Universidade Federal de Santa Maria
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[editar] UFSM
Vocês querem ingresso? Vai ter Pedrinho e Léo e Indústria Musical 
pessoal da Agronomia sobre o Batataço, na saída do RU
Mas que porra de avião é esse que passa toda hora?!?
Paciente do HUSM sobre Hospital perto da base aérea
Você traiu o movimento estudantil! Véio!
Dado Dolabella sobre a UFSM
Na União Soviética, a UFSM estuda VOCÊ!!
Reversal Russa sobre UFSM
Ninguém sai virgem enquanto eu estiver aqui!!
Arco da UFSM sobre UFSM
Não importa o porque do protesto, entra nessa!!
estudante da UFSM sobre estadante novo da UFSM
É você que sustenta essa bosta seu estudantezinho de merda!
Capitão Nascimento sobre Estudante da UFSM
Não sabia que tinhamos uma filial por ali!
Aluno da UFRGS sobre UFSM
UFSM quer dizer Universidade Federal de Silveira Martins!
Seu professor idiota de cursinho tentando ser engraçado sobre a UFSM
Ih, foi mal, a minha é federal!
Estudante retardado da UFSM sobre ele mesmo.
Tentei virar retardado umas 5 vezes antes de entrar na Unifra
Estudante derrotado da frase acima sobre sua vida
É tudo uma bosta. Vão tomar no cu seus preibói filhos da puta!
Estudante fracassado do SENAI sobre briga entre "federalistas" e "franciscanos".
O meu faculdade é o melhor do cidade
Estudante de Agronomia depois de uma festa no centro de eventos sobre UFSM.
Mas isso é a UFSM? Essa coisa caindo aos pedaços?
Forasteiro sobre estado de conservação da UFSM.
Se matar estudando para depois ter que pegar ônibus ou enfrentar congestionament, estudar em verdadeiras saunas no verâo, com cadeiras duras, nunca achar o livro que deseja na biblioteca, viver em greve e ter aula em janeiro e fevereiro? Não, obrigado.
Aluno da Ulbra ou Unifra, que não passou no vestibular da UFSM, refletindo sobre a vida.
SOCORROOOO! SOCORROOO!
Aluno da Antiga Reitoria trancado no elevador
Passinho a frente faz favor!!!
Cobrador dos ônibus lotados para o Campus
A Universidade Federal de Santa Maria(Universidade Financiadora da Família Mariano da Rocha ou Universidade dos Filhos do Seu Mariano) , é a primeira universidade do centro de estado com uma base aérea aos fundos de um hospital regional. Criada por um tal de José Mariano da Rocha, que num momento Eureka inventou a USM (Universidade do Seu Mariano). Controlada a maior parte do tempo por militares ditatoriais que surrupiavam estudantes socialistas no Opalão Preto. Mudou de nome com a morte do fundador, passando para UFSM.
A UFSM tem como sua maior glória ser a primeira universidade federal do Brasil a ter esgoto a céu aberto nos dois lados da avenida que a ela dá acesso. Também é a única universidade brasileira em que as aulas contam com pausas regulares de 20 segundos para que os alunos possam apreciar o som de caças aterrisando ou dando razantes sobre a mesma.
[editar] Regras da Instituição
Existem algumas regras de conduta na UFSM:
- Não falar mal da Bolsa PRAE.
- Caso você seja carente e more na casa dos estudantes do campus, deverá comprar ar condicionado, computador, AzBox e um automóvel.
- Na veterinária não deve ter nenhum aluno colono.
- O trote é proibidamente proibido, graças a rapariga do dedo que NEM QUEBROU e fez escândalo em todos meios de comunicação decadentes dessa limpa cidade.
- A cada solstício, ocorre a greve geral para os anciões da instituição descansarem.
- Já no equinócio, a greve acaba mas começa oficialmente as férias.
- Todos os estudantes criam factóides para virarem pauta e aparecer na "Fora de Pica", a revistinha escrita por futuros jornalistas em formação medíocre e feito em mimeógrafo a base de vodka.
- Fundamental estar sempre com a gestalt alterada em todo re-encontro de turma, para vincenciar a zeitgeist com plenitude.
- Se você for professor, deve deixar uma média de 90% dos alunos em exame e reprovar 50%.
[editar] Restaurante Universitário (Le RU)
O maior restaurante popular da américa latina, orgulho do presidente Lula, foi idealizado, projetado, arquitetado e construído pelo Véio do RU
O sistema do RU se baseia na máxima socialista "O bife de hoje será o guisado de amanhã que será a almôndega de depois de amanhã."
Atualmente o RU possui dois andares, o primeiro para refeições e o segundo para a sesta dos almoçados, há um projeto tramitando na câmara de vereadores de Santa Maria, o qual irá viabilizar a construção do 3º andar para sala de jogos, 4º andar para a Boate do DCE II e um último andar com estacionamento rotativo e drive-in.
Além de possuir essa incrível infra-estrutura, o RU é um restaurante altamente reconhecido pela finésse de seu cardápio. São servidos os mais variados pratos exóticos: é o único lugar do mundo em que você encontra amendoins no molho do seu frango ou sente o gosto de um pedaço de abacaxi que veio junto com o seu arroz. Entre tantas delicatessen, as mais conhecidas são:
- Galinha Bumerangue (pedaços monstros de coxas galináceas que ao serem arremessados retornam voando em formato circular)
- Galinha à Granada (Um prato muito prático: Joga-se uma granada no galinheiro, recolhe-se os restos e pronto! só servir!)
- Arroz Bob-Esponja (Já ficaram na vontade de saborear o caldo de feijão e quando realmente vão ver, o arroz absorveu tudo!)
- Bife Superman (nervos de aço)
- Arroz Carnaval (vem em blocos)
- Havaianas (pedaço chato de frango empanado)
- Cenoura gozadinha (Salada de cenoura com um creminho suspeito...)
- Feijão Kinder Ovo (vem sempre uma surpresa dentro)
- Hambúrguer de Sola (seco e achatado)
- Feijão Café-Preto (é aquele feijão "novinho" de quando o atendente recém tira a tampa)
- Mandoláte do Veio do RU
- Suco do Chaves (tem gosto de limão, parece groselha, mas é tamarindo)
- Almôndegas Verdes (antigo bife superman que após dias de incubação se transforma em uma deliciosa bola de carne verde)
Com essa seleção gatronômica, o Restaurante Universitário revolucionou o mundo da culinária; atualmente "Frango ao RU" é patenteado no INMETRO e foi graças ao RU que surgiu a moda de colocar o bife sempre em cima do feijão e de se servir a massa em fatias.
Fila do RU
- Uma das sete maravilhas do mundo. Segundo relatos de austronautas, é o único monumento que pode-se ver do espaço, juntamente com a muralha da China.
Dentre as verdades que os bixos aprendem ao almoçar no RU, algumas delas são:
- Se você não encontrar nenhum vira-lata rondando o campus, é dia de bife
- TUDO fica melhor com sal. Até o suco
- Não é só por que tem câmeras na sala do armário que sua mochila estará segura
- No final do semestre, a demanda por batata-palha no cardápio aumenta para equilibrar com o aumento na taxa de suicídios
- Jogar os talheres com força na bacia e molhar o atendente é sacanagem, mas todo mundo faz isso
- e aquela roleta da saída já matou gente SIM!
[editar] Curiosidades da UFSM
- Me empresta um dinheiro? Pô cara, to duro! ( mas, recém comprei um carro). Resumindo, todo mundo é gente fina na UFSM.
- Os centros são conhecidos por reunirem seus clãs e realizarem seus rituais. Cada centro possui um sistema, sendo que cada curso odeia o outro.
[editar] Cursos
Medicina: Riquinhos - antes das quotas - que estudaram em escola particular a vida toda e se acham melhores que os demais estudantes. Além de só ter gente educada, com respostas do tipo: Meu dia estaria melhor sem você na minha frente ou Jamais irei comer essa comida de pobre do RU! Sem falar que testam a maioria das drogas em si antes de receita-las. É o curso com maior quantidade de festas e com as melhores festas da ufsm! O profissional com mais chances de empregos no pais, pois sobram vagas nas áreas de ginecologia, urologia e proctologia dos postos de saúde municipais.
Fisioterapia: Riquinhas que estudaram em escola particular a vida toda e se acham melhores que os demais estudantes, com exceção dos estudantes de medicina, é claro. Curso formado em sua maioria por mulheres feias que tentaram por anos passar em medicina e como não conseguiram e, como o papai não quis pagar a Ulbra, partiram para o plano B: fazer fisioterapia para conhecer os estudantes de medicina e quem sabe casar com um médico.
Direito: Pensam que são melhores que todos juntos. Contudo, não possuem vida sexual ativa. Ao menos, não com outras pessoas. O curso com maior número de homenagens praticadas e dedicadas a estudantes da UFSM. Notórios pelo fato de terem conseguido, judicialmente, transferência para o campus juntamente com o curso de odontologia, alegando a importância das homenagens para o futuro da nação.
Odontologia: O curso das gostosas. Formado em sua maioria por louras de olhos claros - as não-cotistas, claro - e viados. Está em processo de transferência para o campus, o que vai acabar com a mamata de estudar no Centro.
Farmácia: O pessoal da farmácia só tem gostosa sem cérebro e loira, legítima BBB. E se tem homem são boyolas ou espiões que querem fazer sexo com as menininhas.
Engenharias: O prédio dedicado as Engenharias (CT) é considerado o navio pirata da UFSM, pois encontramos nele apenas Bolas e Canhões. São vistos os tipos mais variados de nerds: desde os super-dotados, que sabem desenhar numa calculadora HP, até os intelectuais, que conseguem diferenciar tijolo 6 furos de tijolo maciço.
Agronomia: A agronomia é povoada por dois tipos de estudantes: os chamados "agroboys", filhinhos de papai latifundiários que ficam desfilando em suas caminhonetes, que ganharam de aniversário do papai junto com 100 cabeças de gado. A outra categoria são os colonos pobres que moram na casa do estudante e frequentam a ballare aos fins de semana tomando apenas um copo de cerveja a noite inteira.
Arquitetura: Só tem mulher naquele lugar. Arquitetos são dotados de erudição, filosofia e muito mais trabalho do que nos outros cursos. Enquanto seu amigo faz promoção daquela festa bacana (e tem tempo pra isso), o estudante do CAU está sempre correndo cheio de plantas, cortes e fachadas atrás do professor para acessorar. São reconhecidos por seu uniforme, que inclui uma pasta gigante que quase não passa na roleta do ônibus, um tubo nas costas, um capacete de obras e uma pasta padrão de lona reciclada com a perspectiva da biblioteca.
História: Na história existem apenas estudantes em estado vegetativo, que querem Marx para presidente do Brasil. Resumindo, na hora de fazer um trabalho é copiar da wikipedia e usar de todos os artifícios da enrolação que todo bom contador de história (historiador) conhece muito bem. Daí nascem histórias pra boi dormir, histórias da carochinha, histórias do arco da velha, histórias de pescador, histórias de terror, histórias infantis, histórias em quadrinhos, histórias de revolução, e outras modalidades a serem editadas pelo leitor. Os professores não somente possuem um vasto conhecimento sobre a história como muitos também sobre a pré-história, da qual podem dar magníficos testemunhos sobre história das nádegas e fezes. Os historiadores são seres estranhos que dedicam sua vida a estudar coisas do tipo "As fofocas na Corte de Dom João I" ou "A História dos Pasteleiros Cristãos-Novos no Parque Edu Chaves durante a década de 1950" ou "A Vida dos Plantadores de Tâmaras do Extremo Sul da Mesopotâmia em 5000 a. C. São a parte revoltada do CCSH, juntamente com as Ciências Sociais, e boa parte deles vivem com seus livros de Marx nas mãos, colando cartazes pela UFSM, mostrando a putaria que acontece na universidade e espalhando seus panfletos para os demais estudantes. O curso é nacionalmente reconhecido por ter maior quantidade de maconheiros e cabeludos por metro quadrado.
Ciêcias Econômicas (Economia): É um curso formador de amizades, pois alunos do 10° semestre são colegas de alunos do 1°. Na verdade, ninguém sabe direito em que semestre está. O curso se localiza entre o Necrotério e a Secretaria de Saúde, onde era o antigo Hospital Universitário, local muito estimulante.
Ciências Socias: curso mais anti-social da UFSM, 15 horas de seu dia é dedicado a Marx, 5 horas é em uma sala de aula e as outras 4 horas restantes servem para pegar um bombeiros rumo ao bar do garsa, local onde os cientistas anti-sociais se reunem no dia do trote e tambem nos outros 364 dias do ano, para confraternizarem a linda e sinistra amizade, com um velho jogo de truco, uma chata filosofia de buteco e 7 carteiras de Bill ou Paladium que a cada tragueada nos é brindada com dialogos emocionantes de por exemplo: como marx, kant, Maquiavel, Rui Biriva, opa, me confundi, mas era isto que eu estava dizendo, pois mais vale um ovo em conserva no garsa em meio a cabeludos do que uma polar no brahma em meio a gostosas.
Física: Os que não se formaram foram para o sanatório e/ou trocaram para uma das Engenharias. Todos sonham em ser um novo Einstein.
Filosofia:Curso de filosofia é o mais ... de todos. Acham que estão um estágio acima dos outros cursos e acham que entendem o mundo lá daquele lugar imaginário onde vivem. Eles procuram saber sobre tudo em todas as épocas. Ainda se rogam a mãe de todas as ciências, mas ainda não encontraram o pai, ficam reclamando o dia inteiro dos filhos desordeiros que bagunçam todo o esquema metodológico que eles demoraram 2000 anos para preparar. Ainda não se sabe qual a verdadeira função dos filósofos, mas eles ainda estão refletindo sobre o assunto.
Geografia: Curso que teoricamente seria vinculado as ciências humanas mas que caiu de para-quedas no centro das ciências exatas e da terra, devido ao grande número de professores geólogos presentes em seu corpo docente. As habilitações específicas são: Licenciatura Plena: para dar aula nos coleginhos com muito amor e dedicação, apanhando dos alunos e ganhando um salário de fome. Bacharelado: profissional que não é engenheiro mas que possui registro no CREA, futuro desocupado e/ou desempregado, salvo se conseguir algum cargo de confiança numa prefeitura ou puxar o saco do professor-orientador pra conseguir uma vaga no mestrado. O curso é composto por dois tipos de estudantes: os playboys e patys que não conseguiram passar em outro curso e maconheiros metidos a socialistas que matam aula no DAgeo e participam do DCE, da diretoria das CEUs e do colegiado do curso. É típico nos laboratórios de pesquisa a presença de um ser desgraçado denominado puxa-saco tanto na versão masculina como feminina - que concede favores especiais - e que fica dedurando seus colegas para o professor. Esses(as) são os(as) que certamente serão aprovados na próxima seleção de mestrado.
Letras: Os cursos de Letras foram os primeiros cursos EAD du universidade, onde 35h aula são suficiente para ganhar seu diploma.
Comunicação Social: A FACOS é conhecida como a Malhação da UFSM. Ninguém sabe ao certo o que eles fazem na universidade. Com carga horária variando entre "420 horas de quê?" e "aí, vamos no Macondo na Quarta?" e as incríveis instalações com uma sala de aula cercada por depósitos de lixo radioativo e morcegos, a FACOS já formou celebridades como Bruce Wayne(que ainda habita o interior do prédio 21). As características que definem um aluno de Comunicação são uma habilidade inata no truco, a onipresente chinelagem como estilo de vida e doenças de fígado causadas pelo café. O curso se divide em quatro habilitações: Jornalismo, Produção Editorial, Publicidade e Propaganda e Relações Públicas.
Jornalismo: É o curso dos pseudo-intelectualóides da universidade. O sonho de todos é trabalhar na Globo, apesar de que muitos têm discurso diferente e ideológico esquerdista(dizem as más-línguas que no bolso de um estudante desse curso, só se enxerga a carteira da biblioteca e a do PSOL. Mas a maioria vai se prostituir em estágios em alguma grande rede de imprensa, pensando em ser contratado, mas vão acabar sendo assessores de imprensa de alguém, ou na melhor das hipóteses, no grupo RBS, ganhando nem metade que o Cacau Menezes.
Publicidade e Propaganda: É rachada entre aqueles que acham que vão trabalhar na W Brasil e aqueles que não conseguiram passar para Administração. Embora tenham uma forte afinidade com os jornalistas, tem uma visão completamente diferente do mundo. Os jornalistas querem mudá-lo. Os publicitários querem dominá-lo. Em comum, o fato dos dois falharem absurdamente no seu propósito. Estudam quatro anos para serem substituídos pelo sobrinho de doze anos do cliente, que pelo menos sabe usar o Corel Draw.
Relações Públicas: Me vê um café aí. Com açucar. E bem forte. Curso com grandes oportunidades de estágio, já que estagiário serve exatamente para isso: servir café. Curso populado por mulheres e homens, de orientação sexual duvidosa, que não conseguiram passar para as outras duas habilitações. Cadê meu café?
Matemática: Curso de debilóides aloprados que se acham os detentores do conhecimento e pensam que tudo é resolvido pela derivada da integral do quadrado do cateto oposto da hipotenusa ao CUbo.
Pedagogia: se especializam na educação de crianças e agroboys. Serão futuras boas mães e donas de casa.
Terapia Ocupacional: Curso novo considerado por muitos Fisioterapia com Educação física, Pedagogia, e outras coisas. Enfim ninguém sabe ao certo o que é isso, e todos tem medo de opinar. Creio se tratar de uma seita com fins lucrativos.
Zootecnia: Futuro agregado do Médico Veterinário e masturbador de bovinos, equinos etc.
Relações Internacionais: Curso novo considerado pelos demais como "elitista", mas que na verdade é uma grande bosta. São os riquinhos que não quiseram fazer economia ou direito porque RI é "mais chique" ou mais fácil. Conhecido pela vidaloka_lifestyle e pelas festas sem inibições.
Ciência da computação: O curso se baseia em contas que tem por resultado uma variação de zero ao infinito. Você vai encontrar nerds falando sobre WoW e Ragnarok. Os homens não tem mulheres, e as mulheres tem mulheres. Normalmente você irá os encontrar em bandos de preto, andando curvados e usando óculos. A maioria termina a faculdade e não vira o Bill Gates.
Artes visuais: São pessoas sensíveis, que passam a maioria do tempo olhando filmes, tocando flauta, e pensando em como deixar o mundo mais feliz e colorido. A maioria não vai conseguir fazer nada da vida, e aparecerá nos Curtas Gaúchos, se tratando assim de seres alternativos da sociedade.
[editar] A Hierarquia
Professores: Consistindo de uma cambada de folgados (também conhecidos como professores), só sugam o dinheiro dos impostos e dizem coisas do tipo: Fiquem aqui fazendo o trabalho que eu vou tomar um café. Demoram 1 hora pra voltar e perguntam depois se alguém tem alguma dúvida. Chamam monitores para poderem tomar seu café e coçar o saco (no caso das mulheres a vagina), ficam um mês sem trabalhar e reclamam: Eu ganho só 8000 reais! É muito pouco dinheiro. fazem greve freqüentemente, mas eles sempre fizeram greve já que nunca trabalham mesmo.
São a classe mais poderosa da universidade, tendo muita influência em assuntos especiais que mudam o cotidiano dos estudantes, tipo: Quando vai sair o café mais cedo? Eu vou ganhar mais agora? Eu tenho que dar aula hoje? Em outras palavras, são as criaturas mais sábias desse centro acadêmico, que sabem tudo e sabem nada ao mesmo tempo. Dica: Se você quiser ter um futuro, estude por você mesmo, pois depender deles tá foda!
Estudantes: Os alvos de críticas constantes, sagazes sofredores nas mãos dos poderes mais altos. Se matam estudando pra ganhar um salário que irá ser equivalente ao que gastaram em livros no decorrer do curso. Podemos usar uma citação de uma professora de um dos cursos, onde o espaço nasce, cresce e morre, mas ainda não consegue acompanhar os estudantes, já que os mesmos nunca crescem devido a vagabundice dos cultuados e exímios professores. São conhecidos também como os sofredores profissionais da UFSM, já que são como todo brasileiro: Sofrem, são maltratados, moram em uma espelunca, só tem uma maçã pra comer e acham que estão no paraíso.
Estudante Manifestante: Diz se do ser, supostamente, super inteligente, cujos neurônios se movem em velocidades maiores que as do Flash para refletir, planejar, projetar teoremas que só ele entende ou que não servem para absolutamente nada. Todo estudante 'ativo' tem completa aversão pelas palavras trabalho, trampo, serviço e correlatas. Há dois desses tipos: o que nada faz além de manter sua mão segurando o queixo para não dormir; e o que tenta fazer alguma coisa e invariavelmente faz merda. Neste segundo tipo temos aqueles que tentam ser presidente, comentarista econômico, diplomata, conseguir um programa de entrevistas na TV ou escrever livros. O motivo que leva um ser à ser um intelectual do movimento estudantil muitas vezes remete à infância do mesmo, pois sua mãe o dizia: "Meu filho, aqueles que são motivo de chacota hoje, serão os intelectuais do amanhã". Este eufemismo-de-mãe aliado à falta de discernimento do infante resulta na mutação científicamente chamada de Intelectus-naris-empinadus e você não precisa ser intelectual para saber o que significa.
[editar] Os lemas da UFSM
A UFSM é composta de diversos lemas entre eles:
- Aula de estatística: Não to falando desses países longes da Europa, que nem a China e o Japão!
- Sua sessão expirou (computadores da biblioteca, ao clicar em voltar)!
- Vou ter que enfrentar essa fila de 1 quilômetro de novo pra entrar no RU!?
- Vocês vão ter que fazer exame (frase obrigatória para todo estudante da UFSM).
- O quê? Vou ter que estudar aqui de novo? (Estudante que demorou mais do necessário para concluir seu curso).
- Que calor do cão! (Estudantes tendo aula em janeiro, graças à greve)
[editar] Centros & Siglas
Os campus da UFSM são constituídos de vários centros:
- CAFW (Centro Acadêmico de Formação Wiking)
- CAL (Centro de Adestramento de Loucos)
- CAU (Casa das Amadoras Unidas)
- CCNE (Centro de Crianças Negligenciadas e Esquisitas)
- CCR (Centro de Colonos Rurais ou Centro de Ciências da Roça)
- CCSH (Centro de Canabis Sativa e Haxixe)
- CCS (Centro da Carnificina e Sadismo)
- CE (Centro da Espanhola ou Caçadoras de Engenheiros)
Tipo de garota fácil de achar na ufsm
- CEFD (Centro Estadual de Fornicação Diurna)
- CESNORS (Centro de especulação sobre Najas e Onças do RS)
- CEU (Casa do Exibicionista Universitário)
- CPD (Centro dos Programadores Deficientes)
- CPSM (Colegio Para Senhoras Menstruadas)
- CT (Centro da Testosterona)
- CTISM (Centro de Tratamento Intensivo Somente para Malucos)
- FACOS (Faculdade das Amansa Corno e Outros Sócios)
- HUSM (Hoje um Sadio Morreu)
- FOFA (Faculdade de Óbitos Fecundos em Ação)
- DCE (Despreocupados Com os Estudantes)
- CETA (Centro de Tratamento de Analfabetos)
[editar] Diretório da Cannabis Central dos Estudantes
Esse órgão é disputado por chapas de, malucos, EMOs,caretas, meninas politizadas e playboys,maçons todos endinherados (quem estuda em universidade publica é em grande maioria esmagadora de burgueses) que se revezam ano a ano com o intuito de vadiar e encher a cara de graça na boate e fingir que fazem alguma coisa pelos estudantes da UFSM.O DCE é atualmente presidido pelo Partido da Causa Operária (PCO), coligado com o Partido Socialista dos Trabalhadores Unificados (PSTU), o Partido Socialismo e Liberdade mais socialismo (PSOL), o Partido dos Trabalhadores Trapalhões PT), o Partido Operário Sindicalizado do Comunismo Revolucionário (POSCR), o Partido Comunista Brasileiro (PCB) e o Partido Unificador dos Trabalhadores Analfabetos (PUTA).
Estão na oposição o Partido Comunista Revolucionário Marxista-Leninista (PCRML), o Partido Bolchevista da Revolução Urgente (PBRU), o Partido Social-Comunista do Materialismo Histórico (PSCMH), o Partido Comunista Operário Sindicalizado pela Capitulação do Movimento Estudantil (PCOSCME), o Partido Comunista Marxista-Leninista Materialista-Dialético de Extrema-Esquerda (PCMLMDEE), o Partido Comunista Comunista Pra Caramba (PCCPC), o Partido Anti-Fascistas Reacionários (PAFR) e o Partido Revolucionário do Comunismo Nacional (PRCN) . existe alguns que usam o diretório para constituir suas carreiras de pó e política. tem gente ai na banda que conseguem as duas (carreiras) e desviar dinheiro; Desconfia-se que também façam parte do processo de apoio junto com a mafia para a SEDUFSM. Dentre os alunos que fazem parte deste circo grotesco e por vezes abastadamente engraçado, 99,99% deles acabam virando algum pseudo-revolucionário retrogrado dos seguintes tipos:
- anarco-fascista
- anarco-monarquista
- comunista
- social-comunista
- muito comunista
Devemos considerar tal taxonomia apenas superficialmente relevante para o universo acadêmico. Na estirpe dos engenheiros por exemplo, podemos encontrar otakus, anticomunistas, alienados e alienígenas.
Os alunos que passaram pelo DCE estão habilitados a trabalhar nas seguintes áreas:
- sindicalismo operário
- entregador de sapatos em pistas de boliche
- funcionalismo público
- presidente da Bolívia
- cabeleireiro de mullets na Argentina
- bolsista vitalista da PRAE, fazendo alguma
merda pesadacoisa importante com lixo na CATURRITA (daí a superpopulação por lá...) - há também a possibilidade de nunca se formar, tornando-se estudante profissional.
[editar] Boate do DCE
Familiar e carinhosamente conhecida pelos chegados como DEC (Departamento de Estudos Cannabinóico), que é também o Centro de Estudo mais produtivo e reprodutivo da UFSM. É também o lugar mais cosmopolita da cidade congregando, além de estudantes: estudantes maconheiros, estudantes cheiradores, estudantes maconheiros e cheiradores, estudantes boleteros, estudantes tomadores de chimarrão, anarcopunks de direita, esquerdopunks, anarcocivilizados, pedreiros, madeireiros, ceringueiros e proletários, playboys das festas 'rave', emos-rróidas, estudantes normais (nós), Facistas, Nazistas, talibãs, as FARC, Bush e Fidel com o EZLN bebendo na mesma roda aquelas Baváriass quentes e ouvindo Amigo Punk. Lá é comercilizado diversos tipos de produtos: papel de 10, BAFO de 7, pedra de 5...o baseado é incluido na entrada. A moeda de troca do DEC é uma cochada, um pega, um teco e um tapa na orelha. Os seguranças são super seguros, te revistam na entrada para ver se está devidamente portando seu quit básico de diversão: isqueiro, colomim e canudo. Além da segurança contratada, a segurança do DEC é garantida por um Projeto Social de Segurança Voluntária composto pelos manos sangue bom de aba reta, conhecidos pelo vocabulário distinto quando se refere a VOCÊ: "Ô sangue, dá um careta", "Ô playboy dá um real", "Dá um pega aí teu", "Ô dus meu assina pra mim entra na boate", e etc... O sub-núcleo da boate do DEC é a Catacumba, nome carrinhoso que faz menção a um estudante morto por uma picadura de Abelha Colombiana. A chapa atual é composta pelos seguintes coordenadores: Marx e Engels, e a dupla de Josés: Dirceu e Serra e na articulação coordenativa o stalin e na gerência da boate o baixinho de bavaria. São tão "democráticos" com relação a boate que o quando questionados sobre o autoritarismo do som, o único argumento é o de "tem outras boates na cidade" (tão democráticas quanto o DCE??).
[editar] Eventos
- Nossas Decepções: é um evento criado pelo DCE com a finalidade de reunir os desocupados para mostrar-lhes como ser um mestre nesta arte. Realiza-se geralmente em frente ao RU, e entre as célebres discussões que se tem notícia estão "Se (des)ocupar pra que?", "Melhor béck do campus", "As Classes do sistema ócio: esquerda radical, um caso de traição!".
Promovido pelo DCE, este evento serve para encobrir o preço abusivo da cerveja no DCE, sob o chavão de levar 'cultura' para a massa manipulável sociedade de santa maria. O maior pretexto utilizado é o de pão e circo ações afirmativas com o qual trazem índios para o campus afim de torná-los bons consumidores de coca-cola, tênis da nike, e introduzir a vontade capitalista em seus filhos, além de educá-los politicamente para que votem na chapa do mesmo lado político que os trouxe. Assim, afirmam a igualdade das culturas, abrindo espaço apenas para algumas e deixando outras totalmente de fora, reafirmando negando que uma tem o direito de estar ali e outra não.
[editar] Revoltas
A UFSM é famosa por criar revoltas. A mais famosa foi a quebradeira do relógio de 500 anos de Porto Alegre, onde a RBS ficou revoltada, mais revoltada do que a época que soltaram Papagaio. É comum reuniões gerais com todos os estudantes da Universidade na sala do reitor, onde é distribuída a bolacha grátis. Trata-se de um dia e uma hora marcados para que toda a vagabundagem do campus se junte, fume maconha, cante e dance estranhamente e fumem mais maconha. Recentemente, com a apreensão da líder intelectual dos manifestantes (Conhecida por "Madona"), o movimento perdeu força, e os estudantes se ocupam em tentar encontrar motivos alternativos para protestar, embora não haja mais 'combustivel' que os ajude nessa atividade extra-mental.
Já o movimento Foda Yeda, é uma manifestação de extrema necessidade, como dizem "para a formação cultural e democrática(?)" dos estudantes. É ali que o DCE injeta massivos recursos, enquanto que localmente os professores municipais que se fodam, já que isso implicaria em ter de fazer protestos (talvez na frente da câmera dos vereadores!?) onde muitos filhinhos de papai não gostariam de protestar porque ali encontram-se pessoas da mesma espécie.
[editar] Monumentos
- Lenda do Arco: Reza a lenda que, desde a invenção da UFSM por Zézinho (José Mariano), no ano de 1715, se por ventura alguma mulher não houver realizado coito até a saída da mesma da faculdade, o arco, portal da UFSM, desmoronaria. Esta lenda é contada por professores de diversos cursos. Correm sérios boatos de que o arco começou a apresentar rachaduras no momento em que a gorda que acabou com o trote ousou trespassá-lo.
- Monumento da Entrada: certamente o melhor investimento que a UFSM fez com o dinheiro do REUNI. É certo que este magnífico
torra-torra de granaempreendimento vai aumentar em muito as vagas na universidade, assim como trazer alguns livros de algebra básica para que os alunos da matemática tenham algo para estudar, ajudando assim a diminuir a desigualdade social local e sobre tudo mundial. O referido monumento, segundo especialistas, representa uma bússola, que indicaria as direções que podemos escolher, ou não. Acredita-se, também, que aquilo seja uma oferenda a Exu, feita pela oposição ao atual reitor, a fim de conseguir, após um mol de tentativas, galgar ao topo do poder universitário.
[editar] Cotas e ENEM
Trata-se das mais recentes novidades na Federal. A primeira serve para deixar um monte de bons alunos irem para outras cidades, e colocar em seu lugar negros pessoas que provavelmente largarão o curso antes de chegar à metade. O segundo serve para "quebrar a espinha dorsal" dos cursos pré-vestibulares da cidade na mente deturpada do DCE e seus sequazes maconheiros e deixar mais um punhado de bons alunos irem embora, deixando em seu lugar japoneses paulistas e outros tipos de sub-raças. Quanto aos Pré-Vestibulares, virarão Pré-ENEM, arruinando o plano maligno do REItorMOMO e do DCE.
[editar] Vestibular
A UFSM vive em um universo paralelo no que tange ao vestibular. Certas aberrações curiosidades só existem por aqui, como por exemplo:
- Filosofia: algum iluminado teve a brilhante ideia de colocar a "mãe de todas as ciências" - nas palavras da
comunistaprofessora (?) Marilena Chauí - no processo seletivo. Obviamente isso é muito útil em um país onde os formandos do Ensino Médio mal sabem soletrar a palavra "cabeçalho". A vantagem é que você provavelmente vai ter um professorgordomuito engraçado no cursinho, e essa será a sua melhor lembrança dessa desprezível matéria. - Pesos iguais: se você quiser entrar - no bom sentido - na Federal, se prepare: aqui,
e alhurestodas as matérias tem o mesmo peso. Ou seja, mesmo que você queira Medicina, terá que saber a diferença entre as projeções de Mercator e Peters . Se quiser Direito, terá que saber na ponta da língua o famigerado Movimento Circular Uniforme, o MCU. Se quiser Engenheria, será obrigado a saber a diferença entre a poesia de Gonçalves "Minha Terra Tem Palmeiras" Dias e Gonçalves de Magalhães. E, se quiser Música, terá que, é, hum, err, acertar 20% da prova. - Ponto de corte: trata-se de uma nota
chutadadefinida pela COPERVES (pesquisar no Google) para evitar que imbecis façam a redação. Isso oficialmente. Na prática, serve para economizar papel e para aterrorizar estudantes que irão prestar concurso para cursos mais concorridos, e que ficam na iminência de ficarem de fora por 1 ponto.
[editar] Transporte
Atualmente paga-se o valor de 2,20 para não estudantes e 1,10 para estudantes que apresentes a carteirinha da ATU (Adoradores de Tributos aos Universitarios) que junto com demais membros da cidade criaram, assim como o momento eureka do seu mariano, tiveram um momento de kátapum e criaram o NÃO ou melhor SIM. A proposta era trazer melhorias aos usuários, contudo continua o transporte em pau de arara até o campuus, por dia são cerca de 50 mil pessoas transportadas em onibus novos (aham, cláudia sentá se vc conseguir um banco).
[editar] Ver Também
[editar] Mapa
[editar] Provas
