Transportes Aéreos da Morte
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| Olha o(a) TAM vindo! Olha o(a) TAM indo! Este artigo fala sobre coisas que avuam pro alto. Clique aqui pra ver quem mais vai pelos ares. Literalmente. |
Você quis dizer: Transporte Aéreo Mortal ?
Google sobre TAM
Você quis dizer: Como chegar ao inferno ?
Google sobre TAM
Você quis dizer: Tô Afim de Morrer ?
Google sobre TAM
Yes,We can
Barack Obama sobre concorrência com a TAM em explodir prédios com aviões
TAM TAM TAM TAM TAM TAM TAM
Plantão da Globo sobre acidentes aéreos no Brasil
Só podia, claro que não ia ser avião da GOL de novo...
VOCÊ sobre Plantão acima
Na União Soviética, o prédio explode no airbus da TAM!!
Reversal russa sobre TAM
Sres.passgeiros embarcados aqui em Porto Alegre, sejam bem-vindos ao nosso voo 3054 com destino á Av.Washington Luis
Congonhas-SP. Repitam comigo: Pai nosso que estais no céu...
Chefe de equipe de bordo (como se isso fosse o máximo) sobre Passageiros
Nunca vi.
Ray Charles sobre aviões da Varig caindo no meio da cidade de SP de vez em quando
Nem eu!
Stevie Wonder sobre aviões da GOL nas mesmas circunstâncias acima
No momento do acidente estava 2.000ºC dentro da aeronave
José Serra sobre o acidente do Airbus A320.
E alguém sobreviveu ao acidente?
Repórter do SPTV sobre comentário acima de José Serra
Num sei, só sei que for assim. Chicó Milton Zuanazzi da ANAC sobre acidente de Congonhas
Que país é esse?
Renato Russo sobre o caos aéreo
É a porra do Brasil
Jovens brasileiros sobre a pergunta do Renato Russo
Relaxa e Goza!
Marta Suplicy sobre a TAM
Fui em um voo sem acento (^)!
Nova Ortografia sobre a TAM
Dis is véri véri dangerrous!!!
Joel Santana sobre viajar na TAM
Dell recomenda.
Dell sobre TAM
Se fosse o World Trade Center já tinha desabado
José Luis Datena sobre prédio atingido pelo avião da TAM
Meu Deus aquele AVIÃO VAAAI...
Joseph Climber sobre TAM
Até no nosso avião a gente tá mais seguro
Mamonas Assassinas sobre TAM
Esta é a empresa do diabo!
Ministro dos Transportes do Inferno sobre Tam
ImAgInA nUmA qUeDa Eu I aQuElIxX cOmIxXáRiUx, UIIII!
Emo sobre TAM
Esta companhia é um saco, nem dá graça de usar contra os EUA!
Osama Bin Laden sobre TAM
Nunca soquei um avião em prédio.Só no no mato pra pegar a grana do seguro
Comandante Rolim (Ligação interdimensional) sobre o voo 3054 sobre TAM
Voe Tam!
Brasileiros com QI abaixo de 0 sobre TAM
Voe VARIG!
Brasileiros com QI acima de 100 sobre TAM
Voo voo voo, o avião!! Ah, sai! Sai! Aqui não, caralho!!!
Takis Tsoukalas sobre TAM
Foi por medo de avião que eu segurei pela primeira vez a sua mão
Belchior respondendo inquérito sobre esmagar mão de passageiro ao lado em voo da sobre TAM
Tá Afim de Morrer (??). TAM, idiota!
Um intrometido que leu esse artigo sobre a TAM
Isso é concorrência desleal!!!
Grim Reaper sobre a TAM
Vou de Táxiii"!!!
Angélica sobre a TAM
Não vai subir ninguém! Não vai subir ninguém! Vai ficar todo mundo quietinho aí!
Capitão Nascimento,se dirigindo a alguns passageiros antes de embarcarem em um avião da TAM
Eles nada mais se lembram. Nada. Mais. Se lembram Finada Leila Lopes sobre o acidente da TAM
Agora nós somos a maior empresa do Brasil
Funcionário da TAM sobre TAM
Nunca serão, jamais serão
Capitão Nascimento, sobre declaração acima
Puta que Pariu, já tô me sentindo no Brasil! 4 funcionários para atender 700 passageiros de 3 vôos com intervalo de 25 minutos entre cada um indo pro mesmo lugar!!
Você, na fila do check-in da TAM no aeroporto de Paris, arrependido por não ter comprado passagem da Air France
Chuck Norris é o unico que voa com a TAM e sai vivo!
Eu sobre a TAM
Eu assumi um compromisso
Funcionário da TAM forçado a mentir sobre a TAM
De não me importar com VOCÊ!
Funcionário da TAM sobre Vítimas passageiros
Isso daí é coisa do NERO!!
Eu sobre a TAM
Orgulho de ser brasileira
TAM sobre TAM
E por que usa aviões franceses?
Qualquer pessoa não-idiota sobre TAM
Outro? Que foi agora? A Mocréia Manuela Amaro tava de TPM?
Brasileiros sobre a queda de mais um Presidente da TAM em 2009
Nunca serão! Jamais serão!
Capitão Nascimento sobre TAM substituir a Varig á altura na Star Alliance
Aproveitadores de aeroportos!Caiam foraaa!
Marilienses sobre TAM
Quem foi que matou esse cara aqui? Hein? Quem foi? Fala seu maconheiro do caralho!
Capitão Nascimento sobre passageiros vítimas do vôo 3054
NÃO! Já tenho o This is Sparta Death Kick pra me livrar de quem eu quiser
Leônidas sobre TAM pedir Slots pra pousar no AeroportoInternacional de Esparta
Dr.Peti voar é coisa de passarinho!!!
Índice |
[editar] A Empresa
A TAM (Trabalhe Até Morrer) ou (Transportes Aéreos Malditos) ou (Tem Ali um Muro) ou (Tudo Acaba Mal) ou (Terror Aéreo Mundial) ou (Tá Afim de Morrer) ou (Tamo Atolado na Merda) ou (Tô Amando a Morte) ou (Todos A bordo Morrerão) ou (Tá Atrasado Mesmo) ou (Tou Afim de Mandioca) ou (Transportes Aéreos Mortais) ou (Tem Alguém Morto) ou (Tamo Ai Matando) ou (Te Amamos Muito. Ou não) ou (Tou Afim de Matar) ou (Tu Aqui Morre) foi criada no útimo século pelo capeta. Desde então a empresa serviu de transporte aéreo para políticos, socialites, indies e outros seres que pensam que são o máximo. O auge da empresa foi quando cedeu um de seus aviões para gravação da série LOST. O sucesso da série se deve exclusivamente à TAM. Inicialmente a história seria sobre um bando de passageiros que sobrevoavam uma ilha e depois pousavam ilesos em Nova York. Mas devido à TAM a história foi outra e garantiu o sucesso de LOST.
Obs. de autorrisco: Tudo o que acontece a esta empresa também tem haver com o Saint Bill Gates pois para quem não conhece o dominante mundial Microsoft Windows TAM, não sabe que Tela Azul da Morte também pertence aquela sigla especial *.*
A frota da empresa se baseia em alguns AirUrubus e bastantes Fucker-100 modelo rojão, aquele que sobe e explode, e há algum tempo o "novo" Airbus, que se diz ultratecnológico, mas infelizmente, a TAM na frente destes AirUrubus é a mesma coisa que a sua vó olhando para o teclado do PC. Desde os tempos remotos em que a TAM realizou 19.247.658 tentativas malsucedidas de acabar com a VARIG, que foi a melhor cia, e a TAM inveja isto. Tanto é, que os funcionários da TAM viviam deixando seus currículos lá no setor de admissões da VARIG, sem sucesso nunca foram contratados, e nunca serão, jamais serão. Com raiva da gaúcha VARIG, a TAMerda, sem sucesso na aviação, entrou no ramo de carnes, abrindo uma churrascaria gaúcha na Washington Luís em SP. Mas um dia eles conseguiram derrotar ela, ganhando todo o dinheiro da VARIG no jogo de poker, fazendo a VARIG ir a falencia
A história da TAM estava sendo descrita acima, quando um mal-amado filho-da-puta veio avacalhar esta porra de tópico, mas, como o que vem de baixo não nos atinge, estamos monitorando com os super-PCs IBM com os sistemas operacionais Windows. Tua mãe é puta!
Bom, voltando ao assunto:
A TAM, foi criada há uns trinta anos atrás, por um discípulo do capeta, chamado de Rolim Amaro (Rolim, pois era mais gordo que um "rolim" de bacalhau). Este filho-da-puta, era tão cuzão, que mendigava as horas no aeroclube, comia na casa dos amigos na maior cara-de-pau, para poder sobrar um dinheirinho ao fim do mês (Fato real, não tô inventando não.).
Bom, então, este membro do grupo GLS, montou uma "empresa" chamada de "Táxi Aéreo Marília" - A criatividade era tão boa que ele não pensou em colocar "TAM" logo de uma vez.
Como eles eram uns falidos, e não tinham grana, iniciou-se a picaretagem que atendia pelo nome de Marília na fonia.
Dando o cu em São Paulo, o gordinho do Rolim, arrecadou alguma grana para comprar uns micro-ônibus voadores, bem como contratar motoristas para operá-los.
Assim, nasceu a TAM, com síndrome de Down e sérias complicações mentais.
Os anos se passaram, e alguns doidos insistiam em voar na TAM, o Rolinho, mordido de raiva em ver a VARIG com jato e ele com latas-velhas voadoras, resolveu comprar os Fucker-100.
Animados com a compra, os motoristas, foram pessoalmente pedir à ele um aumento salarial, afinal, estariam voando jato. Segue a resposta oficial dada pelo Rolinho de queijo:
"Eu estou dando o jato pra vocês voarem, se quiserem salário maior, vão voar no garimpo" - Sim, o salário dos motoristas era realmente inferior.
A TAM estava embebida em dívidas, e não tinha como pagá-las. O Rolinho de carne, teve a brilhante ideia de varar (Para quem não sabe, varar, não é bater com uma vara, e sim, quando uma aeronave pousa e não obtém sucesso na frenagem, ultrapassando o local de pouso, indo parar além da pista) aviões no aeroporto Santos Dumont, dar perda total na aeronave pra pegar a grana do seguro. Não foi suficiente, e, de acordo com ex-motoristas, e agora pilotos, o mané Rolim, oferecia uma pequena quantia aos familiares dos motoristas para uma operação arriscada:
Voar com os aviões com problemas propositais, motores velhos, perto do T.B.O. (os novos ele guardava no hangar), declarar emergência e pousar em banhados, locais de difícil acesso, para foder a aeronave inteira, e pegar a indenização do seguro para comprar aeronave nova, com motores novos.
É, desta forma ele conseguiu garantir o pagamento das dívidas. Como na época não existia Rede Globo, as pessoas não ficaram sabendo do que ocorria na empresa do capeta, e continuaram a voar.
E foi assim, que a empresa conseguiu crescer, com uma pequena ajuda do PT.
Vale lembrar que o "Cmte." Rolim, não dava os treinamentos em simulador considerados NECESSÁRIOS para seus funcionários. Consequência disso: foram milhares de incidentes, e dezenas acidentes de grave intensidade.
Enfim, para alegria da Humanidade, o mundo ficou livre desse babaca que morreu (já foi tarde) enquanto ganhava um boquete de uma de suas comissárias durante um teste da chupeta treinamento que ele ministrava ás coitadinhas das comissárias que vem de todo o Brasil sonhando em ser Comissária.
[editar] Serviço de Bordo
A TAM possui em sua folha de pagamento as melhores e mais treinadas mal-educadas comissárias do mundo!
Contratadas à peso de ouro de cias. aéreas de 1ª linha (VASP, Aeroflot, Viação Cometa, etc).
Recentes relatos de mulas passageiros contasm alguns exemplos da qualidade do serviço desta bosta de cia:
Relato 1: Comissária: "Serviço de bordo"?
Passageiro: Quais as opções?
Comissária: Sim ou não!
Relato 2: Comissária: "Sres. passageiros bem-vindos à bordo do vôo TAM XYZ de Brasília para São Paulo com escalas em Goiânia, Campo Grande, Cuiabá, Uberlândia, São José do Rio Preto, Ribeirão Preto, Campinas e Bauru. Se o seu destino é São Paulo, vc precisa mudar de Cia aérea..."
[editar] O Airbus A320/330/340
A Tam aos poucos vem substituindo seus Fucker-100 por moderníssimos A320, assim como, introduzindo os A330/340 em rotas de longo alcance.(Se é que um dia eles chegam no seu destino...)
A Família Airbus fora desenvolvida pela Microsoft. Dotada de sistemas baseados em Windows 95, apresenta grande confiabilidade.Os novos modelos encomendados pela TAM se baseiam no 98, porém ainda continua com os famosos BUGs e o Vírus de fábrica de acesso a sites pornôs pelo FMGC...
Os Airbus A320 utilizam Pentium AMX e os A330 o K-5.São os mais novos e modernos do mercado. Memoria de 32Bit e é claro, um SUPER MEGA HIPER ULTRA MAGNIFICO E COLOSSAL HD de 5kb. Realmente incrível !
Um exemplo é, que com o acidente ocorrido há pouco tempo, a Airbus em conjunto com a Microsoft, se comprometeram a lançar um service pack para corrigir o Bug da não redução de potência dos reatores. Assim como, irá resolver outros 456 Bugs que foram estudados e encontrados no equipamentos. A Microsoft salienta que, com o novo service pack, a aeronave contará com melhorias em seus sistemas, como a atualização para a versão mais atual do Windows Live Messenger e Skype para a comunicação com os controladores de voo, assim como promete reduzir a ocorrência da Tela-Azul durante os voos, assim como a mensagem encontrada muitas vezes pelos pilotos após a decolagem, que vem incomodando seus tripulantes:
Este avião executou uma operação ilegal e será encerrado.
Windows 98 sobre Fly-by-wire da TAM
[editar] TAM Facts
- A empresa é a líder em atropelamento de vacas inocentes, explosão de aviões em ar, incompetência e demolição de prédios.
- A TAM adora estampar em seus aviões "Orgulho de ser brasileira" - Orgulho porra nenhuma, usa aviões franceses, americanos e holandeses, mas nunca se viu um mísero ERJ dela voando por aí.
- A TAM é a única empresa aérea mundo que perdeu duas aeronaves de grande porte (mais de 100 passageiros) no MESMO DIA em dois acidentes diferentes: No dia 30/08/2002 uma aeronave da TAM pousou sem combustível em um pasto de uma fazenda em Birigui-SP e outra aeronave pousou de barriga no aeroporto de Campinas-SP.
- Somente a TAMse fode nessa crise da aviação, a Gol, VARIG, BRA, Webjet, Ocean Air e até a recente Azul Linhas Aéreas operam normalmente, sem atrasos, sem cancelamentos, sem incompetência, sem explosões aéreas,sem arremesso de portas, não decolam de Congonhas, rodeiam SP, e pousam em Guarulhos, e oferecem um bom atendimento.
- John Mirolha foi o piloto da TAM por muito tempo, inclusive o recorde de atropelamento de vacas é dele.
- A TAM é a única empresa aérea que não oferece nem água (ar também não) num voo.
- A TAM está nas finais da eleição de cia.aérea mais tosca do mundo. Competindo com fortes concorrentes como Vietnam Airlines, Air Camboja, Afriqyah e Biman Bangladesh Airlines.
Já ganhamos!!Somos melhores em tudo!
Email marketing da TAM sobre eleição acima
- A TAM é a única empresa que serve churrasco com chorinho para parentes de
vítimaspassageiros em Porto Alegre, custa 30,54 por pessoa.
- A TAM teve um pouso muito bem feito (para os seus padrões) no Aeroporto Santos Dumont. Pousou na taxiway e quase acertou seu hangar de manutenção.
- Não satisfeito o
carroceirocomandante do voo acima tentou novamente, e conseguiu, desta vez em Congonhas mas como não hámanutençãohangar da TAM em Congonhas foi o prédio de Cargas mesmo.
- - A TAM já pousou em Guarapari achando que era Vitória. Assim como já pousou em taxiway achando que era pista.
- A TAM disse que 6 aeronaves foram pra manutenção. Mentira. Na verdade elas foram direcionadas pra atender 1000 passageiros estadounidenses e evitar que os mesmos processassem a empresa e ela se fodesse legal. Nesse história, quem acabou fodido foram os passageiros brasileiros.
- A TAM é a única que tem autorização por escrita e assinada pela ANAC pra acertar qualquer edificação no País.
- A TAM não oferece nem água da pia para os passageiros, mas serve água de álcool à seus passageiros, o que causou uma leve porradaria entre passageiros e funcionários, onde o saldo final foi: 2406714690237692376923760262306237603 funcionários da TAM mortos (poucos); 2453475682562461964 feridos; 0 sofreram danos leves; nenhum funcionário da TAM saiu ileso. Já no time dos passageiros: 2 foram presos, e 4295632762937 quebraram os funcionários da TAM. No lado dos policiais: 3125927852497 foram mortos apredejados; 436907229027602702857 mortos por bala perdida; além de 48276824768 gravemente feridos. E esse parágrafo é muito sem-graça.
- A TAM tem 666 aeronaves em situação irregular, e 666 em estado apocalíptico, além de 666 em estado terminal, fora as outras 666 aeronaves caíndo aos pedaços e com sistemas de 1401 baseados em Cobol e Windows 98, de um total da frota de 666 aeronaves.
- Segundo pesquisas, todos os pacientes cujos pedidos de Eutanásia não foram aceitos resolvem voar de TAM para terem seu desejo atendido na marra.
- Os funcionários são procurados nos arcos da Lapa, recinto de prostitutas, gays e emos, isso explica o fato dos atendentes sempre fazerem as unhas a bordo e das comissárias serem gostosas e mal-educadas.
- A TAM é a única empresa aérea que tentou pousar com seu avião em seu próprio deposito de cargas!
- A diferênça entre a TAM e a VARIG é que a VARIG em 80 anos em solo brasileiro sofreu apenas 1 acidente, enquanto a TAM matou, esquartejou, assou, mutilou... 301 pessoas, em 35 ânus.
- A diferença entre a Lufthansa a American Airlines e a Tam é que a Lufthansa manda passageiros do Velho Mundo para o Novo Mundo, e a AA manda passageiros do Novo Mundo Para o Velho Mundo porém a TAM manda passageiros deste mundo para o outro mundo.
- A TAM é a única empresa aérea que leva seus passageiros para conhecer as dependeências da empresa SEM SAIR DO AVIÃO.
- A TAM é campeã mundial de arremesso de portas.
- Primeiro mandamento do Rolim: - Acima de tudo o lucro.
- A TAM'Air foi fundada recentemente para desenvolver projetos de mísseis balísticos, visto a nova tendência da companhia de explodir aeronaves a cada voo e/ou aterrissagem.
- A TAM é a única companhia aérea que permite o passageiro usar roupas antifogo, antiexplosão, um cilindro de oxigênio e um para-quedas durante toda a viagem.
- A TAM garante seu compromisso com o cliente: Se você não gostar do voo, ela devolve o dinheiro da passagem, o transporte para sua casa, as refeições dos familiares e ainda leva inteiramente grátis, um linda coroa de flores!
- A TAM possui um programa para desastres aéreos mais eficaz do MUNDO! Quando a companhia (que é a última a saber) localiza qual voo sofreu um megadesastre, as mais perfeitas e treinadas profissionais em datilografia elaboram a lista das vítimas (uma via somente) em suas supermáquinas IBM de escrever e levam, de bicicleta BMX importada com freio a disco, a lista para os Correios e aguardam três dias úteis para que esta chegue nas mais perfeitas condições para a cidade de destino em mãos do diretor do Aeroporto (onde o avião caiu ou explodiu), que no caso, tá p... da vida porque teve que cancelar a movimentação de TODAS as aeronaves e a mídia não para de explorar o sofrimento alheio realizando flashes de três em três segundos. Inclusive o editor deste texto.
- A TAM com sua política de lucro em primeiro lugar, mais tomou prejuízos em indenizações do que lucros.
- A TAM na Segunda-Guerra Mundial teve um papel de destaque nas batalhas do pacifico, caindo com uma precisão incrível tanto nos navios japoneses como nos americanos, promovendo grandes baixas para ambos os lados.
- A TAM, nos seus mandamentos, informa que em 1º Lugar: o Lucro, em 2º Lugar: A satisfação dos Clientes, 3º Lugar: priorize apenas o 1º.
- A TAM está investindo pesado na segurança dos seus voos! A partir de agora, nenhuma aeronave decola sem ter no mínimo, 527% da sua capacidade de peso ultrapassada. Segundo a companhia, isto melhora a aderência do avião versus pista durante os pousos.
- Aviões da TAM eram marca registrada dos Kamikazes
- Osama Bin Laden utiliza a TAM para dar treinamento para pilotos do Taliban
- A TAM foi a única empresa do mundo a vender passagens de São Paulo–Fortaleza de Fucker-100 sem que o mesmo pudesse cumprir as regras de autonomia propostas.E para burlar isso, pediu ajuda ao Chuck Norris, que junto com Rolim Amaro (dono da geringonça) criaram um plano de voo onde o Fucker-100 voaria só até Recife, podendo assim satisfazer os desejos do DAC. Ah, sim, e é claro, os passageiros pagavam por São Paulo - Fortaleza, mas algumas vezes acabavam pousando em Recife para um reabastecimento.O problema, era que nem sempre o avião conseguia chegar por meios próprios até o local de abastecimento.
- A TAM é tão foda, que tem funcionários tão ultramegafodas que criaram o slogan (dá pra chamar de slogan?) "TAM, paixão por voar e servir", esquecendo que a empresa mais fica no chão do que voando.
- Se precisar demolir seu prédio, sua casa, espere por um avião da TAM
E olha que não precisa esperar muito hein.
A TAM é uma empresa que não pensa no que faz, antigo slogan "Orgulho de ser brasileira", mas por que a TAM não utiliza aeronaves nacionais, como EMBRAER!??!
TAM está a agora com uma nova promoção, uma passagem para o Inferno NON STOP, corra e compre já a sua! A TAM atende às cidades de Porto Alegre; São Paulo; Campinas; Birigüi, Pindamonhangaba e muito mais! (Para ver a lista completa, ligue para o call center, numero 0800-2411666)
Detalhes importantes da promoção:
- Só poderá ser adquirida uma passagem, apenas ida.
- Os embarques serão sempre feitos pelo portão 6.
- Aeronave: Airbus A666
- O número do voo atenderá por JJ6666
ou 3054; 402, 3936, enfim, o que for conveniente
Os pilotos da TAM, normalmente são treinados pelo melhor simulador do mundo! O Microsoft Flight Simulator, que também treinou os kamikases, por isso, respeitem sempre os pilotos da TAM, afinal, o mais novo deles tem 5.000 horas nesse jogo simulador!
A TAM se orgulha por ter a maior malha de vôos diretos do País! Sem dúvidas, realmente os vôos da TAM tem muito menos escalas que os da RICO, Air Minas, TRIP, Pantanal e NHT. Outro dia no painel de Congonhas um voo pra Fortaleza tinha escalas em Osasco, São Simão, Itapipoca, Avaré, Sobradinho, Juiz de Fora, Uberlândia, Mogi das Cruzes, Icó, Ceilândia, Serafina Corrêa, Santo André e Av.Washington Luis. Isso tudo com resgate de apenas 1.000.000.000.000 de milhas!!! IMPERDÍVEL!
Nove acidentes considerados graves ocorreram com o holandês Fokker-100, o curioso é que 'apenas' oito foram na TAM!E mais uns 50 incidentes como bombas a bordo e falhas de steering.
A TAM treina tão bem seus pilotos, que certa vez, durante aproximação no porta-aviões aeroporto Santos Dumont, quase acertou o pão-de-açúcar, passou pertíssimo, e o resultado: O Pão-de-Açúcar quase virou Torradinha-doce.
A TAM, desesperada com a pós-crise-3054, recorreu aos executivos da GOL (VEJA O DESESPERO) e então, contratou o Barioni, outro trouxa que ficou traumatizado por um pouso CAT II em Amsterdam, num MD11 da VASP, quando ainda voava. Também ficou traumatizado pois quando estava pilotando um F-15 ejetou o assento e entrou em órbita.(Coitadinho...)Agora, depois de ter tirado a TAM do buraco, os palhaços administrativos dizem que o Barioni está lá só pra pilotar o 777, fazer escala em Aruba nos translados e comer lagosta com cartões corporativos. Ora, ele merece! Afinal, só um cara tão esperto conseguiria limpar a imagem da TAM trocando a pintura e assinando um avião! Ah, também tem o fato do povo brasileiro ser burro né...Mas aí é outra história. O fato é que novamente está no vermelho, e até o momento, não surgiu um novo 'Barioni' pra tirá-la do buraco.
A Airbus não gostou nem um pouco da declaração do Barioni de que o B777 é o novo flagship da empresa, sendo que este entrou em operação em 2008, e os Airbus estão aí mat...Voando, há mais de dez anos!
A TAM é tão boa, que a sua própria parceira da Star Alliance, a United, já afirmou que fará dumping, inviabilizando voos da TAMerda para o exterior.
Em 2009, um A330, com cerca de duzentos passageiros abordo realizou um pouso não autorizado em Buenos Aires, o motivo? Combustível no fim, insuficiente para alternar (Isso porque a TAM é exemplo em planejamento!). O detalhe, é que o aeroporto encontrava-se fechado por motivos meteorológicos. Aliás, quem foi que falou que a TAM tinha mudado?
[editar] TAM Executive Express
A TAM, sempre pensando no futuro criou em 1997 a TAM Executive Express visando atender melhor as necessidades de rapidez e agilidade comuns aos executivos. Tratam-se de Fuckers 100 de fuselagem especial, equipada com a moderna tecnologia fly by outer space, o que garante mais rapidez e precisão na aterrissagem. O sistema foi inalgurado em 9 de julho do mesmo ano, pelo engenheiro Fernando Caldeira de Moura Campos com grande sucesso. Segundo dados oficiais, o passageiro completou sua viagem em apenas 18 segundos, aterrizando então em um sítio no munícipio de Susano, onde prontamente foi recebido por uma equipe de funcionários que o conduziram, em poucos minutos até São Paulo.
Revista Veja. Fernando Caldeira de Moura Campos.
Aviação, Aviadores, Companhias e Simpatizantes
 Companhias que já faliram Companhias que Companhias gringas que Grandes Modelos e não tão grandes fabricantes Grandes Aeroportos Simuladores de Vôo Grandes Nomes da Aviação Reguladores e não tão reguladores Relacionados e não-relacionados |
