Uber

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Google sobre Uber

1980: "Em 2018, teremos carros voadores"...

O Uber é um aplicativo que foi criado na cidade de Uberlândia para agendar as carroças do transporte clandestino de queijo.

História[editar]

A representação do aplicativo é 100% apurada.

Tudo começou quando o Nerso da Capetinga, cansado de rolar queijo morro acima, procurou um meio de transporte gratuito barato para ele levar os queijos para vender na padaria do Manoel lá em Uberlândia. Foi então que Zé gambiarra conhecedor profundo de Rwindows e da Programação Basic ficou sabendo do problema e viu a sua grande oportunidade de ficar coçando o saco pelo o resto da vida sem precisar trabalhar ganhando uma porcentagem do frete das carroças, ele então criou o aplicativo para o Nerso poder chamar os carroceiros da cidade.

O aplicativo foi um imenso sucesso e logo começou a ser usados por todos as pessoas precisavam transportar os seus trens pelos carroceiros. Os taxistas e os roladores de queijo morro abaixo ficaram inconformados com os novos concorrente e pre$$ionaram o prefeito para proibir o aplicativo. Zé gambiarra vendo que os seus planos de ficar rico foram por água a baixo, não ficar inteiramente no preju, então, colocou a venda por R$1,99 no EBay Mercado Livre o código fonte do aplicativo.

Arrematado por Garrett Camp e Travis Kalanick, o aplicativo virou $ucesso nos Estados Unidos e foi levado para Los Angeles na Califórnia para concorrer com os táxis; sem os filhos da puta políticos para atrapalhar, logo se tornou uma empresa bilionária.

Controvérsia com os taxistas[editar]

O que um taxista vai fazer se ver você dirigindo um carro preto.
Essa porra é séria, apareceu até no SBT!

Depois do aplicativo de celular ter chegado no Brasil, milhares de taxistas ficaram putos e fizeram uma birra infernal na frente das prefeituras por causa do aplicativo. Os taxistas inventaram uma desculpa esfarrapada dizendo que "Eles não pagam impostos e a gente sim."

Os motoristas de carros amarelos (que na realidade não são amarelos) vinham a anos colocando no nosso cu, cobrando o valor que eles queriam. Há teoria que afirmam que o lucro excedente financiou partido das Putas Tiranas (PT) por anos, alem da produção de cocaína nos estúdios do SBT.

Os taxistas lutavam contra a crescente concorrência para continuar colocando no cu do cidadão comum.

Para dizer que os taxistas não estavam de brincadeira, deixaram um monte de pessoas que não tinham carro na merda e deixaram de trabalhar. Os motoristas do Uber pouco se fuderam pros taxistas e continuaram lucrando. Até a justiça do Rio de Janeiro decidiu proibir o aplicativo mas eles voltaram atrás por que os bancos dos carros do Uber são confortáveis, o motorista é amigável, eles dão um copo d'água se tu pedir, ligam o Ar Condicionado sem medo de gastar a bateria do carro. Devido ao ódio considerável dos taxistas, qualquer carro preto andando na rua é motivo de Treta, briga de trânsito, porrada, Declaração de Guerra, e outras babaquices.

DesVantagens[editar]

Segundo os taxistas, existem vantagens e desvantagens em você usar o Uber, as desvantagens são as seguintes:

  • Os motoristas do Uber são todos bandidos foragidos do presídio de segurança máxima.
  • Os motoristas do Uber só usam carros roubados.
  • Os motoristas do Uber trabalham para milícias de traficantes.
  • Os motoristas do Uber só dão troco com dinheiro falsificado, não reclame se a corrida der 17 reais, você pagar com uma nota de 20, e receber de troco uma nota de 3 reais.
  • Os motoristas do Uber só param depois de você para que você caminhe atrás deles, e, quando você levanta a mão para abrir a porta eles dão partida.
  • Se você estiver diante de uma poça de água, certamente um motorista do Uber lhe dará um banho de lama, eles perdem a corrida mas não dispensam um banho no transeunte.
  • Caso você não esteja parado em frente a uma poça de água, os motoristas do Uber vão parar o carro, baixar o vidro e jogar um corpo d'água na sua cara.
  • Se o motorista do Uber estiver demorando é porque ele está tendo dificuldade de roubar o carro.
  • Os motoristas do Uber vão lhe assediar independente de ser mulher ou homem ou velhinha.
  • Os motoristas do Uber só andam armados.
  • Os motoristas do Uber só dirigem drogados.
  • Os motoristas do Uber não param em semáforos vermelhos, saem apitando enquanto avançam no meio do trânsito.
  • Caso você pegue o Uber para casa, o motorista vai voltar à noite para assaltá-la.
  • Os motoristas do Uber não têm habilitação.
  • Os motoristas do Uber são menores de idade.
  • Os motoristas do Uber desligam o ar condenado condicionado quando você entra no carro.
  • Os motoristas do Uber não dão troco.
  • Os motoristas do Uber são psicopatas noiados, além de ter uma enorme baixa estima e enorme mau humor e QI abaixo de 25.
  • Os carros dos motoristas do Uber fedem a merda, acredita-se que eles cagam neles.
  • Os motoristas do Uber não conhecem a cidade e nem onde fica nada, e nunca confiam no Waze.
  • Os motoristas do Uber andam o tempo todo falando ao celular combinando onde vai ser o próximo assalto.
  • Os motoristas do Uber não tomam banho e não escovam os dentes, e sempre falam de boca cheia na direção, quando não estão dirigindo nus.
  • Se você ver algum carro de polícia com a sirene ligada, pode ter certeza que estão atrás de algum motorista de Uber, a não ser que seja a hora do almoço ou jantar, aí neste caso estão correndo para o quartel para não perderem a xepa.
  • No fim da corrida, invariavelmente, os motoristas do Uber vão mandar você tomar no cu.



Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Uber no Mundo do Contra:

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