Volkswagen Gol
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  Eçe artigu fara sôbri coisa di póbri, peçôas póbri ou o dônú deçí neguçiu tãm bem dévi ser póbri.
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 |  Volkswagen Gol é do Brasil!!! Aí, mermão, esse artigo aqui, ó, é brasileiro, tá ligado? Este artigo só gosta de carro da Volkswagen, joga futebol, come feijoada, imprensa feriados, conta piada de português, vai farofar na praia, odeia argentinos, queria ser norte-americano, dança samba, escuta rap, funk, lê a Desciclopédia diariamente, festeja o ano novo em casa com seu tio e mora em uma favela!! |  |
Sabe aqueles faróis "xenon" que vêm vindo lá longe, cegando todo mundo? Adivinhe qual carro é, em uma chance!!! 
PG sobre Gol
Isso non ecziste!
Padre Quevedo sobre Gol
Não é você dando a descarga. É alguém ligando o motor do Gol.
Verdade N° 9324 sobre Gol
Gol não capota. É ele que leva a estrada no bagageiro do teto.
Verdade N° 21987513 sobre Gol
Nesta merda não vai subir ninguém para o morro...
Capitão Nascimento sobre a viatura Gol que se preparava para subir o morro
Foi o cão quem botô pa nois andá.
Jeremias sobre Gol
O seguro custa mais caro do que o próprio carro.
corretor sobre Gol
A novidade do Gol G4, fica por conta do moderno motor AP
revista mentindo sobre antiquado motor AP, projetado em 1908
Novo Gol. Horrível como nunca. Bosta como sempre
Campanha publicitária sobre Gol
É uma cilada, Bino!
Pedro, quando Bino pensou em comprar um Gol.
O Volkswagen Gol é um carro popular amplamente usado desde antigamente, hoje em dia não mais tão popular assim sendo que um modelo pelado custa em torno de 29 mil reais. Não contente a Volkswagen do Brasil tentou comparar o Gol a Chuck Norris, isso é um ultraje com uma ridícula propaganda de um quebra-molas correndo.
Porém o que não foi informado é que o quebra-molas correu justamente por Chuck estar dentro do Gol.
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[editar] Gol e Golf: A história
Esse parente próximo do Gol nada mais é que um plágio mal-feito. Tudo começou em 1945. A Volkswagen, patrocinadora oficial de Hitler, já estava cansada de sempre ter que fazer carros brancos e loiros, fortes, do signo de Áries e do tamanho de caminhões, ou seja, nada. Por isso, eles planejaram o Golf, baseado no jogo Irlanda, para que o carro fosse uma merda ambulante de fabricação rápida, com velocidade máxima de exorbitantes -80 km/h. No entanto, o motor movido à feno ainda era uma tecnologia a ser desenvolvida, e o Fusca (símbolo do luxo na época) já estava ultrapassado demais para ser plagiado.
A solução foi abandonar a merda (e com isso, o Golf), pegar os tanques de guerra destruídos pelo Hulk e tentar fazer aquilo funcionar. Claro que não funcionou. Mas graças as gambiarras mais diversas, fizeram aquele modelo funcionar na loja, mas não em casa. Era o Gol.
O Golf ficou muito triste por ser abandonado, e ficou anos chorando ácido de bateria e sendo usados em ataques suicídas ao redor do mundo (secretamente), ou seja, sendo um emo. Eis que, numa volta às origens, ele se encontra no túmulo de Hitler, onde estava acontecendo uma festa de arrombamento. Lá, o Golf encontrou Ford. A Ford, vendo o Gol como um oponente, então decidiu fabricá-lo.
Pelo menos é isso o que diz sua biografia pessoal, embora investigações mais recentes indiquem que o Gol é só um plágio feito pela Fordswagen, um plágio que foi depois comprado pela Volkswagen, e que existe até hoje. Ou seja, voltamos ao ponto inicial.
Tem um design único com muito arrojo nas curvas (seu design foi inclusive copiado posteriormente pelos projetistas do Uno Mille e Lada).
Agora, com a campanha do NOVO GOL, a VW resolveu fazer algumas mudanças. Uma delas, que é muito importante salientar, é a retirada dos motores longitudinais e colocação da NOVA TECNOLOGIA VHT! (ou seria vhc? Vix, acho que alguém tá copiando alguém aí) Vem também, de SÉRIE, com o frente do celta, colocaram tecido nas portas com o mesmo tecido que os engenheiros usavam pra guardar os seus côcos provenientes da bahia e resolveram também tirar a fama de lata velha do carro pra ser conhecido cmo LATA nova. Segundo Stalone, no primeiro comercial do novo gol: " Nós inovamos inteiro o carro, agora ele está muito mais bonito, potente, bem acabado, esportivo, ..., mais ainda é um Gol", ou seja, fizemos o possível e impossível pra melhorar essa porcaria, mais antes que você se esqueça e se arrependa no futuro, esta merda continua sendo um gol, não se iluda." Uma observação um tanto quanto IMPORTANTE também a ser feita é que, nos 0:19 segundos do comercial do novo Gol, ( http://br.youtube.com/watch?v=IxcHv2z-h7Y ,link do site para interessados), apenas 1 luz de ré é acesa quanto stalone esta fugindo dos policiais. Bom, FAZ SENTIDO, quer dizer, numa dessas, você mostra para todos os policias o quanto você é pobre e burro de comprar essa lata nova, e consequentemente, por pura PENA, os policiais deixam você ir, sem tomar multa nem nada. "Ah, coitado, esse pobre/burro não tem culpa. Só por aparecer duas celebridades no comencial do gol, ele já acha que é piloto, que o carro é visado por mulheres da alta classe e que o carro dele é indestrutível, deixa ele ir. Más sabemos que daqui a 200 metros o carro dele vai quebrar. Deixa o menino se divertir enquanto pode, não vamos estragar a diversão tão saudável dele de ter um carrinho de controle remoto."
[editar] Verdades e curiosidades sobre o Gol
- Um pequeno carro popular
- Anda pouco, mas bebe muito
- Ninguém pega mulher de Gol
- Pesquisas policiais mostram que é o carro mais procurado por ladrões
- Qualquer mecânico sabe consertar, mas coisa que quebra fácil qualquer Zé Mané conserta mesmo
- Tentativa de novo Fusca. Superou-o no quesito insegurança.
- Segundo o DataFoda-Se, 73% dos donos instalam logotipos da Audi em várias partes do veículo, inclusive nas maçanetas e entre os pedais.
- 1 pisca-alerta, 1 retrovisor, tapetes e bancos são opcionais de fábrica
- Não é o Gol que é barato, é você que é burro.
- Se acha tão bom quanto o Jeremias maluco quanto foi preso
- 60% dos donos são funkeiros e pagodeiros, 30% são playboys metidos a piloto, 7% estão furtando o mesmo e 3% são gays assumidos (apesar de todos os citados serem gays não-assumidos)
- Seu câmbio é desenvolvido pela Caterpillar, 10 km/h por marcha.
- Serve de pagamento na conta do boteco
- Painel é opcional. Bancos somente na versão Comfortline, e mesmo assim feitos de arame farpado.
- O primeiro dono não tem que fazer promessa (isto se não ficar mais de três dias com o "carro"), o segundo sim
- O Gol GTI foi o primeiro caixote de feira com injeção eletronica considerado esportivo no Brasil
- O Gol a ar tinha uma utilidade surpresa que poucos conheciam, ele também servia para assar carne próximo ao cambio de marchas, era so você por a grelha e se deliciar com o calor infernal
- 93% dos acidentes e infrações no Brasil são causados pelo Gol, na maioria brancos, com calota de Marea, calhas e placa do Rio de Janeiro.
- Foi considerado carro de corno entre 86 a 89 pela revista Gum Pownder
- Apesar de custar o mesmo que um chiclete do Paraguai, o carro tinha um valor de revenda altíssimo, você poderia trocá-lo por qualquer outra porcaria
- A possibilidade de sobreviver a um acidente com um Gol é semelhante à de alguém vencer Chuck Norris.
- O Gol rachar no meio é tão certo quanto a morte.
- Arranhar a pintura do Gol é Perca Total, pois com R$50,00 mais um clips de papel e um elástico de dedo, você consegue fácil outro Gol, enquanto a funilaria ficaria em R$55,00
- Dentro de 1 gol sempre terá no minimo 5 homens suados sem camisa, com o busso encebado achando que estão apavorando (ouvir rap é certo).
- Gol é a primeira opção de compra do pobre quando atinge o valor de R$4.000,00 na poupança, guardando R$50,00 por mês.
- O motor do Gol vem com uma placa com a escrita "VOLTE SEMPRE" gravada em alto relevo.
- O Gol CHT pode atingir a incrivel velocidade de 180 Km/h em queda livre.
- O Gol é tão complexo que com 1 barbante e 40Cm de arame infarpado, você faz uma revisão geral.
- Não é a manutenção que é barata, são as peças que não valem nada.
- Todo filinho de papai drogado ganha 1 quando faz 18 anos, se não é um Gol é um FOX, porque o pai pensa que se for para ficar chapado e destruir que seja um carro que não vale nada.
- A suspensão do Gol é a mesma utilizada em carrinhos de controle remoto.
- Na primeira página do manual do Gol está anexado a oração do Pai Nosso, e possui os números da assistencias técnicas: 190 e 911.
- No primeiro Recall feito do Gol, os proprietários conseguiram resolver o problema direto nas concessionarias, levando os veículos devolta e saindo com bicicletas Barra Circular.
- O Gol geração 5 vem com uma cartela de Recall, onde cada Recall ou manutenção te dá direito a um carimbo na cartela, quando você preenche-la você ganha uma camiseta estilosa escrito PROPRIEDADE DA VOLKSWAGEM, CHEVROLET PROCURE O SEU.
- Todos que trabalham na fabrica da Volkswagem possuem Corsas, Merivas e Vectras. Menos os engenheiros que colocaram o motor 2.0 em um Gol e agora são obrigados a comprar todas unidades por R$2,30 cada, antes que nóias roubem até as esteiras da linha de produção.
[editar] Motoristas e cultura popular
Após a infeliz propaganda comparando com Chuck Norris, os motoristas de Golzinho (já conhecidos por se julgarem pilotos profissionais de rally urbano) levaram a sério as informações e passaram a dirigir ainda pior do que o habitual. Com isso, o motorista de Gol atualmente, é comparado ao motorista de Fusca, sendo ambos conhecidos por:
- ser folgado (em muitos casos, comprou a habilitação)
- pensar que o AP é motor (coisa que qualquer pessoa normal sabe que é mentira)
- pensar que tem um carro!
- jurar de pé junto que seu Gol não é uma merda
- crer que a vida é uma constante competição, e o próximo semáforo vermelho é a linha de chegada
- não ter motor para atravessar o semáforo antes de mudar de amarelo para vermelho
- tomar um pau de qualquer lata velha (inclusive Fusca)
- o feliz consumidor de um Gol 0Km é premiado com vários "brindes" de fábrica: caixa de câmbio que já vem moendo, alinhamento desalinhado, cambagem porca, carroceria presa com chiclete bubaloo (se fosse Ping-Pong, pelo menos, colava), bancos que ralam o couro e ar (afinal, oxigênio ainda é de graça)
- dizer que motor 2.0 AP Turbo do Santana anda mais que Formula 1.
- Colocar um adesivo escrito "Vida Loka" no vidro e querer fazer racha com todo mundo (e ainda por cima perder).
- Começa comprando um Fox, vai tunando...vai gostando do negócio, vende e compra um Gol, daqui a pouco já tá num Gol quadrado socado com rodinha orbital cheio de adesivos e ainda tocando "dança do créu" no último volume...
- Todo mundo que pergunta qual o melhor carro 1.0 falam que é o Gol, e depois levam pau de fiat uno na rodovia.
- Dizer que se o Motor fosse AP, o Titanic teria conseguido virar a tempo.
- TIrar as molas e fazer o carro bater em todos os buracos da favela até o carro rachar no meio (o que ocorre sempre)
- Encher o carro de Cuecas (homens) e sair da favela e dar uma volta nos centros, achando que de todos os carros da rua (Ford Fusion, Vectra, Peugeots, Citroens, Corsas, Palio, Etc...), o seu é o que as garotas estão achando o mais fera.
- Colocar Xenon e quando para a quinquilharia no semáforo a bateria descarrega, ai tem que dar aquele tranco rápido ou recorrer a chupeta, ou até mesmo os 2 ao mesmo tempo, fazendo uma chupeta para conseguir um tranco. (se é que me entendem)
- Desligar o carro no sinal vermelho, porque o pobre quis um carro 1.6 para se aparecer para as piriguetes, ai coloca R$5,00 em alcool no motor a gasolina e tem que durar uma semana.
[editar] Ver também
  ♫ Não é homem, não é nada, mulher gosta é de carro... ♫ Ele queima óleo, suja sua garagem e sempre te deixa na mão na estrada!! |
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