Tux
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O código dele é bem aberto! 
Tarado sobre Tux
Tenho vontade de matá-lo, pois ele tenta estragar o meu plano de dominação mundial
Bill Gates sobre Tux
Sem ele, a minha vida seria um saco
Linux sobre Tux
É uma gracinha...
Hebe sobre Tux
Ah, eu tenho um desse em cima da geladeira!
Dona de Casa sobre Tux
Porque o simbolo do Linux é um pinguim?
Você sobre Tux
Foi Deus Linus que quis assim...
Teólogo linuxer sobre Citação acima
Eu o conheci em um zoológico, tentando trepar com minha mão e um Urso Polar
Linus Torvalds sobre Tux
Eu tenho medo dele.
Regina Duarte sobre Tux
Ka De Ele?
Usuário de Linus em KDE sobre Tux
Claro que eu conheço, não perco uma corrida de Formula tux
Carla Perez sobre Tux
Esse animal bom de bico vai aprontar altas confusões contra uma empresa do barulho em uma disputa eletrizante pelo seu computador irado
Narrador da Sessão da Tarde sobre Tux
kurumin... kurumin brilha muito no brasil
Zina depois do panico dar para ele um computador com o Kurumin NG (feito no brasil a parti do KUbuntu)
Mama Mia!!! Esse cara roubou a engine dos meus jogos para criar um jogo igual aos meus
Super Mario sobre Tux copiou a engine do Mario para criar Super Tux!!!
Sou melhor que ele porque sei dançar!
Happy Feet sobre Tux
Eu sempre escolho ele para jogar no Super Tux, Super Tux Kart, Freedroid RPG e qualquer jogo no qual dê para jogar com ele
Infinito sobre Tux
Eu também, jogo no Ubuntu
Noob sobre comentário acima
Eu também, jogo no Slackware
Guru sobre comentário acima
Eu jogo no Fedora, muito mais foda
Nerd sobre comentário acima
Fiz um 3D de papel
Geek sobre Tux
Tux é um pinguim maluco, que presidiu a Máfia dos Pingüins durante o ano de 1990 e é o sósia do criador do sistema operacional Linux.
[editar] Origem do Nome
Raríssimas pessoas conhecem o verdadeiro nome deste chefão mafioso Ítalo-descendente: este nome privilegiado é TUX OPENZZOURCCI, embora tenha ganhado nomes diferentes:
$$$ Seus Subordinados o chamem de Don Tux, Al Tux, Heil Tux, Ave tux, Lord Tux, Picollino, Pinguim Louco, O Patrão, Silvio Santos do Artico, KDE, Ubuntu, SO ou Debian (Não se sabe exatamente o porque).
$$$ Seus Iguais o chamam de O Implacavel, o Código Aberto, Open Source, ou O Monocromático.
$$$ Seus Inimigos poderosos o chamam de "Mascote da moda passageira de liberalismo de software. Não há com o que se preocupar. O Windows é imbatível, como a autoridade americana sobre o primitivo e inculto resto do mundo (se é que existe um)."
$$$ Seus inimigos mais fracos o chamam apenas de "NÃO! NÃO! POR FAVOR, NÃO! EU IMPLORO! NÃO! AHHHHHHH!!!!!!!!", se é que você me entende.
$$$ Os alunos do CEFET Guarulhos o chamam de Clenio de ISO, mas isso não vem ao caso, ja que o clenio é na verdade o Kinder Ovo.
[editar] História
Muito pouco se sabe sobre a origem desse pinguim divino. Sabemos que ele veio do sul da América do Sul, uma zona polar muito fria e feia.
Tux é provavelmente um dos vários filhos de um famoso pinguim mafioso de Gotham City, e aparentemente herdou os talentos do pai, especialmente para ser preso por malucos fantasiados, pois, após uma curta mais proveitosa carreira mafiosa em Nova York, Tux foi preso pelo Homem Aranha e condenado a prisão perpétua no zoológico do central park.
Após recrutar uma seita terrorista, nosso amado pinguim tentou escapar de seu cativeiro, mas acabou sendo recapturado e transferido para o congo, porem, com a ajuda de seus fieis seguidores, conseguiu roubar o navio em que se encontrava, e guiar sua elegante tripulação para as planícies Antárticas.
Pouco tempo depois (to falando de uns quinze minutos, gente!) foi feito um flagra de Tux com uma certa pinguim muito sexy, da famosa cidade do Frio de Janeiro. Ao saber que ela ficou grávida, Tux reuniu sua tripulação e partiram para Madagascar. Ele nunca conheceu seus filhos, dois gêmeos: Xana e Cadu Maverick. Xana, filha de tux, mudou-se, e sabe-se que teve um filho com uma garganta defeituosa e gatilho nervoso. Um sujeitinho que chamaram de Happy Feet, por sua mania de bater o pé com impaciência quando o presunto demorava a morrer, se é que você me entende.
Quando seu plano de conquistar o mundo infiltrando agentes-pinguins-anões sobre geladeiras no mundo inteiro falhou (pelo simples fato que ninguém mais tem pinguins de geladeira) Tux e a Máfia dos Pingüins partiram para o Plano B. Naquele dia, nasceu o Linux.
[editar] Seu feitio
Com o objetivo de destruir os imperalistas americanos, sabemos que Tux, após presidir a máfia dos pinguins no ano de 1990, comprando votos dos pinguins carentes na cidade de São Pinguim. Cansado de fazer ônibus pegar fogo, sequestrar jornalistas, atingir aviões em torres gêmeas. Tux, começou o projeto da criação do Linux.
Linux: Tux não estava satisfeito, ele queria escravos.
Como o seu sistema operacional naquela época, que ainda tinha o nome Unix, não teria uma performace boa durante o ataque às empresas de Bill Gates. Entrou na web e postou em uma comunidade chamada "Sou nerd e daí?" do Orkut, conseguiu um monte de nerds babacas para fazer o seu plano demoniáco virar realidade.
Porém, através de um e-mail marketing com 20 milhões de e-mails, Tux enviou um e-mail em massa pedindo ajuda para desenvolver o sistema operacional, ao qual os nerds que não queriam participar do esquema, e tinham Bill Gates como deus maior, foram mortos e suas almas dadas ao diabo e seus projetos foram roubados. Assim Linux se tornou o maior e melhor sistema operacional do mundo, com um bando de bocó que prefere essa praga comprometida ao diabo. Porque os adorares dos windows, aos quais foram o que criaram a maior parte do sistema operacional sem saber, estão a sete palmas de fundura do chão. Segundo estudiosos, Linux é o sistema que hipnotiza as pessoas através de rituais de macumba e saravá, aos quais deixam eles dependentes do sistema do pinguim Tux.
 
java.lang.NullPointerException |
