Universidade Federal do Maranhão

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Marrapá! Aí, rapá, esse negóss foi feito pur um maraiênsi, coisa! Si tu ixtragá issaí, arrenti vai chamá Jusé Sarney pa ti prendê, qualhira!

Você quis dizer: Quintal do Bambur Bar
Google sobre Universidade Federal do Maranhão
ÉÉÉÉÉGUASS! Essa UFMA é muito grande
Calouro sobre UFMA
Perdi minha família inteira numa semana pro R.U
protagonista do filme A FUGA DAS GALINHAS
Na União Soviética a UFMA estuda você
Reversal Russa sobre UFMA
Já invadi o Sistema de Segurança da Biblioteca
Aluno nerd do curso de Ciência da Computação sobre sistema de segurança da biblioteca
Eu também já
Outro aluno...
Meu Deus, me ajuda a entrar na UFMA!
Secundarista cansado de pagar cursinho,querendo perder a virgindade
Você traiu o Movimento universitário véio
Dado Dolabella sobre alunos que passaram na UEMA
Já mi graduei em todos os Cursos Oferecidos
Chuck Norris sobre os cursos da UFMA
Onde fica o CCET
Calouro sobre os prédios da UFMA
Eu faço programa
aluno de ciência da computação da UFMA
Eu passei na cadeira de Calourada I
aluno da UFMA depois da sua primeira calourada
Universidade Full Metal Alchemist
Otaku Sobre a UFMA
Universidade de Fumadores de MAconha
Bob Marley
Já era,PQP!! perdi o 305
Aluno q mora no Centro
CCH - Centro de Ciências Homossexuais, me formei lá
Clodovil

A Universidade Federal do Maranhão é uma instituição de ensino superior fundada em 2001 por Marocos Silva e Ramon Zapata (também fundadores do PSTU, sigla que siguinifica: "contra burgês, vote 16"). A UFMA oferece vários cursos de gradução e extensão de qualidade desde sua fundação.

Anatomia do cérebro de um aluno do CEUMA\FAMA\CEST\FACAM\Facão(??) e UVA que não passou na Universidade Federal do Maranhão

[editar] Método de Seleção de Alunos

Desde sua criação que a UFMA vem testando métodos seletivos. Mostrando assim sua preocupação com a qualidade do aluno que entra na instituição.
Vamos ver discorrer sobre alguns destes métodos.

[editar] P.S.G

Uma maneira pré-histórica para selecionar candidatos para ingressar na Universidade.A sigla significa "Passa Soltando a Grana".O método consistia em fazer com que os aspirantes a cursos da UFMA se submetessem a Três anos de provas com o conteudo dividido. O aluno que concluisse o 1° ano do ensino médio faria uma prova com conteudo somente do 1° ano, o aluno que terminasse o 2° ano faria uma prova somente com assuntos referentes ao segundo ano e assim por diante.
O processo é simples, ganha a vaga na Universidade aquele que conseguir fazer todas as três provas, não importando os pontos obtidos com acertos nas questões. Infelizmente este método foi extinto pois a UFMA estava sendo invadida por gente que tinha dinheiro suficiente para pagar a taxa de inscricão dos tres anos de prova.

[editar] Tradicional sem Cotas

Éste é um método mais moderno que visa encher os Cursinhos que em parceria com a universidade passam com antecedência os gabarito das provas. Mais um Método de seleção que entrou em desuso, pois mais uma vez so quem tinha dinheiro podia entrar na UFMA,.

[editar] Cotas

Com o a ascensão deste método pelo Brasil afora a Universidade Federal do Maranhão viu-se obrigada a adotar este método de seleção. Consiste em dividir a população aspirante a curso em muitas partes.
Atualmente a UFMA oferece vagas guiada pelo sistema de Cotas que se distribui da seguinte forma:

• 30% para estudantes de escola pública
• 2% para estudantes de escola privada
• 15% para indígenas
• 0.2% para indígenas das aldeias
• 30% para negros
• 20% para negros albinos
• 0.0000000000000000001% para quem passou anteriormente no CEUMA
• 0,5% para menores de idade
• 0,8% para nerds
• 12% para loiras
• 7% para loiras de cabelo tingido
• 1% para pessoas quem tem prisão de ventre
• 3% para usuarios de dentadura
• 2% para sua mãe
• 80% para fumadores de maconha
• 5% para aquelas lésbicas inteligentes que nunca dão bola pra você
• 0,000001% para mulher feia
• 20% para mulher gostosa
• 1,5% para pessoas que machucaram o dedo em acidente de bicicleta
• 2,1% para quem se acha uma bosta
• 0,1 para menino do buchão
• 0,2% para idiotas
• 0,6 para moradores da região
• 0,0003% para quem passou anteriomente na UEMA
• 0,9% para pessoas que nao têm os dentes da frente
• 0,54% para quem sofre de grastrite
• 24% para perfies de pessoas que não se aplicam a nenhuma cota

Soma: 134,440301%

A UFMA tem ainda muitas outras divisões de cotas, que se aplicam a todo tipo de pessoa, mas estas são as principais.

Uma prova da 2ª Etapa do vestibular da UFMA

[editar] Seleção via Notas De Cursinhos

Este método ainda é bastante usado, os cursinhos preparatórios para o vestibualar tem com a UFMA um acordo, onde os cursinhos pagam uma taxa à UFMA para receberem na semana da prova as questões. Desta maneira os cursinhos garatem o prestígio de sempre, por mandarem seus alunos para dentro da UFMA.
Os alunos que conseguem as melhores notas em simulados realizados pelo curso, ganham o direito de saber cada questão que será aplicada na prova real, com uma semana de antescedência. Estes alunos brilhantes são facilmente percebidos no dia prova por usarem camisas de seus cursos. Os minutos que antecedem a prova são muito importantes para que eles decorem de maneira eficaz cada questão da prova que será aplicada em seguida.
Desta maneira os cursinhos sempre ganham por enviar seus alunos à UFMA, e a universidade tambem ganha com a venda da prova.

[editar] R.U (Restaurante Universitário)

Para conseguir comer você precisa primeiramente levar um livro, se não é tua praia leve um mp3 para ouvir seu reggae, ou então va no seu minino e compre uma ficha p sinuca, pq você vai passar horas na fila. Para melhorar o atendimento afinal a fila do R.u é maior do que a do recadastramento para o bolsa família. colocaram uma cordinha, agora parecemos bois e vacas indo p matadouro. E outra pessoas carudas mesmo com a corda ainda têm a cara de pau de furar, contra essa prática normal entre a categoria estudantil, colocaram-se guardas

Estes guardas agem de 3 formas,se te pegam furando a fila. 1-Advertencia facial.(eles fazem a cara do morre diabo pra você)"Não funciona com os mais carudos" 2-Advertencia verbal.(aos berros ele te leva pro fim da fila. 3-Advertencia ofensiva.(tiro de advertencia no joelho "se você for branco")ou 3 tiros de advertencia na cabeça se como eu você for negra(o)

[editar] Prédios da UFMA

Um aluno de Ciência da Computação fazendo um trabalho acadêmico no laboratório da UFMA.

[editar] CCET

O prédio do CCET(centro de ciências extra terrestres - Também conhecido como pirocão) está localizado ao lado esquerdo do CCH (centro de ciências homossexuais) e em frente a parada do CAMPUS(nome esse dado devido a semelhança da UFMA a um CAMPUS de concentração).A grande maioria dos alunos do CCET são nerds,cabaços,aliens,retardados,psicopatas,punheteiros,sereal killers,RPGistas e etcs.os mesmos depois que reprovam em calculo 1240394392048 vezes estes cometem suicidio ou apenas largam o curso, por essa razão é tão baixa a quantidade de alunos graduados do CCET. Segue abaixo os cursos do CCET.

[editar] Ciência da Computação

Vida noturna de um nerd que cursa computação, dormir praque? gogo fazer algoritimos.

É o curso onde é encontrado a maior quantidade de Nerds e Cabaços. No inicio do curso você ainda pode encontrar algumas pessoas normais, mas estes não chegam até o 3º periodo, pois tem que ser muito Louco para decodificar paginas de textos em binarios e passar a madrugada acordado fazendo algoritimos, diz a lenda que uma pessoa formada em Ciências da Computação na UFMA consegue ver a MATRIX e até parar balas com a mente.

Calourada do curso de Engenharia Eletrica, sempre com muito suco de ameixa e bolo de chocolate.

-futuras profissões para quem cursa ciências da computação.

• Garoto de programa(programador na avenida Guajajaras de São Luís-Ma)
• Freelancer
• Hacker
• Desempregado
• Mega Bilionario dono de uma mega-empresa

[editar] Engenharia Elétrica

Pensa ser o mestre da sabedoria, na verdade não passa de um bando de nerd que gozam ao resolver um cálculo. Engenheiro elétrico (não, eles não são eletricistas) têm um ar superior dentre as outras raças, eles cheiram tantos hormônios masculinos durante o curso todo que se acham super machos como o Village People em Macho Man. Enfim, nunca faça comentário do tipo Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo? na presença de um engenheiro elétrico ou ele poderá ficar rosa choque (elétrico, choque, sacou??) e falar pro coordenador. Por ser um curso que forma eletricistas de carro ou casa, há uma ausência tremenda de mulher nessa área, fato que deixa os nerds engenheiros a terem poluções noturnas pensando em fortran e integrais duplas. As poucas mulheres que fazem esse curso,ou tem namorado ou são lésbicas ou feias pra kcete.

[editar] Engenharia Química

Exemplo de aluno esforçado de Engenharia Química.

Você quis dizer engenharia alcóolica? Os alunos deste curso se recusam a ser chamados de QUÍMICOS. Mas na verdade o curso não tem uma definição, tem sempre um veterano que faz o vestibular pra aproveitar suas cadeiras de Química Industrial, Química licenciatura e bacharelado até mesmo de Engenharia elétrica e assim entra já praticamente no último periodo do curso. Os aspirantes a Eng Químicos são loucos por uma visita, visita a VALE, visita a ALUMAR, portanto vai aí um aviso a essas empresas coloquem suas vassouras atrás da porta. Há previsões para um mestrado em Engenharia Química que pretende formar profissionais a atuarem no bairro do Coroadinho, Anjo da Guarda e João de Deus: Químico de Entorpecentes. Já na graduação, alunos costumas exercitar suas práticas usando os laboratório da UFMA para fazer Loló e Lança Perfume.

[editar] Fisica

Aluno de Física que se deu bem após uma calourada.

Os alunos de Física são de fato os melhores alunos da putaria UFMA. Entre eles, o QI médio é 200 [tratando-se de redtube, cachaça e Newton]. Em geral, os projetos de pesquisa estão entre a construção de um acelerador de partículas no subsolo do Sá Viana e a simulação computacional dos mistérios da ilha de Lost (será o Acre ??). O departamento de Física possui quatro áreas de pesquisa que são:

Simulação computacional da ilha de Lost

• Simulação computacional: ilha de Lost
• Experimental: construção de um acelerador de partículas no Sá Viana
• Ótica: melhores óculos de Sol para visitantes das praias coliformiais de São Luís

Algumas disciplinas da Física são:

• Físicas 1,2,3,5,6,...,n;

Entre ilustres estudantes do curso, como Albert Einstein, Max Planck, Galvão Bueno etc., Chuck Norris é o mais respeitado, se formando com coeficiente de rendimento 10.0.

A maioria dos alunos Formados nessa pataquada sempre tiveram a ilusão de serem físicos como Issac Newton e Celssius mas se tocaram no final que estavam no Maranhão e acabaram virando professores de escolas públicas e cursinhos sendo que a maioria é gay incubado, maconheiro ou carecas comedores de jumentas.

[editar] Química

Disputa com Química Industrial pra ver qual dos dois cursos possui a maior concertação de vagabundos,gays e jogadores de uno do CCET normalmente são encontrados em frente a salas de aula jogando UNO,fumando cigarro, organizando eventos ou falando mal dos outros. As calouradas do curso de química são famosas por serem uma das mais badaladas, contando sempre com a participação em peso da galera do saviana e da vila embratel e o curso se subdivide em duas áreas:

• Licenciatura: alunos que queriam engenharia química e não tiveram nota pra passar, grande parte não fica 3 períodos e mudam pra áreas "afins" como química indutrial, engenharia química, filosofia, comunicação social, jornalismo, teatro, educação física, engenharia de vodka, jornalista do tv fama, apresentador do bandeira 2 etc..

• Bacharelado: curso que normalmente ninguém sabe pra que serve(nem mesmo os alunos), São os que "querem" o curso, até chegarem no segundo período e descobrirem que sua grade não tem cadeiras tecnológicas e que provavelmente irão ficar desempregados caso se contentem com a graduação. também se ofendem caso sejam questionados se realmente querem ser "professores". no final do curso se tornam pessoas depressivas pois ainda não formaram por estarem esperando a lendaria cadeira de Calculo IV ser oferecida e descobrirem que vão continuar mais 2 anos fazendo mestrado pra tentarem começar a ganhar dinheiro na área.

Algumas curiosidades do curso:

• 70% dos alunos entram no curso porquê gostavam de química orgânica no ensino médio e depois abandonam por descobrirem que é a pior cadeira do curso.
• 30% dos alunos não se formam, porém saem como excelentes jogadores de uno, cafetões, padeiros, traficantes, cheiradores de gatinhos e engolidoras de espada.
• 101% dos alunos que fazem Física I são aprovados sem precisar de reposição.
• 90% dos professores do departamento de física odeiam os alunos do curso de química.
• 95% dos alunos queriam era engenharia química.

[editar] Química Industrial

Futuro Aluno de Química Industrial

O curso onde há maior concentração de cachaceiros, vagabundos e jogadores de sinuca. Ao longo do curso há inúmeras cadeiras interessantes como: Sinuca Vetorial I, II e III; Cinética Aplicada em Bolas de Bilhar; Química da Brahma; Rotação de Skols; Microboiologia, etc. Com a reforma na grade curricular para atender as necessidades do mercado de trabalho, várias cadeiras foram acrescentadas, dentre elas: Narcoquímica, Estrutura Molecular do LSD, Química dos Processos da Heroína, Corrosão do Patrimônio Público, Administração e Organização do Tráfico, Maconhologia, dentre outros. Pretende-se ainda realizar um congresso com o tema "Tráfico e Empreendedorismo no Século XXI" visando preparar estes profissionais para atuarem no mercado como químicos e bons líderes na sociedade. O único problema do curso é o local de estágio, só se aceita estágios na Indústria (e como no Maranhão isso é ilusão), então entrou-se em contato com a Paramount e foi obtido um convênio do curso (ao lado de Johnny Depp) na Fantástica Fábrica de Chocolate.

[editar] Desenho Industrial

os alunos de desenho industrial passam o dia inteiro desenhando HENTAI... O curso é formado por pessoas frustradas por não passarem em arquitetura na UEMA. Pensam sempre em desistir mas acabam se formando e procurando indústrias para trabalhar (Indústrias? no Maranhão?)

Ninguém sabe o que eles aprendem no curso, todos os universitários pensam que eles desenham máquinas e engrenagens.

[editar] CCH

Aluno do CCH cagando no mato ao lado do prédio onde ele faz curso

Aluno emo do CCH.

O prédio do CCH (centro de ciências homossexuais - também conhecido como tatuzão) está localizado numa cratera que ecxiste entre o CCET (centro de ciências de extra terrestres)e o CCSo (centro de ciências de sapatas e Omossexuais) A grande maioria dos alunos do CCh são gays, lésbicas, travestis, transexuais, bissexuais, maconheiros, rastafaris, pstu, conlutes,petistas, filosofos, vagabundos e transeuntes.
Diariamente você pode ver algumas manifestações artísticas do grupo de teatro, onde ficam pendurados num grande pano vermelho esperando a aula terminar. Os banheiros do CCh são de grande sofisticação, cheios de vômitos graças ao grandiosos ponches, e de pichações.

[editar] História

Reconhecido antes mesmo da existência do MEC, o curso de História, irmão gêmeo de Ciências Sociais, nasce no século XIX já grunhindo o nome de Marx. São manos de verdade, participam dos mesmos ponches, bandas e ONG's, dividem até mulheres. Gostam de movimentos alternativos, cachaça temperada, tambor de crioula, Che Guevara, Chico Buarque, além de serem os únicos a defenderem abertamente o uso das cotas. São caracterizados também por sustentarem uma lenda partidária, o emblemático PSTU, que está acima de todas as coisas, uma vez que não há Deus num coração revolucionário. A princípio, a diferença entre eles parece mínima diante do número de pulseirinhas de palha e toucas com as cores do reggae, no entanto, numa conversa informal se percebe que os historiadores têm maior respaldo intelectual. Isso acontece porque os professores de História são mais ágeis no trânsito do Bloco 6, chegam mais rápido às salas de aula, estreitando por assim dizer, o rotineiro passeiozinho dos seus pupilos no parque verde do Sá Viana.

[editar] Filosofia

Os estudantes de filosofia são a consciência viva e intelectual da UFMA. Levam a fama de serem barbudos e fedorentos, e é tudo verdade. Um dos pucos cursos que não faz calouradas, pois não conseguem dinheiro nos sinais, pois quem dá dinheiro para calouro de filosofia? São individuos que pensam que sabem pensar, queriam ter passado em qualquer outra coisa(Direito,história, geografia, C.Sociais). O nível de fumantes de maconha dentro da filosofia está dentro dos padrões do CCH, ou seja, todos fumam maconha, incluindo servidores e professores. O sonho de todo filosofo formado é ser professor da UFMA caso contrário, será desempregado, pois a UFMA é o único lugar no maranhão que precisa desses profissionais. Pesquisas recentes da área mostram que há outros interessados nos formandos de Filosofia da UFMA: há vagas no PSTU e PCdoB - MA. No entanto, essas vagas exigem o seguinte:

• Aluno com mais de 7 anos no curso
• Ser pelego
• Militante
• Ter dedicado seus anos de estudo ao DCE

[editar] Ciências Sociais

Os estudantes de Ciências Sociais são playboyzinho(a)s que usam o dinheiro dos pais para fumar maconha. São facilmente identificáveis por trajarem durante toda a semana a mesma camisa surrada do Che Guevara, além das vastas cabeleiras que distribuem pelo ar milhares de espécies de piolhos e lêndeas que, provavelmente, ainda não foram catalogadas. Reza a lenda que quando este curso nasceu (juntamente com o de História), grunhiu o nome de Marx, embora até hoje não tenha havido registros de sistemas falado ou escrito. O modo de comunicação entre eles, de acordo com antropólogos, se reduz ao gesto de juntar o polegar e o dedo indicador levando-os até a boca. Segundo os pesquisadores, o cumprimento significa um convite para a consciência social e foi através deste que fundaram o PSTU (Partido Só Tenho Unzinho).

Na verdade, todos sabem que o aluno de Ciências Sociais é um frustrado, pois não tinha a mínima condição de passar pra Direito e achou que poderia aproveitar as cadeiras quando um dia passase. Muitos utilizam a velha desculpa da afinidade com o curso jurídico, o que é balela...no final, o aluno de Ciências Sociais será um merda politizado, metido a che guevara, e, se muito, será professor de sociiologia, ganhando uma merda, arrastando chinela de couro no chão e usando sua velha bolsa atravessada no peito.

[editar] Teatro

O que difere Teatro dos outros cursos do CCH não são necessariamente as pulseirinhas de palha, saias indianas, Che Guevara estampado nas camisas nem as bombas nos olhos. É preciso que tudo isto esteja pendurado num tecido vermelho, com pessoas nuas, declamando poemas sem sentido. Dedicam suas vidas ao O Teatro Mágico, afinal, foi essa trupe emo que difundiu a arte circense pelo Brasil, encantando mocinhas e atraindo hippies que não conseguiam confeccionar artesanato. O tal sucesso midiático da banda fez com que o curso crescesse. Ora, se antes era disputado somente pelos atores autodidatas da cidade, agora é marcado por jovenzinhos serelepes que amaaam a cultura popular. Provavelmente, nunca serão capazes de discutir Castorf, Grotowski, Molière, Beckett, o que pode acontecer, no máximo, é que algum deles te diga: Humm, Beckett? Ah tá, vamo ali no bloco 6 que eu te apresento! Hoje, cursado por pessoas frustradas com o enem que não tinham outra opção por nota ser baixa.

[editar] Geografia

Juram ser os mais inteligentes do CCH, não se misturam a qualquer movimento marxista, e preferem usar a camisa do curso (que sempre é um globo terrestre) do que as do che. Às sextas sempre frequentam as cadeiras: Bambu porre alcolico I; Bambu Vodka + fanta a mistura heterogenea; Bambu como dançar bêbado. Cursado a maioria por pessoas indecisas que não sabiam direito o que queriam pois gostam de historia, sociologia, filosofia, biologia, e pensam que geografia mixtura tudo isso como vodka com fanta.

Educação Artística/Artes Visuais

Antes só fazia Educação Artística gente burra que não tinha condições intelectuais para passar em outro curso, como a concorrência era baixa,optava depois de zilhões de vezes de tentativa do curso que queria. Agora os burros não precisam mais fazer isso, ou melhor, nem isso, porque Artes Visuais agora é chic "faço Artes Visuais" , não é mais curso de vagabundo. Vale lembrar que os professores são os mesmos, as cadeiras também, portanto, preparem-se para passar zilhões de anos tentando se formar, tem uma aluna do curso que já é doutora em churrasquinho, passa o dia todo num churrasquinho em frente ao CCET.O curso está às traças,há rumores, desde 1823, que será construído em prédio só para os curso de Arte, vai crendo!!!! Os alunos estão confusos, não sabem se vão se formar em Educação Artística ou Artes Visuais. O curso é de Licenciatura, mas se passa quase todo fazendo cadeiras de bacharél, por isso alguns se sentem os artistas da cocada preta, tem gente que diz respirar arte!!!! pobres coitados, se não forem professores de um bando de não querem nada do estado, vão ser tapa buraco das escolas privadas fazendo as festinhas comemorativas da escola.... Se você visitar algumas faculdade na capital maranhense, vai perceber que são cheias de obras de arte, na UFMA, há um deserto artístico. E algo curioso, os alunos de Arte são loucos por Ciências Biológicas, será que Freud explica? A taxa de evasão é gigantesca, na maioria os alunos dizem estarem desmotivados com o curso, pois tem gente fingindo que está ensinando e gente fingindo ue está aprendendo...... Este curso tem a idade da UFMA e continua do mesmo jeito desde os tempos do CEB VELHO, não tem espcialização, não tem mestrado, não tem.....

[editar] CCSO

Centro de Ciências Sociopatas e Ocultismo ou Centro de Ciências de Sapatas e Omossequissuais = Coordenadores de cursos: gays. Chefes de Departamentos: gays. Diretor do prédio: gay. 99% dos professores: gays e 99,9% do alunado: gays ous experimentais.

Se você passou para um curso do CCSo, saiba: metade do ano você não terá aula... o prédio vai ter sido cedido para um evento qualquer!

[editar] Biblioteconomia

Biblio.. o quê? Economia? ... Não, BI-BLIO-TE-CO-NO-MIA (miau!)Geralmente, todo estudante de Biblioteconomia passa por esse constrangimento. Os corredores do curso são transitados por songas-mongas, lésbicas, patricinhas (pobres) e gays (claro né!), porque homem foi encontrado apenas um, e olhe que há quem afirme que é mito! Também pudera, né? O Diretor do prédio do CCSo (bibliotecário) é gay! Outra característica marcante do curso: a maioria do alunado entra saudável (mas com o esteriótipo de limpadores de livros e estantes), saem contendo alguma dessas ITES: Rinite, Sinusite, Faringite, Laringite, Burcite e Gastrite, adivinha porquê? Por almoçar todos os dias no RU, devido ao acúmulo de "cargos" (estágios) em tribunais, escolas, secretarias, faróis, arquivos. Mas como alegria alegria de pobre dura pouco, ao findar do curso não sobra nenhuma dessas, é o jeito ir mendigar na calçada da Biblioteca Pública do Estado - Benedito Leite.

[editar] Direito

Há basicamente dois tipos de advogados: Os pilantras bem-sucedidos ricos, e os pilantras mal-sucedidos pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honesto, mas nunca ninguém viu. É como diz o ditado Se você faz direito, já começou fazendo errado. Durante a noite, onde a maioria dos filhinhos de papai estuda, cursando direito noturno (lógico) é impossível transitar pelas redondezas do CCso, devido ao grande aglomerado de carros importados, nil cíviques, corollas e ráiluques no estacionamento, presenteados por seus paizinhos juízes e promotores e deputados.

[editar] Serviço Social

Também conhecido como o clube da luluzinha, o Curso de Serviço Social surge quando Karl Marx tem um caso com uma caridosa freira, desse romance impossivel surge o Serviço Social, em um intenso conflito para fugir do carater assistencialista herdado por sua mãe, o Serviço Social, se debruça sobre as sedosas barbas de seu pai, Karl Marx. NEste mesmo periodo, para se livrar das amarras alienantes e alienadoras, pede ajuda à Professora Doutora Maria Ozanira da Silva e Silva, que havia de terminar seus estudos junto aos persas, após retomar os estudos, pois teve que paralizar-los quando empenhou-se para expulsar Adão do paraíso. Ozanira da "Silva e Silva", amiga intima de MArx, tenta dar rumos ao seu filho mais novo e raquitico, o Serviço Social!!! Curso margioritariamente feminino, abarca grande quantidade da burguesia feminina,qua aliás são horrosas e fedidas que usam batom e esmalte vermelho e se dizem revolucionárias, usam também cadernos e camisas da hello kitty com palavras de ordem!!!! Passam 4 anos e meio estudando e na maioria das vezes nem sabem o que fazem.

[editar] Comunicação Social

Jornalismo: Essa habilitação é formada pela massa que se acha a pseudointelectual da UFMA. Pensa que Los Hermanos é cool e adora utilizar exemplos do Jornal Hoje só para mostrar o alto nível de informação. Também acredita que as demais áreas da Comunicação são inferiores, mesmo enfrentando a possibilidade de perder a legitimidade do seu diploma universitário para um profissional de RP, Radialismo ou até de Ciências Aquáticas. Aliás, tem gente de Química escrevendo bem melhor, hein?!

Sofrem com professores canastrões e a falta de equipamentos. Além disso, afirmam que teriam mais orgulho do próprio curso se a sua nomenclatura mudasse para "Audiovisual",afinal,"Radialismo" é obsoleto, benhê. Outra característica visível é a escassez de beleza. Os mais bonitinhos vão fazer reportagem para o Balanço Geral, enquanto os outros se revezam na narração do clássico Sampaio x Moto.

Relações Públicas: São os famosos "servidores de coxinha" que ficarão ricos após a formatura. Gostam de pose e de status. Numa sala de aula se percebe claramente os estudantes de RP: bonitos e alienados. Adoram montar clubinhos "Amigos Forever" com exclusivas sessões fotográficas expostas em álbuns do Orkut e ter papos cabeça sobre "a comunicação nas organizações e a importância da criação de um conceito favorável do público" utilizando palavras em inglês (como release, stakeholders, check list e clipping) que nem eles sabem o significado.

[editar] Turismo

- Quem faz turismo é o quê? Turista??? As salas do curso de turismo, geralmente estão cheias de alunos que acham que turismólogo é o sujeito que vive passeando por aí, vulgo turista. Acham que por serem formados em turismo, passarão a vida inteira dedicados a viagens espetaculares por todo mundo, mal sabendo eles que o máximo que vão conseguir é um empreguinho de recepcionista em algum hotel de beira de estrada. Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou Mas os estudantes de turismo não devem desanimar, pois sempre existe a possibilidade de descolar uma boquinha como guia turístico em algum ponto perigoso do Reviver.

Os alunos de turismo não precisam ficar preocupados, pois o número de idiotas que não sabem onde fica nada e nem sabem onde é direita ou esquerda estão em torno de 6 bilhões no mundo e em expansão. Balcões de informação estão sempre com alunos de turismo neles, pois este é o futuro deles.

[editar] Medicina

Se você pensa que em Medicina só tem virgens e nerds, está redondamente enganado. Este grupo acadêmico é constituído por uma associação temível de pessoas ricas e muito bem vividas. Para ser admitido no curso mais concorrido da UFMA, precisa ter concluído Ciências Biológicas, Química, Farmácia, Enfermagem, Veterinária, Teatro, Direito, ser loiro e morar no Calhau, caso algum pré-requisito não seja deferido, marca-se um encontro num desses restaurantes luxuosos. Mas atenção, não arrisque a própria vida levando uma câmera, gravador ou acompanhante. Entendeu? Em SEIS anos você vai aprender a decorar o seu consultório com o requinte de um verdadeiro médico. As disciplinas mais esperadas são Microboiologia I, Elementos do Status Respiratório, Antalogia Clínica e Pesquisa em Psicofarmacologia Ilícita, disciplina lecionada por Fernandinho Cheira-mar (apelido dado por seus alunos porque o professor sempre dava aulas na varanda de seu apartamento localizado na Avenida Litorânea). Dizem as más línguas que 90% do alunado são dondoquinhas, sendo 30% pitboys e 2% pobres metidos a besta, os 10% restantes são de pessoas que preferiram estender o churrasco pós-vestibular para a vida inteira..

[editar] Odontologia

Odontologia é o nome fresco do curso pra quem vai ser Dentista, a temível criatura lendária de quem as criancinhas têm medo.É mais um subcurso de Medicina, mas não submisso à ela como o é a Enfermagem. Geralmente estudantes de Odontologia se acham os melhores de todas as faculdades,mas são extremamente frustrados por terem que ficar olhando bocas de cobaias que acham que eles são os exemplos de profissionais, mas logo que saem das suas maravilhosas clínicas da onde acabaram de tirar no minimo 5 coroas do pobre paciente, eles fumam maconha e cigarro como se fossem alunos de cursos como Ciências Sociais e História.Os alunos da odonto da UFMA começam a desfilar de branco pelo Campus a partir do 4º período e andam com um depósito (de Manicure e Pedicure) na mão onde guardam seus instrumentos de trabalho. Aliás, esta é uma vantagem do curso: o estudante sai formado do curso com um consultório ambulante!

[editar] Ciências Aquáticas?? Oceanografia??

Ciências Aquáticas?? Oceanografia? Ah? O que que os alunos desse curso estudam? O que eles fazem? Essas respostas não existem!!! Há rumores que esse curso surgiu de uma briga entre os professores da biologia e para que parte desses professores não ficassem como ASPONEs (Acessor de Porra Nenhuma), criaram o curso "Ciências Aquáticas" ou o "Engana Trouxas" ou mais recentemente "Oceanografia". Os frequentadores do curso não sabem se após formados serão reconhecidos pelo MEC, pela sociedade, pelos pais ou ate mesmo por eles mesmos. A grade curricular é escolhida de maneira aleatória, ou seja, cada um faz o que quer, ou cada um faz uma so cadeira e pede equivalência de todo o resto do curso e sai formado em porra nenhuma. Os próprios estudantes dessa porra compuseram a música: "Oceanografia: eu nem sabia que essa porra existia", variando para: " Oceanografia: Maconha, Cachaça e Putaria!" Boa parte dos estudantes do curso serão grandes sanitaristas, ou seja, profissionais de merda!!! Após formadas, as estudates desse curso recebem a habilitação de "sereias", "borboleta saltitante" ou podem ficar como entraram "um PEIXINHO fora d'água.

[editar] Videos da UFMA

Aluna do CCSO revoltada porque tirou zero,ao invez de estudar estava no show da banda "Saia Rodada" .