está impedido, o juiz espera você puxar o contra-ataque e ficar livre para poder marcar o impedimento do lance anterior;
• Chirne, Gambino e Bonnet são bem melhores que Cristiano Ronaldo, Messi e Kaká. (ver. 2009)
• Quando o você cruza, a CPU vai afastar, a defesa se atrapalha e um deles marca gol contra, o gol é dado pra quem cruzou;
• Qualquer jogador reserva de um time de 2ª divisão pode ir para a Seleção do Brasil, Espanha ou Inglaterra;
• Se a CPU decidiu que você não vai vencer o jogo, VOCÊ NÃO VAI VENCER O JOGO!
• A CPU afasta a bola de dentro da área no desepero e sempre consegue ligar o contra-ataque;
• Algumas vezes você enche menos de 1/100 da barra de chute, mas mesmo assim seu jogador bate de peito de pé e manda por cima do travessão;
• Você consegue saber se o jogador vai estar ou não em um bom dia antes mesmo do jogo começar;
• O Robben se machuca até mesmo se o vento bater um pouco mais forte;
• O Ronaldinho Gaucho sempre esta feliz.
• É IMPOSSÍVEL fazer retranca, pois seus jogadores vão sempre subir para o ataque e algum zagueiro ou lateral vai sair da posição e acabar entregando um gol;
• Os goleiros decolam durante os penaltis, de modo que saltam mais alto que o travessão e caem após as traves;
• É impossível ganhar no corpo-a-corpo dos jogadores da CPU, mesmo que eles joguem com o Robinho;
• É impossível dar uma enfiada de bola para um jogador próximo da grande área, pois os goleiros SEMPRE chegam primeiro. O que nos faz pensar que existe uma séria falha na proporção da grande área em relação ao campo nesses jogos...
• A CPU SEMPRE vai chegar com perigo no lance seguinte após você marcar um gol, além de todos os seus jogadores sairem da frente e correrem para o lado errado, facilitando ainda mais o ataque adversário;
• O coeficiente de atrito do campo deve ser de 0,95;
• 70% dos penaltis que você cobrar na Master League irão pra fora;
• É mais fácil fazer gol de falta chutando por baixo da barreira do que por cima. Na vida real, quantos gols por baixo da barreira você costuma ver por campeonato?
• AS vezes do nada num cruzamento sai o gol,mas ninguem comemora e o gol não vale....POR QUE? por q o juiz deu mão na bola,mesmo q tenha sido bola na mão.E NINGUEM RECLAMA
• Penaltis Que nem o Edilson marcaria ganhando 1 milhão de reais pra prejudicar o seu time,são marcados pelo juiz do PES,A SEU FAVOR,e o pior....VOCE ERRA!

• O São Paulo vence o Corinthians
• O Palmeiras se Classifica para a Libertadores
• O Santos perde jogos
• O Neymar não xinga o técnico (porque no jogo não tem técnico)
• A Argentina vence o Brasil
• O Ronaldo joga bem
• Romário não tem 1.000 filhos
• A Torcida não xinga o juiz
• O Marília é melhor que o Real Madrid
• O Ganso não se machuca
• O Elano não perde penaltis
• As torcidas não brigam
• O Mogi Mirim vence o Barcelona
• Corinthians tem estádio
• Internacional Vence o Mazembe
• O Mazembe vence a Inter
• O Gremio vence o Boca
• O Gremio vence o Anapolina
• Madson é Alto
• Fernandão é pequeno
• Corinthians vence o Tolima
• Nos Outdors tem progranda do RedTube.
• A Torcida do Corinthians não quebra tudo após ser eliminado na pré-libertadores
• O juiz da uma falta(quando não é muito perigosa) depois da bola sair de campo as vezes depois muito depois do lance ele dá amareloªª
• Os torcedores advesários comemoram o seu gol
• O Gremio não cai pra segunda divisão
• O Gremio ganha titulo mundial de verdade
• O Corinthians ganha titulo mundial de verdade
• O Corinthians ganha uma Libertadores(só no video-game)
• O Fluminense não é sempre vice da LDU em competiçoes finais
• O Fluminense não cai pra terceira divisao (até pq não tem)
• O Fluminesne não cai pra segunda divisao
• O Fluminense não faz virada de mesa pra voltar a primeira divisao
• O Fluminense não tem a ajuda da Unimed,do Eurico Miranda,e nem do Capeta pra voltar a primeira divisão
• O Fluminense consegue ganhar uma libertadores
• O Botafogo consegue ficar campeao de alguma competiçao
• A torcida do Botafogo consegue encher o engenhao
• O Vasco consegue ganhar do flamengo em uma final
• O Vasco não fica 2390940 anos sem ganhar um titulo
• O Vasco não é rebaixado
• O Vasco não perde sempre pro Vitoria
• O Ricardo Gomes não tem Convulsoes durante o jogo (Até pq nem tem tecnico)
• O Eurico Miranda não compra juizes, bandeirinhas, e a CBF, pro vasco não cair pra segundona
• O Eurico Miranda não pode comprar os jogos pro Vasco vencer
• O Corinthians ganha do Tolima

Credo!

[editar] Quando você está perdendo/vencendo

• Quando você está vencendo você não está perdendo, já quando você está perdendo você não está ganhando.
• Quando você está vencendo qualquer idiota pode fazer gol no seu time, já quando você está perdendo nem uma fusão de Messi, Kaka, Cristiano Ronaldo, Pelé ou até Maradona irá fazer gol.
• Quando você está vencendo seus jogadores não fazem muitas faltas, já quando está perdendo cada um dá 6 voadoras por minuto, até nos próprios companheiros do time.
• Quando você está vencendo os jogadores adversários não driblam ninguém, já quando você está perdendo qualquer um pode driblar seus jogadores, inclusive o goleiro adversário driblar o seu.
• Quando Tu está vencendo pode continuar fazendo gols até chegar em 500, já quando Tu está perdendo fazer um gol é mais difícil do que o Corinthians ganhar a Libertadores (olha a piadinha aí de novo)
• Quando você está vencendo o juíz não rouba, já quando está perdendo será falta pra cartão vermelho andar pelo estádio. E você ainda ouvirá do José Roberto Wright: "Cartão bem aplicado, isso está bem claro, a regra diz que isso é proibido"
• Quando você está vencendo não irá xingar nenhum jogador ou juíz, já quando você está perdendo irá xingar até a mãe de um juíz que é órfão.
• Quando você está vencendo o seus jogadores comemoram quando o adversário faz gol, já quando você está perdendo verá seus jogadores reclamando, chutando os outros e até dançando o Rebolation!
• Quando você está jogando na Master League e vence uma partida, todos os times que estão na sua frente irão vencer, já quando você perde todos os times que estão na sua frente perdem. Vá jogar e veja como isso o deixará com raiva, ou melhor, continue lendo a Desciclopédia.
• Quando você está vencendo não irá quebrar nada em sua casa, já quando está perdendo além das coisas que você irá quebrar, irá ficar quebrado, de uma bela surra que sua mãe irá lhe dar.

[editar] Absurdos do jogo Advanced

• Todos os jogadores do Wolfsburg parecem trogloditas
• O Narrador japonês fala em português! Expressões como "sai seu cú", "porra sem tico", "encheu a cara no mar", "tia kuniku", "no cú carai", "cabeçã", "bisteca", entre outras fazem parte de um vasto repertório.
• No Brazukas Forever, o Maracanã e o Mineirão são iguais ao Estádio Internacional de Yokohama, só que a cor das arquibancadas são diferentes;
• O Liverpool ganha o campeonato portugues;
• Em uma disputa de pênaltis, se Galvão Bueno estiver narrando, a ÚNICA coisa que ele falará quando sair um gol será "GOOOL!!! Esse cara bate bem na bola!"
• Fernando Torres é melhor que Ronaldinho Gaúcho;
• O Morumbi é igual ao Camp Nou (Estádio do Barcelona);
• O Olímpico é igual ao Parc de Princes (Estádio do PSG);
• O Estádio Palestra Itália e o estádio de São Januário são iguais, só que a cor das arquibancadas são diferentes;
• O Serra Dourada é rosa e amarelo
• O Harlei (goleiro do Goiás) defende penaltis (AI JA E EXAGERO!)
• O Vinícius Colombiano é melhor que o Zé Roberto
• O Pacaembu é igual ao Estádio Ramón Sánchez Pizjuán (Estádio do Sevilla);
• No replay as bandeiras na torcida e nos escanteios não tremulam quando você volta o lance;
• A torcida flutua no Maracanã e no Mineirão;
• A torcida do Galo não enche o Mineirão.
• A torcida repete os mesmos hinos chatos de 10 em 10 segundos;
• Na Master League, é possível comprar o Cristiano Ronaldo jogando com o Guaratinguetá;
• A imprensa não fala só do Corinthians e dos times do Rio de Janeiro;
• O Herrera rouba a bola sem fazer falta;
• O Petkovic é brasileiro;
• Acosta joga bem sem usar a camisa 25;
• O Juanjo não existe;
• O Maxi López não existe;
• O Andújar não existe;
• O Edmundo acerta pênaltis;
• Cristiano Ronaldo não cava falta;
• O Dodô não é pego no exame antidoping;
• Não se pode atirar objetos no bandeirinha;
• O Corinthians pode vencer uma Libertadores (mais uma vez a piadinha! 3ª vez no mesmo artigo e eu não me canso de fazer!);
• O Palmeiras pode ganhar um Mundial sem ser por fax (essa piadinha também figura bastantes nos nossos artigos...);
• O Valdívia não reclama o tempo todo que estão fazendo falta nele;
• Sandro Goiano não encara a bola, o adversário, a torcida, etc;
• O Edmundo não mata ninguém;
• O Pelé não fala pérolas;
• O Martins é um dos atacantes mais lentos do jogo,tendo 99 de Top Speed;
• Carrinho por trás de vez em quando nem é falta;
• Goleiros de times pequenos, do tipo Barueri Grêmio Prudente ou Benfica, viram invencíveis contra Você;
• Obina pode realmente ser melhor que Eto'o;
• Tuta não fica mascando chiclete;
• Adailton não leva tantos cartões vermelhos e nem amarelos;
• A torcida do Fluminense não sai do estádio enquanto o time perde de 2x0 em casa aos 15 do primeiro tempo;
• Não existe o campeonato sul-regional série D83 do Zimbabue no jogo;
• A Ana Paula de Oliveira não vem pelada no jogo;
• A torcida do São Paulo lota o estádio todo jogo, até mesmo se o time está mal e em jogos do Brasileirão;
• A Richarlyson não anda rebolando;
• O Muricy Ramalho não faz propaganda de Trident;
• O juiz não marca falta para os carrinhos de Sandro Goiano, mas todos saem de maca;
• O Internacional consegue vencer o Juventude;
• A Kyocera Arena não é meio estádio;
• No estádio do Morumbi, entra macho;
• O Shevchenko faz gol sem ser no Milan. E é titular;
• O Atlético Mineiro não corre risco de rebaixamento em todos os campeonatos.
• Numa partida disputada no inverno no Maracanã ou Morumbi, neva;
• A torcida do Fluminense tem mais de 5 pessoas em jogo fora de casa;
• A Seleção Inglesa ganha da Croácia;
• Vágner Love faz gol sem assistências, e de fora da área;
• O Romário corre;
• Ballack pode perder nas divididas;
• O Finazzi faz gols;
• A Gaviões da Fiel não fazem da arquibancada uma boca de fumo;
• O Adriano não tenta dar uma de Giba;
• No PES 2008, O Forlán dá elástico;
• No PES 2008, O Wilhelmson dá elástico;
• Em qualquer PES, o FERNANDÃO dá elástico;
• O Mascherano não fica xingando o juiz o jogo inteiro;
• O Mascherano não leva cartão todo jogo;
• Na Master League você é o técnico, presidente, dirigente, preparador físico, roupeiro, massagista, jogador etc... Ao mesmo tempo (e ainda se dá bem!);
• Hernanes tem 99 de goleiro e Amaral tem 85 (mas só no jogo pirata...);
• A bola pode ser Nike e tem o nome "PEDAÇO DE CARNE";
• Qualquer time Sul-americano pode vencer o Boca Juniors em La Bombonera;
• Os times grandes como Milan, Chelsea, Real Madrid, Manchester United, etc... perdem para times fracos dentro de casa;
• A bosta do Perdigão não é expulso;
• O Souza faz gol;
• O Souza não se parece com o Sagat do Street Fighter;
• As vezes, o seu goleiro entra mais doido que Robocop na chuva;
• O Herrera não dá carrinho em todos os zagueiros (incluindo os do próprio time) e até no juiz;
• Pode parecer um absurdo, mas o Cafú pode (com muita, mais muita sorte) acertar um cruzamento;
• O Saha faz mais gols do que qualquer jogador no mundo;
• Os Bandeirinhas dão uma de Reptile durante o jogo todo mas teimam em aparacer quando você faz gol naquele seu colega mala;
• O Leão não fica paquerando o 4º árbrito durante o jogo todo;
• Dá pra ouvir a torcida do Atlético-PR (mas só com o volume no máximo);
• Van der Sar 60% das vezes não consegue agarrar uma bola, nos outros 40% das vezes ele espalma para o atacante adversário mais próximo;
• Todos os chutes do Ballack vão no ângulo;
• O Atlético PR nunca é rebaixado;
• Os jogadores passam por dentro dos outros;
• O Richarlyson é gay (tanto na vida real quanto no jogo);
• O Biro Biro come a mulher do Maradona também;
• Quando o goleiro espalma a bola e ela volta pra você, o jogador chuta na direção do goleiro mesmo o gol estando 99.99% livre;
• ...Isso quando o jogador chuta, e a barra de chute não some "misteriosamente";
• As torcidas não destroem os banheiros do seu estádio quando você perde;
• Você consegue vencer uma partida mesmo com 4 jogadores a menos e 2 pênatis contra;
• Os torcedores não arremessam pedras nos jogadores quando o time está em péssima fase;
• Shevchenko, Ronaldo ou até Cristiano Ronaldo podem se transferir para o Guaratinguetá;
• Os jogadores NÃO são mercenários. Na Master League do Pes 2009, entre uma proposta de 700 do Real Madrid, Valencia e afins e uma proposta sua de 4,9.6.10²³, o jogador não vai para o seu time.
• O juiz é caseiro, sempre para a CPU;
• O juiz acaba o jogo na hora do SEU contra-ataque;
• O juiz espera você tomar gol no fim do jogo para terminar a partida;
• É proibido fazer gol em zagas italianas;
• No PES, você joga melhor que o Macco. Na União Soviética, o Macco joga melhor que VOCÊ!!
• Após uma temporada de MasterLeague, você jura que o Ivarov é um bom goleiro;
• Alex Mineiro bate pênaltis sem paradinha;
• O goleiro reserva do São Paulo não pega uma pedrinha qualquer no chão e mente pro juiz que foi acertado pela torcida;
• Na Master League, o Shevchenko vale 2 pts, e o Leozinho Ceará do São Raimundo vale 129;
• Fabinho capixaba acerta cruzamentos;
• Jumar fica um jogo sem fazer falta;
• O Gerrard não consegue fazer 3 gols por jogo;
• A Gaviões da Fiel não quebra tudo porque só ficou com 10% dos ingressos;
• O Nilmar não se machuca todo jogo e quando se machuca, não fica 6 meses fora;
• Não oferecem ingressos pro show da Madonna pros juízes roubarem;
• O Adriano não pode fazer gol de mão;
• O Grêmio não é rebaixado;
• O Fábio Costa não briga com o Fabiano Eller.
• O Muricy não dá entrevista, porque aí viraria The King of Fighters.
• O Cristiano Ronaldo não fica se jogando toda hora.
• Portugal pode ganhar a Eurocopa, Copa do Mundo ou qualquer outro campeonato.
• Robinho não tara ninguém depois do jogo.
• Nilmar ultrapassa a velocidade da luz correndo (na realidade, ele corre muito mais que isso)
• D'Alessandro não chama o William para a briga quando está perdendo;
• Alexandre Patolino faz gol quase todo jogo e na Master League fica melhor que o Pelé quando faz 25 anos.
• Michel Alves se torna um herói quando você joga com o Juventude
• Messi também ultrapassa a velocidade da luz correndo
• Edinho não isola a bola
• Argentina vence o Brasil
• Indio não faz gol
• Tem jogo do Cruzeiro que não tem nem uma expulsão.
• Kleber gosta do Palmeiras;
• O Inter pode ganhar a Master Liga toda invicto, sem sofrer nenhum gol, com o Clemer jogando de titular
• Dos Santos joga mais que Deco e consegue acertar as jogadas;
• o chute de Deco é possível de se defender sem ter o Clemer no gol
• G. Milito da zaga do Barça,é um vegetal em campo fazendo a fotossintese
• Alex do Corinthians tem o chute mais forte do mundo,capaz de quebrar a barreira do som e a barreira da luz ao mesmo tempo,isso sem ele se quer encher a barrinha toda do chute
• Alex do Corinthians,não sabe cobrar faltas
• Junior Cesar não sabe o que é futebol
• Julio Cesar é melhor que Taffarel
• Caniggia chuta melhor que Batistuta
• EM um jogo contra aquele seu amigo pato, você terá 985 chances de gols e provavelmente vai errar 984 enquanto seu pobre amigo dará 2 chutes a gol e ACREDITE, ele fara esses 2 gols.
• Clemer não leva um frango por jogo.
• Edmundo fará um gol de pênalti
• Quando um goleiro pega um penalti que espalma e continua em jogo ao inves do goleiro ir buscar a bola ele levanta encaixando uma bola invisivel!!!
• Quando você estiver jogando no nivel mais dificil,todas as tentativas de gol do adversario serão por encobrimento.
• Você pode brigar com o jogador adversário sem levar cartão amarelo ou vermelho;
• O Gerrard meio-campo do Liverpool é freguês do Rogerio Ceni;
• A torcida do Boca Juniors não para de gritar;
• É possível comprar bolas de futebol com formatos esquisitos como: Bola Pedaço de carne, Melancia, Barril do Chaves, etc...
• É possível jogar futebol com dinossauros, avestruz, Pinguim ou com cara de cachorro;
• Toda vez quando você termina um campeonato o jogo trava;
• O Corinthians tem um estádio;
• Toda vez que você faz um gol a torcida adversária não para de gritar;
• O Internacional é o melhor time brasileiro, é o único.
• Os torcedores do vasco não tentam se suicidar quando o time é rebaixado.
• Tem um estádio que parece uma plantação.
• Jogando rumo ao estrelado você pode ser melhor que Pelé.
• O Marcelinho Carioca faz gol no Marcos de Penalti.
• Jogando Master Liga ou Rumo ao estrelado, os jogadores se aposentam, e voltam aos 17 anos e muito ruins.
• É impossível ter jogo com avestruz

quando você compra o uniforme de avestruz e não sabe por no jogo

• Os torcedores do Inter e do Grêmio não jogam banheiros químicos uns nos outros.
• Os torcedores do Corinthians não invadem o campo quando perdem para o River.
• Os torcedores do Coritiba não encarnam o He-Man e saem dando porrada com as arquibancadas nas costas dos policiais, e ainda se exibem para os amigos na academia, o que leva a prisão.
• Os torcedores do Coritiba não ferram o estádio;
• No Brazukas 2007 o Gabirú não é mandado embora após fazer o gol do Mundial.
• No Brazukas 2008 o grito da Mancha Verde começa com : "Independente, pau neles" antes do hino.
• O Gilberto Silva consegue tomar a bola dos adversários.
• O Robinho não pipoca e não cai toda hora.
• O Washington domina a bola.
• Alguns jogadores "esquecem" que são destros e saem batendo escanteio de canhota.E vice-versa.
• Nas finais do Paulistão ninguém joga Gás de Pimenta no vestiário do Visitante.
• Você pode jogar com o time do Muricy e ainda colocar todo mundo pro ataque.
• A torcida do Corinthians não precisa roubar pra ir ao estádio e não usa drogas ilícitas na arquibancada (o que antes os levava a crer que Dentinho e Defederico são craques).
• O tempo de vantagem pro juiz é de 1,9 segundos.
• Quando a CPU te dá um carrinho por trás no meio de campo, o juiz não dá falta. Se logo após o jogador fica com a bola e o seu rouba a bola o juiz apita.
• O Flamengo é melhor que o Manchester United
• O Flamengo consegue vencer um jogo de forma honesta
• A maioria das coisas ali em cima é mentira, pois quase tudo são em jogos editados.
• O Nilmar é preto
• É possível correr todo o campo com a bola sobre a linha, sem ela sair.
• Os torcedores não mandam o juiz tomar no cú.
• Dá pra passar pelo meio de um jogador.
• O Loco Abreu não bate de "cavadinha".
• Os jogadores nunca tem fratura exposta.
• Os jogadores as vezes ficam com a trave atravessada no peito e se levantam
• A Argentina pode ganhar do brasil.
• Não tem o Allejo.
• Oba Oba Martins corre mais do que uma Ferrari, do que o Messi, Cristiano Analdo, Eto'o e qualquer outra coisa que voçe imaginar.
• Os jogadores não reclamam de atraso de salário.
• O técnico não aparece na beira do campo, pois vc é o técnico e está fora da tv com um controle na mão.
• Jaap Stam é um psicopata que gosta de quebrar canelas.
• nas versões em portugues, vc ganha de 10 a 0 e o narrador diz que é possível o time adversario buscar o resultado.
• A face do Rafael Moura é igual a do Forlán.
• Carini é o melhor goleiro do universo.

O Internacional ganha do TP Mazembe.

• O Gremio ganha do Santos
• O Gremio não possui a Coligay
• O Gremio não cai pra segunda divisão²
• Santos pode ser time grande

[editar] Desculpas de um perdedor no WE

• Ah, esse controle tá uma bosta !
• Minha pica ficou dura e melou o controle de porra
• Tive um princípio de ataque cardíaco e por isso levei o gol
• Também, eu te dei chance eu escalei o Abbondanzieri, aí fica fácil pra você
• Eu perdi porque pensei que bolinha que chutava
• Aff, minha franja bateu no meu olho.
• Também, tu é viciado… ( Desculpa fudida... )
• Ronaldinho tá morto em campo!|Ou qualquer outro jogador.
• Isso é bug do jogo!
• Não sei jogá de dupla.
• Deu sorte.
• Arrumei meu time mal.
• Dupla de merda a minha, não sabe jogá!
• Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito!
• Um demônio me possuiu no meio do jogo.
• Teu time é bem mais forte que o meu!!
• Gol cagado.
• Tu tem videogame e pode joga todo dia, eu não.
• Fiquei com pena docê e deixei tu ganhar uma.
• Tu editô os jogadores.
• Porra… tu faz manha, né?
• Não tô inspirado hoje…
• O sol bateu na minha cara.
• Esse controle tá com defeito.
• Também eu jogo com o Manchester United e você com o Goiás, impossível eu ganhar.
• O P1 sempre ganha. (ou vice-versa)
• É que hoje não tô afim de jogar essa disgraça.
• Meu Joystick tá ruim
• Aff, o analógico tava ligado.
• O Play é teu…
• Essa TV é uma merda.
• Também, tu só bate pênalti no meio do gol.
• O juiz é ladrão.
• Tu pagô o juiz.
• Lá vem tu botá essas ‘manha’.(Enquanto você está ajeitando o time antes ou durante o jogo.)
• Goleiro viado, filho da puta, frangueiro!
• Zaga de merda!
• Tô de zuera, deixei tu ganhá…
• As setinha do meu time vieram zuada.
• Peguei o time errado.
• Esses uniformes estão confundindo muito
• O uniforme tá confundindo com a cor do gramado.
• A bola tá confundindo com a cor do gramado.
• Só sei jogar com jogadores de chuteira branca.
• Porra, tu vive dando carrinho e o juiz nunca marca falta.
• Essa câmera é horrível.
• Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível fazê gol.
• Os jogador não correm.
• Porra, fulano [jogador do time], como é que tu me perde um gol desse?
• O botão tava emperrado.
• Machuquei meu dedo ontem, não tá dando pra jogá direito.
• É que eu jogava Fifa, daí os botão eram diferente.
• Também, né?, com o Play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
• Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
• Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentrá.
• Tu tá de frente pra TV, eu tô todo torto aqui.
• Não sei jogá com narração.
• Só sei jogá no PC.
• Só sei jogá no PS3.
• Não jogo com controle, só de teclado.
• Sim, né?, tu fica apertando “Start” toda hora.
• Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
• Mal encostei no cara e já é falta!(Após uma voadora de dois pés na cabeça)
• Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro!(Em um pênalti)
• Tu fica mudando o cobrador toda hora.
• Aff, tu só faz essa jogada.
• Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
• Também né, com um expulso é impossível ganhá um jogo.
• Eu tô de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
• Faz um tempão que eu não jogo.
• Me mijei por isso tomei o gol.
• Eu vi um espírito.
• Tô com sono.
• Ganho na sorte.
• Tu só joga com esse cara? Passa, porra!
• Peguei esse time podre só pra ficá zuando.(Jogando com o Barcelona)
• Tava impedido!
• Putz, esqueci de ajeitá meu time.
• Aff, não vale marcação, né?
• Não sei jogá com chuva.
• Tava com vontade de ir no banheiro.
• Você zuou meu time né?
• Não sei jogar com jogo original,só com o brazucas
• O jogo tá desatualizado!
• Fora de casa eu sempre perco.
• Sem torcida não dá.
• Pô, o meu uniforme tá confundindo…
• A bola tava na linha e não entrô!
• Aff, o vento tava contra mim.
• Esse campo é todo errado.
• Só tem véio no meu time!
• Só faz gol com o “R2”, né?
• Putz, achei que tinham me chamado e olhei pro lado.
• Essa bola confunde com o campo…
• Também, né, teu goleiro tem quase 3 metro de altura.
• Eu fico apertando quadrado mas não vai!
• Porra, tu fica zuando comigo só porque eu tô perdendo! Daí não dá vontade de virá.
• Quando eu chuto a bola pega um efeito pra fora!
• Eu nem curto esse jogo.
• Meu goleiro espalma pra dentro!
• Também, né?, tu só faz gol de rebote.
• Eu sempre deixo as mulheres ganharem.
• Essa tua irmã gostosa me desconcentra.
• Só jogo bem no modo fantasista.
• Eu fui na bola!(Depois de fazer um pênalti com a mesma voadora de dois pés)
• Eu ia fazê o gol e o juiz termina!(Sempre vem acompanhada de um “filha da p…”)
• Tô arrecém esquentando.(Depois do 42º jogo)
• Melhor de três!(No 43.º jogo, após perder todos os 43 jogos)
• Eu apertei X e ele deu carrinho!
• Impossível vê a bola na neve!
• Aff, com a bola batendo na bandeirinha e tu fazendo gol não vale!
• O juiz ficô trancando minha passagem.
• Também, né? Ibrahimovic [ou Luca Toni] é muito apelão.
• Não vale, esse drible só o Tevez [ou o Cristiano Ronaldo] tem. É impossível tirá a bola.
• Ah, se fosse no Play 1…
• Ah, se fosse no SAuper Nintendo...
• Nem era pra vermelho!(Após uma voadora de dois pés na cabeça seguido de mais outra no momento em que o adversário cai no chão)
• Tá dando reflexo na TV!
• Ficá vendo replay acaba com minha concentração!
• Nunca perco, não preciso de desculpa.(Um perdedor, após ler isto)
• A primeira eu sempre perco.
• Enjoei desse jogo, bota outro.
• O campo tá escuro.
• Tá, vô começá a jogá agora.
• Pô, tu para todos os contra-ataques com falta! Assim num dá!
• Porra!! Parece que vocês não pensam!!!
• Também, o juiz só marca falta pra você. LADRÃOOOOOO!!!!
• Não tô pro jogo hoje, vou pegar a mulherada hoje a noite!
• Aff, tu tem muita sorte.
• Sua irmã passo bem na minha frente!
• minha mão ta cansada.
• minha mão ta cagada.
• Pode agarra a bola com as mão que o juiz não marca infração.
• O meu controle é o ruim.
• As linhas do gramado me confundiram.
• Não sei que botão roba a bola.
• Tinha um cisco no meu olho.
• Meu nariz tava cossando.
• Você não joga com o Barcelona,joga só com o Henry.
• Não to dando sorte hoje,é esse teu irmão me gorando aqui atrás.
• Você deu pause quando eu ia roba a bola!!
• O Felipe do Corinthians é branco
• Chupaaaaa!!!!(Quando seu amigo, que nunca fez um gol, faz um gol de pênalti no meio da goleira)
• O jogador tá cansado. (Isso aos 15 minutos do 1° tempo)

[editar] Pessoas que jogam WE

• Veados, emos , goticos, etc
• Romário (onde ele fez a amaioria dos seus 1000 gols);
• Os programadores do FIFA Soccer;
• Dunga ( onde ele aperta botoes :D );
• Jogadores da Seleção Brasileira, que praticavam o Winning Eleven ao invés de treinar antes da partida contra a França na copa de 2006;
• Eu, quando brigo com a minha mulher, e quando não tenho nada para fazer ou quando tenho;
• Você!
• Eu?
• O RLY? (Ya RLY!)

PESSOAS http://br.youtube.com/watch?v=-Hzn-AO4EHc Você jogando WE

[editar] Versões alternativas (você encontra num camelô bem perto de sua casa)

Há versões alternativas deste jogo. As mais conhecidas são:

• PES;
• MAOS
• CBF vs. UEFA;
• Puteiro Eleven, versão feita por aprendizes do Senai na Mercedes-Benz, é a versão mais obscura, somente conhecida por transferência de Option File via Memory Card. Os jogadores são-paulinos desaprovam essa versão;
• Brazukas (com Galvão Bueno narrando);
• Bomba Patch (também conhecido como Bosta Patch): Principal rival do modelo acima, onde os jogadores brasileiros são completamente adulterados (vide Dodôpado, Obina melhor que Eto'o, Morais e etc) e em sua última versão conta com a narração de Éder Luís e com os comentários magníficos e inteligentes de Neto - A bola saiu.);
• Hiroshima patch (é melhor do que bomba patch e mais atualizado sempre)
• Campeonato Brasileiro >8000;
• Fútbol Brahileño '96
• Bang Bros (só sexo);
• Winning Eleven 14, sendo que só existe em original até o 12!
• Winning Eleven 19, apenas R$ 2,50 no Paraguai
• Winning GTA- Versão em que jogadores usam drogas e violência para ganhar, na vida real, MARADONA!
• Super Mario Soccer
• Guitar Futiból Di Crassi
• Save Gremio From Segundona
• Corinthians Em Busca Da Copa Libertadores da América
• São Paulo Em Busca Da Copa do Brasil
• Palmeiras Em Busca Do Mundial de Clubes

[editar] Porquê comprar uma versão alternativa?

• Geralmente tem mais times
• Os escudos dos times são os originais
• Se for pra pagar 140,00 e perder, é melhor pagar 10,00
• Sempre tem um narrador famoso
• O formato da tela lhe parecerá familiar
• O narrador sempre te incentiva (mesmo tomando um saco de 145x0)
• Geram lucros com os comerciais de Guaraná Antarctica
• Na capa sempre vai ter uma gostosa, que com os cabelos irá tampar os seios e você vai odiar.
• Na Master League e no Top Menu sempre tem uma música do Eyes Set To Kill.
• No Iniciado você perde de 5X0 para o PES Unitet
• No Pikiroby Mix Patch 2009.1(ou PES 2009 com times brasileiros)você pode ganhar de 28X0 do Manchaster United com o Grêmio com o time inteiro reserva e o Manchaster United inteiro editado no Campeão.
• Jogando com o teu pai vermelhão e emo se você ganha de 3X4 ele dessiste.
• A Konami fica rica O Palmeiras é bom.
• Você pode ganhar uma libertadores com o Corinthians.
• Obina não pode ir para a seleção.
• Se você comprar um pirata no Brasil ele vai ser pirata, mas se comprar um pirata no Paraguai é original.

[editar] Winning Eleven na televisão

Parece piada (e é), mas WE se tornou uma febre tão grande que atualmente o seu campeonato mundial é exibido na TV Esporte Interativo.

• O apresentador torce para o corinthians e para o Brasil!

[editar] Ligações externas

• Galvão Bueno narrando jogo Winning Eleven.

Pro evolution soccer 2009, a outra parte da mesma coisa.