Universidade Estadual do Centro-Oeste
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| UNICENTRO Bonecumadreioróararelhilhasororóalçaunda. | |
| Lema | A UNICENTRO veio pra beber, se ganhar, foi sem querer. |
|---|---|
| Fundação | cimento, pedra brita, areia e água (concreto para os leigos) |
| Tipo de instituição | Universidade genti boua |
| Orçamento anual | R$ Duas saídas livres da prisão |
| Funcionários | |
| Docentes | Efetivos: 15 - Estagiários: 500 |
| Total de estudantes | |
| Graduação | |
| Pós-graduação | |
| Reitor(a) | Magnifíco Reitor Victor III |
| Vice-reitor(a) | Luke Skywalker |
| Diretor(a) | |
| Vice-diretor(a) | |
| Localização | Guarapuava Paraná |
| Cores | |
| Afiliações | |
| Página oficial | |
| Contato | |
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Instituições de ensino superior do Brasil 
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Você quis dizer: Totty's
Google sobre Universidade Estadual do Centro-Oeste
Você quis dizer: Campo Real
Google sobre Universidade Estadual do Centro-Oeste
Só isso ? que fácil.
Aluno Ingênuo sobre Trabalho.
eu ganhu mais que você
estagiário sobre bolsista sobre Unicentro.
Vou tentar enem de novo
qualquer estudante da unicentro sobre Unicentro.
Turismo?pra que serve?
qualquer estudante da unicentro sobre Unicentro.
Bora Truco?
Você matando aula! sobre Unicentro.
Então vamos tornar as coisas mais interessantes...
Professor sobre Comentário acima.
Boaa campeão!!
Colegas de classe sobre Aluno ingênuo.
Ano que vem teremos medicina.
Morador Guarapuavano sobre Unicentro.
Vamos ter mais médicos do sus.
Aposentado sobre Comentario acima.
Ano que vem teremos Direito.
Morador Iratiense sobre Unicentro.
Ano que vem teremos Pedagogia.
Morador de Laranjeiras do Sul sobre Unicentro.
Tiooo esqueci minha cola e a tesoura sem ponta!
Vestibulando de Pedagogia sobre Vestibular da Unicentro.
Vamos beber no "Marco".
Universitário do Campus de Irati sobre Unicentro.
Quem é o "Marco".
Calouro de Irati no primeiro dia de aula sobre Unicentro.
Esta Semana Estreia Esqueceram de mim 2!
Cine Unicentro sobre Unicentro.
Já fiz estágio lá
Você sobre Unicentro.
Travou denovo?
Você sobre Laboratório de Informática da Unicentro.
Mó viajem aquela pracinha ali na frente
Estudante de Filosofia sobre Unicentro.
Tivemos 137 primeiros lugares no ultimo vestibular
Cursinhos pré-vestibulares sobre Unicentro.
São cinco reais
Protocolo sobre Unicentro.
Procura-se alguem para dividir quitinete
Calouro sobre Unicentro.
Dois por um? Eu não vou conseguir
Vestibulando de História sobre Unicentro.
Faço Frete
Ex-aluno sobre Sua Formação Superior na Unicentro.
Não haverá aula, estamos sem professores
Chefe do departamento para os alunos da Unicentro.
Esse campus está em ótimo estado de conservação
Stevie Wonder sobre campus da Unicentro.
Temos o melhor curso de Engenharia Frorestal do Sul do Mundo
Professora Michiko
Cade meu reciclável?
Aluno de Engenharia Ambiental
Localizada nas cidades de Guarapuava, Irati, Pitanga, Laranjeiras do Sul, Chopinzinho, e Prudentópolis, no Paraná, esta universidade tem como principal curso de formação superior, o bordado e o famoso curso de Corte de Cabelo e Maquiagem.
Índice |
[editar] Estrutura
A Unicentro conta com um campus, localizado na favela Vila Carli, chamado CE-ME-PEGUE CEDETEG, onde temos a grande presença do público feminino, em seus mais variados cursos, que são um atrativo para as damas, tais como: Mecânica em Aeronaves, Mecânica em Tratores, Mecânica em Trens e Navios.
Para incentivar o turismo de calouros, a UNICENTRO, que prioriza a destruição dos seus alunos, instalou seu campo exterminio afastado perto da Unicentro Matriz. Apenas cerca da 300 km separam o Cedeteg da Reitoria. Além disso, os professores demonstram uma grande alegria pelo passeio diário que muitas vezes têm de fazer por Guarapuava, sendo esta refletida na boa vontade demonstrada em suas aulas.
Suas salas de aula são excelentes, com carteiras e cadeiras duras confortáveis que servem de desculpa para o fato dos alunos nunca estarem sentados nelas. Além disso, uma sala de aula de 4 metros quadrados é o suficiente para comportar de 50 a 60 alunos de uma turma. Isso no primeiro ano de cada curso, pois ao final do curso, dez terão desistido, outros dez passarão em vestibular de uma faculdade de verdade e vinte ainda estarão fazendo dependência no primeiro ano. Os sobreviventes, estarão no "Tot´s" ou no "Marco" bebendo na biblioteca fazendo o TCC.
Localizada num bairro nobre e seguro de Irati - Riozinho de Janeiro - o Campus tem um ponto turístico, o "Marco", que é a fronteira entre a cidade e o Campus, Lá os acadêmicos tem várias opções de lazer como abrir a mala e pegar o garrafão de vinho que trouxeram de casa (provavelmente em Ivaí, Rebouças ou Rio Azul, já que o povo de Irati é muito fraaaaco) ou, os menos preparados, ainda terão de ir até o bar do homeopático seu Almir, que vende um litro descartável de refrigerante de vinho extremamente diluído em água e misturado com açúcar, por R$ 600. Lá eles ficam pirados, à vontade, discutindo a Crise Econômica Mundial até o momento em que um dos chefes de departamento passam de carro e reconhecem seus acadêmicos. Importante destacar que os alunos bebem em horário de aula, sendo assim os professores não poderiam estar saindo de carro. Puto da vida Indignado, o invejoso chefe de departamento liga para a polícia dizendo que tem vândalos atrapalhando as aulas da Universidade (como se isso fosse verdade, já que na Unicentro nunca tem carrasco professor e quando tem, estes ainda não dão aula.
Cabe ressaltar que isto acontece tambem no campus de Guarapuava e nos campis de futebol avançados atrasados espalhados por ai, onde podem ser encontrados uma nova especie de nerds gays academicos que se dedicam a frescura arte de estudar, tais como os nerds gays academicos de Pedagogia, Arte-frescura Arte-educação e Administração, que levam bem a sério seus cursos: os de pedagogia, por exemplo, caprixam no desenho da familia, já os de arte-educação soltam a franga criatividade com suas boiolices obras de arte feitas de lixo materias reciclaveis, enquanto que os de Contábeis já conseguem fazer inscrições de micro-Microempreendedor Individual em menos de 6 meses, e estão quase aprendendo a fazer a declaração simplificada de Imposto de Renda do papai sem ganhar nada em troca.
[editar] Vestibular
O vestibular dessa simpática faculdade, é preparado por professores da internacionalmente conhecida faculdade de Harvard que fica situada em Londrina. Disso portanto, que provém a altas complexidade em seus exercicios e problemas, cujos 1ºs lugares do vestibular conseguem, às vezes, acertar metade da prova. Destacando ainda, que este vestibular é o unico do mundo que carrega em suas disciplinas (ainda com peso 2 sobre as outras) as disciplinas de Religião, Estudos Sociais, Artes e Educação Fisica (prática). Sendo que no dia do vestibular, o concorrente, deve estar preparado para as mais diversas condições e esportes que o examinador pedir para ele executar, indo desde de a cobrança de penaltis até uma disputada partida da Badminton . Além disso perguntas como "Conhece o Mario ?" e "O que eu tenho no meu bolso" acabam quebrando a tática dos vestibulandos que vem mais preparados para a prova.
[editar] TCC
Cada ano a UNICENTRO inova suas formas de avaliação em relação ao TCC (facilitando, já que todos os alunos passam seus dias nos bares. Segue algumas das complicadíssimas provas para graduação nos cursos:
EDUCAÇÃO FÍSICA: marcar um gol de pênalti sem goleiro, acredite nenhuma turma se formou nesse curso.
AGRONOMIA: plantar feijão em um pote de margarina com algodão.
QUÍMICA: fazer sabão de alcool, mas na maior parte das vezes os acadêmicos acabam bebendo o ingrediente da avaliação.
CIÊNCIAS BIOLÓGICAS: participar de algum evento que apoia a legalização da maconha.
CIÊNCIA DA COMPUTAÇÃO: fazer programa, vender pendrive, se jogar do 3º andar e contrabandear um computador do Paraguai sem ser pego pela polícia federal. Só que nem sempre é fácil se formar.
ADMINISTRAÇÃO/ CIÊNCIAS CONTÁBEIS: Fazer um cálculo de 2+2 na HP12c.
PEDAGOGIA: Fazer um desenho colorido de sua família.
SERVIÇO SOCIAL: Trocar fraldas dos velhinhos do SOS ou das crianças da creche municipal.
CIÊNCIAS ECONÔMICAS: Fazer um jogo dos 7 erros entre Adam Smith e Keynes.
SECRETARIADO EXECUTIVO: Anotar 100 recados certinhos para o seu chefe, e se contentar com um salário mínimo.
ENGENHARIA DE ALIMENTOS: Contar quantos gomos há em uma ponkan.
MEDICINA VETERINÁRIA: Ordenhar um boi.
GEOGRAFIA BACHARELADO: Fazer uma escultura de argila bem bonitinha.
GEOGRAFIA LICENCIATURA: Desenhar alguns mapas ou plagiar algum TCC já existente.
FARMÁCIA: Vender chiclete e aspirina no balcão da Trajano.
ENFERMAGEM: Soprar uma ferida até fazer casquinha.
LETRAS(Literatura): Recitar um poema (gay).
LETRAS(Inglês): Traduzir uma música do Bryan Adams (gay).
FILOSOFIA: Enrolar um baseado. Esse é o único curso que o TCC é feito diariamente.
HISTÓRIA: Completar o texto: "Era uma vez (...) e viveram felizes para sempre."
PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Distribuir panfletos das Casas Bahia no semáforo.
ARTE-EDUCAÇÃO: Re-gravar um clipe da Lady Gaga, e usá-lo como material das aulas pss, que, quando tem sorte, consegue no estado.
[editar] Reitoria
[editar] Biblioteca CEMEPEGUE
Você quis dizer: CEDETEXAS
Google sobre Universidade Estadual do Centro-Oeste
Aqueles piás são estranhos.
Acadêmica de Fisioterapia/ Nutrição/ Enfermagem sobre Estagiários da biblioteca.
Arrghh!!!.
Estagiário sobre Piche Café da biblioteca.
Tá funcionando o XEROX?.
Acadêmico sobre Biblioteca.
É fila pro Xeroz ou pra R.U.?
unicenter of student
Por onde entra?
Calouro sobre Biblioteca.
Por onde entra?
Acadêmico do 4º ano de Ed. Física sobre Biblioteca.
Como eu me cadastro pra pegar livros?
O mesmo acadêmico 30 segundos depois sobre Biblioteca.
Biblioteca?
Acadêmico de Turismo sobre o local desconhecido.
É uma cilada Bino!!
Pedro sobre oferta de estágio na Biblioteca.
Administração
Curso especializado em aprender a usar a HP12c. O lema principal é "Vista um Terno". O curso predileto dos indecisos, sonham em ganhar muito dinheiro trabalhando 4 horas. A UNICENTRO os adora para serem "escraviários". Seus alunos ou são filhinhos de papai que pretendem herdar o trono ou então NERDs que pensam que Administração é só Matemática. Sua disciplina mais importante é "preconceito aplicado I, II, III e IV".
Agronomia
Na sua grande maioria filhinhos de papai que querem se formar para dar continuidade nos negócios da família. A principal sala de aula era a extinta e demolida tia cabrita. Adoram confeccionar cavalhetes e ficam os laçando com cordas feitas de barbante. São vulgarmente conhecidos como "Agroboys" sem cérebro, mas confesso que prefiro o antigo nome de "batateiros".
Arte e Educação
<img src="http://www.kelribeiro.com/wp-content/uploads/2009/01/feia.jpg">
Calouro de Arte-educação ao saber que passou no vestibular.
Especializados em ir para salas de aulas e pátios para passar desenho livre. No campus Santa Cruz podem ser encontrados diversos rastros dos trabalhos desse curso. Geralmente algo colorido, de ponta cabeça ou pornográfico. Ao andar por la você pode encontra-los dançando, gritando, jogando-se no chão e dando em cima de todos, sempre nus. Os TCCs do curso vivem espalhados pelo campus, acabam virando entulho em algum canto depois da chuva. No vestibular de Arte e Educação deve-se levar giz de cera, cola, papel jardim, barbante e tesoura sem ponta. A maioria dos alunos tem tendência homossexual, se estes ainda não são, ao passar no vestibular ganham automáticamente um alvará para ser.
Especialistas apontam que acadêmicos desse curso acabam virando clientes assíduos do Dr Líbero e acabam a vida trancados no Santa Tereza. Estes, quando formados, vão para a escola e descobrem que nada daquele mundo colorido da faculdade é na vida real. Descobrem que os alunos odeiam professores de Arte e usam a aula só pra ficar de folia.
Lendas do Curso:
Professora Margarida: Atendia seu motorola tdma na sala de aula falando em francês. Ao desligar voltava a falar de seus 12547865 PHds conseguidos na Europa.
Professora Egleci: sua célebre frase - "Os arte-educadores devem ampliar o Alfabeto estético do aluno" WTF??
Professora Nara: com um humor memorável, impossível uma aula de artes plásticas sem vc ter seu ego deteriorado e fazer uso de antidepressivos.
Atenção!! O curso de Arte-educação é contra indicado aos adoradores de arte, cultura.
Ciências Boiológicas
É o curso preferido dos esquisitos e esquizofrênicos. Adoram pegarestudar as minhocas para fazer uma pescaria entender sua fisiologia, possuem uma matéria só para estudar a arte de "catar minhocas".
Possuem acadêmicas lésbicas, só que não gostam dos biólogos, por que sempre arrastam asa para outros cursos (inclusive o seu).È um curso que na maioria é composto por patricinhas e nerds gays que se espantam ao verem uma borboletinha ou uma cobrinha, inofensiva e ficam falando desse assunto o ano todo.Adoram sapinhos e pererecas o que pela logica deveriam fazer eles subirem nas cadeiras e terem um ataque histerico,talvez pelo fato de estarem mortos nao causem tanto pavor.
Ciências Contábeis
A popularidade do curso é tanta que as cidades já têm um escritório em cada esquina, cada instituição de qualquer coisa pode contratar 10 estagiários de Contabilidade a ainda faltam vagas de trabalho pra estudantes deste curso. Parece que o pessoal gosta de ser super-explorado e super-odiado por todos.
Ciência da Computação
São os futuros programadores, hackers, engenheiros de software, vendedores de mercadorias contrabandeadas e suicídas do nosso país. É um curso em período integral, onde os alunos são dedicados, para se tornarem grandes profissionais do ramo. Mas muitas vezes a dificuldade está em sair do primeiro ano!!. Passar em algumas disciplinas, como por exemplo VHDL (Programação de Hardware) é considerado heroísmo, e a quantidade de meninas que cursam computação está batendo recordes a cada ano. Famoso por seus grupos de estudo (reuniões para discutir sobre seus personagens de RPG, característica principal do curso). Os Professores do curso são profissionais experientes na malandragem da computação, nas primeiras aulas o aluno aprende coisas do tipo: Quando se deparar com um problema: "Reinicie", Se não funcionar e vc não souber como arrumar, vc inventa um termo técnico e diz que "não tem compatibilidade", Se vc arrumar o troço e não saber como fez, diz que "era um erro na mémoria".
Agora preste atenção nestas imagens:(O antes e depois de um cientista da computação)
Essa foto exemplifica um Típico aspirante à aluno de Ciência da Computação, antes de entrar na faculdade, enquanto ainda tinha esperança de ser alguem na vida. Um período em que tinha sonhos!! (Nesta foto o "TURBINA" tinha 14 anos.)
Aos 30 anos, depois de 9 anos de faculdade(4 só em cálculo), mas, Formado em ciência da computação "Turbina" FRUSTRADO, virou músico.
Ciências Econômicas
Curso que reúne aspirantes a picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos, suíços e uns paga pau que se acham "modelos" por serem altos e raquíticos. Aprendem a passar um mês comprando apenas um pão com mortadela e uma latinha de banha, e guardar o resto do dinheiro para apostar no jogo do bicho. Durante o primeiro semestre, já que a metade dos professores ainda não está dando aula, sobra muito tempo para a prática do truco. No segundo semestre, os professores que faltavam aparecem e dão uma avalanche de conteúdo, e todo mundo fica boiando, e a maioria não passa de ano. E é por isso que neste curso leva-se em média 7 anos para se formar.
Educação Física
Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba. Algumas matérias do curso de Educação Física: Limpeza de quadras; pênalti; fabricacão de taco de bets; pular corda; queimada; venda de bomba, entre outras inutilidades, que fazem com que o curso seja o mais inútil do mundo.
Enfermagem
Famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
Engenharia Ambiental e Engenharia Florestal
Se orgulham de ter sido eleito o melhor curso do Enade, mas sabem que são apenas futuros desempregados. Quem vai contratar um engenheiro deste se em Irati mesmo tem curso de Técnico Florestal?
Filosofia
As salas de aula que antigamente se situavam no corredor dos loucos do segundo andar agora foram escondidas nos corredores escuros da universidade onde é preciso atravessar o labirinto de Dédalo para encontra-las. As aulas iniciam após dissipada a núvem de fumaça que começa a se formar a partir das 19:00 horas, e desaparece quando sopra o ventinho da madrugada. Os alunos pensam
O departamento de filosofia foi governado por Don Manuel Moreira da Silva, que sempre ambicionou tomar o poder e por fim a tirania do absolutismo ruthiniano. Dom Manuel teve plenos poderes para imperar. Com a sua forma de governo popularmente conhecida como Manuelismo Especulativo, que após ter sido instaurado mergulhou o curso de filosofia novamente numa idade das trevas. Ressalto aqui para que conste nesses autos, este depoimento deste academico do curso de filosofia, para que fique aqui registrado nessas palavras, porque amanha poderei ter sofrido os horrores da repressão especulativa,ora porque todos os academicos temem com todas as forças de seus corações a sua arma secreta o temível, horrendo, sanguinário "TESOURO DE HEGEL".
Manuel é o caralho meu nome agora é diadochus speculativus porra
Chefe do DEFIL após receber titulo de doutor.
História
Os alunos de do curso de História são obrigatoriamente parecidos com Jesus, Chê Guevara, Bob Marley ou com o Rei Leônidas do filme 300 (isso inclui as meninas). O objetivo principal do curso é aprender a ler 26 livros inteiros em 4,3 minutos, independentemente do tamanho do livro.
Geografia Bacharelado
Especializados em achar pedrinhas preciosas no rio na entrada do CEDETEG, e em esculturas de argila. Adoram brincar no barro e na areia construindo castelinhos.
Coisa de Doido
Professor Ronaldão sobre a existência de ETs.
Vamos fazer dia de campo
Aluno querendo matar aula em churrasco.
Obviamente que vai ter aula no sábado
Professor sargento Bertotti achando que a vida dos alunos pertence a ele.
Senhor, sim senhor!!!
Aluno sobre o comentário acima.
Quero ver outra vez seus olhinhos de noite serena.
Professor Paulo dando aula.
Aqui na Unicentro isso não existe.
Professor Fajardo dando aula.
Pedagogia
Curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de curso.
As principais atividades são colorir, fazer mosaicos com recortes de revistas, tricotar e inventar as mais pérfidas fofocas para atrapalhar a vida dos outros.
A disciplina peso 2 para o vestibular é "Ligue os pontos", redação sempre é "desenhe sua casa e sua família".
Para começar a falar sobre o curso de química da Unicentro teremos que ter a mente um pouco mais aberta do que com os demais cursos, vejamos; 96,8% dos aprovados no vestibular escolheram o curso por ser fácil de passar, não tendo mais nenhuma opção de vida. Porém, ao fazerem isso, estão assinando um contrato com o capeta, devido as dificuldades para se formar.
Esses miseráveis academicos são conhecidos por baterem récordes em permanencia no curso, reprovações, por acidentes em laboratório, beber, provocar estranheza nos academicos de outros cursos e algumas raridades de outro planeta pegam rabeira em caminhões para ir embora.
COISAS QUE UM ACADEMICO DE QUIMICA JA FEZ, VAI FAZER OU AINDA FAZ
1. Não estudar.
2. Ir para aula bebado.
3. Fazer prova com alguma porcentagem considerável de alcool no sangue.
4.Reprovar
5.Reprovar
6.Reprovar de novo
7. Reprovar mais uma vez
8. Ir pro bar beber.
Veterinária
Os únicos no mundo capazes de ordenhar um boi com uma única mão!
Fonoaudiologia
Conhecidas por seus corpos deliciosos e sua alta incapacidade de raciocinar, sonham em dar o golpe certo e não precisar trabalhar (dizer isso é até mesmo redundância), elas gostam de desfilar em frente a área de atuação dos acadêmicos de educação física (academia e campo de futebol), mas se esquecem de utilizar as botinas emprestadas dos jardineiros para se locomoverem até sua linda clínica localizada em Rebouças.
Engenharia Ambiental(garis)
Pessoas dotadas de um uniforme laranjado, vassouras, carrinhos, sabem que tem a grande missão de limpar o mundo.
Engenharia Florestal
Conseguem ser os mais estranhos de toda a Universidade e acham que seu curso manda em tudo(cargo ocupado pelos Engenheiros Ambientais.). Se você ver alguém estranho, estranho mesmo: Florestal.
Matemática Isso ecziste? padre qevedo sobre o curso
Pessoas que simplesmente passaram aproveitando a grande concorrencia de 1/2 por um e que estavam indecisos sobre o que fazer, e optaram por este marivilhoso curso que ninguém sabe onde fica, e se faz parte da unicentro, dotado de um grande número de mulheres feias e que te dão simplesmente se vc tiver um carro. uma das opitativas desse curso é o aprendizado do dialeto miguxês muito falado pelas gurias desse curso que vivem para fazer churrascos encher a cara e fazer fiasco. geralmente sao filhas de algum roceiro que chegam a cidade "grande" e agem como se fossem filhas de algum ricaço.Essas geralmente passam os 7 anos do curso tentando dar para um professor velho para poderem ser aprovadas. Sem esquecer dos alunos homens que geralmente nunca pegam mulheres e sempre riem das provas de cálculo de qualquer outro curso. Vale salientar que é o curso em que a porcentagem de ódio ao prof(demônio) Lucas é gigantesca. Um curso onde vc aprend tudo menos a função de uma função.
migaaaa, vc viu que buni nossas fotinhus do churras da turma no orkut?
academica do curso de matematica depois do porre.
[editar] Outros Cursos
Como entrar no orkut/msn em computadores bloqueados;
Truco (juvenil, amador e profissional);
Da sala de aula para o boteco laboratório em menos de quinze passos;
