Universidade Federal de São João del-Rei

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.

Aluno de Economia membro do Movimento Estudantil.

Gostou? Fui eu que fiz...
Aécio Neves
Gostou? Fui eu que fiz...
Tancredo Neves
Gostou? Fui eu que fiz...
PT
Gostou? Fui eu que fiz...
Cláudio Tavares
Gostou? Fui eu que fiz...
Tiradentes
E, daí? A UFSJ é melhor
Calouro, após ser rejeitado na UFJF, UFV, UFOP, UFLA, UFU e UFMG
Você quis dizer: Funrei
Google, sobre UFSJ
Você quis dizer: Funrei
Pacheco, sobre UFSJ
Eu tenho medo
Regina Duarte sobre a UFSJ
"Só a gente sabe ensinar como usar a língua"
Alunos de Letras
Vamos dominar o mundo, Pinky
Cérebro, Aluno de Economia
Ixxiii...Fudeu!
Aluno tendo aula de calculo I com o Humberto
Relaxa e Goza
Marta Suplicy
Se eu pudesse eu matava mil.
Jeremias sobre os calouros durante a calourada
Ihhh Pedro, não tem como estacionar...
Bino sobre o estacionamento do CAP-UFSJ
É uma cilada, Bino!
Pedro, em sua mais famosa frase sobre a UFSJ
Essa turminha animada vai invadir a sua reitoria!
Narrador da Sessão da tarde, sobre a invasão da Reitoria pelo DCE-UFSJ
Na União Soviética, a União Soviética Estuda você.
Reversal Russa sobre a UFSJ
Na União Soviética, é a União Soviética que te estuda!
Estudante Comunistas-Stalinista sobre a UFSJ
Dadinho é o caralho, meu nome é Zé Pequeno
Ex-Aluno sobre Jauará
Tem de 10 e tem de 20!
morador do Fort Quer back?, vendendo seus produtos livremente no Dom Bosco
Só...
Aluno do Dom Bosco
OHH YEAH, baby!
aluno do CTAN em sua mais famosa frase com sua voz, grotesca
Ei, Galvão, vai tomá no cu!!!
Grito de Guerra dos alunos que assistem jogo na cantina do CSA
Põe na conta do Papai!!!
Aluno sobre o serviço prestado na cantina do CSA
Atire a primeira pedra quem nunca teve uma pasta porno no HD!!!
nerd da computação saindo do casulo na aula de programação
Eu não sei de nada!
Lula
Argh! Eu vou destruir com minhas mãos!
Vegita sobre a UFSJ
Vamu joga truco??
aluno de matemática
Ali mais dois. Da pra jogar douradinha!!
outro aluno de matemática
HmmmÓooummm
Moisés, o Mito da História, sobre qualquer coisa
Aquilo era um samba do 'crioulo doido'
professor de Filosofia referindo-se ao Marxismo
ENGENHARIA, ENGENHARIA, MULHER FEIA, CACHAÇA E PUTARIA
estudante de engenharia com os amigos no bar
Bora coligar?!
aluno da Computação chamando os amigos pra balada
Eu coligo, tu coligas...
aluno conjugando o 'verbo' que acabara de criar
Se papai souber, aff, ele me deserda
estudante de Engenharia entre quatro paredes
É igual Caverna do Dragão, quando tou quase formando sempre tem um Humberto Toniquinho Malvadeza Vingador para me avacalhar
Aluno da Mecânica no seu décimo sétimo período
Eu to bão! E ocê?!
MacGyver, aluno da mecânica, sobre qualquer coisa

A Universidade Federal de São João del-Rei. Também carrega o título de Universidade mais desconhecida do país, vulgarmente conhecida bem mais conhecida por FUNREI UFSJ se localiza na região Metropolitana de Tiradentes, estado de Minas Gerais.

[editar] Ex-Alunos renomados

Criada na época da Inconfidência Mineira, a UFSJ se tornou centro de excelência estudantil. Dentre seus mais renomados ex-alunos encontram-se:

• Guadalupe Perez Escobar, ex-aluna do curso de Química, desenvolveu em seu projeto de iniciação científica uma substância revolucionária, e que através de um trabalho multidisciplinar revelou outros talentos da universidade:

• Diego Armando Maradona, aluno de Educação Física testou e aprovou a substância, deixando à cargo de Marcola, ex-aluno de administração montar sistema de produção e distribuição do produto. Sendo que a pesquisa de melhoria e testes, é feita com recursos, apoio e estímulo do Govern(ador)o do Estado de Minas Gerais. Alunos de Filosofia e História dão sua contribuição até hoje para o sucesso dessa descoberta.

• Tiradentes, aluno do curso de história, tornou-se mundialmente conhecido por ser ávido leitor de Karl Marx. Após ler "O Capital" pela milésima vez decidiu fazer a revolução comunista na região conhecida como Rio das Mortes. Contudo o Gorbachov da vez, José Silvério dos Reis, delatou o movimento para coroa - neoliberal - portuguesa.

[editar] Pesquisas avantajadas e avançadas

A UFSJ é uma universidade fudida invejada, tendo várias e inúteis grandiosas pesquisas em todos os campos de conhecimento conhecidos: desde a reprodução de patos com marrecos até as considerações da linguística moderna sobre o nominalismo metafísico das bobinas e cabos de aço no funcionamento mecânico dos aviões

Atualmente uma pesquisa se-tem-se destacado muito, prometendo revolucionar o mundo científico das ciências e podendo em breve trazer respostas para a pergunta: "O que nasceu primeiro: o ovo ou a galinha". Segundo descobertas recentes, um antigo professor de latim da Letras, que já era nascido naqueles tempos, viu tudo e vai revelar com exclusividade.

[editar] Santo Antônio

Galerinha do Santo Antônio.

Os alunos de todos os cursos disputam pra ver quem tem a HP mais moderna – algumas até tocam MP3 e fazem pipoca de micro-ondas.

É o paraíso das mulheres feias desprovidas de muita beleza, pois mesmo sendo pouco favorecidas fisicamente, fazem muito sucesso por lá. Este Campus abriga os cursos de Enganaria Elétrica (Vulgo trocador de lâmpada), Enganaria Mecânica( Vulgo trocador de óleo), Enganaria de Produção(Vulgo nada), Matemática e Economia, Arquitetura (apenas 6 meses, mais foi o suficiente pro pessoal comentar uma possível manifestação a favor da permanência da mulherada no campus).

Frequentemente os alunos promovem torneios de Xadrez e Olimpíadas de Matemática pra aliviar a mente das pressões acadêmicas. O Campus Santo Antônio, é o mais antigo da UFSJ, datado de 1754, sendo que alguns professores e computadores utilizados ali, atuam na universidade desde sua inauguração.

A Cantina é incrível, além de servir pratos requentados requintados internacionais, salgados secos petiscos saborosos e refrigerante sem gás a cerveja mais gelada da cidade, sem falar no atendimento ordinário de primeira. O sucesso é tão grande que já faz parte dos principais roteiros turísticos da cidade participando inclusive de concursos como o "Comidas de Buteco" e da semana de Gastronomia de Tiradentes. Dizem alguns alunos, que alguns seres estranhos baratas são frequentemente visitantes, passando até pelas estufas de salgados. Lá você pode ser envenenado de várias maneiras possíveis, algumas impossíveis(pregos e ou pedras no pão de queijo), e outras ainda nem descobertas pela ciência... Não se pode deixar de valorizar a preocupação dos donos da cantina em relação ao desperdício de alimentos. Ultimamente descobriu-se que para não desperdiçar o sandwiche natural que ela produz quando sua data de validade está vencida, uma brilhante medida é tomada: troca-se o papel da data de validade, aumentando assim seu prazo para venda. Percebeu-se que nem foi retirado o papel com a data antiga, simplesmente um novo papel com uma nova data foi colado sobre ele.

Lá é também o campus que reúne o maior número de espécimes estranhas... Cocebas que estão no 19! (Décimo nono Fatorial), como o lendário Pelúcia, dono de histórias mirabolantes e que ainda assim conseguiu uma iniciação científica (isso mesmo!! no décimo nono período!) e recentemente entrou no mestrado alterando seus status quo de legitimo fugitivo do Jubileu( o bicho q o perseguia durante a graduação) para se tornar mestrúcia. Pessoas que conseguem calcular até o 389º decimal de π, mas não conseguem sequer saber o que comeram no almoço, ou pior, onde estão suas calças.

[editar] Campus Dom Bosco

Aluno do Campus Dom Bosco.

Possui uma das mais altas concentrações populacionais de gays, lésbicas e simpatizantes por metro quadrado do mundo, algo em torno de 73,7%. É ponto oficial de encontro de pseudo-intelectuais pessoas inteligentes, que adoram discutir assuntos diversos, desde como introduzir Nietzsche à crianças de 1ª a 4ª série de escolas públicas até filmes iranianos, eslovacos, lituanos, malaios, sino-tibetanos, sudaneses, polinésios, micronésios e ucranianos (entre outros). Sediava anualmente (e de vez em quando, semestralmente) a calourada: evento artístico-pseudo-musical festa que mobiliza calouros estudantes dos outros campi que não sabem adoram se divertir. Sendo que agora este evento é realizado no CSA, motivo de tristeza pois o mesmo fica muito longe da boca de fumo Fort Quer back... porta de entrada pro manbengo onde o fim de festa era realizado.

declaração em porta de banheiro feminino no Campus Dom Bosco

Atenção: No próximo sábado o Campus Dom Bosco sediará o AÇÃO GLOBAL. Os alunos poderão tirar carteira de identidade, cortar unhas e cabelos, tratar os piolhos, tomar banho, e participar de sorteios de sandálias rasteirinha, e camisas do Bob Marley...

Na próxima quarta feira haverá invasão, o que é muito diferente de ocupação, da reitoria pelos alunos do Dom Bosco, reivindicando um cafezinho, pão com mortadela pão de queijo, cerveja, beck, mulher, genocídio no CSA , melhores condições de assistência estundantil aos alunos dessa mesma universidade, além de outras calças causas justas. Além disso, agora querem bolsa família, bolsa sexo, bolsa punheta, bolsa moradia, e muitas outras bolsas. Recentemente foi iniciado matérias multidisciplinares que tem feito a inveja dos estudantes de outros campi além de promover a raiva entre professores que tem visto seus estudantes trocar suas matérias por essas novas. Entre tais disciplinas pode ser citado: Sinuca II e II, Estágio Sinucular I-IV, Namoro no escurinho do Campo de Futebol e Cigarrinho do capeta na arquibancada.

banheiro do CTan.

[editar] Campus Tancredo Neves

Antes de Tancredo ser homenageado dando seu nome ao Campus (ele também dá o nome a ruas, praças, quebra-molas, prédios públicos, aeroportos e lanchonetes de rodoviária), a unidade da UFSJ a que nos referimos, chamava-se Campus Crocodilo Dundee.

Muito frequentado por estudantes, insetos, vacas, moto-taxis e alguns ônibus de uma empresa de transporte urbano local que passam lá uma vez por semana. O campus possui as melhores instalações da universidade, como sanitários com sistema de limpeza à vácuo, biblioteca ampla(?) e cantina com lixeiras orgânicas, vulgo cachorros vira-latas.

Longe até de Deus, o lugar também, abriga a fazenda experimental Risoleta Neves, lugar onde as vacas malhadas fazem educação física.

Conhecido também como o campo onde Judas esqueceu o caderno, dotado de uma população vasta (12 alunos, 05 grilos e 100 vacas, 5 famílias de tucanos, umas 472 cobras e uns 4826 sapos.) tem os melhores cursos:

• Ciências Contábeis (coçábeis) - gordinhos, carecas e barrigudos, futuros (ladrões) líderes do país, são os pseudo-intelectuais do campus.

• Administração (Distração) - para aqueles que não sabem o que fazer da vida, ou para gerenciar a padaria, o boteco, o bordel ou puteiro do pai. São os pseudo-playboys do campus. Sua gama de alunos é dotada de patricinhas que se acham bonitas e de "homens" que se acham ricos (com o carro do papai).

• Educação Física (de apertado só tem o short) - um curso que te ensina a chutar uma bola, jogar bolinha de gude, e atualmente estudando a possibilidade de ensinar porrinha. Possui matérias que vão de Dama I a Ping Pong X. Sua população é baseada de valentões que te tomavam a bola na época do colégio e meninhas (ex-gordas) que querem ficar gostosas ou expor seus físicos (dotadas de nenhuma inteligência).
• Música (seres desconhecidos ainda em estudo) - são o mito da universidade, dizem que estudam neste campus, nunca foram avistados, apenas se escuta e como se escuta (ainda mais em dia de provas fodásticas) um cantarolar e ranger de instrumentos circundando os prédios. Sua população é dotada de 18 pessoas que já descobriram o Sol e o Lá e 06 gnomos de terras ucranianas.

• Demais cursos que teriam início este ano – mas que pela falta de salas, professores e demais aparelhos acabaram se misturando aos demais “cursos”. Os novos cursos invadem qualquer canto para poderem "estudar" (vale tudo: banheiro, "O Sofá Verde", cantina, mato a dentro etc), são eles:

Engenharia de Alimentos (pipoca de microondas), Agronomia (que plantam milho para Engenheria de Alimentos), Zootecnia(Rapa bosta), Geografia, Comunicação (vulgo "Jornalismo"), Arquitetura (Arquifofura), Artes aplicadas - Cerâmica (primeiro e único curso do Brasil que o aluno sai apto a enfeitar o próprio banheiro e alguns azulejos de cozinha). Suas populações ainda são desconhecidas. Sabe-se apenas que são todos burros, pois são calouros e estudam na mesma sala; não apresentam definição de matéria. Dizem que tem como disciplinas a serem estudadas: português arcaico; física aplicada à todas as engenharias e matérias que ensinam a mexer com bichinhos (ou bichinhas); matemática do ensino básico; como aproveitar os espaços para ter aula I; como aproveitar os espaços para ter aula II; como aproveitar os espaços para ter aula CVLXX). Ainda assim, é o futuro da Universidade (tamo fudido) e onde se encontra os únicos seres sociáveis da UFSJ.

[editar] Campus Alto Paraopeba

Coxinha da cantina antes de ser abanada.

Localizado em Ouro Branco, no extremo alto da serra, o Campus Alto Paraopeba (CAP) abriga cursos de enganaria. Seus professores - que se acham 'fodas' - não reprovam nenhum aluno no primeiro período, no qual sem esforço algum é possível passar em todas as disciplinas referentes aos respectivos cursos. A temperatura média no Campus é de -3°C, podendo atingir a marca de -10°C, segundo relatos de esquimós que vivem próximos dessa área. Os custos de vida na cidade são bastante razoáveis, o que permite aos estudantes desfrutarem de uma excelente qualidade de vida; um pão de forma Seven Boys, por exemplo, custa aproximadamente o mesmo preço de um carro popular, algo também indispensável na cidade, que possui um bairro em cada extremidade.

Coxinha da cantina depois de ser abanada.

O Reitor viu o Campus apenas por fotos, e apresentou-se formalmente através de uma videoconferência histórica feita através do Skype com duração estimada de 2 minutos e 47 segundos. Não obstante, ainda planeja-se para as próximas décadas uma visita semi-oficial, isto é, por holograma (assim como em Star Wars) o que só virá a ocorrer se certas medidas forem adotadas: se a grama for cortada, se o barro não tomar conta do lugar e se as crateras da estrada, provavelmente provocadas por meteoritos, dado o seu tamanho, forem preenchidas. Contudo, tais problemas devem ser rapidamente resolvidos, possivelmente já no final deste milênio, visto que a ilustríssima diretoria do Campus tem resolvido prontamente as mais variadas questões. A falta de movimento no CAP, por exemplo, foi revertida com a lei aprovada que determina que, para cada estudante, devem haver pelo menos 2 carros e 7 vans no campus, de modo a saturar as vagas no estacionamento.

Aluno após a ingestão de uma deliciosa coxinha da cantina.

O prédio é bom e bonito e em breve deverá ter inclusive professores. Dentre todas as suas instalações, destaca-se a sua cantina, que tem inovado na culinária, especialmente pelos salgados fritos em gordura envelhecida por pelo menos 30 anos em tonéis de politereftalato de etileno (popularmente conhecido como PET). Os saborosos petiscos que são ungidos por esse abençoado óleo divino possuem sabor inigualável, com aroma similar ao de corpos em estágio avançado de putrefação, mesmo quando servidos, como de costume, a 77 K - temperatura de nitrogênio líquido. Além disso, conta também com várias atrações, a mais nova dela sendo o Sou Foda. As funcionárias que lá trabalham constituem mais um fator que tornam o ambiente tão agradável: com beleza comparável somente a ogros ou ao próprio Belzebu, ninguém se aproxima do balcão a não ser que esteja a morrer de fome.

Confortável transporte universitário para o CAP.

O Campus Alto Paraopeba é um campus do século XXI, inovador e multicultural por excelência. Na área dos transportes não poderia ser diferente, e de fato não deixa nada a desejar. Por se localizar a 4 anos-luz de Ouro Branco, os alunos e funcionários dispõem de meios de transportes ainda pioneiros na região sudeste. Oriundo do interior do sertão nordestino, o mui confortável transporte automotor público, popularmente conhecido na Paraíba como pau-de-arara, realiza frequentes viagens no trajeto CAP-Ouro Branco, carregando não mais do que 473x10^12 alunos de forma a evitar a superlotação.

Com finalidade de ser um hiper-mega-pólo-tecnocientificológico, o Campus Alto Paraopeba possui uma infinidade de cursos no ramo da enganaria. Um deles, a Enganaria de Bioprocessos, capacita profissionais para realizar serviços que a maioria das pessoas (leia-se 'ninguém') sabe exatamente o que é. Os alunos fizeram vestibular pra esse curso porque gostaram do nome. Já a Enganaria de Telecomunicações, em parceria com a TecSAT e a Century, capacitará aos alunos a magnífica arte de se instalar antenas parabólicas. A Enganaria Civil criada lá, chegou pra revolucionar o mercado profissional da enganaria, uma vez que, ela possui matérias extras como 'Cantadas de pedreiro I e II' e 'Como preparar uma marmita I e II' . Da Enganaria Mecatrônica (nerdtrônica, falsamente chamados) fazem parte os indecisos de qual profissão seguir. É a mistura de um mecânico e um eletrônico frustrado que resolveu juntar a parte mais 'fácil' do curso de cada um desses. Na Enganaria Química(iludidos que são inteligentes coitados), são os cozinheiros (fritadores de coxinha e kibe) natos que querem um título de ensino superior. Futuramente, eles trabalharão na cozinha do RU (se um dia tiver uma por lá...) Com diversas matérias como 'Temperatura ideal de cozimento' ou 'Química da fritura'.

[editar] Campus D. Lindu Divinopólis

Vulgo Campus Frigorífico, oferecendo o brilhante curso técnico de açougueiro. Lá é onde ensinam as diferentes maneiras de se infectar um paciente com as diferentes formas de infecção hospitalar.O Reitor ainda não conhece pessoalmente o campus, e também não o reconhece oficialmente...

Ultimamente nessa coisa que se chama faculdade se encontra mais bichos grilos, do que e shows do rappa. Sendo que o indice de mulher e -40% ao ano.

Mais conhecido na Cidade de Divinópolis como faculdade de medicina - causando constrangimento nos alunos dos outros 3 cursos de farmácia, bioquímica e enfermagem que como em qualquer outra universidade invejam o curso, mas não tiveram a capacidade de passar - o maravilhoso Campus Dona Lindú (o nomezinho horroroso, não mencione esse nome num raio de 80 km do campus ou você sofrerá as consequências - é Campus Divinópolis PÔ!!!) está localizado bem ao lado do exato lugar onde Judas perdeu as botas ---- e a direita do famoso drive-in dos motoqueiros .

Os cursos de bioquímica e farmácia é basicamente o mesmo e destina-se basicamente ao ensino do refino de cocaína e extração de compostos de plantas ainda desconhecidamente capazes de causar efeitos alucinógenos.

Já os cursos de enfermagem e medicina possuem as mesmas aulas e professores, mesma grade curricular, com a única diferença daquele apresentar a proporção de 48 mulheres numa sala de 50 (os outros dois são geneticamente homens, embora um seja sempre homossexual, e o outro ainda no processo de aceitação) e este contar com filhinhos de papai.Contam ainda com o inovadíssimo novo sistema de ensino pseudo-PBL, o qual é infundido na mente dos calouros por lavagem cerebral como sendo superior ao de outras faculdades.

O moderníssimo CCS conta com 2 amplas salas de aula para os quatro cursos oferecidos, as muitas outras salas (2) foram divididas e agora dentro de pequenos caixotes os alunos podem participar das maravilhosas aulas do PBL, onde se discute algo que nem você e nem o professor fazem a menor ideia do que seja o assunto. Nos últimos meses o assunto mais discutido são as luas de marte e a possível causa de Elvis ainda estar vivo.Devido à proporção de alunos por m², conta com o inovador sistema de rodízio de salas: os 4 cursos se revezam, cada um utilizando a sala por 5 minutos, usufruindo dos incríveis equipamentos e recursos, entre eles quadros absorventes de tinta que jamais podem ser limpos.Suspeita-se que o datashow seja em 3D, por apresentar duas imagens quase sobrepostas; mas até hoje ninguém tentou usar os óculos e simplesmente admite que estão desfocalizados além da compreensão humana.

Para se refrescar nos dias de calor os alunos contam com algo em torno de 3.000 bebedouros, muito bem distribuídos, de onde jorra um delicioso líquido com o mais novo sabor industrialmente sintetizado e criado por cientistas da NASA,----para uma experiência não muito bem sucedida com astronautas onde todos vieram a óbito, ---- o agádoisócoladecano.

Mas os alunos estão satisfeitos agora que não precisam mais utilizar as moitas de urtiga para satisfazer suas necessidades fisiológicas, os banheiros passaram a funcionar normalmente logo depois do início das aulas ---- um ou dois meses depois ---- nesta mesma época os quadros foram pendurados nas paredes. É possível ver tudo o que foi escrito desde esse dia até hoje.

Agora os universitários começam a recobrar os sentidos já que durante todo o primeiro período muitos permaneceram em transe devido ao barato causado pelo delicioso cheiro de tinta das paredes que eram pintadas durante as aulas. Vale lembrar que uma pequena parcela do alunado perdeu mínimas porcentagens de sua audição devido as suaves marretadas que ecoavam pelo Campus durante todo o dia.

Outro fato que enche de alegria os corações de todos no Campus é a bela notícia dos 100 novos calouros em cada curso, deste modo a fila para empréstimo de livros na biblioteca não irá passar de 2.343 pessoas por obra e cada veterano em 2009 terá 2 calouros alegres, felizes e prontos para receber toda a sua irá (acumulada).

[editar] Cursos

• Engenharia Elétrica:
  • Os alunos de Engenharia Elétrica ao ingressarem na universidade automaticamente passam a participar de um fundo de pensão, pois o curso pode durar uma eternidade, e sem dinheiro não há cerveja, muito menos Domo e São Jorge. Cada aluno desse curso tem um problema diferente; mental, psicológico, compulsão sexual, cerebral, disléxico, gagueira, discalculia, ortográfico e alguns são analfabetos... estudos recentes indicam que no decorrer do curso os alunos adquirem a habilidade de só enxergar mulheres exageradamente feias, por isso são alvos preferidos das estagiárias de psicologia, pedagogia, letras... Como é habitual na universidade a cada ano o currículo piora, demonstrando que tudo que é péssimo pode ficar... ainda pior...

• Engenharia Mecânica:
  • Mulher? Onde? Ali, corre para o outro lado... Encontra-se neste curso os maiores arrogantes babacas retardadosda universidade, que nunca sabem a matéria da prova, mas sabem que tem tudo na HP, vão colar e, ainda assim, conseguem ser reprovados. Geralmente são as formaturas mais bacanas da faculdade, mas também depois de dez anos juntando grana não e possível que não consigam dar um baile de formatura bacana digno de novela da Globo, com direito a Gogoboys e garçons de sunguinha mínima, embalados pelas músicas da Gretchen. Recentemente houve uma reforma curricular, para demonstrar que tudo pode piorar, agora estimas-se 12 anos para concluir a graduação, isso se não for reprovado em Calculo 1, no primeiro período, por que se for ai a coisa complica...

• Medicina:
  • O equivalente à Engenharia Mecânica em arrogância no Campus Dona Lindu, quase no Acre em Divinópolis. Conta com um incrível currículo onde inclui embromaçãopsicologia, estatística, letras, e 1 vez ao ano aprendem algum procedimento médico de grande relevância, como pesar bebês, assoar o nariz,lavar as mãos e medir a altura. 99% dos alunos passam 23 horas por dia em butecos, dormindo e cheirando formol para algum dia conseguir se tornar um médico do PSF e receber um salário mínimo + vale refeições, ou trabalhar como açougueiro.Os outros 1% fazem castração autolobotomia para não dormir mais, passando a estudar anatomia freneticamente com fins psicopatas, desenvolvendo uma série de psicoses homicidas e canibais, explicando a grande falta de cadáveres no campus.

• Economia:
  • São contra a Globo, Estados Unidos, Nike, Coca Cola e tudo o que representa o capitalismo, (apesar de todos vestirem nike,e beberem coca, enquanto assistem novelas e mini-séries na cantina do CSA, e quase todos já foram a Disney World, e os que não foram, irão como presente de formatura do papai) . Pra falar a verdade são contra tudo, o sistema, o coordenador do curso, a barraquinha de pizza em frente à faculdade, falta de novos episódios do Chaves... Além disso, não é difícil ver o pessoal da Economia exaltando Fidel Castro, Chê Guevara e Evo Trakinas Morales. Esses são vulgarmente conhecidos por Ecomunistas. Passam Cinco anos estudando ( ? ), tendo a opção de poder fazer o curso via correio. Mesmo assim, depois que se formam não conseguem responder a uma simples pergunta? Economista faz o que mesmo?

Aula prática de Educação Física.

• Matemática:
  • É o curso que tem menor relação canditado/vaga no vestibular. É também o caminho mais fácil dos incompetentes chegarem a um curso de engenharia, pois o sonho de todos que entram nesse curso é depois se transferir para alguma delas. Principalmente depois que descobrem o quanto vale o salário de professor. Curso com maior número de idosos de toda universidade. Os alunos constumeiramente chegam atrasados e saem mais cedo, e invariavelmente, saem a cada 5 minutos para atender ao celular. Sem contar as que ficam a cada 2 minutos se olhando em um espelhinho e ajeitando a cabeleira ou a maquiagem EMO Fazem isso tbm nas festas da coliseu. São especialistas em jogos combinatórios envolvendo cartas ( Truco, Pif-paf, burro em pé, mau-mau e strip-poker, sendo especialmente ótimas nesse último. ) As mulheres desse curso (E vários não homens) adoram fazer matérias equivalentes, ou não, nas engenharias, e para essas aulas se produzem mais. Passam batom, depilam as pernas e fazem as barbas. Algumas alunas, e alunos também, adoram fazer do corredor uma passarela, onde exibem modelitos de roupas combinantes e celulares comprados nos bairros mais famosos da cidade, o Tejuco e Matosinhos. É o curso mais parecido com moda do campus Santo Antônio.

• Educação Física:
  • As salas de aula são ao ar livre e é único curso em que existe cotas para homossexuais no Brasil. Estudam muito, principalmente disciplinas como Pingue-Pongue, Pink Vôlei (praticado principalmente pela turma Gls do curso), Peteca I e II, Futebol de Botão Aplicado, entre outros. Outra disciplina muito frequentada (inclusive por alunos de outros cursos) é o Forró no Taz, sempre às quartas. Já no primeiro período os alunos de Educação Física da UFSJ descobrem que, na verdade, estão cursando Pedagogia. É um curso onde se encontram muitas mulheres gostosas e gays bombadões... Na aula de dança são ensaiadas coreografias do High School Musical e das bailarinas do Faustão.

• Filosofia:
  • 

    Professor de Filosofia, muy renomado, em uma de suas aulas na Psicologia.
    Os estudante de filosofia colecionam garrafas PET para a construção de casas ecologicamente corretas, além de sementes que caem das árvores do pátio do Campus Dom Bosco para a confecção de colares e brincos. São contra o banho, pois segundo eles é desperdício de água. eles acham também que filosofia é um curso superior, mas como os outros estudantes não entendem nada de Filosofia, acaba mesmo por ser... (também era o curso que abrigava os ladrões e traficantes do fort quer back). É um curso conhecido por ter bons professores, do tipo que ensinam Espinosa em uma aula e lecionam enquanto fazem compra (ou vice-versa). Atualmente, já sabido, por todos os estudantes, um professor do curso publicará seu livro “Reflexões filosóficas na Fila da padaria do Sales”, além de prestar uma homenagem a uma aluna que morreu, aprovando ela, mesmo esta tendo morrido no ínicio do périodo. É um curso que se compara ao curso da Letras por ter escritores com veia literária publicando semestramente as famosas “Cartas Chilenas Philosophicas”, vulgarmente conhecidas como cartas anônimas.

• Psicologia:
  • É um curso que ajudará quem ainda não se decidiu sexualmente. O curso divide-se em 95% mulheres, 9% de gays (do sexo feminino ou masculino) e 1% de homens (sobre os quais todos falam e ninguém nunca viu), além de alguns caras loucos que são internados formão a força e vão embora. Acrescenta-se a isto o fato de que 58% das mulheres é patricinha, 24% são metidas a CDF, 99,5% são pervertidas sexuais 58% é bicho grilo. O curso começa por uma esplêndida introdução em outras ciências humanas tão úteis quanto. Passa por um aprofundado treinamento em como cuidar de criancinhas mimadas filhas de mães que não têm muito o que fazer e acaba com: um grupo que dormiria com o Freud, um que dormiria com Sartre e outro que acha que dormir com um rato é uma boa alternativa. Em termos de beleza, não é grande coisa, mas continua sendo o “curso dos sonhos” dos estudantes de engenharia que procuram nele cura para suas boiolices alguma diversão entre uma olhada na HP e outra no bumbum das meninas fingindo assim que gostam da fruta.

• Física:
  • Esse curso existe mesmo? Bom, acredita-se que sim, então vamos às informações: Um dado estranho, 90% dos alunos desequilibrados deste curso mudam pra engenharia ou são abduzidos pelos próprios parentes durante a enlouquecedora formação acadêmica, sendo que os que sobram não se compõe de pessoas normais! São aqueles que circulam com cara de doido pelos corredores do departamento de ciências, com um dedo sempre encostado na parede e assobiando Bach, só para precerem com o cara do filme uma mente brilhante. Andam esbarrando em mulheres, com seus cabelos levantados, falando de anime ou do seriado "The Big Bang Theory", rindo de piadinhas sem graça (como o atrito tentou suicídio de tanto ser desprezado)!

• Letras:
  • A então vós mice quer aprender a ler e a escrever?!? Aki está o curso que possui vários estrangeiros(as), a maioria de Misses destes países, que procuram uma vida alternativa junto aos alunos de Filosofia. Preservam a fala oriunda da América Central e a pronúncia correta do latim de acordo com a fonética mundial. 98,9% dos alunos são mulheres, e 25% de gays e 17% não opinaram ou não souberam responder, mesmo porque não foi possível concluir a pesquisa por falta de profissionais da área de contas. Os professores do curso possuem trabalho paralelo no Sítio do Picapau Amarelo (rima pobre). Há nesse curso um grande prestígio por ter como formandos mais famosos Paulo Coelho, Bruna Surfistinha (Aquela da pica do escorpião) e professores renomados como a professora de literatura de bagaças americanas J. K. Rowling. Durante o curso serão discutidos aspectos literários relacionados a Saga Crepúsculo.

• Biologia:
  • Curso que também pode levar a denominação de MODA ou BOIOLOGIA, abriga grande quantidade de mulheres. Além de anatomia MASCULINA, o curso ensina corte e costura em tecidos, decoração, corte de cabelos, corte e costura, tricô, design e maquiagem. O curso abriga grande quantidade de mulheres. Tem muita mulher gata e simpática, ou seja, a salvação do CDB, pois nem todas são bicho grilo e tomam banhos com mais frequencia... Durante o curso os alunos terão opção de estudar o efeito de substâncias alucinógenas, mudarão suas preferências musicais de Luan Santana para Ventania e visitarão uma cidade no sul de Minas conhecida como São Tomé.

• História:
  • Quando se trata de ser contra tudo, são mais radicais do que os da economia, pois além de ser contra a Globo, FMI e outras coisas em afim com a economia, são também contra banho, cortar os cabelos e juntamente com os de Filosofia não gostam dos alunos de ADM, pois acreditam que os estudantes de ADM estão ligados ao reitor. Quando os alunos de História se reúnem (Vide encontro de alunos que houve nas férias), fumam maconha, enchem a cara, gingam capoeira na merda do cano de esgoto que estourou, e saem pela cidade chapadaços revindicando abertura de arquivos secretos e inclusão social. Mas como podem pedir inclusão social, se eles, nessas férias foram quem mais movimentaram o tráfico de entorpecentes na cidade? Assim não dá. Entre os grandes históricos podem ser citados: A história de Joãozinho e Maria, Joãzinho e o pé de Feijão, A bela adormecida, bem como várias histórias da Walt Disney (Que acusam de ter acabado com a História junto de Fukuyama)

• Música:
  • Vários artistas consagrados se graduaram na UFSJ, como Felipe Dylon, Falcão, Wanessa Camargo, Wando, Gretchen e é comum vermos eles se apresentando em programas de sucesso, do gabarito de Gilberto Barros, Chacrinha, Raul Gil entre outros. O processo seletivo é rigorosíssimo, superando até o de outras faculdades como o FAMA e ÍDOLOS. Atualmente o perfil desejado são de estudantes que usam óculos coloridos, calças fosforescentes e que tiram fotos com a linguinha para fora.

• Pedagogia:
  • Curso bacana, cheio de meninas com vocação para ser mãe, boas secrétarias do lar, vulgo donas-de-casa... Como provavelmente esse é o destino delas, surge aqui uma excelente oportunidade de descolar uma esposa. Ah, na Pedagogia têm uns rapazes também com vocação para ser pseudo-mãe. Fuja deles! Ficou muito famoso depois que o ator pseudo-europeu-americano, Arnold Schwarzenegger, fez estágio para, em seguida, fazer seu filme ultra mega-respeitado "Um Piaget no jardim de infância".

• Química:
  • É o curso onde tem o maior número de doidos da universidade, e também o de futuro caras mais parecidos com Hippies. No 1º período eles já começam com coisas mais naturais, tipo aprendem a fabricar Chá de cogumelos, passando em seguida para manipulação de ervas, manipulação de plantas andinas, refino de substâncias em pó, e culminam com a química farmacológica. Isto é: acabam por fazer ou cápsula do medo, LSD e daí para cima. O curso se localiza no CDB, o principal laboratório deles, onde quase todos lá testam os seus experimentos. O local foi escolhido para atender o mercado consumidor de drogas sintéticas no período de entre-safra da maconha. Ao se formarem, costumam estagiar no rio de janeiro ou os que se saem melhor vão para o estrangeiro (Bolívia, Paraguai, ou melhor ainda, Colômbia ou Europa).

• Administração:
  • Curso escolhido por quem não sabe o que fazer ou deixou que alguém escolhesse por ele, assim como o pessoal da Educação Física. Entram na universidade se achando, porém ninguém sabe porquê, e quando saem dela continuam se achando. São conhecidos pela extrema dedicação aos estudos pra depois voltar pra sua terrinha e administrar (tomar conta) do comércio (venda, quitanda, butiquim ou mercearia) do pai que está louco pra aposentar.(também é conhecido por abrigar alunos leitores da revista veja telespectadores da malhação e apreciadores do Diogo mainardi). Adoram dizer que vão administrar os outros. Será?

• Contábeis:
  • É o curso dos alunos que gostam de tirar onda porque são os únicos que estudam números no CTAN, posando que fazem exatas, mas na verdade o que fazem é ciências sociais aplicadas. Composto por alunos em sua maioria mulheres, cerca de 89%,e que acham bonito dizer que sabem contar; os outros 11% de homens que fazem o curso para tomar conta do escritório do pai, tio ou avô. Nunca se sabe quem são os alunos desse curso também conhecidos como pseudointelectuais.

• Engenharia de Bioprocessos
  • O Engenheiro de Bioprocessos tem formação nas áreas básicas que ninguém sabe explicar, nem mesmo os professores e coordenadores. Na verdade esse curso segue o modelo pedagógico da medicina em Divinópolis, que é um sucesso. Tentam usar palavras difíceis para explicar o que são, mas no fim podem dar as mãos aos economistas, pois estes também não sabem definir o que sabem, ai se repete a pergunta: Engenheiro de bioprocessos faz o que mesmo?

• Ciência da Computação:
  • Curso que, pode ser definido em poucas palavras, como o próprio nome diz: forma "cientistas". Como todo cientista é nerd, então, por definição, quem faz ciência da computação é nerd, se não é nerd fica sendo, se já era fica mais ainda, se, por ventura, o triste aluno não se torna nerd, esse não vê outra escolha senão largar o curso! Em outras palavras, é o curso no qual se aprende o verdadeiro significado de ser nerd! Os Alunos desse curso estudam em regime militar e ainda aguentam diversos tipos de torturas físicas e mentais como, por exemplo, resolver 365 listas de exercícios por semana, fazer provas todos os dias e ter que ler o equivalente a uma bíblia com teoria matemática e computacional em menos de um mês. Muitos robôs estudantes do curso, falam em binário com a mesma fluência da língua materna e estão até tentando implantar o curso no Expressions o ensino dessa língua. Contudo, ainda não aprenderam a usar totalmente a língua, pois cerca de 85% dos seus estudantes permanecem virgens e os outros 15% não sabem que existem diferenças entre homens e mulheres, exceto aqueles que são frequentadores dos blogs com conteúdos pornográficos. Depois de tanto tortura desumana intensa esforço, os alunos (não com a mesma saúde mental com a qual ingressaram no curso) conseguem se formar e, muitos deles, achando que ainda não sofreram o suficiente, ingressam no mestrado, depois no doutorado. Posteriormente darão aula em instituições federais onde aplicam as mais variadas formas de tortura que eles aprenderam ao longo de sua tão tranquila formação nos pobres estudantes e, acima de tudo, continuam virgens. Já outros, montam buteco empresas onde se desenvolvem softwares de padaria e outros mais sortudos vão trabalhar na Micro$oft, onde vão ajudar a desenvolver sistemas e aplicativos para o Ruindows (*Aquele sistema operacional tosco, fodido, horrível que você deve provavelmente estar usando agora).

• Engenharia de Produção
  • A unica Engenharia que nao é Engenharia .Mais conhecido como Engenharia de Festa, ou apenas Pordução, os alunos pensam que a vida é só festa, durante as aulas tem disciplinas como: organização de farras I, organização de festas I, técnicas de promoção de eventos, marketing aplicado a Festa e outras que também ensinam mais coisas sobre festa. O profissional de Engenharia de Produção ao se formar tem uma amplo leque de opções que ele pode seguir desde organizar farras em repúblicas, o que é um campo muito bom em São João del-Rei, ou até eventos como Micaretas, Festivais e por aí vai,e o pior é saber que ele pode talvez receber muito mais que um engenheiro de verdade!!!

• Engenharia de Bi- o sistemas:
  • Faz parte de um programa que integra os cursos de Agronomia, Engenharia de Alimentos e Zootecnia. E durará 25 anos para a conclusão de cada graduação. Possui uma grade diferente das demais instituições, que no final você sairá sem saber nada da sua profissão. É um programa criado por Lula, George W. Bush, Bin Laden e Odete Roitman, para aplicar a agricultura brasileira em Marte. Mas porquê???? Ninguem sabe. O biossistema tem outro diferencial, que é maior quantidade do público GLS por metro cúbico. Sendo que as mulheres necessitam como TCC tocar berrante e os homens tirar leitinho da vaca e dos touros. Após o final do Biossistemas o aluno poderá trabalhar numa churrascaria, virar bóia-fria, participar da A fazenda, ou tentar mestrado em Bioengenharia, mas concorrerá com muitos bis, além de Bi-o sistema tem Bi-ologia. O processo de socialização (ou sodomização [1]) é feito em várias etapas, se você não conseguir ligue para o disque-sexo que profissionais experientes e competentes ficarão felizes em te ajudar. O trote é Solidário e consiste em beijar travestis na rodovia da cidade e garotas de 40 anos, com herpes, sapinho, mau hálito,piercing no umbigo, filho traficante e tatuagem nas costas escrito: Vem ne mim, que sou facim.

• Expressions (What?):
  • Curso avançado da UFSJ, que conta com um rigoroso processo de seleção, ainda em fase de implantação conta com 10 cursos de idiomas: inglês, espanhol, francês, alemão, japonês, português (para estrangeiros), mandarim, latim, russo e bengalês, e espera implantar até 2012 dois dos idiomas mais falados no mundo: árabe e hindi, além de línguas indígenas: tupi-guarani, ariquém, juruna, maué, munducuru, guajá, carajá, etc; estas últimas para a domesticação familiarização dos alunos da UFSJ oriundos das mais variadas reservas indígenas.

v • d • e • h Universidades federais do Brasil

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