Sociedade da Justiça

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Superhomiii.jpg Este artigo é um(a) super-herói(na).

O texto a seguir é sobre alguém que voa, tem poderes, salva donzelas e prende bandidos. Se vandalizar este artigo, eles te levarão à Justiça.

Para conhecer mais desses seres incríveis, clique aqui.

Não é bem uma equipe muito incrível, mas é incrivelmente psicodélica
Wikisplode.gif
Para os neo-ateus que preferem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Sociedade da Justiça.

Cquote1.png Você quis dizer: Liga da Justiça Cquote2.png
Google sobre Sociedade da Justiça

Cquote1.png Experimente Também: Asilo da Justiça da América Cquote2.png
Google sobre Sociedade da Justiça

Cquote1.png Por que é que o Flash tá usando uma panela na cabeça? Cquote2.png
leitor de quadrinhos sobre Joel Ciclone.

Cquote1.png Eu sou o poderoso Átomo!!! Eu sou um anão!!! Eu sou peludo!!! Eu uso anabolizantes!!! Eu uso máscara de sado-masoquista!!! Ninguém pode comigo!!! Cquote2.png
Átomo, prestes a ser brutalmente assassinado (para felicidade geral da nação).


A Sociedade da Justiça da América, também conhecida como SJA, JSA (que é a siga em ingrêis), ou simplesmente Sociedade da Justiça (sem o "América" para ficar mais politicamente correto), é uma super-equipe de super-heróis que já existe há muito, MUITO tempo, tendo sido na verdade, a primeira equipe de super-heróis de todos os tempos!!!!

História[editar]

O incrível logo oficial da Justiça!

De acordo com a Wikipedia: "A Sociedade da Justiça (do inglês Justice Society of America) é um grupo de super-heróis pertencente à editora estadunidense DC Comics, e foi o primeiro grupo de super-heróis a aparecer historicamente nas Histórias em Quadrinhos. Criada pelo editor Sheldon Mayer e escritor Gardner Fox, a SJA, como também é conhecida, teve sua primeira aparição em All-Star Comics #3 (1940), em plena Era de Ouro dos quadrinhos. O grupo incluía as versões originais de muitos heróis clássicos."

A verdade é que essa história da SJA ser uma equipe de heróis foi tudo uma grande conspiração. Tudo começou quando o governo dos Estados Unidos, em plena Segunda Guerra Mundial, percebeu que ia dar merda aquela zona toda que estava se formando, e o povão ia acabar culpando a eles. Assim, para enganar todo mundo, os governantes contrataram um grupo formado por vários travestis, artistas de circo e maníacos que achavam que podiam sair por aí esmurrando vilões, e formou com eles uma "equipe" que ficaria protegendo a nação de inimigos internos e de invasões de nazistas. Durante toda a guerra, os integrantes originais puderam folgar a vontade, já que todo mundo amava seus "heróis" os únicos oponentes de verdade que eles enfrentavam eram outros travestis e malucos fantasiados, ainda mais fraquinhos do que eles. Só que com o fim da guerra a mamata acabou e ninguém mais dava a mínima para eles.

Assim, logo a equipe acabou esquecida por todos, e seus integrantes caíram na miséria. Tiveram até que mudar a base para um barracão em alguma favela qualquer e todos os membros, sem esxeções, precisaram se prostituirem para poder comprar o que comer. Não bastando isso, logo apareceu a Liga da Justiça, uma equipe muito mais legal, útil e poderosa, que todos mundo amou e faz susseço até hoje. Era o fim para a SJA (ou não). A verdade é que não era assim tão fácil se livrar deles. Depois de muitos anos, estando já todos os integrantes velhos e caducos, veio a Crise nas Infinitas Terras e ferrou com metade deles. Mas isso não foi o bastante para acabar com o time. Depois veio outra saga, chamada de Zero-Hora, e novamente metade da equipe foi pro saco, mas isso não foi o bastante para acabar com o time.

Cquote1.png Aeee, cambada!! O rango tá pronto pode vir!! Cquote2.png

Então, os 3 únicos integrantes ainda vivos e saudáveis o suficiente para ficarem de pé (Pantera, Joel Ciclone e Alan Scott, milagre ainda não terem morrido) se uniram para pensar em uma nova forma da equipe continuar existindo e eles poderem voltar a conquistar o respeito e o patrocínio do passado. Eles decidiram que era hora de se fortalecerem e começaram a contratar novos membros. A maioria dos novos recrutas eram na verdade só novas versões de heróis já mortos, agora com novas pessoas sob as máscaras, mas pelo menos eram muito mais úteis que os originais e por isso acabaram ficando. Com o tempo a equipe finalmente deslanchou e voltou a ser popular, embora nunca tanto quanto a LJA já que todo mundo sabe que liga soa mais "heróico" do que "sociedade".

Hoje, muitos novos integrantes continuam indo e vindo da equipe, mas sempre haverá pelo menos um ancião sobrando ali no meio. Afinal, tem sempre aquele velhinho estranho que ninguem sabe como aguenta ficar vivo até hoje, certo?

Zonas cronológicas[editar]

Apesar da origem acima ser a verdadeira (ou quase, se ficasse a verdadeira ia ficar muito chato e certinho), nem sempre foi assim. Acontece que os editores da DC, por serem todos esquizofrênicos, tem o péssimo costume de ficar mudando a origem de todos os personagens o tempo todo, e a SJA não escapou. Originalmente era pra eles serem de uma terra paralela, a Terra-2, um mundo onde tudo era velho e parecia ser eternamente os anos 50. Mas com o tempo eles ficaram cansados de fazer histórias com personagens divididos em terras 1, 2, 3, 4, 5, S, X, Alfa, Prime, e o caralho a quatro, e destruiram todo o Multiverso de uma vez. Como ainda havia uma série de velhinhos que liam as revistas da SJA e eram fãs dos personagens, a equipe pode se salvar do fim de sua existencia, e se uniu com o resto do incompreensivel universo DC em uma única e várias vezes re-misturada Terra. Resultado: "só" metade dos heróis da Terra-2 deixaram de existir e "somente" TODAS as histórias já escritas para a equipe deixaram de existir também. Assim, se voc~e era um desses nerds ue colecionavam essas histórias sem parar, se ferrou! Perdeu, playboy!

Integrantes[editar]

Sendo a mais antiga equipe e também a mais cheia de histórias confusas, integrantes que morreram, ou que fizeram somente pontas, ou que eram reservas, ou que eram apenas inúteis mesmo, é óbvio que a SJA tem uma quantidade recorde de membros no histórico, vivos ou mortos (de preferencia mortos). Assim, como seria impossivel listar todos, já que são mais de 8000 levaria uma eternidade e deixaria esse artigo horrível ainda mais cansativo do que já está, aqui vai, não todos, só a maioria:

Joel Ciclone[editar]

Joel Ciclone e sua incrível roupitcha!

Identidade Secreta: Jay Garryck

Poderes: super-velocidade

Stauts: Vivo; velho caquético

Atualmente não passa de um velhote maluco que sai correndo por aí com uma panela na cabeça, mas nem sempre foi assim. Joel costumava ser um grande herói no passado, pense nele como um Flash dos anos 40, aliás era exatamente isso o que ele era mesmo, já que o nome original do velho era Flash. Só virou Joel Ciclone no Brasil porque na época o povão adorava abrasileirar tudo, e o que não dava eles mandavam pro Acre mesmo. Claro que o fato de ter sido um grande herói não diminui o quão ridículo é sair por aí com uma panela de chapéu.

Alan Scott, um dos octagenários do grupo.

Ver também: Joel Ciclone

Lanterna Verde (Era de cOuro)[editar]

Identidade Secreta: Alan Scott

Poderes: Versão pirata e mal-feita do anel de poder usado pelo atual Lanterna Verde

Status: Vivo; velho caquético

Antes que pergunte esse não é aquele Lanterna Verde que todo mundo desconhece. Esse é um que apareceu antes, lá dos tempos em que sua avó era virgem. Ele era loiro oxigenado, seu anel de poder era fraco contra a madeira, e ele provavelmente era daltônico também já que mesmo se chamando Lanterna verde, sua roupa toda era uma mistura de vermelho e roxo. Alan esteve na Sociedade da Justiça desde o princípio, o que foi muito bom para eles, já que apesar de ser fraco, ele pelo menos tinha algum poder, enquanto a maior parte da equipe só sabia usar arminhas ou a própria força.

Estando vivo até hoje, Alan Scott, já tem mais de 8000 anos, mas como é um desocupado sem nada melhor pra fazer, continua na equipe fingindo que ainda consegue ajudar em alguma coisa. Mas a verdade é que ele não conseguiu se aposentar, já que nunca trabalhou na vida para pagar a previdência, e por isso em que lutar com bandidos para conseguir seu ganha-pão.

Tapa na Pantera[editar]

Cquote1.png Há! Então você é gigante, dispara lazers, pode voar e já explodiu uma galáxia inteira? Pois fique sabendo que eu luto boxe viu? Eu luto BOXE!!! Isso mesmo, boxe! E você não tem chance xará, vamo pro pau!!! Cquote2.png
Pantera

Identidade Secreta: Tedio Grant

Poderes: Nenhum, só sabe mesmo é dar porrada.

Status: Vivo; velho caquético

Um dos mais antigos do grupo, Pantera conseguiu a incrível façanha de, mesmo não tendo nenhum poder, mesmo sendo absurdamente velho, mesmo sendo absurdamente fraco, e mesmo se aventurando em todo tipo de aventura perigosa, envolvendo monstros, aliens, robôs e criaturas super-poderosas, ter sobrevivido. Outrora um lutador de boxe, famoso por ter treinado Rocky Balboa, Ted Grant se cansou da vida que tinha e decidiu soltar a franga. Vestiu uma roupitcha de urso pimpão, e saiu por aí distribuindo porradas em bandidos.

Isso logo chamou a antenção da dupla de amantes Alan e Joel, que decidiram chamá-lo para fazer parte de sua suruba gay equipe de super-heróis que eles estavam começando a criar. O Pantera como ficou conhecido desde então, passou a atuar do lado de herois com poderes cósmicos, místicos, foderosos e invencíveis, mas quem se importa, afinal o que poderia ser mais poderoso do que um velho sem poderes dando soquinhos por aí? Com o passar dos anos (e das décadas), o Pantera que já era fraco foi ficando ainda mais fraco e para não acabar demitido da trupe, arranjou uma desculpa esfarrapada de ser o "treinador" da equipe, ensinando os novos membros que entrassem a antiga arte de espancar.

Recentemente, como se não bastasse aturar um Pantera, surgiu um segundo usando esse nome, filho de Ted Grant, chamado Tom. Diferente do pai, ele tem sim poderes já que pode virar sempre que quiser um monstro homem-pantera negro do mal. Entretanto, também diferente do pai, ele não sabe dar porrada, só fica jogado por aí fumando drogas e cheirando gatinhos.

Átomo[editar]

Identidade Secreta: Al Prat

Poderes: Basicamente, era um anão peludo e muito forte.

Status: (Felizmente) Morto.

Um dos piores membros que essa equipe já teve (posto que não é fácil de alcançar no meio dessa gente), Átomo esteve lá desde o principio, ajudando com seu incrível e surpreendente poder de força! Sim, não interessa se praticamente TODOS os personagens de quadrinhos também possuem esse poder (geralmente em quantidades maiores), e ainda o tem somado com mais outro, pois o Átomo não só é forte: ele é UM ANÃO!!

Sim! Imagine só um super-anão com uma máscara sado-masoquista e, uma camisa collant e uma sunga ridícula, extra-bombado após um consumo intensivo de esteróides, e que sai por aí com um bando de gente fantasiada para chutar canelas de bandidos! Agora, imagine que esse cara já tem 70 anos e continua fazendo isso!!! Felizmente, o Átomo morreu numa história qualquer na metade dos anos 90, para a felicidade geral da nação e dos próprios membros da sociedade, que tiveram um motivo a menos para serem feitos de chacota. E apesar de ser normal todo heroi morto ressucitar alguns anos depois, isso não deve acontecer com Al Pratt, a não ser é claro que o roteirista da história queira ser linchado na rua pela sociedade secreta de nerd assasinos.

Gavião Negro[editar]

Gavião Negro e Mulher-Gavião, os mais famosos e também os mais chatos do grupo.

Identidade Secreta: Carter Hall

Poderes: Asinhas de papel mache que o fazem voar, e um monte de armas falsificadas medieviais.

Status: Cada mês está de um jeito.

Um dos membros originais do grupo, geralmente não fica muito tempo na equipe, pois a cada mes seu status está diferente. Hora ele está morto, hora está vivo, hora está no espaço, hora está brigado com todo mundo, hora está amigo de todo mundo, hora está na Sociedade, hora está na liga e por aí vai. Diferente dos outros membros originais, ele não está um velho caquético pois vive morrendo e retornando e isso o mantém jovem.

Mulher-Gavião[editar]

Identidade Secreta: Muda todo mês

Poderes: Os mesmo do Gavião Negro

Status: Cada mês tá de um jeito.

Apesar de ter ficado bastante famosa por ter aparecido no desenho da Liga da Justiça, a verdade é que a Mulher-Gavião não serve pra porra nenhuma nos quadrinhos. Tem os mesmos poderes e habilidades do marido Gavião Negro, e já morreu e ressucitou tantas milhares de vezes quanto ele. Mas diferente do Gavião Negro, ninguém dá a mínima pra ela, e geralmente só o que ela faz é ser a assistente/ajudante do herói. Já participou tanto da Liga quanto da Sociedade uma centena de vezes, geralmente quando fica de saco cheio do marido e resolve encontrar outro heroi para chifrar ele. Como a maioria deles não é heterossexual, esse desejo raramente se realiza. Diferente dos outros membros originais, ela não está uma velha caquética pois vive morrendo e retornando e isso a mantém jovem.


Ver também: Mulher-Gavião

Espectro[editar]

Não é algo que se vê todo dia...

Identidade Secreta: o fantasma não tem nome, seus usuários tem, mas quem liga pra eles?

Poderes: vira um fantasma super-foderoso imortal e praticamente invencível.

Status: o fantasma de sempre, massacrando bandidos por aí.

De longe o mais forte e poderoso de todos (talves o único lá que seja forte e poderoso), o Espectro é uma entidade suprema da vingança e do ódio, que sai por aí possuindo cadáveres de policiais mortos para sobreviver e depois, unindo seu poder supremo e maligno à mente do defunto, destruir brutalmente todo e qualquer criminoso que apareça em seu caminho. Meio sinistro para um super-heroi não? Mas quando se tem uma equipe cheia de fracassados sem poder nenhum acaba-se não tendo muita escolha, certo? E os membros da SJA precisavam urgentemente de um cara fodão para lutar por eles e protegê-los quando fizessem alguma burrada. Felizmente para o Espectro, ele se tocou logo da vergonha que estava passadno lá, e saiu de fininho, pra nunca mais voltar.


Ver também: Espectro

Porque será que ela é tão popular na equipe?

Poderosa[editar]

Identidade Secreta: Kara (não, felizmente ela não é um cara)

Poderes: Os mesmo do Superman

Status: Viva e Siliconada, como sempre.

Uma das mais gostosas populares do grupo, Poderosa ou Peitorosa como também é conhecida veio de uma extinta terra do Multiverso chamada Terra-2, que é de onde toda a SJA original também veio originalmente, mas como desde então houve masi de 666 reformulações e alterações completas na história, agora só a Poderosa é que veio de lá. Na Terra-2, ela costumava ser a prima do Superman de lá, assim como a Supergirl na terra normal, e também igual a Supergirl, é loira, boazuda e sempre adorou se divertir com o primo famoso.

Depois que veio a Crise nas Infinitas Terras, e todo o Multiverso foi pras cucuias, era normal que a Poderosa morresse também, mas como os roteiristas da época eram uns punheteiros gostavam dela, decidira mantê-la viva para que pudessem continuar a escrever histórias interessantes sobre ela. Como integrante da Sociedade, Poderosa sempre foi muito querida por todos os outros milhares de integrantes, sem exceção, até mesmo as mulheres e os gays, todos eles queriam uma chance de "treinar" com ela.


Ver também: Poderosa

Óooo.. que medinho do cara de capuz!

Homem-Hora (I e II)[editar]

Identidade Secreta: (I) Rex Tyler (II) Rick Tyler

Poderes: ganha super-força e velocidade (ou ao menos pensa que ganha) ao ingerir uma droga alucinógena.

Status: (I) Aposentado e se drogando muito (II) Vivo e na ativa (e se drogando muito).

Famoso por ser o primeiro super-herói drogado da história, o Homem-Hora se uniu à equipe num dia em que estava muito chapado, tão chapado que achou que as drogas que ele usou lhe davam super-força. Com o tempo, o Homem-Hora foi ficando mais e mais velho e doente, assim como o resto do time, e as dorgas faziam cada vez menos efeito. Por isso, entrou em cena seu filho, Rick Tyler, para continuar o legado da família e se tornar o rei das dorgas o incrível Homem-Hora. Esse nome alias, vinha do fato da droga ter um efeito muito curto, de somente uma hora, e por isso somente durante uma hora é que ele achava que tinha super-poderes em sua viagem alucinante.

Também houve um terceiro Homem-Hora, que era um robozão do futuro que manipulava o tempo, mas como ele não gostava de dorgas, ninguém quis ele e logo ele acabou morto.

Brinquedinho oficial do Doutor Meia-Noite! Super-herói também precisa capitalizar ué!

Ver também: Homem-Hora

Doutor Meia-Noite (I e II)[editar]

Identidade Secreta: (I) Charles McNider (II) Pieter Cross

Poderes: finge ser cego, finge ser médico e finge ser útil

Status: (I) Morto (II) Vivo e na ativa.

O primeiro Doutor Meia-Noite não passava de um farsante que se fingia de cego para arranjar umas esmolas. Quando vi que a nova moda da época era se vestir com uma fantasia espalhafatosa e fingir que salvava os outros, o cara não perdeu tempo e arranjou sua própria fantasia, entrando logo em seguida na Sociedade, já que naquela época eles aceitavam qualquer um como membro (e pensando bem ainda hoje é assim). Ele ainda tinha cara-de-pau de se passar por médico para dizer que era útil para a equipe. Felizmente acabou sendo morto junto com o inúti do Átomo durante a Zero-Hora.

Tempos depois, surgiu um novo Meia-Noite, chamado de Pieter Cross, e esse pelo menos era um médico mesmo, ou ao menos agia feito um. Ele se tornou miguxo e amante do Senhor Incrível e se tornou um dos importantes novos integrantes da equipe, já que os antigos estavam quase todos mortos mesmo.


Ver também: Doutor Meia-Noite

Senhor Intestino Destino (I, II, III, IV..... Infinito)[editar]

Destino, em toda a sua glória.

Identidade Secreta: Teve um monte deles, mas o primeiro e o último se chamavam Clark Kent Nelson

Poderes: Um balde mágico na cabeça que acreditam ter poderes místicos e sobrenaturais.

Status: O último está vivo, o resto morreu tudo.

Senhor Destino é o nome atribuido ao esquizofrênico que, ao colocar um balde pintado de dourado na cabeça, acredita ter ganhado super-poderes mágicos. Já houve gazilhões de pessoas a ocupar essa identidade, todos insanos, e acabaram todos mortos, pois afinal era só um balde dourado, que nem de tiro dá para proteger. Ainda assim, a SJA sempre adorou ter esses caras na sua equipe, e até hoje o atual idiota heróis usando esse nome faz pate dela.


Ver também: Senhor Destino

Starman (I, II, III, IV..... Infinito)[editar]

O último a usar o nome Starman é esquizofrênico e doido de pedra. O herói ideal...

Identidade Secreta: Teve um monte deles, teve muitos, muitos, MUITOS!!!!

Poderes: Cada um tem um diferente, mas a maioria tem um bastão mágico para putaria soltar poderes.

Status: Todos mortos menos 3 deles.

Se achou que hava muitos Senhores Destinos por aí, é porque realmente não conhece o Starman. Já tendo havido bilhões de caras usando esse nome, a maioria sequer tem conexão um com o outro e nem mesmo os poderes são parecidos em muitos dos casos. Como a maioria desses Starmen já morreram ou simplesmente foram esquecidos para semrpe, vale a pena citar apenas:

  • Ted Knight: O primeiro a usar o uniforme e quem começou o terrível legado. Ficou famoso pelo incrível poder vindo do bastão mágico que adorava segurar.
  • Jack Knight: Filho de Ted, é o Starman favorito dos fanboys, já que nessa versão seu bastão mágico é enorme. Ele não usava collant preferindo voar por aí nu com a roupa de todo dia mesmo.
  • Mikaal Alguma-Coisa: Alien assumidamente gay, que se uniu à Liga da Justiça faz pouco tempo. É apaixonado por um macaco amarelo falante e gosta de soltar raiozinhos coloridos do peito.
  • Thom Sei-Lá-o-Que: Foi o último a roubar ganhar o nome Starman para usar. Diferente dos outros, é maluco assumido e geralmente so serve de alívio cômico nas histórias mesmo. Veio do futuro, de onde foi banido por criar caos e destruição e massa, e por provocar o apocalipse também. Nada demais.

Sandman (I e II)[editar]

Identidade Secreta: (I) Rony Wesley Dodds (II) Sandy Bochechas Hawkings

Poderes: Controle da areia, óbvio, além de terem pesadelos terríveis que preveem coisas ruins que acontecem a alguém, (mas que nunca servem para salvá-la, então sao inúteis)

Status: (I) Morto (II) Na ativa

Antes de tudo, não confunda com o outro Sandman que sai por aí de preto bancando o gótico dominador do mundo dos sonhos. Esse Sandman foi criado há muito mais tempo e consiste em nada mais nada menos do que um maluco que saia por aí com uma máscara de oxigênio, um chapéu e um terninho usando uma arminha que soltava gazes tóxicos e atordoantes no inimigo. Ajudou a fundar a Sociedade, apanhou muito dela e ficou muito velho, até que, finalmente, foi pra terrinha dos pés juntos.

Depois, o antigo ajudante dele, um garotinho loiro e assexuado chamado macluinamente de Sandy e Junior, assumiu o manto de Sandman e saiu pos-se a lutar contra o crime. A diferença é que agora ele usava um sobre-tudo ao inves do terninho e tinha poderes de controlar a areia, o que o deixava menos sem-graça que o antecessor.

Senhor Incrível (II)[editar]

Identidade Secreta: Michael Holt

Poderes: super-inteligencia

Status: Na ativa

Em primeiro lugar, esse Não é o sehor incrível daquele desenho da Pixar, não é, nunca foi nem tem nada a ver com ele nem nunca tera´. Sabendo disso, você deve estar se perguntando: ora mas porque só consta aqui o segundo senhor incrível e não o primeiro? Acontece que ninguém ligava para o primeiro herói a usar esse nome, nem a mãe dele gostava do cara. Era tão inútil que só apareceu em meia úzia das bilhões de histórias da Sociedade, e acabou morrendo ainda nos anos 70 em uma historinha qualquer sem nenhuma importância. Teria sido eternamete esquecido se não fosse um outro sujeito chamado Michael Holt, décadas depois, tentasse ser um super-herói, e sem nenhuma marca de nome melhor disponível, tivesse escolhido justo o nome daquele defunto para comprar os direitos de uso (sim, dá pra fazer isso) e sair por aí combatendo vilões.

Diferente do antcessor, Michael nunca foi um inútil. Embora só tenha entrado na equipe por causa do sistema de cotas, ele possui super-inteligencia, e é a terceira pessoa mais inteligente do mundo, o que num universo recheado até a borda de cientistas loucos, não é pouca coisa (na verdade é sim, mas quem se importa?). Ele, apesar de ser rico e metido a sabe tudo, não quis gastar dinheiro com um uniforme de verdade, então aranjou uma máscara tosquinha feita de piche em formato de "T" e uma jaqueta perdida dos anos 90 com a estampa "Fair Play" que significa "Jogo Limpo" e é referência às orgias sujas que pratica

Esmaga-Átomo[editar]

Identidade Secreta: Al Rothstein

Poderes: Fica gigante, enorme, imenso, grande pra burro

Status: Na ativa

Originalmente conhecido como No cólon Nuklon, ele logo decidiu mudar de nome para um que não fosse tão ridículo. Com o poder de ficar gigantesco, Esmaga-Átomos é o contrário de seu mentor Átomo, que era um anão esquisito, mas ambos usam a mesma máscara sado-masoquista. Apesar de ser queridinho da equipe, o cara já teve várias crises de emo, e chegou a se unir ao Adão Negro para sair por aí arrancando tripas por diversão. Depois percebeu que isso ia dar merda e ele ia parar na cadeia, então se fingiu de bonzinho de novo e em pouco tempo pode voltar á equipe.

Stargirl[editar]

Identidade Secreta: Courtney Whitmore

Poderes: Um bastão mágico cósmico que nas horas vagas usa como vibrador.

Status: Na ativa

Uma das mais novas do grupo, é uma clássica guria retardada que só foi parar no grupo para que houvesse um apelo teen. Tudo começou quando ela achou um bastão cósmico pertencente à um falecido herói chamado Sideral e achou que fosse algum tipo de coisa para se fazer putarias femininas. Ao colocar o bastão em certo lugar, ele lhe deu super-poderes e ela descobriu que com ele poderia voar, soltar raiozinhos cósmicos, enfim, todo o pacote padrão de super-herói espacial. Junto da sociedade, ela se tornou a mais nova do grupo, até que cresceu e começou a querer paticipar das putarias. Já seduziu praticamente todos os heróis, heroínas e animais que já estiveram em algum momento na equipe, inclusive os que já forma mortos, precisando apelar para a necrofilia nesses casos.

Inimigos[editar]

É claro que não poderiam faltar alguns dos mais famosos inimigos certo? não! Aqui vão alguns dos inimigos mais marcantes da equipe, ou pelo menos os que eram menos ridículos, já que a equipe tem bilhões deles, e poucos se salvam no quesito força ou qualidade.

Vandal Savage[editar]

Após milênios, Savage aprendeu sobre todo tipo de cultura, daí a espadinha samurai que está usando.

Talvez seja o pior inimigo que a Sociedade enfrentou, afinal, o que poderia ser pior para um bando de velhinhos do que enfrentar um sujeito imortal? Sua origem não poderia ser mais estranha: Nascido nos tempos das cavernas, Savage era um típico Neandhertal retardado, até que, certo dia, ele e seu bando encontraram um meteoro mágico, surgido do acre sabe-se lá de onde e feito da mais pura e poderosa matéria do cosmos, chocolate!

E ao comerem desse meteoro mágico, ele e seus amigos ganharam a imortalidade eterna, além de uma inteligencia mais avançada para que, com o decorrer da civilização, não ficassem parecendo um bando de trogloditas dementes. A partir de então, cada um dos integrantes do bando foi por um caminho: Plínio de Arruda virou o primeiro político, Oscar Niemeyer virou o primeiro arquiteto e Hebe Camargo a primeira puta apresentadora de um show, mas Vandal, diferente deles, queria algo mais, queria muito mais, ele queria DOMINAR O MUNDO!! E como o cara era um preguiçoso, ele levou milênios para iniciar seus planos, mais exatamente na época da Segunda Guerra, quando a Sociedade surgiu, tendo sido o primeiro inimigo que eles enfrentaram que não era um louco que fugiu do manicômio com alguma fantasia engraçada.

Ver também: Vandal Savage

Ultra-Humanóide[editar]

O Ultra-Humanóide é um monstro mutante que saiu sabe se lá de que ideia bizonha, e que gosta de ficar possuindo diferentes corpos por aí, já tendo sido de tudo: Humano, macaco, gorila, monstro, gigante, ogro, mafagafo, zebra.... emfim, ele nunca fica satisfeito com o corpo que tem e por isso vive usando seus poderes para arranjar um novo. Apesar de parecer (e é) estranho, a verdade é que ele foi um dos piores inimigos do grupo, já tendo assassinado vários integrantes (não que isso seja difícil). Atualmente usa o corpo de um gorila albino. Provavelmente para satisfazer as suas estranhas tendências zoófilas.

Ver também: Ultra-Humanóide

Onda Mental[editar]

Muito menos importante que os dois anteriores, o Onda Mental era só mais um cientista louco que habitava algum canto obscuro do universo DC nas décadas de 30/40. Ele era baixinho e cabeçudo e usava uns óculos enormes (como praticamente todos os outros cientistas loucos) e gostava de atacar seus inimigos com ondas mentais que saiam da sua cabeça e podiam atordoar, confundir ou até captar ondas de rádio das estações mais próximas. Acabou morto em pouco tempo já que ninguém gostava dele, e o seu filho, Onda Mental Junior, traiu a memória do pai se tornando um super-herói, sendo que logo acabou sendo morto também.

Solomon Grundy[editar]

Solomon Grundy nasceu numa segunda..... e o kiko?

Cquote1.png Solomon Grundy quer calças também! Cquote2.png
Solomon Grundy sobre sua famosa frase de efeito

Um monstro zumbi do passado que mais parece uma mistura de Hulk com morto-vivo, Solomon se tornou mais famoso como inimigo da Liga, mas foi na SJA que el começou a encher o saco dos super-heróis. Outrora um mafioso qualquer, Grundy foi morto e jogado na lagoa de um pãntano cheio de conteúdo tóxico, radioativo, venenoso, explosivo, atômico, fatal e mortífero, o que, obviamente lhe transformou num zumbi gigante e ultra-foderoso. Como os roteiristas achavam divertido ficar matando o personagem o tempo todo, decidiram que ele reencarnaria sempre não importa quantas vezes morresse. E como eles eram burros e não lembravam como ele era na ultima vez que ressucitou, deidiram também que cada vez que voltasse ele ganharia uma personalidade diferente, ora mais inteligente, ora mais burro. Ora mai forte, ora mais magricela, ora mais macho, ora mais aviadado e por aí vai.

Ver também: Solomon Grundy

Tenha santa paciência!

Violinista[editar]

Originalmente um inimigo do Flash da era de ouro (ou é melhrodeizer Joel logo?), que sempre foi famoso pelas tosqueiras que poem para lutar contra ele. O violinista não passa de um velhinho caduco que acha que tocando lino consegue hipnotizar alguém. Nunca fez nada grandioso e acabou logo morrendo em uma cena sem importancia, quando os outros vilões se cansaram da inutilidade dele e deram logo um tiro na cara do coitado. Recentemente, ele foi substituido por uma gostosa que também acha que tira poderes de um violino, mas por tratar-se de uma gostosa, ninguém liga se for inútil ou não.

Ver também: Violinista

Base Secreta[editar]

Como toda equipe ruim decente, a SJA precisa de uma base secreta para seus planos de Dominação Mundial ajudar os outros. Assim, por ser uma equipe muito antiga, já houve bilhões de lugares que eles chamaram de lar, de mansões luxuosas, atécortiços sujos em alguma favela qualquer. Antigamente era mais fácil consguir uma base decente, já que todo mundo achava o máximo seus membros e poderes, mas depois que surigu a Liga da Justiça, com heróis muito mais competentes e foderosos, o patrocíneo parou de vir e agora qualquer lugar que eles arranjaram dá pro gasto, ainda mais levando em conta que não importa aonde eles estejam, pelo menos uma vez a cada ano, vai aparecer algum vilão infeliz para explodir o lugar.

Pobre Superman, foi pego pela Sociedade da Justiça em mais uma das super-surubas semanais da equipe.

Alguns dos locais que já serviram de base incluem: Um palácio bonito em Washington, um palácio bonito em New York, um palácio bonito em Los Angeles, um palácio bonito em Boston, um palácio bonito em Miami, um palácio bonito em Las Vegas, um palácio bonito em Tangamandápio, um palácio bonito em Gotham City, um palácio bonito em Marte, um apartamento caríssimo, um parque temático de diversões, enfim, qualquer lugar que ao menos se pareça levemente com um palácio bonito, e que esteja em um lugar que seja considerado território pertencente aos Estados Unidos, pode ter certeza que em algum momento foi usado pela Sociedade.

Não bastando esses, ainda há os esconderijos mais "secretos" ou ao menos supostamente secretos já que em todos os casos, como já dito acima, sempre vai ter um vião estraga-prazeres:

  • Um esconderijo nos esgotos
  • Uma quitinete
  • Um apartamento barato
  • Os confins da Terra
  • Uma bolha
  • A casa da árvore de uma criança
  • Um campo de mini-golfe
  • A favela da Rocinha

E sabe-se lá que outros lugares tão terriveis que eles nem admitem ter vivido lá.

Formações[editar]

Organizada como sempre, a SJA se prepara para tirar a foto que vai para suas carteirinhas de membros oficiais do clube dos palhaços enrustidos.

O que não faltou na Sociedade foram formações. Ao todo constam cerca de mais de 8000 21714081471047101470171019317 diferentes equipes que já levaram o nome de Sociedade da Justiça, desde o início dos tempos. Mas para poupar tempo e evitar a fadiga, vamos citar apenas as principais:

Formação Original[editar]

Composta apenas pelos mais maníacos e estranhos homens da década de 40, os únicos dessa equipe que tinham algum poder eram o Espectro e o Senhor Destino. Os outros só sabiam usar fantasias engraçadas e, quando muito, dar uns soquinhos. Essa formação quase que não fez porra nenhuma, era puxa-saco do governo e só serviu mesmo pra chamar a atenção.

Integrantes que surgiram nessa formação (ou seja, os integrantes originais, seu animal!):

  • Joel Ciclone (o velhinho que corre pra caralho)
  • Alan Scott (o velhinho que solta raios laser)
  • Pantera (o velhinho que dá porrada)
  • Homem-Hora (o velhinho que toma droga)
  • Átomo (o velhinho anão)
  • Starman (o velhinho que curte um astão mágico)
  • Sandman (o velhinho que solta gazes)
  • Senhor Destino (o velhinho como balde na cebeça)
  • Gavião Negro (o inútil das asas de plástico)
  • Mulher-Gavião (a inútil das asas de plástico)
  • Doutor Meia-Noite (o velhinho cego)
  • Espectro (o fantasminha camarada)

Formações da Era de Ouro[editar]

Como não podia deixar de ser, no decorrer de toda a era de ouro, vários outros malucos fantasiados se uniram à equipe para deixá-la mais fraca e mais estranha. Não chegou-se a criar formações novas para o grupo pois eles não mudavam de um dia para o outro, iam entrando e saindo e voltando bem aos poucos, para tornar tudo mais chato e monótono. Ainda assim, quase todos os super-heróis que existam nos anos 40 e 50 se uniram á essa equipe em algum momento, tornando-a a mais fraca e incometente força de paz que o mundo já conheceu.

Integrantes novos que se uniram nessa época

Como praticamente todos os membros originais continuaram numa boa, de agora em diatne, apenas serão listados os malucos que entraram durante a fase em questão, para assim evitar a fadiga de digitar o mesmo nome o tempo todo:

  • Poderosa (a gostosa da equipe)
  • Jonny Trovoada (o velhinho com a caneta mágica)
  • Jonny Quick (o velhinho que corre um pouquinho)
  • Cavaleiro Brilhante (o velhinho medieval)
  • Canário Negro I (a velha original, e não a loira gostosa que entrou pra Liga)
  • Senhor Incrível original (o velho inútil original, não o negão que apareceu depois)
  • Vigilante I (o velhinho que achava que era um cowboy)
  • Superman da era de ouro (esquecido por todos, se escondeu numa dimensão alternativa até ser morto em uma saga qualquer)
  • Batman da era de ouro (apagado da existência)
  • Arqueiro Verde da era de ouro (apagado da existência)
  • Mulher-Maravilha da era de ouro (apagada da existência)
  • Aquaman da era de ouro (apagado da existência)

Formações da Era de Prata[editar]

Depois que começou a Era de Prata na DC, tudo mudou. Os heróis antigos, com suas roupitchas ridículas e poderes fraquinhos, foram substituidos por novas versões com roupitchas ainda embora não tão ridículas, e com poderes ainda embora não tão fraquinhos. As aventuras da SJA, para que a situação não se complicasse, foram mandadas para a Terra-2, uma dimensão alternativa que na verdade era só uma desculpa para tirá-los do caminho. Nessa época os integrantes ficaram todos velhos e esquecidos, até começaram a aparecer em histórinhas especiais, nas quais eles atravessavam as dimensões para lutar ao lado da Liga da Justiça, a verdadeira bola da vez. Logo surgiu a Crise nas Infinitas Terras, um super-evento que destruiu todas as dimensões alternativae massacrou 99,999999999999999% do Universo DC. A maior parte da SJA até conseguiu escapar do massacre, já que os roteiristas da época eram todos velhinhos dos anos 40 que se identificavam com eles, mas em compensaçõa, a maioria foi mandada para um mundo do mal aonde teriam que passar o resto da eternidade lutando até enjoar (outra desculpa para tirá-los do caminho).

Integrantes novos que se uniram nessa época

  • Manto Negro
  • Jade
  • Núklon
  • Celestial
  • Caçadora original (apagada da existência)
  • Robin da Era de Ouro (apagado da existência)

Formação dos Anos 90[editar]

Como o que é ruim nunca acaba, a "eternidade" na qual os heróis da equipe tinham que lutar durou só alguns meses e logo, olha eles devolta! O pior é que, usando como desculpa o fato de terem estado num lugar cheio de veneno radioativo, os integrantes que voltaram não envelheceram nada, mesmo já tendo mais de 70 anos!!!

Felizmente, logo depois que a equipe retornou a ativa, ela já acabou se ferrando, numa histórinha tosca de meados dos anos noventa na qual o Parallax tentava destruir o tempo. Achando que, em meio a tantos seres cósmicos e invulneráveis, saber dar porrada ainda era o bastante, os agora idosos justiceiros tentaram encarar um vilão chamado Extemporânio, que não hesitou em fazer churrasquinho da metade deles. A outra metade ainda por cima, finalmente começou a envelhecer pra valer até chegarem na idade que deveriam ter (o que de cara já fez a maior parte virar presunto na hora). Depois dessa, só 3 deles ainda tinham cara-de-pau de continuarem lutando contra o crime, mas aí já é a próxima formação.

Integrantes novos que se uniram nessa época

  • Ninguém - HAHAHAHAHA!!! Todos os que foram membros dessa época eram idosos de formações anteriores, ninguém novo entrou!

Formação 2.0[editar]

Vendo que a velha fórmula: heróis chatos sem poderes + vilões chatos sem podres não dava mais certo, a DC resolveu finalmente inovar e substituiu a maior parte dos herois antigos por versões novas e com poderes decentes. A maioria dos que entraram então são os que ficaram até hoje, já que depois disso a DC ficou novamente com preguiça de criar personagem importante.

Integrantes novos que se uniram nessa época

  • Senhor Incrível II
  • Homem-Hora II
  • Doutor Meia-Noite II
  • Sandman II
  • tudo que tenha um II
  • Stargirl
  • Esmaga-Átomo
  • Starman VI (ou VII, sei lá)
Nova formação reunida para mais uma suruba semanal em cima da mesa da Justiça. Sideral já foi até se adiantando.

Formação Giga-Grandiosa[editar]

Como sempre quando algo dá certo, tentam explorar da fórmula até tirar a última gota, assim que viram que a Sociedade vinha finalmente engrenando, eles fizeram questão de inchar a equipe com milhares de heróis estagiários novatos e desconhecidos, que pipocavam do nada para fazer número na equipe que logo ficou maior que a Liga da Justiça Sem Limites do desenho. Qulaquer um que aparecesse por lá com qualquer coisa que chegasse perto de um super-poder, e então dissesse que é parente de algum heroi que já existisse, podia ser aceito lá, provando que até nos quadrinhos existem sérios casos de corrupção e nepotismo.

Integrantes novos que se uniram nessa época

  • Pantera II
  • Detonador
  • Starman VII (ou VIII, sei lá!)
  • Tempestade (a da DC, não aquela dos X-men, porra!)
  • Cidadão Gládio
  • Admirável II (ui! Admirável é?)
  • Mestre Judoca II
  • Magog
  • Senhor América II
Aluns dos últimos recrutas a serem aceitos. Eles não tem sido muito exigentes como pode ver, talvez até você seja aceito na equipe logo, logo...

Formação Atual[editar]

Não tinham mais o que mudar na equipe, afinal depois de trocentos anos de mudanças as ideias naturalmente acabam esgotando (o que pela qualidade das histórias deve ter rolado há uns 40 anos atrás). Então, sem nada melhor pra fazer, eles simplesmente pegaram a equipe e dividiram em dois! Olha só, que maravilha! Assim, ao invés de cobrarem por uma revistinha todo mes, eles cobram por duas!! YAY!!

Com isso, ficamos com uma equipe cheia de recrutinhas desconhecidos e inexperientes, a maioria adolescentes espinhentos e retardados, e a outra cheia de veteranos velhotes idosos, caducos, carcomidos e desconhecidos também.


Integrantes novos que se uniram nessa época

  • Rei Quimera (só um quadjuvante desconhecido pra fazer número)

Atualmente[editar]

Atualmente a Sociedade a Justiça continua na ativa com força total e bilhões de membros separados em duas equipes. Na verdade nem precisava de tudo isso mas é um excelente modo deles conseguirem mais fama e patrocínio, os verdadeiros objeitivos do grupo. Muitas celebriades fracassadas tem se aproveitado disso e tentado se unir a eles para voltar ao topo, já havendo boatos de futuros integrantes como A Baleia Dinâmica e o poderoso Lorde Analfabeto. A equipe já se desfez e se refez um gazilhão de vezes, mas agora ao que tudo indica..... isso deve continuar acontecendo.


v d e h
O incompreensível mundo do Universo D.C.