Universidade Federal do Rio de Janeiro
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| 'Coé, mermão, este artigo foi escrito por CARIOCA' Não edita senão a chapa vai ficar quente, cara. Agorá vá na Favela do Jacarezinho buscar a a Droga da Morte antes que o cracudo entre no Ônibus |
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Você quis dizer: Harvard University?
Google sobre Universidade Federal do Rio de Janeiro
Tópo, tópo! Por Que NÂO?? Tópo Topo! Vamu cair pra dentru!
Zina do pânico ao ser convidado para beber no mangue
Ih, foi mal, a minha é FEDERAAAAAAAL!!!
Calouro da UFRJ após 6ª reclassificação apesar da primeira colocação no vestibular da UERJ
Ih, foi mal, PRIMEIRA OPÇÃO!!!
Aluno de direito da UERJ, após entrar no segundo semestre apesar da ótima colocação no vestibular da UFRJ
Você, garotinho inocente, garotinho juvenil, garotinho criado a leite moça, leite com pera, ovomaltiiino! Na geladeira... Você AINDA não aprendeu naaada!
Professor Gil Brother sobre Calouros da UFRJ
Estudo na Ilha do Fundão!
Calouros da UFRJ sobre a ilha no meio do valão, local de alto índice de estupros e assaltos, e o campus mais podre do Rio de janeiro
Garotinho juvenil com o cu dando bote!
Professor Gil Brother sobre Calouros da UFRJ
Uhuuuul Caninha!
Alunos da UFRJ iludido achando que vai conseguir pegar bebida na festa
É uma cilada, Bino!
Pedro, ao ver seu companheiro passando pra universidades públias "alternativas" em Duque de Caxias, Nova Friburgo, Resende e São Gonçalo
É você que financia essa PORRA, seu VIADO!
Capitão Nascimento sobre aluno de faculdade particular que além de pagar sua "privada", paga impostos
É no FUNDÃO!É no FUNDÃO!É no FUNDÃO!!!
Alunos da UFRJ ao serem perguntados sobre onde gostam de tomar suas chopadas
Aula chata pra caralho!Prefiro fumar um baseado.
Aluno de História da UFRJ em dias normais
Seja masoquista. Faça UFRJ!
Propaganda no pedágio da Linha Amarela sobre UFRJ
Eu passei em 1º Lugar, mas não quis ficar nessa merda. Prefiro dar a bunda pros oficiais e viver como um parasita, inútil e sem familia.
Aluno do IME sobre a UFRJ
Tópo, tópo! Por Que NÂO?? Tópo Topo! Vamu cair pra dentru!
Zina do pânico ao ser convidado a almoçar no bandeijão da letras desafiado a atravessar o Campus do Fundão às 9 da noite
Ôôô Seu guarda, o senhor não pode rebocar meu carro aqui dentro da ilha do fundão porque tá fora da sua jurisdição! // 30min. depois // R$300, resolve?.
Aluno otário, babador e Mamovisk da Geografia subornando e perdendo R$300 pro PM após deixar sua namorada dirigir sem carteira pelo campus.
Vendida por 2 milhões pro bicheiro ali na mesa, representante da Petrobras.
Desembargador Carreira Alvim, sobre uma liminar
As choppadas estão proibidas!!!
Prefeito da Cidade Universitária sobre as choppadas na UFRJ
Nossa, aquilo ali boiando é um cadáver? que legal, leva pro anatômico!
Aluno de Medicina da UFRJ agilizando o aprendizadis
Perdeu preiboy, Perdeu, Perdeu!
Assaltante sobre aluno da UFRJ voltando de ônibus para casa.
No último vestibular, dos nossos 10000000... de alunos inscritos, 99,99999999...% de aprovação total!!!!!
Cursinho mais caro do Rio de Janeiro sobre Educação Física na UFRJ
Abaixa a cabeça!!!
Aluno da UFRJ sobre bala perdida.
UFRJ - Educação Física - Porque EU posso.
Aluno de Educação Física que ainda não entendeu que qualquer um passa para esse curso.
Cadê o baseado?
Diálogo entre dois estudantes de Geografia sobre Geografia
Vende-se!
Reitor sobre o Campus da Praia Vermelha da UFRJ
Eu tenho medo...
Regina Duarte, sobre Fundão a noite
Só tem viado e nerd
aluno da Geografia UFRJ, sobre a geografia da UFF e da UERJ
Eu tenho tinha medo...
estudante de cursinho, sobre prova discursiva da UFRJ
É você que financia essa merda, seu VIADO!
Capitão Nascimento sobre aluno classe-média da UFRJ, que paga impostos ao governo
Você também financia essa merda, seu VIADO!
Capitão Nascimento sobre alunos de classe baixa que não tem acesso a UFRJ e se assujeitam as cotas na UERJ
Que merda!
Aluno da UFRJ, morador da Ilha do Governador Ao ver o M93 passar e alguém dizer que ele pegou um ônibus via Linha Vermelha
Foda-se!. Paulo Cesar da Costa Gomes Professor da Geografia - UFRJ sobre a reclamação de um aluno referente a uma questão da prova que nunca foi explicada em sala de aula.
Cadê o papel?!
Aluno da UFRJ cagando no banheiro do CCS
A GEOGRAFIA: ISSO SERVE, EM PRIMEIRO LUGAR, PARA DAR AULAS
Yves Lacoste sobre a Geografia
Cacuia, irmão?? Vai pra Cacuia, Cacuia?!
Motorista de van abordando alunos do CCMN
Guarabu, Cacuia, Cocotá, Tauá, Freguesia, Bananal!
Motoristas de van brigando por passageiro
Leopoldina, Prefeitura, Laranjeiras, Botafogo, Rio Sul, Copacabana!
Motorista de van passeando pelo fundão chamando passageiro.
Não tem pra direito, nem pra medicina! Eu tô na melhor da América Latina!
Aluno de DI da UERJ/ESDI sobre a EBA
 | Universidade Federal do Rio de Janeiro é um artigo do bão!!!
Pense duas vezes se ver uma fumaça grossa e achar que é um incêndio. |
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[editar] UFRJ - Universidade Federal do Rio de Janeiro
A Universidade Federal do Rio de Janeiro, vulgo UFRJ é uma universidade composta por diversos centros de tortura campus [o plural de campus é CAMPI(latim)] espalhados pela cidade do Rio de Janeiro. Entre estes, destaca-se o campus Fundão, um dos mais extensos e mais mal localizados do Brasil.
Estrategicamente disposto ao lado de uma das maiores e mais perigosas favelas comunidades carentes do Rio de Janeiro, o campus tem um corpo dicente composto basicamente por fudidos que fizeram um cursinho intensivo no Elite, no pH e mais recentemente,jovens incapazes de passar pelo vestibular tradicional que não fizeram prova amarela do ENEM.O corpo docente composto por torturadores treinados por Sayid professores do mais alto grau de competência.
É uma boa opção para os alunos que sairam devendo 5 meses de pré-vestibular que estão habituados a andar de ônibus ou gostam de ficar 6 meses em casa de bobeira devido às constantes greves e falta de professores.
O maior diferencial entre a UFRJ e as outras universidades com unidades no RJ é a adoção do sistema EER (Estuda Estuda Reprova), em oposição ao PPP (Papai Pagou Passou) adotado pelas universidades particulares e o sistema EEP (Estuda Estuda Passa), utilizado em todas as outras universidades públicas do país.
Como toda instituição, a UFRJ tem diversos problemas, que persistiram mesmo após a compra da mesma por parte da Petrobrás. Entre os mais graves pode-se listar:
>Infestação de aranhas, marimbondos, militantes, cupins, virgens e outras pragas.
>Proibição das choppadas no campus.
>Misteriosamente,faltam vagas em Cálculo I para alunos do 7º período.
>SIGA.
>Falta de mulheres no CT (problema que vem sendo vagarosamente sanado), e de homens na ESS, na Arquitetura e na Letras.
>Falta de formandos.
>Falta de motéis.
>Falta de vida inteligente na Reitoria.
>Falta de...
Os campus da UFRJ são: Praia Vermelha (está a venda), Fundão (também conhecido como "lá na casa do caralho, perto da Maré"), IFCS (comunistas e maconheiros em geral), FND (aprendizes de ladrões, corruptos, mensaleiros e afins) e Música (que chega ser até desnecessário sacanear por aqui).
Para a população parar de reclamar, alegando que o Fundão é longe de tudo, a UFRJ sabiamente investe na criação de cursos em Xerém (Lê-se Acre) e Macaé. Assim os alunos, esses garotinhos juvenis, aprendem a não reclamar de ficar atravessando túnel pra chegar na faculdade.
Uma das frases mais populares desta Universidade, é dita logo às margens da Av. Brigadeiro Trompowiski, é dita pelos mais nobres profissionais que servem aos estudantes da Ilha do Fundão. Estes são os cobradores das vans que fazem o transporte alternativo para os destinos de Bonsucesso,Vila da Pena de Você estar morando Lá e Ilha do Governador(Se você chegou até aqui e acredita que o governador mora nesta ilha, certamente você não passou no vestibular) :
Ilha PRaza, colega, vai de Ilha PRaza?
Cobrador da van
[editar] Divisões da UFRJ
- CCMN - Centro de Cachaceiros, Maconheiros e Nerds(pois não podemos esquecer a galera da Ciência da Computação)
- IM - Instituto dos Mongolóides
- CT - Centro de Tortura
- CCS - Centro de calcinhas e sutiãs.
- EEFD - Escola de Emos, Fudidos e Drogados
- CLA - Centro de Lambedoras de Aranhas
- EBA - Escola de Boquetes Avançados
- CFCH - Centro de Fanfarrões, Cuzões e Homossexuais.
- IFCS - Instituto da Farra, Cerveja e Sacanagem
- FND - Faculdade Nacional de Delitos
[editar] A Reitoria
A reitoria da UFRJ, localizada no campus do Fundão (FUNDÃO SÓ SAI DE RÉ) abriga a Escola de Boquetes Avançados Escola de Belas Artes e a Faculdade de Arquichatura e Urbanismo. É o local onde se concentram em grande escala os metidos a artistas da Universidade. Afinal, a Escola de Belas Artes não tem esse nome pela produção artística material, e, sim, humana. Os alunos da EBA são peças modernistas vivas. Com certeza, a maior concentração de fumantes, bêbados, gays, All Stars, Adidas e roupas de festa junina. Por que representar arte no papel se você tem o seu corpo à disposição? É o lugar certo se você quer fazer uma tatuagem ou piercing, é só marcar com qualquer aluno em frente ao Bacana’s Bar. Há emos cover, posers e metidos a “in” da moda. São aquelas pessoas que você olha no ônibus, acha estranhas, às vezes tem medo, mas quando vê com uma pasta pensa: “Ah, tudo bem, é da Reitoria!”.
Levando em consideração o grande número de bêbados de plantão, o Mangue fica estrategicamente localizado ao lado da reitoria! O bosque é usado para prática de nudismo, nanochoppadas semanais, futebol, sexo e consumo de maconha e afins.
Ao lado, temos os trailers onde ficam os vagabundos mesmo. Só fazem matérias como Sinuca, Bacana, Mangue I, II e III. Às vezes são reprovados, e por isso, forçados a permanecer na faculdade até por 14 períodos.
Naquele prédio também tem o pessoal de Desenho Industrial, aqueles que pouco se misturam. Podem ser chamados de PPs, PVs, CVDs, PQPs...Tamanha é a crise de identidade que mal os professores sabem explicar o que fazem.Uns projetam cadeiras, outros apenas sentam nelas e ficam nisso. Enganadores a serviço do capitalismo. Nerds, nerds mesmo. Leitores de mangá, histórias em quadrinhos, jogadores de Guitar Hero, e fãs de Star Wars. Qualquer coisa é motivo pra fazer flyers e cartazes.
A junção de pessoas estranhas com nerds estranhos dá a Choppada da EBA, conhecida também como a melhor choppada do Fundão, logo, do Rio de Janeiro. Organizada por seres que SÓ pensam e vivem para a choppada!
Bom, as pessoas da FAU... sabe-se lá o que eles fazem... Tão sempre pelo campus carregando mil maquetes e pranchas em A1 estendido que no final do dia jogam fora. Três andares inteiros lotados de gente que só sabe ficar fazendo casinhas de papel Paraná com arvores de plástico e brincar no AutoCad. A Faculdade de Arquitortura e Urbanismo é composta por bichas, suas amigas e alguns poucos homens héteros que não passaram pra engenharia. São patricinhas e mauricinhos que têm medo de ser transformados em escultura pelo pessoal “cool” e descolado da EBA, mas ficam pelo 4° andar tentando pegação. Fazem uma festa com o nome de pizzada (ok!) e tem crachás para identificação de calouros.
Os frequentadores desse antro de perdições também têm disponível, em seu habitat vertical, três restaurantes. O do quinto andar reservado aos alternativos-pseudo-cults-ativistas-vegetarianos. No sétimo temos o “Café com Arte” que tem café e quadros “pintados” pelos aspirantes a camelôs da quase extinta Feira Hippie de Ipanema. Ah, tem o Bar do Zé freqüentado, essencialmente, pela FAU e uns poucos dissidentes do curso de desenho industrial.
Pelos 8 andares do prédio fomos contemplados com 5 elevadores, que não funcionam. Que injustiça. O último elevador SEMPRE está em “ótimas” condições, aquele que leva à pró-reitoria. A pró-reitoria é onde ficam estacionados os coçadores de saco de plantão, também chamados de funcionários públicos.
[editar] Festas
Superlotadas pelos moradores das favelas vizinhas, bebida inacessível, apelando pro cantorzinho de funk do momento de um sucesso no repertório. Ocorrem geralmente naquela porra de ilha do valão no complexo da Maré.
[editar] Cursos da UFRJ
- Administração
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. São pessoas que passam 4 anos estudando para perder o emprego para os engenheiros. Na verdade os administradores são pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana... "Eu como de garfo, eu como de colher. Eu faço ADM e só não sei comer mulher"
- Arquitetura
Diz-se que o arquiteto não é um homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve, deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.
- Artes Cênicas
O aluno de artes cênicas se dividem em três grupos: O drogado, o perturbado sexualmente e o bizarro excluído, que é a maioria. O sonho do drogado, seria representar "As Bacantes" de Eurípedes, pois as personagens estão entorpecidas com algo 90% do tempo; já o sonho do perturbado é representar "As Bacantes" de Eurípedes porque, quando não estão utilizando drogas, estão em orgias; e o sonho do bizarro excluído é encenar "As Bacantes" de Eurípedes porque é algo incomum e que chama a atenção da sociedade. Todo Ator/Diretor/Regra Três/Roteirista/Sonoplasta/... é louco naturalmente. Incrivelmente, é um dos poucos cursos onde a distribuição de homens e mulheres é igual. Praticamente todo o formado em artes cênicas terá como destino ser mais um paciente de hospício. Eles entram na faculdade sonhando com um bico na novela das 8, mas o máximo que conseguem é ser figurante de malhação (que aliás, é ficção científica).
- Biblioteconomia (profissão esposa)
Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores de marido rico.
- Biofísica
Samogadores por execelência, biofísicos são conhecidos por terem as mulheres MAIS feias da ilha do Fundão, não saberem o que fazem (se é q eles fazem alguma coisa). Comumente são covardes e dissistem do curso depois da 5ª reprovação em cálculo, química e programação (Não dessistam, dessa ves vocês conseguem!). O CA é a caverna do dragão, tem geladeira radioativa, galinhas sem cabeça e muito Zabba!
- Biologia
Tal qual explicado sobre os alunos de artes cênica, acima, uns são maconheiros, outros são gays, outros são maconheiros-gays (maioria). Também a biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Esse fenômeno é inexplicável, já que a matéria só fala de insetos, ratos e outros bichos que elas odeiam. Ou deveriam odiar. Outro fato curioso é o número de loiras matriculadas no curso. A hipótese mais provável para tal fenômeno é que esperam beijar um sapo para ele virar príncipe.
- Biomedicina
tem o único Cálculo sério (EER) do CCS junto com a Biofísica com a diferença que os alunos desse curso conseguem passar. É o famoso Cálculo I,V nordestino ("Calculo um e meio" se você é burro e não entendeu). Ninguém faz ideia o que essas porras estudam ou trabalham mas podem ser encontrados em um laboratório OU no CA (não o mesmo aluno). Para irritar um aluno de biomedicina, entenda que ele faz medicina e o faça explicar o que é este curso. Depois que tudo estiver esclarecido, conte de uma doença que você tem e fale para ele "descobrir a cura". Se você for gordo(a) e velho(a) ofereça-se para mostrar uma mancha estranha na virília.
- Ciência da Computação
É o curso de onde saem os garotos e as garotas de programa. Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC's está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (às vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos. São profissionais que fazem aqueles sofwtares que acabam dando erro no momento em que não deveriam, fazendo você perder todo o seu trabalho que você demorou mais de 10 horas para fazer. Normalmente, ou melhor, quase todos são nerds viciados em jogos eletrônicos e outras porcarias que tem por ai, acham que vão mexer com o computador em todo curso, quando descobrem que estão errados acabam abondonando o mesmo.
- Ciências Contábeis
Uma mistura de Administração, Direito e um pouco de Matemática. É um curso bem misto, reune Nerds, Barangas, Loucos, Doentes, Normais e(poucas) gostosas. Cuidado com as pessoas que se formam nesse curso, é onde deverão se formar muitos picaretas da UFRJ, o cara que vai te enrolar pra mexer com seu dinheiro e fazer de tudo pra você cair no fisco, é mais um curso sediado no decadente campus da Praia Vermelha.
- Ciências Matemáticas e da Terra (acredite, isso existe!)
Antes, você estudava no CCMN (Centro de Cachaceiros, Maconheiros e Nerds), agora você SE forma em CCMN!(Curso de Cachaceiros, Ma...!). Este curso é totalmente inovador por ser um curso onde a pessoa se forma em nada. Apesar de CMT pertencer ao CCMN, não pertence a nenhum instituto, sendo algo totalmente bizarro dentro da faculdade. Nenhum professor sabe para que serve essa merda. Nenhum aluno (eles também existem) sabe para que serve essa merda. De tão fumado que é, no primeiro período são ministrados: Cálculo I; Introdução ao Cálculo A; Introdução ao Cálculo B, dentre outras inutilidades! Reza uma lenda que por causa do REUNI, foi mandado que a UFRJ abrisse novos cursos. Sem saber o que fazer, criou essa merda mesmo.
- Ciências Sociais / Sociologia
Se você sempre quis trabalhar numa ONG mas sempre teve medo de ser chamado de boiola ou mal-comida, esse é o seu curso certo. O futuro desempregado, digo, aluno dispõe de diversos principais ramos de especialização, sendo os principais a antropologia, que consiste em arrumar alguma$ desculpa$ para fumar haxixe e ficar pelado no interior de uma tribo indígena da Amazônia e ciência política, ótima forma de arrumar um emprego num gabinete de algum traficante eleito a vereador. O graduado em Ciências Sociais é o famoso especialista em porra nenhuma. O público feminino é abundante e costuma frequentar lugares socialmente corretos(Boates, lugares "cults" e outras fanfarronices travestidas de políticamente corretas). Apesar de ser um curso voltado às preocupações sociais, é majoritariamente frequentado por filhos de pessoas excêntricas, ricas e que moram em regiões nobres da cidade, ou em último caso, por futuros professores desempregados. O cientista social apesar do nome pomposo, não consegue prever nada com exatidão(a não ser seu futuro desemprego). Há dois caminhos mais específicos para o Cientista Social, o desemprego ou o puxasaquismo pelas famigeradas "bolsas" de pesquisa.
- Dança
É um curso que se caracteriza pela grande quantidade de gays , maconheiros e mulheres que não tem aptidão para qualquer outra profissão , resumindo , não serve para porra nenhuma esse curso , não tem nem sala de aula ,as pessoas desse grupo só ficando fazer pagode entre outros estilos musicais na EEFD , quando não estão fazendo barulho perturbando a aula dos outros , e dizem que é a aula deles. Bom é um curso que não faria falta alguma .
- Decoração
Sem comentários. É total perda de tempo falar da viadagem deste curso, mas por que não reforçar isso? São um bando de desocupados, que nunca conseguiram tirar notas acima de 6 no colégio e por isso passam a vida tentando ensinar idiotas a arrumarem sua casa corretamente. Reforçando: Sem comentários.
- Defesa e Gestão Estratégica Internacional
Os alunos desse curso acham que são melhores que os estudantes de RI e pretendem trabalhar como espiões, agentes secretos ou querem dominar o mundo. Uma faculdade para formar discípulos do Jack Bauer e do Chuck Norris, estrategistas de Estado e outras inutilidades afins. Filhinhos de papai que vão pra faculdade jogar war, planejar futuras guerras e debater sobre PODER e RIQUEZA. Ninguém sabe ao certo o que eles estudam (sua formação é um mistério), onde se localizam no Fundão ou a que Instituto pertencem, mas seus alunos podem ser facilmente encontrados em 'Búzios' ou qualquer outra 'confraternização' com alunos de outros cursos do campus.
- Design produto - gráfico
Geralmente feito por pattys, gays, drogados, gays drogados, "alternativos", pseudo intelectuais cults, guitarristas, baixistas, bateiristas, tecladistas, cola-veucros ou tudo isso junto. O design de produto é o curso que mais tem "homem", ou os que são menos bichas, ou o que quer que seja. São todos uns metidos a revolucionários achando que vão criar produtos capazes de mudar o mundo, mas na verdade são carpinteiros de madame que algum dia vão perder um dedo em um trabalho de oficina. No fim da carreira, alguns conseguem ganhar dinheiro expondo seus trabalhos "excêntricos" em museus e ganhando uns prêmios por produtos totalmente inúteis e que ninguém conhece ou ouviu falar. Por último o aluno de design gráfico, geralmente algum imbecil que desenha mangá, ou que desenha e que entra no curso achando que vai desenhar o dia inteiro, e que vai criar uma HQ de sucesso, e ele vai virar desenho animado, e depois filme e ele vai fazer milhões, mas na verdade aprende apenas inutilidades como fazer orçamentos, tamanhos de papel, tipo de papel, acabamento em papel, acabamento em plástico.. (coisas que a gente acha pesquisando na internet). Aprende a desenhar letras, a montar coisas nonsense e a desenvolver um auto-didatismo em programas da Adobe, já que os professores se consideram muito importantes pra ensinar o básico de um programa. Passam uma vida juntando dinheiro pra comprar seu Deus, o "MaCIntosh". Geralmente viram fazedores de site ou panfletos fudidos. Raramente ganham dinheiro ou reconhecimento, os que ganham pesam 30 kg, pelo fato de passar os dias na frente do Mac. Não comem, não dormem, não vivem. E odeiam publicitários por se acharem designers e não saberem trocar a extensão de um arquivo em .psd para .jpg, e fazer seus trabalhos no paint.
- Direito
(Todos os vagabundos que querem viver de mamar na teta do governo) Há basicamente dois tipos de advogados: Os pilantras bem-sucedidos ricos, e os pilantras mal-sucedidos pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honesto, mas nunca ninguém viu. Três espécies merecem destaque. Os da UFRJ, que fumam um baseado atrás do outro para esquecerem que são virgens, os da PUC-RIO, que fumam um baseado atrás do outro para esquecerem que não passaram na UFRJ, e finalmente os da UERJ, que entre um baseado e outro dão graças a Deus por terem escapado da UFRRJ (já pensou ser adEvogado de bois e vacas?). É como diz o ditado Se você faz direito, já começou fazendo errado. Como diz a melodia: Aceite a verdade, vai ser pobre e ganhar mal! Se não quer morrer de fome então saí da Nacional (FND-UFRJ) ou, Homem sem pau, mulher sem peito, é o que tem na faculdade de direito!
- Economia
Curso formador de mão-de-vacas e picaretas em geral, compreendido, sobretudo por judeus, turcos, libaneses, e suíços. Há também uma nova safra, de coreanos. Alguns se tornam políticos, outros empresários de jogador de futebol, mas grande parte tenta ganhar dinheiro fácil e rápido nas bolsas de valores e acaba perdendo tudo para os grandes bancos internacionais. O fato é que todo economista tem o mesmo destino: Ilhas Cayman, em vida e o inferno, em morte.
- Educação Física
Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São pessoas detestáveis. Por quê eles dizem ‘Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol’ ao invés de ‘E aí, vamo jogar bola??’ Alguém também tem ideia de como são as provas para um curso de educação física? Reza a lenda (leia-se: verídico) que dois alunos da Engenharia estavam com o CR (Coeficiente de Rendimento) muito baixos e ratos de academia como eram, resolveram fazer a disciplina "Musculação", para melhorá-lo (e é possível fazer essas budegas). Foram reprovados.
- Enfermagem
São os famigerados médicos que não passaram no exame, e por isso têm sérios problemas existenciais. Curso predileto para taradas que têm fantasias sexuais com medicos em hospitais.
- Engenharia
Mestre da sapiência. Engenheiro têm um ar superior dentre as outras raças. São eles que projetam os prédios (que desabam), pontes (que caem), estradas (que estão esburacadas), circuitos elétricos (que não funcionam e queimam), devemos tudo a eles. Enfim, engenheiros adoram computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça comentário do tipo Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo? na presença de um engenheiro. Há vários ramos da engenharia, como a engenharia mecânica (grande parte dos que formam nesse curso trabalham em oficinas automotivas) e a engenharia civil, que é a única em que o aluno já forma com mestrado (mestre de obras). O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. DA-LHE Ô DA-LHE Ô ENGENHARIA DA-LHE Ô DA-LHE Ô DA-LHE Ô UFRJ SEU TERROR!!
- Engenharia Química
O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos os engenheiros que dizem que eles não sabem nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto de química quanto de engenharia. Ou seja, eles não são nada. Mesmo com tudo isso, eles são indivíduos de um poderoso intelecto. Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade, e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço de massas, pressão e deu pau em minha HP.
- Estatística
Ninguém sabe ao certo o que um estatístico faz. Mas é provavel que um estatístico use das teorias probabilísticas para explicar a frequência da ocorrência de eventos, obtendo, organizando e analisando dados estatísticos, ou seja, passa o dia inteiro brincando, montando tabelas e gráficos que não servem pra nada.
- Farmácia
Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curam alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois trabalham numa indústria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisa, para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres e ainda têm a cara-de-pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Além de passarem 2 anos da faculdade procurando grãos de milho nas fezes das pessoas. Pô! ninguém tem dinheiro para comprar remédios! Enfim, são seres da pior qualidade.
- Filosofia
O estudante de filosofia é um futuro desempregado que passa o seu tempo procurando pêlo em ovo, chifre em cabeça de cavalo e no fim lança uma dissertação sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou como office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram super Xuxa contra o baixo astral e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.
- Física
Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. São engenheiros que desistiram de prestar o vestibular para Engenharia por causa da concorrência e optaram pela física, pelo fato de ser um curso pouco concorrido (claro, ninguém quer ser físico, como que vai ter concorrência). Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Assim como o formado em artes cênicas, o físico tem grandes chances de se tornar um paciente de hospício. Melhor manter distância.
- Fisioterapia
Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão cuidando de joelho podres, de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganharão muito dinheiro. Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança. Na verdade, o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. Quanto mais velho você fica, mais contente ele ficará.
- Fonoaudiologia
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.
A geografia com certeza é o curso mais confuso que já se viu na face da Terra. Embora deteste ter de admitir, pois vai de encontro com sua própria definição, divide-se em Humana e Física, e procura continuamente um método que possa congregar essas duas áreas díspares da ciência. No geral seus alunos veêm que é impossível estudar as duas áreas e se dividem entre os extremistas de esquerda e homossexuais da Geografia Humana que disputarão vagas com sociólos e históriadores, e os escravos (ou servos quando conseguem um emprego melhor) da Geografia Física que trabalharão para o sistema-reacionário-burguês-motherfucker. A ciência geográfica não possui metodologia própria, por isso depende das teorias dos sociólogos, economistas, geólogos, cartografos e dos filósofos. Talvez por isso não sejam respeitados por ninguém.
- Geologia
Os geólogos estudam os mistérios da natureza, muitos dele adoram fazer carreira no campo, como os veados. Outros adoram o contato com a natureza para fumar uma ervinha. Mulheres só entram em geologia se forem feias. Muitas pessoas acham que são loucos pois carregam martelos e sacolas de pedras no campo, geralmente ficam tirando fotografia tanto das pedras como dos martelos.
- História
Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatos ao golpe do baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo, pois história é sempre a mesma coisa. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção dos que conseguem concretizar com o golpe do baú.
- Jornalismo
Há basicamente 3 tipos de jornalista: os puxa-sacos com êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos; os puxa-e-arranca-saco detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como: CELSO PITTA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO, e os não-puxa-saco que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornam-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no espaço, mas 100% deles dizem que entenderam. Jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima ideia, e todos acreditam nele.
- Letras
Toda mulher, um dia, já pensou em fazer vestibular para Letras. (Por quê? Na verdade não se sabe o que leva alguém a fazer letras, enfim...) 95% dos alunos deste curso são mulheres. Estatísticas(Taí uma utilidade do estatístico) mostram que 50% das alunas de letras já assistiram ao Titanic sete vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram ao mesmo filme, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas. Os homens que fazem esse curso ou dão aulas em cursinhos preparatórios ou vão escrever livros didáticos. Quando uma formada em letras resolve fazer o mesmo, chama outras 5 amigas, pois ela sozinha não consegue escrever um livro didático. Há ainda os gays e as sapatas, muito presentes no curso. Um outro ramo de estudantes de Letras abrange os afetados psicologicamente pelos cursos de Astronomia e Física.
- Matemática
Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza também já pensou em colocar um piercing ou em bater com o carro, só pra ver como é que é. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que, por serem muito feios(as) e não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro(a). Assim eles vão deliciar resolvendo integrais múltiplas, sistemas de equação diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação no mundo. É muito escolhido por aquelas pessoas que simplesmente querem passar em algum vestibular, já que estatisticamente falando, nesse curso concorrem um braço e uma perna por cada vaga. Isso faz com que dos 70 aprovados, 3 acabam se formando, enquanto o restante já tentou também música e administração de empresas. Enfim, o curso de matemático resume-se a contas. Todo matemático gosta de fazer contas e principalmente tomar conta da vida dos outros.
- Medicina
Possuidores do Hospital Universitario MAIS DESTRUIDO E ACABADO DO BASIL, são facilmente percebidos em qualquer transporte público do fundão: olhar de superior, jaleco molhado(devido ao excesso de vazamentos, goteiras e infiltrações do seu hospital), com o nome bordado ao lado de um MEDICINA -UFRJ em letras garrafais e muitas vezes resíduos dos experimentos feitos no HU (Umbrella corporation). Modéstia pode ser considerada a maior de suas qualidades e eles fazem questão de ressaltá-la. Entram na faculdade com a certeza de que serão doutores renomados, mas no final das contas acabam num hospital público pedindo exoneração. É constituído por alunos que chegam em casa e tem dois "negão" canela fina com meio metro de pinça esperando pra fazer os serviços. São seres altamente arrogantes, julgando-se até superiores à Deus, APESAR DE NUMA TEREM CONQUISTADO O TÍTULO DE CAMPEÃO NO OREM, e serem conhecidos como "fregueses" dos alunos da UFF e UNIRIO (melhor do mundo). São tão arrogantes ao ponto de comer de jaleco e duvidar da possível contaminação de seu corpo por um possível microorganismo patológico. Uma característica marcante também é que os estudantes são altamente preconceituosos.
- Meteorologia
Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não. Totalmente inútil. É impressionante como as pessoas dessa carreira são volúveis e fazem tempestades em um copo d'água. Previsão para hoje: Planeta Infra-amarelo; Número 2224; Cor rosa púrpura; Antes de dormir enfie dois dedos no cu e rasgue!
- Microbiologia
Curso formado por dois tipos de pessoas, os que não foram capazes de passar em medicina, biologia ou biomedicina, e os que por algum motivo, que só pode ser explicado como sérios traumas físico no crânio durante a infância, decidiram que fingir que micro-organismos existem e que as doenças não são punissões divinas aos pecadores. Podem ser encontrados nerdmente dentro do Instituto, subdivisão da UFRJ que todos no curso tratam como se fosse algo separado e superior, ou fazendo barulho por qualquer lugar que passem, pois parecem tentar compensar o ínfimo mundo que estudam com enorme baderna. Possuem um falso puritanismo sobre o uso de jaleco, olhando torto para os estudante de Medicina tentando converter todos ao Biossegurançantismo, quando na verdade naum usam jaleco nem dentro do laboratório.
- Moda
Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos caçadoras de marido rico. Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão; as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadamente por uma pensão. 100% das modelos já assistiram "Dumbo" mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme. Há um terceiro profissional que são os cus de leite, que adoram sentar na vela de 7 dias.
- Música
Pra quê entrar nesse curso se o tiozinho da esquina pode te ensinar a tocar? Ainda assim para os delinquentes que pensam em entrar para esse antro de drogas e prostituição sem fim, fica o alerta: 89% dos graduandos morrem antes da conclusão do curso por motivo de insuficiência alimentar (fome). 95% dos que concluem também. Tocam pra caraaaaaalho.... tocam muito.... só tocam punheta!
- Nutrição
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares (e também da TV brasileira). Além disso, parece que essa opção desaparece dependendo do sexo que você coloca na sua inscrição. Alguém já viu homem nutricionista (que não seja viado)? Tudo boca de leite!
- Oceanografia
Se os oceanógrafos não forem surfistas ou vendedores de rimpongas na praia, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe...
- Odontologia
Geralmente são filhinhos de mamae. O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça cheirando bafo das pessoas. E depois ainda reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador! Adoram, depois de escovar os dentes, enfiar a escova no cu.
- Pedagogia
Um dos cursos composto por 99,000000000000001% de menininhas retardadas que querem voltar para o colégio só que o pai não deixa , 0,000000000000001% de homens considerados machos e 0,0000000000000098 de seres indefinidos.Matérias principais:Como ser uma megera com os pirralhos,pular amarelinha,brincadeiras retardadas, abecedário da xuxa e por ai vai.As alunas desse curso costumam ser pacificas,mas ai daquele que tirar a barbie da mão de uma delas na hora do recreio!
- Psicologia
Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu interior, seja lá o que for isso. Mas a verdade é que eles passarão quatro ou cinco anos de suas vidas pensando por que raios eles prestaram esse troço para vestibular. Profissão facilmente substituída por tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. Na verdade, só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro ( e não foi pouco ), seu otário.
- Publicidade e Propaganda
Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os comerciais da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão self made man ao invés de "auto didata". São o que há de pior na humanidade depois dos brizolistas, analistas de mercado, economistas e vendedoras de assinaturas de jornal por telefone. A maioria que faz o curso acaba como vendedor de assinatura de jornal ou revistas por telefone, ou como camelô. Ou morre de fome.
- Química
O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se contarem com grandes doses de álcool. Além disso, químicos têm o estranho hábito de se acharem mais espertos que todo mundo. Sempre disposto a dissertar sobre o mal que faz o cigarro e aditivos químicos. Geralmente, os químicos usam seu próprio porão para fazer suas experiências químicas, as quais muitas vezes explodem em sua cara, o deixando com a bata suja e com o cabelo despenteado.
- Relações Internacionais
Curso recente na UFRJ para formar mortos de fome ou ricaços. Um curso típico para aqueles que acham que são bons demais para fazer Direito. As poucas e raras criaturas pensantes deste curso tornam-se diplomatas renomados. O resto, aproximadamente 99% dos matriculados, desistem e voltam pra casa dos pais após comas alcóolicos e exaustão por festas infinitas, marca registrada do curso. Vale lembrar que as excelentíssimas aulas de RI foram ministradas no sub-solo da Nutrição.
- Sistemas de Informção
Quem faz este curso é porque não foi macho o suficiente para fazer Ciência da Computação e nem frouxo o suficiente para fazer Administração. É o curso que estuda "a gambiarra para empresas" - ao invés de "gambiarra pela gambiarra" como é o caso da Ciência da Computação - e forma profissionais que têm uma vaga noção de tecnologia unida a uma vaga noção de Administração. Em suma: é um péssimo administrador que fez um cursinho de informática básica.
- Veterinária/zootecnia
O profissional desta área pensa que trabalhará receitando remédios para cachorro. Porém mexerá, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.
- Turismo
Pra quem não sabe o que quer ao certo, e se amarra em viajar. Ou para aquele que faz questão de honrar o título: Aluno turista.
[editar] Bibliografia Básica
Com essa bibliografia você vai se dar bem.....
- 22, CPM. Discografia completa. EMI. São Paulo, 2002
- Revista Capricho, ano I-XXI. Abril. São Paulo
- Revista Playboy, ano XX-II. Abril. São Paulo
- Revista Caras, ano V-XX. Junho. São Paulo
- Revista Rebelde Oficial, ano I. Setembro.São Paulo
- Revista G Magazine, Edição especial: 2 metros de pinça!
- Restart. Discografia completa
[editar] Ver Também
