Mijo
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| Mijo/Mígo/Xixi | ||||||||||||||
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 Tóxico... | ||||||||||||||
| Classificação científica | ||||||||||||||
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| Nomenclatura binominal | ||||||||||||||
| '''Mijus toxicus''' |
Você quis dizer: Urina
Google sobre Mijo
Eu tenho medo...
Regina Duarte sobre mijo
Pede pra sair, 01!
Capitão Nascimento sobre mijo
Na União Soviética o mijo é que mija você!!
Reversal Russa sobre mijo
Cuidado com a mira!
Seus pais sobre mijo
Dentro do vaso caramba!
Você sobre mijo
Errei
Você sobre o comentário acima
Lazarento!Vai limpar com a lingua!
Sua esposa,sobre o comentário acima
Você quiz dizer: Bosta Líquida
Google sobre mijo
MmMiIiJjJoOoxXx!!
Emo sobre mijo
Uaaaaaalalalaaaaaaaa!!!
Mafagafo doidão desesperado pra fugir do mijo... (amarelo)
Como é amarelo!
Loira burra sobre mijo
Bem amigos da Rede Globo, falamos com imagens diretas...
Galvão Bueno sobre... TUDO!
Num filme super eletrizante que vai agitar a sua sessão da tarde!!
Narrador da sessão da tarde sobre...Alguma coisa aleatória
O meu perfura titânio!
Chuck Norris sobre mijo
Índice |
[editar] O que é mijo?!
Mijo é a combinação de substâncias tóxicas produzidas no processo de respiração celular com água. Para você que é burro e não conseguiu passar da quarta série, vamos explicar melhor:
Migué úma mírdaíada tuda cki êscórry du céu pául, em qûí Â Dêrcy gonçalves âperece grîytâmdo, ô çga mirdá lequedza ámrrelia típu ás cosa dus muskito ki máta, útilisadú norurmaulmenti para atáká í ilímená ús muskítu çangê çugá e máfagáfus
Para você que não entendeu nada, num tamo nem ai, então vai se ferrar!Muahahahahahaha!
[editar] Aparência
O mijo é classicamente conhecido no mundo como amarelo. Mas existem exceções, como por exemplo:
- Mijo Branco : Na verdade ele é transparente, né... Esse tipo de mijo ocorre quando você bebe álcool de cosinha e acaba liberando aquela coisa quente, esse já não é um tipo de mijo que pode matar um Mafagafo, mas pode assustar qualquer um e ainda dar medo na Regina Duarte.
- Mijo Vermelho: Acontece quando você bebe suco de morango e seu mijo sai vermelho...Não é um mijo que se deseja ter, porque as sementes do morango doem..
- Mijo Hemorágico: :Precisa comentar?Precisa..Os burros não sabem o que é hemorragia!? É bem simples.. É kuanu çai çank nu çel paol.Esperam que tenham entendido.
- Mijo Verde: : Você nunca deve ter ouvido falar nesse, pois ele só ocorre quando uma visinha de 87 anos egípicia aparece na porta da sua casa oferecendo um tipo de sopa que você nunca ouviu falar:
- Mijo Fluorescente:urina de goiano contaminado por césio 137 extraido no Acre
Se você fala não você está salvo, mas se você ouviu errado...:
Bem... Digamos que você sofrerá as consequências no dia seguinte... A privada que se cuide!
- Mijo Cinza: Quando você fuma... bem digamos que só ocorre antes de você morrer de cancêr, então é a sua ultima ida ao banheiro, você viu sair cinza, fica feliz achando que está com um tipo de alienígena no estômago e sai pelo banheiro gritando:
- Mijo Arco-íris: Acontece quando uma pessoa bebe gatorade demais e ai o mijo sai colorido, acontece quando você vê muito Bárnei, Pôneis Coloridos e Bananas de Pijamas, sem falar nos Teletubbies.
[editar] Tipos de Mijo
Além de cores diferentes, os Mijos também se diferem entre si pela forma com que saem.
- Mijo Normal: É o normal.
- Mijo Avião: Acontece principalmente de manhã após acordar, quando seu amiguinho está duro ou quando você bebe muita água. Esse mijo sai num jato tão potente que você tem que mijar da porta do banheiro(ou de um lugar mais longe ainda!).
- Mijo Granada: Quando ele ta apertado na calça jeans, então você vai correndo para o banheiro quase sem aguentar, e têm que se livrar dessa granada logo antes que saia, e quando vai ver é algo, digamos... rápido...
- Mijo Tropa de Elite: PEDE PRA SAIR!!!
- Mijo Baiano: Podia ser o contrário do Tropa de Elite, mas é aquele que você consegue segurar
- Mijo Ninja: Sai sem você nem perceber.
- Mijo Hidromineração: Faz um buraco na privada de tão potente que sai.
- Mijo Bom: É aquele que dá AQUELE alívio.
- Mijo Instantâneo:É aquele que nem espera você acabar de beber pra pedir pra sair.
- Mijo Rasgante:Nem precisa comentar...
- Mijo Mão-de-Vaca:Sai muito pouco.
- Mijo Preguiça: Ele sai bem devagar..
- Mijo Chato:Não é muito forte, mas te importuna o dia inteiro se você deixar.
- Mijo Espaçoso ou Gasoso: Parece que você tem 1L dentro da bexiga,mas quando você vai no banheiro,dá um copo de pinga.
- Mijo Canhão:Mistura do Mijo Avião com o Mijo Hidromineração.É o mijo do mal.Destrói a privada. Também chamado de "Pistola d'ácido".
- Mijo Infecção:Mistura do Mijo Rasgante com o Mijo Mão-de-Vaca.Ele sai rasgando. Ainda bem que sai pouco!
- Mijo de Alta Pressão:Parece que está saindo três litros por segundo.
- Mijo Grosso e Grudento: Aí não é mijo. É outra coisa.
- Mijo inconveniente:Aparece quando você está viajando num dia de chuva sem banheiro por perto.
- Mijo malandro:Aquele que da uma vontade do capeta de ir no banheiro você chega a correr e seu orgão mijatorial começa a te causar dor por segurar chega na hora não sai absolutamente nada. (as vezes sao 2 pinguinhos)Acontece na maioria das vezes de manha e no escritório
- Mijo confuso:Aquele que està preparado pra cair na privada mas decide ñ sair.(E quando sai, erra o caminho)
- RoundHouseMijo:Técnica lendária de mijar criada pelo lendario Chuck Norris, normalmento é usada para derreter paredes, explodir bombas atomicas, e derreter pessoas, esse mijo é um jato extremamento rapido, causando ardor no alvo, quente, provocando queimaduras de 4º grau, e ácido podendo derreter as mais fortes privadas de aço e titânio.
- Mijo sonolento:É aquele que só dá sinal de vida quando você sente a cama molhada...
- Mijo astronauta:aquele que voa direto para a sua cara,acontece geralmente na parte da manhã,ou depois de uma seção pornô.
- Mijo rebelde:aquele que você morre de vontade de fazer, mas na hora sai só alguns pingos que exigem percorrer o caminho até sua cueca só para fazer você se sentir arrependido de ter começado.
- mijar andando:precisa comentar...
- explosão urinal:você acorda...com aquela vontade...de sair correndo sua bexiga parece que vai explodir...mas quando faz dá AQUELE alívio
- hahahahaahahahahaha...xiiii me fudi:pera ai q eu to todo mijado...pronto...ñ vou comentar nadica de nada
- puta kiu pariu:ai cacete meu pau ,isso e um mijo q da uma dor do cacete no pa... ai
porra( tipo o Mijo Infecção so q mais forte!!!!)
xiii não consegui segurar
você sobre explosão urinal
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[editar] Mijar na Pia
Você quis dizer: porco
Google sobre Mijo
Cheiro de mijo da porra aqui!
alguém sobre Mijar na pia
Urinar na pia ou mijar na pia é uma tatica muito usada por individuoas que tem uma certa dificuldade de posicionar o instrumento em direçaõ a privada sem que respingue urina por toda a area envolvida no processo de urinar.
No caso de mijar na pia tal ato só seja possível para homens e travestis no caso de mulheres não é muito comum fazer certas atitudes, mas mesmo assim após ouvir alguns casos masculinos aventureiras do sexo feminino sobem em cima da pia para urinar somente para provar que tudo que um homem faz, elas conseguem fazer inclusive de salto alto.
[editar] Como mijar na pia
[editar] Ingredientes:
- Uma mão (se for japonês não será necessário)
- Um pênis
- Vontade de mijar
- Um banheiro
- Uma pia
- Cara de pau a gosto
[editar] Procedimento padrão
- Abra a porta do banheiro
- tire o instrumento (pênis) para fora da braguilha
- Direcione para dentro da pia
- urine
- Pronto!
- Se preferir você pode ligar a torneira e mijar ao mesmo tempo o mijo em contato com a água da à impressão de que você está fazendo um suco tang de maracujá.
- Quem fez o artigo já fez tal proessa
[editar] No trabalho
Mijar na pia no trabalho é um ato que se faz quando a pessoa está com muita pressa, e fica meio precavido que caia algumas gotas no chão e tenha que perder tempo limpando essa porcaria.
[editar] Vizinho
Na residência dos outros é possível sentir uma sensação de superioridade quando você urina na pia, mas antes de fazer isso verifique se a mesma não se encontra entupida você não vai querer meter a mão no seu mijo nojento, mas se a casa estiver muito movimentada você pode deixar a urina lá e quando sair do banheiro pode falar pro dono da casa que alguém mijou na pia antes de você entrar no banheiro aproveite e fale um monte de ofensas ao individuo imaginário que você está acusando de ter mijado na pia, pra ninguém duvidar de você.
[editar] Na casa da namorada
Na casa da rapariga da sua namorada é um dos melhores lugares para mijar na pia principalmente se você tiver a certeza que é a sua sogra que limpa o banheiro e lava a dentadura nojenta na pia, mas geralmente nesse lugar é capaz de acontecer algum imprevisto para você se fuder, por causa do maldito pensamento negativo da sua sogra então é bom tomar certo cuidado (ou não), e fazer todo procedimento de mijar na pia correto.
Se a sua namorada estiver com você no banheiro não é muito indicado você fazer isso no banheiro pra isso tem a boca dela pra não causar nenhum constrangimento para ambos.
