The Beatles

GOD SAVE THE DESCIC£OPEDIA!!!

The £ondon Royal British Association of England, Merlim's Order First Class, Scotland Island, Ireland, Beatles Band and Walles and Gales garantem que este é um artigo 100% inglês e industrializado legitimamente da Inglaterra, casto e muito vitoriano e tendo a aprovação da Rainha Elizabeth II, do £ewis Hamilton e da Câmara dos £ordes!

Se o artigo for sem graça, é apenas humor britânico. Afinal, vocês querem o quê, Monty Python?

£embre-se: Oscar Wilde te ama... mas os argentinos, franceses e alemães te odeiam!

The Beatles

Os Beatles, sem o uso de Photoshop.
Origem	Piscina das Iscas
País	Portugal
Período	1960 - YOKO
Gênero(s)	Música de Elevador, Frevo
Gravadora(s)	Maçã do Amor
Integrante(s)	João Lemos, Paulo Macaco, Jorge Arílson, Bingo Estrrela, e mais uma porrada de gente que chamam de "o quinto beatle", mas que ninguém conhece.
Ex-integrante(s)	{{{exintegrantes}}}
Site oficial	{{{site}}}

Você quis dizer: The Baitolas
Google sobre The Beatles
Você quis dizer: Beatallica
Google sobre The Beatles
Experimente também: Rolling Stones
Sugestão do Google para The Beatles
Maiores do que eu? Bem possível, as pessoas na minha época eram baixinhas...
Jesus sobre Beatles
O amor é cego
Pitágoras sobre John e Yoko
Sou melhor que o Lennon e o McCartney, juntos!
José Cid sobre The Beatles
Seria uma banda melhor, se fossem mais cheios de energia. O George e o John, coitados, estão meio mortinhos...
Capitão Sarcasmo sobre Beatles
Insetos!
Freeza sobre Beetles
Alô, George? O Ringo Starr?
Trocadilhos Estupidescos sobre Beatles
Não, ele foi Paul McCartney no correio pro John.
George Harisson sobre o Comentário Acima
Pro John? Mas o John não sabe Lennon!!
Trocadilhos Estupidescos sobre o Comentário Acima
Nós todos vivemos num submarino amarelo, submarino amarelo, submarino amarelo.
The Beatles sobre a maturidade das suas letras
Eu sou o homem ovo, eu são o homem do ovo! Eu sou a morsa!
The Beatles sobre a maturidade de suas letras, de novo
Na União Soviética, ela volta para VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre a canção Back in the U.S.S.R.
Quem?
Você sobre Ringo Starr
Se tudo o que você precisa é de amor, e dinheiro não pode lhe comprar amor, então por que estão reclamando que eu nunca lhe dou meu dinheiro? Por quê dinheiro é tudo o que vocês querem?
Oscar Wilde sobre aparente contradição nas letras das músicas dos Beatles
NA NA NA NANANANA NANANANA HEY JUDE NANANANANANA NANANANA HEY JUDE NANANANANANANANANANA HEY JUDE NANANANANANANANANANA HEY JUDE NANANANANANANANA HEY JUDE
The Beatles cantando uma música altamente poética e significativa

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Os Bizouros (a.k.a. "The Beatles", "Da Bai-toes") são uma boy band de 1900 e guaraná com rolha, formada por John Lennon, Ringo Starr, Paul McCartney, Chimbinha e George Harrison - cinco garotos feios, branquelos e dentuços, que cortavam os próprios cabelos e se vestiam igualzinho. São os pioneiros em diversos estilos musicais, tais quais música de elevador, música de banheiro e rock psicodélico que ninguém entende. Os Bítous, além de terem feito uma caralhada de coisas antes de qualquer um, foram os maiores vendedores de discos de pizza do mundo, entrando para o Guiness Book da Itália e virando objeto de desejo de várias pizzarias por todo o planeta. Chimbinha só participou de um ensaio da banda e pediu demissão, e sua participação na banda nunca foi repercutida. Também ficaram famosos pelas musicais mela-cueca e mela-calcinha de toda a historia como pode se notar nas musica "yes,peidey","hei judite","a rona róudi ior rand" e "no is need is love",além da maior dupla sertaneja de toda historia da musica,a dupla lennon/maccartney,que foi considerada a maior dupla sertaneja do mundo vencendo até o chitãozinho e xororo.mais em 1967 os bítous começaram a inperimentar novas drogas como "lxc",oregano,granola e gatinhos compondo as musicais mais doidas que o mundo ja viu como "marshmallou field forever" a musica que retrata a infancia de limão porque ele adorava comer marshmallow,e as musicas "denni lanny","back in the usss" e um munte de musiquinhas que se você ouvice tudo iria ficar mais doidoão do que o pink floyd.mais nem tudo que é bom dura muinto em 1970ac,paulo,jorginho e anelo se divorciaram e a banda teve seu tragico fim por causa de uma japa feia chamada yoko.

No Início

tudo começou em 1956 eu acho,quando dois garotinhos que se conheceram na escolinha acarajé feliz descidiram fazer uma banda chamada de cagamen,que era composto por joão limão,paulo macarroni,stu stuclucifer,pedro besta e um carinha que eu não conheço formaram com o nome de "the cagamen" em homenagem a escola deles mas depois que paulo macarroni conheceu num pau de arara um carinha chamado jorge arinson que logo depois entrou para o grupo.tudo começou quando eles ainda pedião esmola na rua e tocavão em puteiros feios além de tocar mais de 666 mil vezes numa caverna chamada de "the cavern club" depois de fazerem um pacto com o diabo para serem eternamente famosos a banda foi ficando cada vez mais famosa em liverpulo.ai enconto joão estava cheirando um gatinho ele teve um sonho em que via tua mãe de lingerine pedindo para que ele bote o nome da banda para the bítous então ja estava feito o nome.

depois disso o dono de um sex shop chamado gay epstein viu os garotos tocando e se tornou o primeiro empresario e cafetão dos beatles,depois disso o quarteto ja estava formado com paulo,joão,jorginho e pedrinho e o jeito é achar uma gravadora,depois de varios pé na bunda de varias gravadoras,gay epstein encontrou uma gravadora chamada charlatone que tinha um estúdio de maquiagem musica chamado agay studios onde seria praticamente a casa dos britous.mais ai o pedrinho tava cheirando muinto gatinho e faltava as gravações então os britous deram um pé na bunda de pedrinho e contrataram um feioso chamado bingo anelo que seria o novo serviçal baterista da banda.logo depois de alguns anos os beatles se tornaram tão famoso que dominaram o mundo e viraram os reis da inglaterra,esse perildo foi chamado de inpério beatemaniaco.

A Banda

A banda, que foi montada através do programa Ídolos do SBT gravado no Acre , é composta por:

Os beatles depois de terem cheirado um gatinho.

• João Limão - Nascido John Winston do Rêgo Roxo Lennon. Tocava guitarra, berimbal, chocalho e dança. Cheirou mais gatinhos do que você vai ver na vida. Ah, e tinha atitude hippie;

• Paulo Maccarroni - Nascido James Paul McCartney, filho de Hebe Camargo com Shakira. Transformado em São James Paul McCartney, após ser canonizado pela Igreja Católica. Toca baixo, guitarra, bateria e mais de oito mil instrumentos. É Também conhecido como Paul AmaCourtney, em razão de seu caso com Courtney Love. Kurt Cobain ouviu dizer que ela queria largá-lo para ir casar com Paul, porque ele tocava 3.782 intrumentos a mais do que ele. Depois que Kurt se matou com um tiro na cabeça, tudo se revelou apenas um boato;

• Jorginho Arílson - Guitarra Solo, Sitar Indiano, Hare-Krishna e fazia chá. Conhecido por ser o beatle tímido e chifrudo;

• Bingo Strela - Bateria e conserto de carros. Cheirava gatinhos e fazia tricô. Foi um exímio baterista, sendo o único do mundo que conseguiu tocar todas as músicas de sua carreira do mesmo jeito, com apenas duas variações da mesma virada. Há quem diga que os tambores de Ringo eram, na verdades, xícaras gigantes onde Harrison servia seus chás. Por tocar muito, suas peles da bateria eram trocadas regularmente a cada 10 anos, segundo ele, achava que as peles duravam pouquíssimo tempo, e que os fabricantes deveriam melhorar sua tecnologia, pois poderiam durar mais!

Outros famosos membros da banda:

• Pete Best;

• Stu Sutcliffe;

• Max Fivelinha;

• Ashtar Sheran;

• Lenin;

• Jimi Hendrix;

Um típico membro da banda.

• Madonna;

• Johnny Cash;

• Syd Barrett;

• Ernesto Geisel;

• Paulo Morsa e seu alter-ego, a morsa;

• Alvo Dumbledore;

• Luiz Inácio Lula da Silva;

• Eric Clapton;

• Seu Madruga;

• Eu;

• Teu Pai.

Formações Anteriores

A primeira formação dos The Beatles remonta a 1933 e durou apenas duas semanas. O quarteto era composto por Adolf Hitler (Vocais), Josef Stalin (Baixo), Eric Cartman (Bateria), Napoleão Bonaparte (Teclados de Notebook) e Regina Duarte (Trompete), todos oriundos dos subúrbios de Moria, na Galícia. Já em sua estreia, Les Beatles foram sucesso absoluto, alcançando o topo da Billboard com o hit "She's So Cold" e foram considerados pela crítica a maior banda galícia dos anos 30 de todos os tempos. Sua mistura de heavy blues com sambarock e sertanejo universitário (conhecida como Mamushka'n box) revolucionou para sempre toda a música internacional.

Porém, o sucesso subiu à cabeça dos The Beatles, que passaram a consumir pesadas doses de Licor de Cacau Xavier e a envolver-se em escândalos fecais. O desgaste da banda chegou ao limite quando Cartman assumiu um caso com a Rainha do Brasil Dilma Rousseff, que passou a controlar os negócios. Atualmente, os herdeiros dos cinco membros do quarteto brigam nos tribunais de Haia pelos direitos autorais de Los Beatles e de todas as bandas de sambarock que se seguiram a eles, tais como Black Sabbath, Joy Division e É o Tchan.

De 1948 até 1955, época em que eles nem eram conhecidos, sua formação era composta por ingleses e escoceses, ficando a siguinte: Dom João MDCCXXIX (Vocal e guitarra), Coronel Paulo Macártires (Vocal, baixo, guitarra, violão e cavaquinho), Almirante Jorge Arílson (Tocava guitarra e punheta com assovio), Mick Jagger (Backing vocals), Keith Richards (Guitarra sem amplificador), Bill Wyman (Baixo, violino), Brian Jones (Tudo), Tony Sheridan (backing vocal e viola) e Charlie Watts (Bateria).

Mais tarde Mick, Keith, Bill, Brian e Charlie ficaram insatisfeitos com a falta de membros e saíram para formar a própria banda.

Fase Psicodélica

Lá pelo ano de 1967, Os Beatles começaram a experimentar vários tipos de drogas, como LCX, Orégano, e Vick Vaporub.

O fetiche sexual dos Beatles era se fantasiarem de animais e enfiarem instrumentos no cuelhinho...

O uso compulsivo dessas drogas resultou em álbuns como o Sgt. Pepper's você-sabe-o-resto, onde João Uinstom Limão enfiou "LCX" até pelo cu, e Ringo Starr cheirou um número absurdo de animais (por isso que o nariz dele é enorme). Ao mesmo tempo, o grupo começou a compor letras com apologia subliminar às drogas. Nessa época João Uinstom Limão compôs a polêmica Lúcia com Seu Dedo no cu, e Paul escreveu Rei Judite, esta última também uma referência ao travestismo.

Eu, viciado em gatinhos? Não...
George Harrison

Mas essa fase durou até 2009 quando os beatles foram a uma sessão do descarrego da Igreja Universal, onde o rabino Henry Sobel, no ínicio da sua carreira de ladronagem na Índia, os convenceu de que dinheiro não traz felicidade e que deveriam entregar tudo a ele para seguir sua gloriosa missão. Pobres, fudidos, vestidos em trapos hippies e sustentados pela porcaria arte moderna de Yoko Sato Captors, entraram numa bad trip e se separaram.

As Lendas

Diz uma lenda urbana que antes dos Beatles, não existia vida na Terra, por isso, junto com Silvio Santos, eles são a celebridade mais provável de ser Deus. Por isso João Lemos afirmou serem maiores que Jesus Cristo. Existe também uma lenda que diz que as capas dos discos dos Beatles revelavam fatos do futuro como o desabamento das torres gêmeas, final da novela Malhação e Acre como um país independente e ganhador da Terceira Guerra Mundial.

O mistério do Cavaquinho Na gravação original da música Hey Jude pode-se ouvir, aos 5:35 minutos da música, a mensagem subliminar "pega o cavaquinho". Provavelmente João Limão chamava seu amigo Paulo McCartney para que pegasse o cavaquinho, sendo que este último também toca o apreciado instrumento musical. Rolaram rumores da possível adaptação de "Hey Jude" para o estilo brasileiro mixando-a com o famoso "Tico-Tico no Fubá", com participação especial de Carmem Miranda.

Também possuem uma legião de zumbis fãs que fazem de tudo para seus ídolos, até mesmo se prostituirem ou ouvir todas as músicas deles ao menos 50x ao dia. Os zumbis cantam mantras com o objetivo de tentar dominar mais mentes inocentes.

Exemplo de mantra dominador de mentes:

number 9, number 9, number 9, number 9, number 9, number 9... 999x

Podemos reparar as pistas de que Bart Simpson morreu num acidente de carro por causa dos pés descalços (os mortos são enterrados assim, duh!)

Discografia

Fase das musiquinhas pra cumê as mina

• Squeeze Squeeze Me (1963)

• Your Mom With the Beatles (1963)

• A Fucking Hard Day's Night (1964)

• Bitches for Sale(1964)

• Hell! (1965)

Fase em que a Lucy apareceu no Séu^Sic com Diamantes e transformou o quarteto em banda colorida

• Alma Roubada (1965)

• Here's The Sex Pistols (1966)

• Sgt. Pincel Lonely Hearts Football Club Band (1967)

• Tragical Failury Tour (1967)

Ringo Starr e seu Complexo de Inferioridade, durante as gravações de Revolver.

Fase Hard/Blues/Prog/Punk/Paul is Dead/Metal Rock

• Album Meio Amarelado Com Bolinhas Azul Cobalto (1968)

• Popeye: Motion Picture Soundtrack (1969)

• Rua da Amargura (1969)

• Let It Bitch (1970)

Fase Póstuma, com John gravando graças a uma ajudinha de Chico Xavier

• As Bitolas (Pink Álbum) (????)

• Mestres do Pasto, Volumes 1 e 2 (1988)

• Anta-Logia (1993)

• Wagner LOVE (2006)

• Um monte de remasterizações pra arrancar dinheiro de fãs retardados e nerds que jogam Rock Band no nível Easy (2009)

O Que Cada Um Gosta De Ouvir

Os Beatles não acabaram. Se acabarem, basta ir ao supermercado.

• Emos e gurias retardadas ouvem todos os álbuns de Please Please Me até Help!;

• Drogados e pseudo-intelectuais ouvem todos os álbuns desde de Rubber Soul até Abbey Road;

• Metaleiros, surdos e assassinos ouvem Helter Skelter;

• Cults, vanguardistas e essa turma que gosta de música de doido ouvem Revolution 9 e Tomorrow Never Knows;

• Indianos ouvem as composições do George Harrison - Within You Without You, Love You To e The Inner Light;

• Punks ouvem Revolution;

• Proggers ouvem Happiness is a Warm Gun, I Want You (She's So Heavy) e a Abbey Road Medley;

• Pedo Bear ouve Little Child;

• Regueiros ouvem Ob-La-Di, Ob-La-Da;

• Folgados e Vagabundos ouvem I'm Only Sleeping e I'm So Tired, isso aumenta a preguiça deles;

• Tua mãe escuta Yesterday e Hey Jude;

• Todos ouvem You Know My Name (Look Up the Number), é a melhor música dos Beatles;

Filmes

Preferia ter ido ver o Pelé...
Chaves sobre sobre filmes dos Beatles

Também foram cagados cinco filmes pela banda, A Hard Day's Night, Help!, Magical Mystery Tour, Yellow Submarine e Let It Be. Todos são incompreensíveis e tentam ser psicodélicos. Ringo sempre se fode.

A Hard Day's Night - O primeiro filme dos Beatles (1964), é um filme B em preto-e-branco. Mostra a perseguição das fãs aos Beatles, entrevistas no programa do Jô e um humor tipicamente britânico. Ringo só se fode nesse filme, com a ajuda é claro do querido avô do Paul Macaco. Foi filmado com uma Tekpix, o que explica a escrotice da imagem.

Cena do filme Help!, ou algo parecido. Repare no assanhamento de John Lennon ao ver a cueca de Ringo.

Help! - O primeiro filme colorido (no Paint) dos Besouros. Nesse filme, Os Beatles são perseguidos por uma seita indiana que quer o anel de Ringo. Novamente, Ringo se fode no filme, tanto que dizem que perdeu um testículo durante as filmagens.

Magical Mystery Tour - Um filme que tenta ser engraçado e psicodélico (e não consegue). Nele, Ringo Starr e sua tia Jessie do Pokémon compram um bilhete para uma viagem para o Acre, considerada mágica e misteriosa. No caminho, eles encontram várias bizarrices como criaturas que parecem que saíram de algum filme da Xuxa ou de algum Silent Hill. Ringo se fode de novo no filme.

Cena do filme Tragical Failury Tour

Yellow Submarine - É um desenho animado que, assim como Tragical Failury Tour, tenta ser engraçado e psicodélico. O filme se passa em Pepperland, um lugar perto do Acre cercado de cor, música e pepinos, até que os Blue Marines atacam Pepperland para acabar com todas as plantações. Então, Os Beatles embarcam num submarino amarelo para salvar Pepperland da peste negra e salvar as plantações de pepino. Ringo só se fode no filme (de novo).

Let It Be - O último filme da banda, desta vez não tenta ser engraçado e psicodélico, mas mesmo assim é uma merda. O filme é uma série de cenas com brigas, discussões, voadoras, cacos de vidros voando pelos ares, socos e porradas entre os Beatles. Contém até uma cena com uma briga entre George Harrison e Paul McCartney que parece que saiu de um Mortal Kombat. E o pior de tudo é que a Yoko Ono aparece no filme, o que faz com que o filme seja frequentemente classificado no gênero terror. Em alguns países, é só para maiores de dezoito anos. Ringo só se fode no filme.

O Fim dos Beatles

Yoko Ono's

A banda acabou por volta de 1970 a.C, depois de João largar a esposa e se casar com Yoko Ono, uma otaka que adorava pôneis, Sakura Card Captors, Hentai e Naruto. Foi então que John começou a levar Yoko aos ensaios da banda, o que deixava todos, principalmente Paul, com um ódio mortal. Mas a cagada no ventilador foi quando John chegou com Yoko no estúdio e disse claramente:

Minha mulher decidiu que a partir de hoje, nós somos cosplay
John Lennon

"Foi a gota d'àgua", comenta Paul sobre o assunto. John mostrou um trapo cor de rosa de borracha e disse que Yoko decidiu que Paul seria o Majin Boo. "Essa sim foi a gota d'àgua", diz Paul sobre o assunto. Tudo o que se sabe é que o local virou um putero do pingulim. Ringo tentava segurar Paul, que estava tendo um acesso de raiva, George mandou Yoko enfiar as fantasias no rabo dela, e depois disso, a banda se desfez. Não se sabe se John virou cosplay ou não com Yoko, mas indícios dizem que ele se vestiu de morsa numa animê fest, junto com vários homens vestidos de ovo.

As esperanças do retorno do grupo acabaram quando um idiota que queria promover um livro atirou no Lemos. Ele está preso até hoje num refeitório de segurança máxima no Acre. Há quem diga que João morreu quando perdeu suas forças tentando criar coragem para acasalar com sua esposa. Também dizem que ele forjou a própria morte para fugir pro Acre com o Elvis, onde o único assédio seria apenas entre eles próprios, pro resto da vida.

Peço que os fãs não me culpem pelo fim dos The Beatles, só queria mostrar ao John como é bom ser vida loka. Paz e amor, namastê
Yoko Ono

Curiosidades

• Eles praticaram a primeira suruba rocker da história.

• Após seu fim, deram origem ao que chamamos hoje de One Gayrection -- também conhecida como Wrong Erection(?).

• A franjinha e o estilo gay fizeram nascer Justin Gayber.

• As músicas foram inspiradas nas noites que passaram juntos (no motel).

• Recentes estatísticas do IBGE revelam que em 1966, os Beatles eram [[609875]% mais populares do que Jesus;

• A morsa, segundo relatos de McCartney, atualmente é Ringo. "Uma grande ofensa às morsas", diz a Sociedade Protetora de Animais;

• Ringo Starr foi substituído por um orangotango de 1963 a 1968, mas ninguém notou até agora. Estão todos muito ocupados discutindo se Paul haveria morrido.

• Há uma teoria que diz que os Beatles não existiram, na realidade. As pessoas que viveram nos anos 60 estavam o tempo todo drogadas, e a banda foi uma mera alucinação de suas consciências. Isso explicaria a frase "I don't believe in Beatles", na música God, de John Lennon.

• Dizem que Yoko continua a matar besouros em sua interminável busca da exterminação da espécie. Foi feito um relato em Pinhamangaba do Tabuão - RV, acusando Yoko de ter separado 147 besouros na mesma noite! Seus membros ainda não foram encontrados.

• Eles foram os primeiros emos da história

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• Por que os Beatles acabaram?
• Creedence Clearwater Revival
• Beatallica
• Rutles
• Bob Dylan
• Elvis Presley
• The Rolling Stones
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