Tribunal Superior do Trabalho
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Certifico, a quem interessar possa e para os devidos fins, que este artigo trata de assuntos Data venia, se você tiver alguma informação adicional a trazer aos autos, protocole uma petição solicitando a juntada de uma procuração que outorgue a você poderes para tanto, ou clique aqui. |
O Tribunal Superior do Trabalho (TST) é a última instância da triboanal trabalhista. Absolutamente ninguém sabe de sua existência, salvo quando algum sindicato resolve recorrer de alguma decisão proferida considerando alguma greve abusiva ou quando o órgão lança algum concurso com cargos pré-preenchidos. Em razão do pouco trabalho que tem nesse tribunal, o pleno serve apenas como um mega salão de festa para advogados, juízes e desembargadores, onde os mesmos passam o dia discutindo o sexo dos anjos, quem nasceu primeiro: o ovo ou a galinha; ou ainda quantos quilos de carne são necessários pra 20 comer.
Sobre[editar]
Aquele puteiro é composto por 27 cabeças de bagre, sendo parte deles indicados pelo presidente da república e os restantes nomeados após sabatina no Senado Federal, ou seja, se algum escravo resolver denunciar algum trabalho escravo, o julgador será alguém aprovado pelos senhores de engenho. O resultado é que além da denuncia ser negada, o pobre escravo ainda será açoitado por meses, pra aprender a não repetir tal ato de rebeldia novamente.
Esses 27 cabeçudos se dividem entre três comissões permanentes, a comissão de documentação que fica responsável pela arquivologia, a comissão de dissídios coletivos e individuais, responsável por meter a colher em tretas entre os empregados e patrões; e a comissão de regimento interno, a comissão que discute a criação de regras a serem usadas dentro daquele recinto, sendo esta última comissão a mais importante, já que sem ela, seus frequentadores poderiam matar uns aos outros ali dentro.
Além das comissões, ainda existem os órgãos internos enfiados no cu dessa tribuanal e ainda as turmas do pleno, cada uma composta por mais ou menos três árbitros e cada uma chefiada pelo membro mais broxa pertencente a uma delas.
Sede[editar]
Esse órgão embusteiro possui uma sede gigantesca em Brasília, próximo a um shopping que por sua vez se encontra situada próximo ao Pontão do Lago Sul (para facilitar uma possível fudidinha fugidinha dos meretríssimos juízes). A atual sede foi fundada em 2006, e pelas esquisitas dimensões, parece óbvio que o projeto de projeto que resultou naquela pocilga foi obra e criação de Niemeyer e idealizada afim de abrigar pombos, ratos e outras pragas do cotidiano brasiliense.
Perto dele estão o STJ (Superior Tribunal de Justiça) e o TSE (Tribunal Superior Eleitoral), este último com uma arquitetura igual à do TST, só que branco e com um bloco só, pra ver como o Niemeyer é criativo. Os três formam a Praça dos Tribunais Superiores, faltando apenas o STM que fica em outro lugar em Brasília.
No mesmo local, ainda funciona a Corregedoria-Geral da Justiça do Trabalho (CaGãoJT) (que de Corregedoria não tem nada), um órgão que finge corrigir e aplicar medidas disciplinares aos servidores mais engraçadinhos, o que nunca ocorre de fato.
Funciona também no mesmo prédio a Enamat, que nada mais é do que a escola dos magistrados do trabalho, pois pra ser juiz não basta apenas a sua medíocre faculdade de direito.
Chegar no TST é complicado se você não tiver carro ou for servidor ou estagiário do tribunal. Você vai precisar pegar mais de um ônibus pois, fazendo jus ao excelente acesso a justiça que o nosso país possui, nenhum ônibus no DF vai da sua cidade-satélite (só brasiliense vai entender o que é isso) direto pro TST/STJ/TSE, você precisa primeiro ir à maior concentração de pobres de Brasília, a Rodoviária do Plano Piloto, depois esperar mais meia hora pra pegar o único ônibus que chega lá.
Agora se você for servidor ou estagiário, terá direito à pegar um ônibus oficial branco de graça para o tribunal, ainda que chegue sempre atrasado (se você não tiver carro ou não for relapso).
