Volkswagen
Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
  Desciclopédia über alles in der Welt!!! Este é um artigo tipicamente alemão!!!
O autor provavelmente quis comer uma Fraulein e não conseguiu. Este artigo é parte da conspiração germânica para invadir a França por trás outra vez. Cuidado! A qualquer momento um salsichão pode querer te pôr de quatro no muro de Berlim ou no corredor polonês. |
  Este artigo foi tomado por Fascistas. |
Você quis dizer: Volksmerda
Google sobre Volkswagen
Você quis dizer: Lixo
Google sobre Volkswagen
Fiz um bom negócio.
Stevie Wonder sobre Volkswagen
Gostou? Fui eu que fiz Hitler Ferdinand Porsche sobre Volkswagen
Amor, o carro inguiçou de novo...
sua mãe sobre Fusca da Volkswagen
Vou ter que mandar esse Fusca de novo pra arrumar.
seu pai sobre Comentário Acima
O mercado brasileiro é excêntrico gosta de carro 1.0, manual, sem direção e sem ar,PRETO ou PRATA.
Volkswagen sobre Volkswagen
♫Todo mundo adora a Volkswagen!♪
Comercial idiota e enganoso sobre Volkswagen
Que porra de carroça é essa,caralho?!
Dercy Gonçalves sobre os Volkswagens
VolksWargh!
Fiatista sobre Volkswagen
VolksSucata!
outro Fiatista sobre Volkswagen
Isso é uma vergonha!
Boris Casoy sobre Volkswagen
Onde só trabalham parentes?
Google maps sobre Volkswagen
Fui eu que fiz!
Jeremias sobre Volkswagen
A Volkswagen é perfeita! Nunca deu um problema no meu Uno
Carla Perez sobre Volkswagen
Eu tenho medo!
Regina Duarte sobre Volkswagen
Vagabunda!! Vagabunda!! Vagabunda!!
Gilberto Kassab sobre Volkswagen
Você traiu o movimento dos Fiatistas, véio!
Dado Dollabela sobre Volkista
404 Not Found
Típico VW Golf AP procurando Marea Turbo no Internet Explorer Após racha
Servidor não encontrado
Típico VW Golf AP procurando Marea Turbo No FireFox Após racha
Aos proprietarios daquelas maravilhas mecânicas que usam motor a ar; que vem com um par de Havaianas de Pau de brinde no lugar do step; que desfrutam de modernosos modelos da década de 50 (Kombi), 80 (Gol, Saveiro, Parati), 90 (Golf, Bora); que têm veículos com inovador sistema de rabatimento de banco decepa-dedo; carros feitos de plástico...
Índice |
[editar] História
Um belo dia Mario José Adolf Hitler da Silva se encontrou com Jacinto Porsche e percebeu que o idiota do Porsche tinha problemas mentais, mas o retardado esqueceu que era brasileiro e que Porsche era butanes.
Ele só ouvia Porsche falando Woks waginnnn, Woks waginnnn (traducao:Gayzinho vai da o cu) e achava que Porsche era louco, mas o considerava um amigo de confiança, e em uma tentativa de ajuda tentou levar ele ao manicômio, chegando perto do lugar, em outra tentativa de ajuda, jogou Porsche de uma ponte de 60 metros de altura para tentar pegar carona na carroça que passava lá em baixo, mas errou o alvo, foi fatal.
No dia do enterro de Porsche ele disse, eu vou fundar uma fábrica com o nome de "Volkswagen", tentou uma fabrica de sabão, mas não deu certo, tentou uma sapataria mas não deu certo, mas foi quando sua mulher Marivina foi pegar o chifrando que se deu o símbolo da VW, por cima dois chifres do corno do Mario, e atrás dois chifrudos amigos e sócios.
Fundada em 1324 A.C teve como o lema automóveis baratos feitos para cornos fugirem da cena do crime. Mas como Mario era mau e odiou ser corno, todos os seus carros deixavam os donos na mão em caso de fuga ou de passeio ou de qualquer utilidade.
E até hoje é assim...
Segundo Alborghetti, quem compra carro da Volkswagen tem mais é que levar no cu.Volkswagen na verdade é sigla de Você,Otário Ludibriado,Komprou?Seu Wacilão!Agora Guenta Essa Nhaca!
[editar] Carros
Todos são uma verdadeira maravilha na visão do ceguinho humorista, e estes têm como característica:
- Teto alto para caber o chifre do feliz proprietário
- Nunca funcionar na 1°, 2°,3° e 4° e talvez a 5° partida, mas não se preocupe, caso a bateria arrie, (o que é normal nestes carros), na pagina 34 do manual do proprietário há dicas de como pegar no tranco.
- Caso ele não pegue no tranco, na pagina 35 do manual do proprietário há o horário dos ônibus da cidade
- Quando você compra vem uma carreta te traz em casa e foge depois em segundos para não ter risco de devolução
- Você pode usar chicletes Bubaloo para colar o painel que sempre racha após uma semana de uso
- Ao passar dos dias, estima-se 3, o carro fica cheio de podres e o assoalho cai.
- Não ultrapassam 5 km/h (é a velocidade atingida por quem empurra).
- Não deve ser utilizado em cidades litorâneas, pois quando o assoalho apodrece (muito rápido por sinal) ele se desprende do carro e desde que você não seja o Fred Flintstone não seria uma boa ideia movimentar o seu maravilhoso VW com os pés.
- Vir com um kit de auto injeção com vacina antitétano, pois se cortar com as ferrugens do carro é muito fácil.
- Carros (leia-se Fox) não subir ladeira de ré (fato).
- Vir com um prático sistema de rebatimento dos bancos que amputa dedos (até agora já foram 8 casos)
- Compartilhar componentes de carros da década retrasada, como a luz interna do Gol proveniente do Fusca, o velocímetro de Gol e Fox proveniente da Kombi e etc.
- Carros praticamente iguais desde o seu lançamento, caso da eterna Kombi e do finado Fusca.
- Ter teto-solar de série em todos os veículos (aparece depois de uma semana, quando o teto já se encontra dissolvido).
- Vir com pneus, motor, banco (somente do motorista) e volante de série, apenas.
- Só UM carro presta na volkswagen(alemã)o incrível VW W12,mas o [PT] não o deixa ele ser exportado para o Brasil
[editar] Verdades sobre a Volkswagen
- O primeiro carro do Lula foi um Fox. Ao tentar usar o sistema de rebatimento do banco ele perdeu o dedo mindinho, e hoje é famoso por tal fato.
- O primeiro carro que Dercy Gonçalves andou foi numa Kombi. Que privilégio!
- Todo Volkista tem no mínimo um exemplar da Volkswagen na garagem.
- A Volkswagen é uma montadora que nasceu com AIDS. Por mais que melhorem, nunca ficará boa.
- É possivel dar partida em um Volkswagem usando apenas um palito de sorvete.
[editar] Fusca x Gol
O mais famoso deles é o Fusca, que é uma bota ortopédica gigante, pelo qual foi inspirado em um coco que Hitler fez em praça publica, ou talvez nas linhas arredondadas da bunda do fuher. Mário teve a ideia de se inspirar e dai surgiu o Gol.
Feio, apertado e com os mesmos defeitos do Fusca, mas o fedor era vendido a parte. Um carro espaçoso para 2 crianças e com um volante completamente desalinhado do banco, este era o Gol, um carro que em um pais de 3° mundo e de pessoas desdentadas e ignorantes como o Brasil foi vendido com certa facilidade pelo fato de ser o único "carro" que poderia ser trocado por um maço de cigarros Carlton. Conta a lenda que a fiat trouxe o 147, primeiro carro produzido por ela aqui, e que tinha defeitos de série, mas mesmo assim era mais moderno que o gol. Os brasileiros no inicio dos anos 80 se revoltaram com a fiat, e so compraram o gol, pois se ele nao dava defeito como o fiat 147 era durável.Os tempos passaram, o mundo mudou, os países mudaram, o clima mudou, e os brasileiros ignorantes ainda tem a imagem que a fiat quebra e vw é duravel, e ainda acham o motor ap um motor de "alta potência" e tecnológico. daí a vw mostra o quanto sabe fazer carros duráveis, como o polo câmbio de papel, fox que nao sobe ladeira, e o mais novo lançamento, gol g5 barbecue, aonde o motor pega fogo (como o tipo) a cada 5 minutos.
Também temos a Brasília, que na tentativa de melhorar o Fusca, acabaram fazendo o que hoje em dia se transformou no Parati, um carro caro, pesado, lento e gastão além de ser considerado hoje em dia como o maior carro de corno já produzido no Brasil, superando ate mesmo a fama de carro de corno que o Ford Maverick tinha.
Não podemos deixar de lado a "poderosa" Kombi ou pão de forma para os íntimos. A história conta que, porsche não tinha mais inspirações para fazer veículos e precisava de um veículo comprido, ele resolveu ir jantar pra depois pensar nisso, dai ele viu a geladeira de sua casa e pensou "nossa se eu colocar 4 rodas nisso, vira um carro!"
Usando os mesmos motores do Fusca (que também foram usados pela Walita em suas torradeiras), o carro não rendia quase nada, pra falar a verdade não rendia era nada mesmo e até hoje essa maravilha da indústria que se chama Kombi vive entre nós, atazanando o trânsito, ao lado dos Passat TS, GTS, CHT, LS, HALLS MENTO LIPTUS, que costumam se incendiar e torrar os seus felizes proprietários, que geralmente não conseguem fugir das chamas, pois ficam presos nos cintos de segurança de 1° linha que a VW usa ate hoje em sua estupenda linha de veículos.
Outro fato importante é que a Kombi foi projetada para ser dirigida por judeus, afinal os ocupantes
do banco dianteiro ficam praticamente sentados em cima do parachoque!
[editar] Versões para a Al Khaeda
Dentre outros feitos da famosa marca VW, encontra-se, o Passat, nas versões S, TS, GTS, BIFE COM FRITAS e a mais famosa, a versão "Auto Comburente", que se auto incendeia depois de 45 minutos ininterruptos de uso. Este carro foi largamente usado em ataques terroristas promovidos pela Al Khaeda do famoso e amado mundialmente por seus feitos em prol da humanidade, Osama Bin Laden. Além disso, a Al Khaeda planeja a dominação mundial através da guerra biológica, empregando para isso comboios de Fuscas (que, como se sabe, são meio mais fácil de disseminar o tétano). Terroristas da organização que não conseguem cumprir seus objetivos são condenados à mutilação, e são enviados a guilhotiFOX...digo, FOXtina.
[editar] Atualmente
Hoje a VW faz o Gol com o famoso "volante torto de fábrica", é o carro preferido dos manos de bairro que curtem colocar toda grana que tem e não tem em acessórios como caixas seladas e 3 dúzias de cornetas e ouvir musicas de gosto duvidoso no ultimo volume andando pela "vila" com o carro lotado de macho, espantando assim toda fêmea a sua volta, achando que esta abafando!, o Cross Fox (em inglês hebraico significa "me encolhem que eu gosto"), a Saveiro (dizem alguns funcionários da fabrica que ela foi inventada por um baiano que queria um "carro" pra carregar coco, aquele que da em árvores, não no vaso) mas pelo jeito ela é usada mesmo para Shunning, por-que carga pesada mesmo ela racha no meio, e mais alguns modelos de excelente qualidade e com garantia total de 15 minutos (com o motor desligado, ligando-se cai p/ 3 minutos a famosa garantia total VW).
Sem esquecer que todos eles saem com o famoso e ultrapassadíssimo motor AP "Alta Peia" que é o que você leva completamente de graça se procurar a VW Road Service ou qualquer uma de suas concessionárias autorizadas e seu pessoal altamente treinado que esta apto a te vender o que a de mais duro e desconfortável em matéria de veículos no mercado mundial. Há ainda que se ressaltar que um Jipe Aero Willis em comparação com um Santana, ganhou a nível de conforto e desempenho.
Até hoje todo volkista (vide Apezeiro prezepeiro) acredita que o projeto do motor AP é o que há de mais moderno no mundo, mais confiável e incrível, muito melhor que qualquer projeto Ferrari, Dodge, Porsche entre outros super carros, isso se deve ao fato que em qualquer boteco existe sempre um bêbado que "entende de AP"
[editar] Planos para a Fórmula 1
Os planos para fornecer motores e mesmo montar uma escuderia própria estão atualmente engavetados esperando por uma renovação na FIA.
Avançados projetos que consideram os possantes motores dos antigos Fuscas, Passat TS Pointer 1.8, Gol GTS 1.8 e o New Beetle estão congelados. Embora com pouca tradição em motores V8, V10 e V12, os engenheiros prometem um motor V4 AP modificado inigualável: projetado a partir dos antigos motores AP em linha que equipavam os carros esportivos da marca nos anos 80, aliado ao projeto de um bólio fundamentado na revolucionária técnica aerodinâmica dos Fuscas e New Beatle que permitem a sensação dos pilotos flutuarem no ar am altas velocidades, esperam obter o campeonato de marcas logo em 2009.
Ante às indefinições da FIA, os engenheiros estão emprenhados no projeto de uma patinete que desbanque a Segway nos campeonatos mundiais patrocinados pela FIP (Federação Internacional de Patinetes) onde o Rubinho Barrichello é o líder absoluto em 10 temporadas.
Alborghetti e o seu Volkswagen
[editar] Ver Também
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