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Signos é papo de doido! Ele pode falar sobre alguma coisa doida, alguém doido, ou foi escrito por um doido. Se você mora num hospício, onde tudo que se tem pra comer é gelatina, é recomendável não ler o artigo. Mas se você é como os nerds da uiquipédia, sem nenhuma gota de doidera, fique à vontade!

Prepare-se para ler: Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira. Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim

Os Signos do Zodíaco são pretextos para tias solteironas passarem na banca e comprar revistinhas com fotos do Thiago Lacerda assim como pagar os aluguéis atrasados dos astrólogos. Se a Astrologia pode-se ser considerada uma das 30 inutilidades do mundo, os signos do Zodíaco não ficam atrás. Uma pessoa normal que se preze não acredita nessas bobagens!

Índice 1 Origens 2 Descrições 3 Parcerias perigosas 4 Como foram escolhidos os 4 elementos 5 Personalidades infames de cada signo 6 Os 12 gaúchos loucos 7 Empregos ideais 8 Oração para cada Signo 9 Adesivos para carro de acordo com os signos 10 ZODÍACO NO TRABALHO 11 Signos Atravessando a Rua... 12 Entendendo a filhadaputagem na amizade de cada Signo 13 Quando mandaram que os signos comprassem comida: 14 COMO REAGEM DEPOIS DE TRANSAR: 15 Palanque Eleitoral segundo os signos 16 Os signos e suas formas de governar 17 Professores de cada signo 18 Gays de cada signo 19 Reação de cada signo após um amigo ser assaltado. 20 Durante engarrafamentos 21 Frases 22 Os tipos de Vírus Segundo a Astrologia. 23 Os Signos e a Lâmpada 24 Como os signos vão à padaria 25 Os signos e a Morte 26 Os Signos e a Festa 27 Crianças de cada signo procurando um pote de balas guardado 28 Guia prático "Destrua seu Romance" 29 Os signos e a briga 30 As combinações para o sexo 30.1 Referências 30.2 Ver também

[editar] Origens

Signos foram uma desculpa dos monges colocarem seus nomes em algum cacete, ja que os monges tem que ter cara de bunda velha e ficarem dizendo que são sábios e humildes por aí. Mas voltando ao assunto do nome, signo ao contrario é ongis, adicionamos o M, M+ONGIS=Mongis,como eles tem que tirar onda de intelectual, não colocaram signom porque ia ficar muito feio, então foi de signo mesmo. Calculos explicados pelos monges para justificar que signos não sao uma perda de tempo e uma diversão para eles que sao velhos terem o poder de fazer-nos imbecis e caralhados.

Adicionamos 2 ou tres estrelas a quinta feira, o resultado multiplicamos pelo número de vezes que invetamos mentiras, o número de baseado que fumamos para inventar uma merda dessas e subtraimos pela merrrddaaaaaaaaa que é ficar abstinente por tantos anos. Depois pegaram a vontade de sacanear-nos , nós que acreditamos em essa porra e pronto.

[editar] Descrições

Breves descrições sobre os signos do Zodíaco. Mas as descrições verdadeiras. Não a babação de ovo daqueles astrólogos carecas que insistem em dizer "seu signo é lindo, e você é uma pessoa incrível". Prepare-se, a verdade virá a tona:

• Áries: Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Não adianta tentar esconder se fazendo de bonzinho, você gosta é de chegar a um determinado lugar e “botar pra quebrar”. Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f… todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder, é um completo imbecil egocêntrico que quer ser fodão. Entra nos lugares como um furacão, derrubando e quebrando tudo. Toma jeito, seu desastrado! Falta de sorte talvez. Bom sexo com Sagitário, Gêmeos e Leão. Leve tesão por Libra, Aquário, Capricórnio e Virgem. Dá coice no cu de Peixes, Câncer, Escorpião e Touro.

Como afastar esse filho da puta (ariano) de perto de você: Não deixe ele falar, e se falar, corte ao meio. Aja com desprezo como se ele não fosse porra nenhuma. Lembre sempre a ele que ele tá tentando chamar atenção e ser superior. Ridicularize ele em público e ainda consiga ter a razão. Em encontros, faça ele esperar o máximo possível, e sempre peça pra comer naqueles restaurantes lotados onde você demora séculos pra ser atendido. Seu gosto musical: Forró na esquina(Djavu).

• Touro: Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo… Você deve estar se perguntando… Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando…mas somos muito gentis....muito obrigado... Sem levar em conta que você é um mimado retardado que quer tudo do bom e do melhor e foda-se o resto. Você é muito fresco e metidinho. Bom sexo com Escorpião, Câncer, Capricórnio e Virgem. Leve tesão por Peixes, Libra e Aquário. Chifra a bundinha de Gêmeos, Áries, Sagitário e Leão.

Como afastar esse filho da puta (taurino) de perto de você: Peça pra dar uma dentada no sanduíche dele, peça material e objetos emprestados depois suma com eles. Quando estiver na casa dele, derrube copos e pratos, depois faça um sorrisinho e diga: "isso não tinha muito valor mesmo, não é?". Use perfume do tipo penteadeira-de-viúva e entre num carro junto com ele.

• Gêmeos: Você tenta parecer simpático, intelectual e carismático, mas você é um falso, “duas caras”, fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você demonstra ser comunicativo, sociável e bonzão, mas só quer foder os outros. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem. Bom sexo com Aquário, Leão, Áries e Sagitário. Leve tesão por Libra, Peixes e Capricórnio. Dá um chute duplo nos glúteos de Touro, Virgem, Escorpião e Câncer.

Como afastar esse filho da puta (geminiano) de perto de você: Quando ele disser algo ou expor uma nova ideia, diga: "meu deus, de onde você tirou isso?!". Sempre que ele estiver lendo, no computador ou fazendo outra atividade intelectual, tente irritá-los dizendo: "já ficou tempo demais!". Quando ele estiver numa rodinha de pessoas com aquele sorrisão, contando piadas e gesticulando, grite "pare de mexer as mãos e fale mais baixo!". Quando estiverem conversando nunca deixe ele falar, fale e fale sem parar para ele ficar puto. Seu gosto musical:Pop.

• Câncer: Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são obrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Como afastar esse filho da puta (canceriano) de você:Diga a ele que uma estrada está para ser construída exatamente no local onde sua casa está situada. Insulte sua mãe com classe. Diga que a mãe dele se veste mal. Entre no quarto dele abrindo as gavetas, pegue o diário dele e diga: "meu deus, que caderno bonitinho, posso ler?". Mexa nas coisas dele e bata no ursinho com quem ele dorme abraçado, na frente dele. Seu gosto musical: Não definido.

• Leão: Você se acha o máximo, o gatissimo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter “status”, ser o “rei da cocada preta”, mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos, mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada. Deixa de ser vagabundo, otário! Você não é a última coca cola gelada do deserto não.

Como afastar esse filho da puta (leonino) de perto de você: Esqueça sempre seu nome, como se ele não fosse importante. Repita sempre "qual é o seu nome mesmo?". Não apresente ele para pessoas importantes. Peça a opinião de todo mundo e deixe ele à margem, dizendo: "olha, desculpe-me, mas eu não preciso saber da sua opinião, tá? fica pra próxima... er... qual seu nome mesmo?" Prove para os amigos dele que ele é um merda, tente sempre destruir o orgulho e a autoestima dele. No fim, não se esqueça de novamente perguntar qual é o nome dele. Gosto musical:Metal se quiser irritá-lo saiba que ele odeia Forró.

• Virgem: Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Você é um merda. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um fresco. É um filho da puta enquanto a criatividade e imaginação, fazendo os outros signos quererem manda-lo a merda[2]. Além de conseguir ser a pessoa mais irritante do mundo quando quer alguma coisa, nunca está satisfeito consigo mesmo achando e sempre um defeito na sua vidinha de merda com sete carros importados, 12 casas do exterior e suas 11 fábricas mundiais, o que faz os outros signos quererem mandá-lo a merda[3]. Adora dar conselhos e entraria em uma briga para proteger seus amigos ----que nem sempre são amigos e querem mais é que você se foda. Adora desafios e faz de tudo para cumpri-los de qualquer jeito. Quanto ao amor, gosta dos mais difíceis para conquistar e começar um namoro: Como os fodões e fodonas da turma. (geralmente conseguem, deixando muita gente achando isso uma puta falta de sacanagem).

Se você desapontar um virginiano, nunca terá a confiança de volta. Nunca. Quanto a esse quesito, são do tipo "vingança é um prato que se come frio". Quando o provocam, nunca revida rapidamente. Cuidado: Um virginiano pode fuder mais a sua vida em um longo espaço de tempo do que um leonino em um curto prazo. Eles riem por último, pode ter certeza disso.

Como afastar esse filho da puta (virginiano) de perto de você: Diga a ele que aquele dentinho torto é um "charme". Faça xixi na tampa da privada. Queime os cigarros nas laterais da pia e jogue as cinzas dentro dos vasos de flores. Use roupas rasgadas e quando ele disser que reparou, responda: "rasgado onde? não tô vendo, deixa de frescura!". Jogue roupas na sala, no quarto e em todas as partes. Coma doritos e nunca jogue o pacote no lixo. Sempre que beber água, deixe o copo debaixo da cama ou no chão. Gosto musical: músicas EMO.Atração de Virgem(mulher): Tenha um bom carro e uma boa testa. Virgem(Homen)tenha um peitão e um bundão.

• Libra: Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande “fazedor de média”. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f… os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

Como afastar esse filho da puta (libriano) de perto de você: Fale palavrões demais. Coma pizza de alho e cebola e depois tente beijá-lo. Não escove os dentes. Esteja sempre mal-arrumado e faça ele passar vergonha perto dos amigos. Diga que seu carro é melhor que o dele. Se ele usar óculos, diga a ele que é coisa de viado. Se for uma mulher, diga a ela coisas do tipo: "você parece a garota propaganda da skol". Seu gosto musical: Clássicas.

• Escorpião: Você é desconfiado, perigoso, vingativo, obsessivo, cruel, sem caráter, narcisista, orgulhoso, pessimista, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, e traiçoeiro. Você é um canalha completo. O que você quer mesmo é ficar “bem na fita”. Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo, todos pensam que você é o inocente, por sempre se fazer de coitadinho e ter uma carinha bonitinha deixando a mostra que você não faz mal a ninguém. MENTIROSO. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Como afastar esse filho da puta (escorpiano) de perto de você: Diga a ele que é superior, tenha mais glória que ele e esfregue isso na sua cara. Cochiche com alguém olhando para ele e rindo. Diga a ele que caso ele fizer algo de ruim a você, você irá devolver o troco 3x maior. Fale pra todo mundo sobre a vida dele. Se for melhor que ele em algo, lembre a ele disso a todo Seus passatempos favoritos são encher a cara e transar. Seu gosto músical: Rock e Metal Qualquer música pesada também serve.

• Sagitário: Você é otimista, uma pessoa energética e engraçada e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, babacão, infantil, competitivo e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. É o típico filho da puta que cria piadas de mau gosto em enterros. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. No fundo, você é um hipócrita que tem sua moralzinha de merda e critica os outros mas faz igual ou até pior sem perceber, porque você é burro e não quer enxergar as merdas que faz. Você é completamente burro e ri a toa para tentar esconder as frustrações da sua vida. Adora dramatizar e exagerar para chamar a atenção dos outros. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura. Vive tentando chamar atenção com piadinhas, o que faz de você um total inconveniente que vive magoando as pessoas. Você gosta de pisar nos outros e dar o fora, por isso é totalmente imoral. E além de tudo, pensa que só você está certo.

Como afastar esse filho da puta (sagitariano) de perto de você: Nunca ria das piadinhas dele, mesmo quando são engraçadas. Diga "você é um fracasso, não consegue fazer ninguém rir...". Repita sempre: "isso são horas?". Quando pintar AQUELA aventura, repita num ar entendiado: "ah, não tô afim...". Esteja sempre de mau-humor, nunca aceite nenhuma quebra de rotina. Encha ele de responsabilidades e lembre-o sempre que ele não cumpriu tal compromisso. Quando ele for te tratar de forma carinhosa, diga: "O que foi? Que palhaçada é essa? Nunca disse ser íntimo(a) seu não, pô". Gosto musical: Eletronica(Psy)

• Capricórnio: Você é um babaca quieto e sem graça, deve ser esse o motivo que não gosta de fazer muitos amigos. Não há muito o que falar sobre você porque você é um psicopata filho da puta. Você nasce já fazendo tudo o que mamãe manda e na escola segue as regras direitinho. As vezes tenta se passar se fodão com senso de humor, mas falha. É materialista pra caralho, sempre pensando na grana. É inexpressivo e não tem emoções. O que te define é "pessoa que gosta de dinheiro e tem disciplina". Realmente, você é um bichinha, já devia ter se matado há muito tempo, seu filho da puta. Tem que seguir as regras porque senão não consegue fazer nada direito, chato pra caralho, mas claro, sempre pensando na grana. Sonha em um dia passar a faca nas pessoas que te ferraram na sua infeliz vida. Se você foi criado com más influências durante a infância, então é bom que todos se afastem porque com sua falta de emoções você possivelmente será um novo serial killer. A única vantagem de ser um babaca sem emoções e mercenário, é que com certeza você vai ficar rico, mesmo que viva infeliz. Bom sexo com Touro, Virgem, Libra, Escorpião e câncer. Leve tesão por: Áries, Gêmeos, Leão e Sagitário. Atropela com o caminhão cheio de grana(wft)? Aquário e Peixes

Como afastar esse filho da puta (capricorniano) de perto de você: Chame-o várias vezes de incompetente e sem graça. Berre com ele em público, deixando-o envergonhado. Entre numa rodinha de pessoas desconhecidas e comece a soltar um monte de informação sobre ele, do tipo "ele tem uma pinta no lado direito da bunda" e etc...Seu gosto musical:Heavy Metal, Power Metal,Metalcore(ou qualquer outro tipo de música pesada, afinal ele é tao frio e calculista que só isso para faze-lo parecer um pouco normal), Blues, Jazz e Rhitin and blues (músicas antigas) e clássica, já que ele quer se passar por tradicional.

• Aquário: Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Além disso você se acha o dono da verdade. Você adora ser o “do contra”. Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Todo o aquariano adora ser radical: acha que tudo deve ser extremista. Isso o torna um tremendo chatasso. Se você for homem deve ser um galinha/viado e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!

Como afastar esse filho da puta (aquariano) de perto de você: Diga a ele que tudo que ele faz é convencional. Se intrometa na vida pessoal dele. Fique jogando na cara dele toda hora que ele é diferente. Fique dizendo coisas melosas para ele o tempo inteiro. Ligue para ele sempre, dizendo "como vai, xuxu, meu amor maravilhoso?". Esfregue bens pessoais de alto nível (como relógios, ipods) na cara dele como se isso fizesse de você superior a ele e a outros. Ele ficará puto!. Gosto musical: Punk

• Peixes: Outro chorão desgraçado(Escorpião), você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, babão, chorão, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.

Como afastar esse filho da puta (pisciano) de perto de você: Emocione-o com sua sinceridade contando algo comovente, deixe ele chorar, e logo após grite: "MAS VOCÊ ACREDITOU NISSO?!". Jogue as cinzas do seu cigarro no potinho de incenso que ele usa pra fazer meditação. risque seus cds e diga: "puxa, seu gosto musical é muito ruim! isso é música de chorão!".Gosto musical...Músicas Emo.

[editar] Parcerias perigosas

Alguns signos nunca devem ser colocados um ao lado do outro, descubra o porque.

• Áries e Sagitário: São capazes de destruir o mundo todo quando estão juntos, ficarem o tempo inteiro dizendo merda, zoando os outros e depois no fim do dia caírem na cama esgotados para depois começarem tudo de novo. O pior é que eles ainda gostam de viajar, espalhando suas merdas para o mundo todo. Eles não gostam de arrumar a bagunça que fazem! Deixe eles separados pelo o bem da humanidade. Cuidado com esses aí.

• Áries e Escorpião: Normalmente esses dois são inimigos, mas se por um acaso um escopriano e um ariano se tornarem amigos, CORRA. Os dois são raivosos, persistentes, e não se importam nem um pouco de esfregar sua cara no chão. Fora isso são amigos pra valer, estão sempre juntos. Se caso você arrume briga com qualquer um dos dois, os dois irão te desgraçar depois sair tomar uma cerveja pra comemorar. Contarão essa história rindo para os netos, 50 anos depois.

• Touro e Capricórnio: Eles sentam, começam uma conversa......................... Depois de 5 anos o Taurino levanta e diz: Está sendo legal, e olha que só conversamos 5 minutos! vou buscar água, já volto. Os dois podem chegar a qualquer lugar juntos, mas o taurino tem que abrir o olho, senão o capricorniano o deixa fudido perante a sociedade. Cuidado.

• Peixes e Escorpião: Peixes é babão e sensível, se Escorpião, bruto como é, disser que acha o Pisciano feio, vai ocorrer um tsunami de lágrimas e é capaz do mundo acabar. Tome muito cuidado, manter os 2 distantes.

• Leão e Câncer: Grandes chances de dar merda. Leão vai usar Câncer até um certo tempo, mas um dia os dois vão discutir: o Cânceriano vai chorar e o leonino vai dar risada e xingar a mãe dele, aí o bagulho vai ficar louco e o Cânceriano vai tentar matar o leonino a facadas. O leonino vai pegar seu carro de última geração e fugir para Hollywood, enquanto Câncer irá denunciá-lo para a PM. E quando se encontrarem o pau vai rolar e nem só Deus sabe no que isso vai dar.

• Sargitário e Câncer: Dois sortudos que se dão bem em qualquer merda na vida (dá até raiva). Um é mais idiota que o outro, não se sabe qual é o mais. Câncer é idiota e sempre se sai bem quando o negócio é: foi ele eu não fiz nada foi ele titia e como essa merda se dá bem em qualquer coisa idiota e infantil você vai se lascar e a tua mãe vai te dar ciborada na tua bunda e puxar tua orelha, azarado! Sagitário, essa porra só quer descutir com os outros e não pára nem quando a discussão acaba. Como a porra também tem sorte você é que vai se foder! Sagitário aprende mais besteiras e idiotices ainda mais com Câncer. Já Câncer fica 99.99% mais doido do que o normal do lado do Sagitário. Ou seja, os dois juntos ficam mais doidos do que já são, endoidam você e correm o grave risco de endoidar a humanidade. Com essas porras juntas as besteiras não vão ter limite e o pior é que como essas merdas tem sorte quem vai ser fuder é você.

• Virgem e Libra:Ixi esses não podem ficar juntos nem a pau, um odeia o outro e acha o outro errado, o chato Virgem vai falar mal do jeito de ser do Libra, e Libra não vai gostar e a coisa vai esquentar, e pode rolar uma briga digna de vale tudo. Libra vai dizer que Virgem é injusto, e Virgem vai comentar que Libra não tem classe e não lava as mãos antes de comer coxinha de frango com catupiry. Libra vai pegar uma faca e cortar o cabelo de Virgem (porque não tem coragem de cortar a pele) e Virgem vai ligar para a polícia, dizendo que tem um "criminoso rank S" na sua casa. E aí só Deus sabe o que acontece após disso.

• Libra e Gêmeos: Ninguém aguenta nem falar com esses dois juntos, se acham OS espertos e o outros estão todos errados, ficam discutindo com as pessoas e não param de falar um minuto. Ficam fazendo sarcasmo e maldade com pessoas menos inteligentes que eles (ou pelo menos que eles acham que são menos inteligentes) o que os torna insuportáveis que nem eles mesmos se aguentam. Aí eles brigam e o geminiano sai falando mal do libriano contando todos os seus segredos e o libriano sai dizendo o quanto o geminiano não presta dizendo que sempre soube que não podia confiar em pessoas desse nível.

• Aquário e Gêmeos: Puta merda! Essa relação é um saco. Vão ficar horas a fio conversando e se achando os superiores intelectualmente. Uma tremenda idiotice! "Somos os melhores!" Conversaram de Física Quântica à bonequinhas da Hello Kitty. É uma merda! Se forem dois meninos, serão dois viadinhos sofisticados (aquariano e geminiano têm homossexualidade); se forem duas meninas, serão umas patricinhas chatas metidas a riquinhas.

• Aquário e Câncer: Essa será uma relação explosiva. Serão porradas todo dia (Aquário só ficará falando e criticando e Câncer ficará xingando ele de tudo quanto é nome e falando que ele é viado). Essa relação dá uma droga!!! Cancerianos são sempre muito burros, ignorantes e fortes enquanto aquarianos são inteligentes, metidos a formais-fodinhas e fracos...

• Câncer e Capricórnio: Será uma relação muito bostona, do tipo o frio e o sentimental! Enquanto Câncer ficará chorando dizendo que o hipoglós e a fralda do nenê acabou, capricórnio irá estar checando as contas de luz e conversando com seu chefe pelo celular perguntando se pode fazer hora extra em troca de aumento. Na cama, Câncer vai fazer carinho mas capricórnio só vai querer gozar e dar o fora.

• Sagitário e Leão: Xi, drama por aí. Sagitário é exagerado e piadista, vai ficar zoando da cara de Leão o tempo todo. Leão, otário e egocêntrico como é, vai querer parecer melhor que Sagitário, e Sagitário, infantil e babacão como é, vai propor uma aposta junto com Leão: Quem se jogar do monte Everest e sobreviver ganha. E adivinha? Os dois panacas vão todo confiantes lá e se fodem muito bem!!!

• Capricórnio e Escorpiao: Esse dupla pode destruir a vida de qualquer pessoa. O capricornio é sempre certinho e sombrio, mas sobre a má influencia de Escorpiao, nunca se sabe o que vai acontecer. Se dois (duas) amigos(as) de escorpião e capricórnio odiarem você, fuja, porque o Escorpiao fará planos malignos para te humilhar e destruir a sua reputação, enquanto que o capricórnio com sua frieza, irá seduzilo, e quando voçê menos espera ele vai te da uma facada que até a tua mãe vai sintir. No fim os dois estarão rindo juntos e comendo lasanha, com aquela típica risada do mal (que nem no clipe Thriller). Se esses dois assumirem o poder em uma ditadura, prepare-se para uma era de terror e trevas.

• Touro e Sagitário : 3ª guerra mundial a vista, um não suporta o outro, água e vinho, taurino é muito reservado e teimoso e muitas vezes fechado, sagitário é bobão, zoa todo mundo e quer tentar mudar os outros de todo jeito, além de 90% dos sagitários serem corintianos e 90% dos taurinos serem palmeirenses, taurinos não vão gostar de ver sagitárianos fazendo piadas deles e nem sendo forçados e mudar, e vão mandar os sagitárianos a merda (vide Dalborga), Sagitárianos vão falar que os taurinos são noobs e perdedores e nerds, taurinos vão partir pra porrada e vai sair tiro pra todo lugar, vai virar um faroeste .

Atualmente há noticias de conspirações de terroristas que querem por em prática um plano maligno de juntar 1 sagitáriano e 1 taurino em cada cidade do mundo só para eclodir uma guerra mundial, portanto a dica, se encontrar 1 sagitáriano e 1 taurino juntos, fuja! é um ataque suicida com 2 homens bombas (ou mulheres que são 100 vezes piores e mais falsas que homens)

• Capricórnio e Sagitário : É uma relação bem complicada já que o Capricorniano é todo certinho e o Sagitáriano é um irresponsável da porra. Mas os dois quando se juntam e bebem todas armam barraco até num bar de idosos e aprontam confusões clichês como em todo seriado americano de dois caras diferentes que andam juntos e só se fodem no fim. Se dão bem mais irritam todo mundo quando estão juntos.

• Áries e Capricórnio: O Áries é o ÚNICO signo do zodiáco quem consegue irritar o Capricorniano. O que mostra que por baixo de toda aquele poço de "certinho" há um briguento nato, que provoca ainda mais raiva pro Ariano, e impulsivo que é, vai fazer de tudo pra levar mais chifres no cu com a coice do cabrito. Mas no fim, se tornam somente duas crianças mimadas discutindo.

[editar] Como foram escolhidos os 4 elementos

Como você deve saber, existem 4 elementos nessa merda (Fogo, Ar, Terra e Água). Descubra como eles representam cada grupo de signo e como foram escolhidos.

• Fogo (Áries, Leão e Sagitário): São egocêntricos, piadistas sujos, otários, chatos e impacientes. Tem fogo no cu. São hiperativos e não sossegam um segundo. O elemento foi escolhido pelo Todo-Poderoso Monge Chefão quando 3 amigos brincavam inocentemente na sua aldeia; a estressadinha Áries e seu futuro namorado folgado Sagitário estavam incomodando e jogando água para dentro da cabana do seu amigo egocêntrico e nervosão Leão. De repente, começou a sair faíscas de ódio pela orelha de Leão e um monte de purpurina caiu do céu. Um incêndio matou todos da aldeia menos os 3: Áries virou um carneiro, Sagitário um centauro arqueiro e Leão, um leão. Assim, surgiram os 3 fogueteiros do zodíaco.

• Ar (Gêmeos, Libra e Aquário): Os metidos a intelectuais babacões e irritantes. Querem sempre saber disso e aquilo, são curiosos e se acham superiores. Falam demais. O elemento foi escolhido pelo Todo-Poderoso Monge Chefão quando 3 amigos nerds estavam numa biblioteca discutindo Química: Aquário propôs uma experiência nova com 2 substâncias, Gêmeos calculava se ia dar certo e Libra ficava dizendo que ia dar errado. No fim, as 2 substâncias misturadas viraram uma águinha brilhante e fluorescente estranha. Aquário bebeu e virou um aquário. Libra riu e fez Gêmeos beber um pouquinho só pra ver no que ia dar: Ele virou duas pessoas grudadas. E Gêmeos, irritadão, fez Libra beber todo o resto: o infeliz transformou-se em duas balancinhas. Assim, surgiram os 3 avoados do zodíaco.

• Terra (Capricórnio, Touro e Virgem): Aqueles chatos, sem graça e sem personalidade que só pensam na grana, nos detalhes e na vida-boa. Foi escolhido pelo Todo-Poderoso Monge Chefão quando 3 amigos que estavam caminhando escorregaram numa merda de vaca e caíram num poço de areia movediça. Quase morreram, se não tivesse caído purpurina do céu e transformado um amigo num Touro fortão, outro num Bode e o último numa donzela indefesa. O Touro levantou, saiu, puxou o bode, que puxou a virgem inocente. Assim, surgiram os 3 turrões do zodíaco.

• Água (Câncer, Peixes e Escorpião): Quietinhos, não falam muito, geralmente tímidos, rancorosos e invejosos Surgiram numa época bem distante, quando os peixes se afogavam dentro d'água junto com caranguejos e escorpiões. Nem o Todo-Poderoso Monge Chefão gosta deles.

[editar] Personalidades infames de cada signo

• Áries: Aretha Frankin é de Áries. Chuck Norris, Rodrigo Tavares, Mulher melancia, Isso prova o quanto esse signo é de fodão

• Touro: Hitler, Sadam Hussein, Akon,Cristiano ronaldo, Marcelo Dourado e Super Nanny, Tiririca, Robert Pattison são de touro. Inclusive Daniel Farias.

• Gêmeos: Marilyn Monroe, Ivete Sangalo, (vai buscar dalila, vai buscar dalila ligeiro...) Kylie Minogue, Alexis Texas, Cyndi Lauper, Maisa do SBT, Rita Cadillac, Gretchen e sua mãe são de Gêmeos, entre outras putonas.

• Câncer: Gisele Bündchen (ui,gostosaaa) é de cancêr, Dean Winchester, Lindsay Lohan. Bush, 50 cent, Pamela Anderson, Dercy Gonçalves, Stallone são de câncer.

• Leão: Madonna, Napoleão, o cara que canta Sou foda, Sheila Melo, Obama, Lari Goulart e Elba Ramalho são de Leão. RIARIAIRAIRAIRIAARI!

• Virgem: Bundoncé (Beyoncé), Malu Mader e Michael Jackson, Amy Winehouse, Thammy Gretchen são tudo Virgem.

• Libra: John Lennon, Aleister Crowley e Lula são de Libra, pra ter uma noção... Zack Efron, Sergio Malandro e Avril Lavigne (Motivo para se envergonhar)

• Escorpião: Daniela Cicareli, Carla Perez, Luciana Gimenez, Maria Antonieta, Marilia Gabriela, Fiuk, Bruna Surfistinha e Pablo Picasso são de Escorpião. Cuidado!

• Sagitário: Walt Disney era sagitariano, precisa dizer mais alguma coisa?! Silvio santos, Britney Spears, Amy Lee, Stalin e Churchill, Miley Cyrus também juntamente com Beatriz Marques..

• Capricórnio: Martin Luther King, Cândido Portinari, Zacarias, Elvis Presley, Suzanna Vieira, Jim Carrey,. Mao Tse Tung, goleiro Bruno são de capricorno capricórnio, Isaac Newton, Johannes Kepler, Al Capone, Michael Schumacher, John Ronald Reuel Tolkien, Stephen Hawking, Joana d'Arc, Jô Soares, Renato Aragão, César Cielo, Jorge Aragão, Liam Hemsworth, entre outros. Note que este signo têm muita gente chata e ainda consegue ter gente cool, tipo Jesus Cristo.

• Aquário: Muteba Kidiaba, Paris Hilton, Galileu Galilei, Nicolau Copérnico, Charles Darwin, Tom Jobim, James Joyce e o cara que inventou a lâmpada.

• Peixes: Hebe Camargo, Bin Laden, João Gordo, Justin Bieber e Elke Maravilha são de peixes.

[editar] Os 12 gaúchos loucos

A primeira coisa a entender é que não é só tu que existe, tem mais onze loucos. A segunda, é que não tem signo melhor, nem signo pior. É um pior que o outro.

Áries: Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo. Tem mania de ser sempre primeiro. E é: o primero... a se foder!

Touro Corno: Esse quer ser o maior dos latifundiários: dono das estância, dos rebanho, das plantação. Se bobear, invade o planeta inteiro. Mas tem desculpa: é ele quem dá o churrasco, faz as trova, declama e toca a gaita.

Gêmeos: Esse vivente só quer prosear, assuntar. É o mascate do zodíaco, o leva-e-traz. Sabe de tudo e sabe contar histórias que é uma beleza. Não esquenta banco e parece que tem bicho carpintero.

Câncer: Esse é chorão que é um inferno. Tem uma memória de elefante, se lembra tim-tim por tim-tim quem ganhou cada Califórnia e cada grenal, e sabe de cor tudo o que tu disse prá ele naquele 4 de maio de 1984.

Leão: Foi por causa desse que inventaram o tal de complexo de superioridade. Bicho mais convencido, não existe. É o primeiro prêmio em interpretação nos festival, se acha 'o rei do gado'. Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma TV ligada, pois que não admite concorrência.

Virgem: Virgem! Cruzes! esse é louco por limpeza. Você mau acaba de assar o churrasco e ele já tá lavando os espeto. Se acha superior porque é o mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos mais maníacos.

Libra: É danado de namorador. Não faz outra cosa. Também adora se meter em política, mas só fica olhando em cima do muro, enquanto os demais dão um duro aqui embaixo. Metido a aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa guardanapo.

Escorpião: É interessante porém mau, cruel e agressivo. Uma coisa horrível é que todo escorpiano tem tendencias homicidas. Melhor não escrever muito aqui, senão um filho da puta desses irá tentar me matar descobrindo meu IP. É dos melhores.

Sagitário: O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas, citado várias vezes pelos nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria ou de Pelotas, de tão loco. Se alguém quiser se comunicar com ele, é: e-mail: coice de mula.barbaridade.ctg.ala fresca.Tchê.Bagé.. São todos malucos

Capricórnio: Esse é o introvertido. Metido a tímido, mas foi ele quem descobriu o complexo de inferioridade. Não quer incomodar, e para fazer ele entrar no rancho ou se chegar na roda de chimarrão é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é quando ele acha que vai existir. Outro que só internando!!

Aquário: Ele quer mudar o mundo. Não muda nem as tela dos galinhero e as lâmpada queimada. Adora uma revolução, um protesto ou deixá o povaréu de cabelo em pé. No fundo o que ele quer é aparecer. Acha que na fazendo deve ter painel solar, televisão digitar a cabo e tudo quanto é jiringonça tecnológica, porém, ele só sabe falá, fazê que bom nada, mas ele se acha, Frase Tipica:I Love Me Anonimo.

Peixes: Já esse, o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas nuvens, viajando... Diz que conversa com o Boitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiarajú. Mas o que tem de doido tem de bonzinho. É só não contrariar.

[editar] Empregos ideais

Ocupações ideais para os idiotas as pessoas de cada signo.

• Áries: Os arianos são ótimos juizes, militares, sogras, superatletas, talibãs e manicures.

• Touro: São excelentes carregadores, garçons, estilistas, chef de cozinha e racionadores de água.

• Gêmeos: Arquitetos, Jornalistas, Engenheiros, X9 da máfia, baba ovo do chefe, vizinho fofoqueiro, vendedor de seguros, atores, atores pornôs e etc.

• Câncer: Os Cancerianos são ótimos poetas, melhores amigos, professores, pediatra, leitores de romance, tia de creche, atores.

• Leão: Os leoninos são ótimos guardas de trânsito, ditadores, bons vivants, emergentes e mães estressadas.

• Virgem: Virginianos dão bom cobradores de ônibus, empregadas domésticas, faxineiros, varredores de rua, costureiras e montadores de quebra-cabeças, além de envelopeiros no correio, dono de lanchonete para sushi, vigilante sanitário (como lineu), contador de folhas de árvores, medidor de umidade do ar, enfermeira e medidor de régua.

• Libra: Os librianos são perfeitos na advocacia, engenharias, arquitetura e gerenciando casas de tolerância. Sua beleza natural pode lhes conduzir ao caminho de trabalhadores de borde.. digo, casas noturnas, e atores de filmes pornô... digo, para por no cinema. Claro que sempre como passivos.

• Escorpião: Os Escorpianos levão jeito para terrorista, açougueiros,Serial Killers, exterminadores do futuro, carcereiros, limpadores de banheiro da cadeia, dentista, fiscal da receita e juiz de futebol, sogra, além de dono do morro da rocinha ou complexo do alemão, atores/atrizes pornôs, e putas de luxo.

• Sagitário: São ótimos garçons, jornalistas, Atores pornô, Advogados do Diabo, bicheiros, caloteiros, apostadores, gigolôs e arquitetos fracassados. Também podem ser bons fracassados.

• Capricórnio: São excelentes em qualquer coisa dentro de um escritório que dê dinheiro. Além disso podem trabalhar em coisas obscuras como tráfico de uísque, acionistas, cobradores de impostos, matadores de aluguel e atores pornô. Enquanto a grana está entrando estão trabalhando; se tem dinheiro, lá estão eles.

• Aquário: Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo. Otorrinolaringologistas, criadores de lontras e donos de fábricas de papel reciclável. Também dão bom cientistas, porém cientista loucos e débeis mentais. Muitos aquarianos acabam no hospício (todos). Dão bons escritores de roteiros de filmes chineses, físicos quânticos, numismatas e extraterrestres.

• Peixes: Pintores de parede, enfermeiros, professores de artes, maconheiros, cuzinheiros.

[editar] Oração para cada Signo

• Áries: Querido Deus! Dê-me paciência, e eu quero AGORA!!
• Touro: Deus, por favor, ajude-me aceitar mudanças em minha vida, mas não agora
• Gêmeos: Ei, Deus... Ou será deusa? Quem é você? O que é você? Onde está você? Quantos de você há? Eu não consigo te imaginar!
• Câncer:''Querido papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a única pessoa com quem eu posso sempre contar enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado
• Leão: Oi, papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!
• Virgem: Querido Deus, por favor, faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez
• Libra: Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho(a). Mas por outro lado, o que você acha?
• Escorpião: Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam
• Sagitário: Oh, onipotente, onisciente, todo amoroso, todo-poderoso, onipresente, eterno Deus, estou pedindo centenas de vezes, ajude-me a parar de exagerar !
• Capricórnio: Querido pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado(a) de qualquer forma.
• Aquário: Oi, Deus! Só você que é verdadeiro, por isso gostaria de lhe perguntar se há vetores de mundos concorrentes e/ou paralelos ao universo ou será multiverso? Então, por que rezar? Você existe? Ou você só é fruto da minha imaginação? Será que sou doido em acreditar em você, ou melhor, no senhor? Independente de resposta, vamos fazer uma festa e comer umas pizzas!
• Peixes: Pai celestial, enquanto eu me preparo para consumir esta última dose de uísque para esquecer minha embriaguez servir para aumentar sua honra e glória

[editar] Adesivos para carro de acordo com os signos

ÁRIES

• "Vai se f.....!!!!"
• "Tá encarando meu carro por que, seu merda???"
• "Passa por cima, ô babaca!"
• "Hoje eu não tô bom!"
• "Runner Musculação e Aeróbica"
• "Mulheres são líderes naturais. Você está seguindo uma"
• "Perigo. Chefe zangado a bordo"
• "Eu atropelo duendes"
• "Siga-me!"
• "Meu outro carro é mais potente"
• "Não tenho tudo que amo... Mas vou conseguir já já"
• "E Deus fez tudo em 'apenas' seis dias"
• "E Deus gastou seis dias inteiros para fazer só isso?"
• "Eu bato no Mike Tyson"

TOURO

• "Motel Faraós"
• "Restaurante Bom-de-Garfo"
• "Não tenho tudo que amo...mas é uma questão de tempo e paciência..."
• "MEU outro carro também é MEU"
• "Não me siga! Vou seguir este caminho até o fim!"
• "Consulte sempre um guia gastronômico"
• "Pedi, e ser-vos-á dado"

GÊMEOS

• [Adesivos de emissoras de rádio]
• [Adesivos de Faculdades e/ou Universidades]
• [Adesivos que identifiquem a profissão, time de futebol, escola de samba, agremiação classista, banda de rock, clube, etc...do dono do veículo]
• "Estudo na PUC"
• "Círculo do Livro"
• "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento"
• "Meu outro carro é um carro de som"
• "Não tenho tudo que amo. Vamos falar sobre isto?"
• "Consulte sempre um locutor de rodeios"
• "No princípio era o verbo, e o verbo se fez ..."

CÂNCER

• "Bebê à bordo"
• "Mãe atrasada para pegar o filho na escola e fazer supermercado a bordo"
• "Fotomatic - Revelações em 1 hora"
• [bandeirinhas no porta-malas que identificam a nacionalidade dos antepassados]
• "Associação dos Pais de ... " (qualquer coisa)
• "Sou feliz por ser católico"
• "Você já beijou seu filho hoje?"
• "Meu outro carro é uma perua"
• "Sou uma fiscal do Sarney" (adesivo antigo, amarelado)
• "Não tenho tudo que amo. Mas amo tudo que tenho"
• "Consulte sempre o seu passado"
• "Consulte sempre a sua mãe"
• "Não me siga. Preciso pegar os garotos"
• "Honrai Pai e Mãe"

LEÃO

• "EU sou mais EU"
• "SOU gatissimo!"
• "Algum problema? Fale COMIGO, EU irei resolver."
• "Piloto de Jato"
• "A inveja é uma m.....!"
• "Este carro não é o máximo???"
• "Monarquia Parlamentarista já"
• "Meu outro carro é um Mercedes Conversível"
• "Consulte sempre a mim"
• "Siga-me. Sei o que é melhor para você"
• "Tudo que tenho me ama"
• "EU sou o caminho, a verdade e a vida"
• "Fãs de Napoleão Bonaparte"
• "Fãs da Madonna"
• "Eu amo VOCÊ"

VIRGEM

• "Sociedade Protetora dos Animais"
• "Associação das Secretárias Executivas"
• "Não descuide! Consulte sempre um..." (escolha uma profissão, preferencialmente uma especialidade médica)
• "Sou filatelista"
• "Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho"
• "Meu outro carro também é limpo"
• "Não me siga. Preciso passar no médico"
• "Consulte sempre um nutricionista"
• "No princípio era o caos, e Deus o ordenou, e criou mares, montanhas, etc..."

LIBRA

• "Estou dirigindo bem?"
• "Gosto de todos os times de futebol"
• "Paz e Amor" ou "Fraternidade sim, violência não"
• [um adesivo daquela banda desconhecida que tem um/uma vocalista "tão cabeça, tão legal, com tanto potencial" que o/a libriano/a conheceu pessoalmente na última vernissage /festa /exposição de arte /evento acontecimento]
• "Consulte sempre um promoter"
• "Não me siga. Ou melhor, siga. Ah, sei lá. "Cê que sabe."
• "Meu outro carro é mais produzido"
• "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite"
• "Free Jazz Festival"
• "Eu creio em Deus. Mas respeito muito a sua religião, que também é sensacional!"
• "Todos os caminhos levam a Deus"

ESCORPIÃO

• "Topas...?"
• "Se chegar perto, o problema é seu!"
• "EU SEI o que vocês fizeram no verão passado"
• "Sinto um cheiro de MENTIRA no ar"
• "Este carro é rastreado por satélite"
• "Em caso de arrombamento este carro explodirá em 5 segundos"
• [Emblemas místicos / esotéricos totalmente incompreensíveis para não-iniciados]
• "Não me siga. Vai ser pior para você, estou avisando!"
• "Você já beijou sua/seu amante hoje?"
• "Meu outro carro é um... Hei, para que você quer saber?"
• "Consulte sempre um detetive particular"
• "Não 'possuo' tudo que amo, mas amo tudo o que 'possuo'. E cuido de perto"
• [Carro sem adesivo nenhum, por não querer ser "invadido" em sua vida e preferências em público. Afinal, por que você quer saber?]
• "Deus é fiel. E VOCÊ????"
• "Buscai, e achareis. Depois não diga que não avisei!"
• "E Ele morreu, mas ressuscitou no terceiro dia!"
• "Eu AINDA sei o que vocês fizeram no verão passado".
• "Tá olhando o que?"

SAGITÁRIO

• "Puta merda, como é maneiro dirigir!!! Você também curte??? Quer uma carona???"
• "Visite...(qualquer lugar do mundo)"
• "Viagens Costa"
• "Estive em Las Vegas"
• "Esporte não é droga. Pratique!"
• "Meu carro anda mais que o seu. Quer apostar...?"
• "Destrua as ondas, não as praias"
• "Se não estiver fazendo nada, siga-me!"
• "Não me siga. Sou completamente livre."
• "Consulte sempre um agente de viagens"
• "Não tenho tudo o que amo, mas também nada que me ama me tem"
• "Meu outro carro é um Jeep 4x4"
• "Largai tudo, ide pelo mundo e pregai o evangelho..."

CAPRICÓRNIO

• "Rondas Ostensivas Tobias Aguiar"
• "Político"
• "Sindicato Patronal das Empresas de ...." (qualquer área de atividade)
• "Consulte sempre um agente funerário"
• "Não me siga. Estou ocupado."
• "Tenho tudo o que amo, e trabalho muito para ter mais ainda"
• "Meu outro carro é uma frota de táxi"
• "Deus ajuda quem cedo madruga"
• "Não se pode servir ao Dinheiro e a este tal de deus"
• "Tempo é dinheiro, por isso, para conversar comigo, cobro por hora"
• "Sou psicologo, para conversar, 150 reais por hora"
• "Sem graça e sem emoções, mas em breve no topo do mundo...."
• "Não me questione, eu tenho razão"
• "Sou taxista, nada de carona"

AQUÁRIO

• "Woodstock forever!"
• "Fugi de Berkeley” ·"Sem lenço, sem documento"
• "Não me siga. Eu sou livre."
• "Siga-me... mas mantenha distância."
• "Cuidado. Mantenha a distância. Faróis-protótipo projetados para longa distância impossibilitam enxergar o que está bem à frente"
• "X-Files, Geek, []'s"
• "Não tenho tudo o que amo, mas estou pouco me lixando para posses"
• "Estive... (no Egito / na Lua / em São Tomé das Letras)"
• "Meu outro carro é como nenhum outro"
• "Não se pode servir a Deus e ao dinheiro"
• "Estudo na USP"
• "Viva Oscar Wilde!"
• "Eu acredito no Big-Bang"
• Se esse aquariano for gay: "Deixe o Mundo Mais Arco-Íris" ou "Sou contra Homofobia"
• "Viva a Física Cosmológica"

PEIXES

• "Deus o abençoe!"
• "Se eu estiver perdido, por favor, ligue para... (telefone de um parente)"
• "Meu outro carro é um Unidas Rent a Car (da cia. de seguros, após a 10ª batidinha acidental)"
• "Você já beijou seu marido/esposa/namorado/a hoje?"
• "Consulte sempre uma bruxinha"
• "Eu acredito em ..." (gnomos / anjos / fadas / Papai Noel e assemelhados)
• "Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo."
• "Em caso de arrebatamento, este carro ficará desgovernado"
• "Mesmo sem arrebatamento, há riscos de este carro se desgovernar."
• "Quando o sinal estiver vermelho, pode por favor dar um gritinho pela sua janela? Obrigado!"

[editar] ZODÍACO NO TRABALHO

São 18h. 12 funcionários de uma fábrica estão voltando pra casa no final do expediente. Ao chegarem ao portão de saída, descobrem que ele está trancado por fora, e como eles são os últimos a sair, não há ninguém para abri-lo. Cada uma das 12 pessoas pertence a um dos signos do zodíaco. Veja agora que reação cada um demonstra diante do acontecido

• Áries: Dando socos e pontapés no portão, berra: "ABRE ESSA PORRA!!!!!! , NINGUÉM TÁ ME OUVINDO NÃO???? (BAM BAM BAM) ABRE SE NÃO EU ARROMBO!!!"

• Touro: Chegando mais perto, diz: "Pera aí gente, este cadeado não deve estar mesmo trancado, deixa eu ver... alguém tem um grampo aí? De repente se colocássemos 3 pessoas de um lado e 3 de outro empurrando, conseguiríamos abrir isso.. essas dobradiças estão meio frouxas, isso seria fácil.."

• Gêmeos: Desanda a falar "Galera, isso já aconteceu com um amigo de um amigo de um amigo meu antes, lá em... em... como é mesmo o lugar?? Enfim, o lugar era muito maneiro, meus amigos sempre me convidam para ir pra lá, mas eu nunca pude por causa do trabalho e tal, mas enfim, sobre a coincidência, ah... sobre o que eu estava falando mesmo?"

• Câncer: Choramingando com as mão na cabeça e os olhos no relógio, "Ah não..hoje não.. (snif), tenho que buscar as crianças no colégio, tenho um jantar lá na mamãe... ihh, meu feijão ficou no fogo!! Ah, não, isso sempre acontece comigo...(snif)"

• Leão: Levanta os braços e fala em alto e bom som para todos: "Vocês não se preocupem, pois EU vou resolver todo este problema, por um simples motivo. EU conheço o DONO da fábrica, EU vou reclamar com ele pessoalmente, possivelmente ele vai ME indicar para pedir desculpas oficiais a todos vocês..."

• Virgem: Pensativo, fala: "Calma pessoal, vamos analisar a situação. São 6:17 da tarde, deve haver alguém da limpeza lá dentro. Se não houver, vamos agir com sensatez e ligar para a polícia. Alguém tem um celular aí? Ou quem sabe podemos tentar o outro portão dos fundos, ou talvez procurar pelas chaves no armário do zelador.. é tudo uma questão de lógica e organização"

• Libra: Com um sorriso no rosto, diz para todos "Iih pessoal, relaxem... poderia ser pior, só estamos presos aqui, mais nada. Porque nós não nos sentamos aqui em roda e começamos a conversar, posso ir até a cozinha pegar um vinho... de repente admirar o céu, ah, vocês já pararam para ver como o pôr do sol está magnífico?"

• Escorpião: Sério, aperta os olhos e fala calmo "Vocês podem escrever o que eu vou dizer... se eu pegar o infeliz que trancou este portão, ele vai se arrepender profundamente do dia em que nasceu...". Câncer irá olhar para Escorpião com cara de "Ai meu deus, e se for meu filhinho que trancou o portão?! Ah nossa senhora, me ajude, pai do céu!!"

• Sagitário: Abraçando um aqui e dando tapinhas nas costas de outro ali com lágrimas de felicidade nos olhos "AH, que situação mais cômica, ahahahahahahah, isso me lembra uma piada, ahahahah, vocês conhecem aquela do..." porém pára no momento que o Ariano olha para ele e grita: "NÓS CHEIO DOS PROBLEMAS E VOCÊ CONTANDO PIADINHAS, SEU BABACA??!" então, o Sagitariano faz uma massagem exótica que conheceu nas Índias nas costas do Ariano e ele relaxa.

• Capricórnio: Em silêncio, olha para o relógio, e para o portão, para o relógio, para o portão, para o relógio... Diz para o taurino: "Eu acho... pensando bem, eu tenho certeza... nós... não, todo mundo... deveríamos .............. arrumar um jeito de abrir o.... portão, não concorda?"

• Aquário: Sem pensar muito, pula o muro, cai do outro lado, abre o portão para os outros, e sai andando rápido pois ainda tem um cinema pra pegar dali a alguns minutos.

• Peixes: Senta-se num canto, joga a cabeça entre os braços e dorme. Libra dá tapinhas leves na cabeça dele e diz: "acorda, meu amigo! Vamos admirar o sol!". Áries chega perto dos dois e berra: "CHEGA DE VIADAGEM! O PORTÃO JÁ ABRIU, PASSEM POR LÁ, PORRA!" e Peixes passa correndo, e Libra passa tranquilamente, deixando Áries puto da vida.

[editar] Signos Atravessando a Rua...

• Por que o Ariano atravessou a rua?

Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

• Por que o Taurino atravessou a rua?

Porque encasquetou com a ideia.

• Por que o Geminiano atravessou a rua?

Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

• Por que o Canceriano atravessou a rua?

Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

• Por que o Leonino atravessou a rua?

Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.

• Por que o Virginiano atravessou a rua?

Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade os carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, se realmente vale a pena atravessar a rua, qual o melhor ponto para fazer a travessia, etc.

• Por que o Libriano atravessou a rua?

Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

• Por que o Escorpiano atravessou a rua?

Porque era proibido.

• Por que o Sagitariano atravessou a rua?

Porque a ideia pareceu maneira e deu vontade.

• Por que o Capricorniano atravessou a rua?

Porque queria processar alguém.

• Por que o Aquariano atravessou a rua?

Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

• Por que o Pisciano atravessou a rua?

Cooooomo assim rua? Ih, é .

[editar] Entendendo a filhadaputagem na amizade de cada Signo

• Áries: Para entender o coleguinha de Áries, você deve ter em mente que ele é uma pessoa ambiciosa e filha da puta que instintivamente quer sempre estar no primeiro lugar e chamar a atenção. Também tenha em mente que ele não aguenta esperar porque quer fazer mais coisas num menor espaço de tempo possível. Assim é esse ser bundão, impaciente, mimado, egoísta e otário: mas fazer o quê, né? É bom ter ele como amiguinho por perto porque ele vai colocar medo em todo mundo que te perturbar.

• Touro: Já esse aqui precisa de conforto. Ele é fresco e gosta de luxo. Ele também é muito lerdo, odeia a pressa e a ansiedade. Não ligue se ele tiver um raciocínio meio lento ou meio burrinho, pois ele gosta de fazer tudo com tempo para isto. Ele julga as pessoas pela aparência porque é materialista e ignorante. A vantagem de ter ele como amigo é que ele pode te emprestar 50 reais uma vez ou outra se estiver para morrer de fome.

• Gêmeos: Fofoqueiro, duas-caras, já deve ter falado mal de você várias vezes enquanto não estava presente. Quando você estiver perto, vai elogiar e agradar, mas quer mais que você se foda. Para entendê-lo, precisa saber que sente a necessidade de SABER SOBRE TUDO E TODOS. É um grande curioso e gosta de estar informado sobre todas as fofocas do momento. Metido a intelectual, pode te ajudar quando você quiser resolver um mistério ou entender algo.

• Câncer: Fresco e chorão, muito baba-ovo e puxa saco seu, sempre vai chorar se você disser algo que não o agrade ou passar 3 dias sem ligar para sua casa. Mas ele se importa muito mais com a mamãe, com o papai e com o filhinho dele do que com você. Você provavelmente não vai aguentá-lo uma semana. Ele quer ser protegido, por isso age dessa forma, compreenda. O lado bom de ser seu amigo, é que sempre que você estiver pra baixo, vai ter alguém pra lamber seu cu de graça.

• Leão: Mandão e filho-da-puta, é um saco esse ser! Só sabe conversar sobre si mesmo, nunca dando a mínima para aqueles ao seu redor (mesmo que finja). Não tem nenhuma vantagem de ter um leonino como amigo, exceto a de que ele pode virar presidente e te arrumar um emprego fodão. Ah, ele também pode te dar 50 reais se você puxar muito o saco dele e fazê-lo alegre.

• Virgem: É o amigo que sempre te critica, sempre quer te analisar e dizer o que não curte em você. Isso faz dele nojentinho e ignorante. Ele precisa ter sempre um detalhe aqui ou ali para ressaltar. A vantagem de sua amizade é que ele pode varrer sua casa, lavar seus pratos e te dar as respostas da prova da próxima segunda-feira.

• Libra: A única vantagem de ter um amigo libriano é que se ele for homem é parceiro de catar mulher (ou homem) em festa e se for mulher, provavelmente é gata e pode dar pra você. De um modo geral eles só vão se importar com o que as pessoas pensarão se ele andar com você, ou seja, é um fdp falso e superficial. Típico colega de trabalho que é brotherzão no escritório, mas chega as férias e desaparece sem avisar ninguém. Gosta de pessoas que puxem seu saco, parecido com o leonino. Ótima companhia pra opinar sobre a roupa que você usa, seu corte de cabelo, o carro que você comprou entre tantas outras coisas fúteis que os librianos a-do-ram.

• Escorpião: Ele pode ser seu amigo, por mais incrível que pareça, mas não vá trair a confiança dele, se não... não sei o que acontece, porque ninguém ficou vivo pra contar o que ele fez.

• Sagitário: Ele é irritante e um piadista sujo. Vai te incomodar várias vezes com a mania de comprar briga e fazer drama. É exagerado e babacão. O lado bom é que ele é carinhoso e vai te fazer rir algumas vezes com suas panaquices. Aproveite esse amigo otário, puxa-saco e palhaço que você tem, antes que ele morra num de seus pulos de pára-quedas!

• Capricórnio: Esse amigo só presta para te dar dinheiro, conselhos e carona para ir até o shopping. Capricornianos nascem querendo fazer tudo clichê: Estudar, ter filhinho, dar dinheiro pro filhinho e morrer. Não tente conversar muito com ele porque ele é um saco! Ele segue todos os padrões, é tradicional e não tem assunto. Um chato! Não confie muito nele, ele não tá nem aí para você, e aposto que te venderia por uns trocados, além de ser o filho da puta maís ciníco e traiçoeiro tipo de pessoa que se pode ter. Só chama os "amigos" quando realmente precisa deles.

• Aquário: É impulsivo, chato e pode te criticar várias vezes. Ele não é muito caloroso, por isso só vai conversar contigo se estiverem em grupo, ou se estiver te dando uma bronca. Pau no cu dele, né? Se quer ver ele feliz, compre uma lontra de estimação multicolorida no seu aniversário.

• Peixes: Ele vai fazer tudo o que você quer assim como o libriano, vai te dar amuletos da sorte e etc. Ele é bonzinho, mas muito otário e distraído. Por isso logo depois de se conhecerem, ele vai morrer atropelado ou entrar em coma depois de escorregar e bater a cabeça num monumento de aço. Para ele, a realidade é relativa e a moral não tem muito valor, podendo praticar atos duvidosos, e ser mal compreendido. Ele é burro demais, por isso nem sempre é bom conversar com ele, mas ajude ele sempre que precisar se não quiser perder sua amizade.

[editar] Quando mandaram que os signos comprassem comida:

ÁRIES: foi no drive-thru de uma loja de fast-food.

TOURO: comprou tudo em um lugar bem barato e ainda reclamou do preço dos produtos.

GÊMEOS: não saiu de casa e pediu tudo pela internet.

CÂNCER: foi até a casa da vovó pedir uma receita.

LEÃO: mandou alguém de outro signo cumprir essa ordem.

VIRGEM: contratou um serviço de buffet para que tudo fosse impecável.

LIBRA: ficou em dúvida por haver excessivas opções e acabou aproveitando uns frios que tinha na geladeira e fez sanduíches.

ESCORPIÃO: escolheu comidas apimentadas para ver se conseguia atiçar as pessoas.

SAGITÁRIO: foi tão longe buscar a comida que o jantar acabou virando almoço 10 dias depois.

CAPRICORNIO: comprou no mesmo lugar de sempre. Comeu primeiro e distribuiu o resto com justiça.

AQUÁRIO: se perdeu no caminho e aliviou a fome com um Big Mac, já que foi ao cinema porque esqueceu o que estava fazendo por ficar pensando se aquilo que estava acontecendo realmente era verdade ou um fruto de sua imaginação.

PEIXES:disse que comer era uma bobagem e que a fome era um assunto mental e propos a todos uma meditação.

[editar] COMO REAGEM DEPOIS DE TRANSAR:

Áries: "Legal, vamos fazer de novo?"

Touro: "Estou com fome, passe a pizza."

Gêmeos: "Só tem arranque se conseguir transar.." ou "Ufa! Dapois de quinze horas não aguento mais"

Câncer: "Rala daqui vadia, pensando bem....Vamos a terceira!"

Leão: "Não fui incrivelmente fantástico?! Pode falar, eu devia ser ator pornô!!"

Virgem: "Preciso lavar os lençóis..."

Libra: "Eu gostei se você também gostou. Você achou muito rápido, muito devagar...?"

Escorpião: "Acho que devo te soltar agora... e olha que dessa vez eu nem usei chicote... Hei, você tá me ouvindo?"

Sagitário: "Não me ligue, eu ligo pra você." ou "Não disse que durante a escalada do tal do Everest ia ser muito mais legal?"

Capricórnio: "Porque parar?!! Só fazem umas 3 horas que começamos!!" ou "Não dá pra ser mais barato?"

Aquário: "Vamos terminar esse exemplar do Kama-Sutra e comprar o próximo exemplar, depois vamos estudar FÍSICA QUÂNTICA!"

Peixes: "Qual você disse que era o seu nome mesmo?"

[editar] Palanque Eleitoral segundo os signos

Candidato do signo de Áries - O negócio é o seguinte: vote em mim! Pronto! Que foi...? Que que você está olhando? É isso! Mais nada, pô! Vai lá, digita meu número, confirma e fim. Tá querendo o quê??? Que eu te diga mais alguma coisa...? Que eu te prometa algo??? Ora... Vai se catar!!! ...Que é, hein...? Tá aí ainda??? Vai querer encarar, vai?

Candidato do signo de Touro - Caro eleitor, para uma vida mais segura, estável, tranqüila e próspera, vote em mim. Afinal, você não quer mudar tanta coisa assim, não é mesmo? O que é bom continuará bom, o que é ruim continuará sendo ruim, pois foi assim desde o início. Mudar as coisas? Hummmm... Acho muito difícil... Mas...

Candidato do signo de Gêmeos -Você- aí- que- ainda- não- definiu- seu- candidato- eu- sou- a- sua- opção- entre- as- milhares- que- estão- aí- não- se- preocupe- com- essa- gente- que- só- vê- uma- alternativa- e- fica- o- tempo- todo- de- blá-blá-blá- furado- como- meu- primo- Jorge- que- até- hoje- ainda- não- se- decidiu- se- quer- ser- agrônomo- ou- dentista- e- enche- o- saco-d a- mulher- dele- que- faz- um- bolinho- de- chuva- dá- qui- ó- cê- precisa- ver- que- coisa- m a r a v i l h o s a... E....

Candidato do signo de Câncer - Aprendi desde cedo os ensinamentos e os valores que foram transmitidos pela minha santa mãezinha (...que Deus a tenha em bom lugar...) - A família está em primeiro lugar! Portanto, vote em mim! Pretendo fazer excelentes projetos sociais, principalmente após a novela das 8, e depois de levar o lixo para fora. Isso se o Alfredo Augusto (meu filho) permitir... Pois você sabe como é... Criança nessa idade é fogo! Quer muita atenção... E...

Candidato do signo de Leão - EU sou a sua única opção nessas eleições! EU sei como levar uma melhor qualidade de vida à você, eleitor! EU tenho o melhor projeto de governo! EU tenho capacidade, EU tenho liderança, EU tenho exuberância, EU tenho excelentes ideias! Eu não prometo, EU faço! E EU faço porque EU posso! EU posso porque EU já nasci podendo, porque EU sou demais, porque EU sou único e porque EU sou perfeito porque EU...

Candidato do signo de Virgem - Você já notou que pode dar alguma coisa errada nestas próximas eleições? Não vou entrar em detalhes, mas preste muita atenção na hora de votar e, de preferência, como a votação será por meio de uma urna eletrônica, leve umas pilhas alcalinas de 1,5 volts cada, pois nunca se sabe! Vai que na hora falta luz na sala de votação e a urna não funciona por falta de energia elétrica, já pensou nisso? Aí, você com suas pilhas alcalinas de 1,5 volts cada, poderá realimentar o dispositivo elétrico da urna, e assim então proceder ao seu voto com total segurança, pois...

Candidato do signo de Libra - Olha... Deixa te dizer uma coisa... Caro eleitor... Você não... Está ocupado agora, está...? Não estou incomodando, estou...? Se estou... É só dizer, viu...? Eu paro e volto outra hora... Não tem pressa não... Fique tranqüilo... Eu sei que escolher candidato é muuuuuuuuuuuuuuuuito difícil, principalmente... Com tanta gente boa... Honesta... Sincera... Legal... Bacana... Como são os outros candidatos... Mas... Se você não tiver escolhido ainda nenhum... Deles... Olha! Eu não estou querendo dizer... Nem forçar você... A nada... Entende...? É só uma sugestão... Assim... Quem sabe... Se você... Pretende... Sei lá... Fazer uma opção... Que eu sei (Deus sabe como!)... É difícil optar... Mas...

Candidato do signo de Escorpião - Nós dois sabemos o que é melhor para você. Eu sei disso. Você sabe disso, e ninguém mais precisa saber. Portanto, o tempo todo eu estarei de olho em você. Você sabe disso, e eu também! Quando chegar na urna, já sabe - não preciso dizer o que você precisa fazer, certo? Ou será que preciso? Você é quem sabe, meu caro...Meu número é a soma do número da sua casa mais o número da placa do seu carro, menos a idade da sua filha menor. Entendeu a mensagem? Para o seu bem, espero que sim...

Candidato do signo de Sagitário - Esta que será a maior eleição de todos os tempos e aquela que entrará para a história..., vote em mim! Eu já nem consigo dormir direito há meses, de tanta ansiedade! Nossa!!! Já estou vendo concluídos todos os projetos que tenho em mente!!! Vai ficar tudo uma belezura, você vai ver só!!! Muitas escolas... Muitos hospitais... Muitas creches...!!! Putz! Quanta coisa quero fazer, meu Deus do céu!!! Quatro anos nem vai dar para o começo... E...

Candidato do signo de Capricórnio - Votar é um dever cívico. Vote! Meu número é o 86432. Confiar é necessario, então confiem em mim para que eu também possa confiar em você, senão for assim não vote nem em mim. Eu sei que você, caro eleitor, tem dívidas, e que o dinheiro esta em primeiro lugar na nossa sociedade. Por isso, vote por mim! Vote por você! Vote por todos nós! Pelo nossos salários!

Obrigado.

Candidato do signo de Aquário - Meus amigos eleitores, só aqui você tem a liberdade de votar em mim! Se eleito for, são n raves para vocês, chegue aqui e está em casa! Todos juntos! E olha que não esqueço de pedir a esse povo de me lembrar o que preferir, porque o bonzinho aqui quer cumprir. A minha promessa é a gratidão com essa gente que sabe eleger, lembro daqueles que me ajudaram e apoiaram durante toda a campanha. Essa vitória será nossa!!! Todos seremos vencedores!!! Positivo, nós vamos conseguir chegar lá!!! Nós estamos unidos e jamais seremos vencidos!!! Nós seremos sempre a grande e próspera união brasileira! Nós venceremos economicamente até os estados Unidos e União Européia, pois estamos unidos em nome de uma causa única: o bem...(blá, blá, blá).

Candidato do signo de Peixes - Caro eleitor, por favor me ajude a ganhar estas eleições! Eu preciso de você ao meu lado! Eu preciso de você mais do que nunca! Sem você eu não sou nada... Sem você eu sou apenas um verme insignificante! Mas, se você me der o seu apoio e o seu voto, juro... Que aí sim, minha vida será como que cheia de sol, paz, luz e de esperança, e eu continuarei a acreditar num futuro melhor... E prometo parar de pensar nessa coisa de suicídio e outras bobagens que me colocam em depressão o tempo todo.

[editar] Os signos e suas formas de governar

Como seria cada signo governando um país?

Áries: TIRANIA MILITARISTA: Após tomar de assalto o governo, Áries ordenará que toda a cidade seja transformada num campo de concentração. Os súditos, estes frescos, deverão fazer 150 abdominais por dia e pagar 50 flexões. Os ministérios serão eliminados e substituídos pelo Poder Central Que Tudo Decide e quem reclamar será fisicamente convencido a aceitar A Lei. O mercado de armas crescerá, assim como o de automóveis velozes.

Touro: GOVERNO MATERIALISTA: Touro criará uma Nova Los Angeles, onde tudo é fonte de renda. Turistas pagarão milhões para conhecer a Cidade Taurina, que é mundialmente conhecida por servir a melhor comida do planeta, fabricar os melhores perfumes, ter hotéis fantásticos de belíssima arquitetura e tudo de bom e do melhor que uma cidade possa oferecer! Tudo se exportará, e a população será rica, gorda e feliz. O mercado alimentar viverá a maior opulência de toda a história!

Gêmeos: COOPERATIVA ESQUIZOFRENISTA: Gêmeos criará dois partidos - o Partido Governista e o Partido Oposicionista, e será regente de ambos, discordando de si mesmo. Convocará a imprensa 3 vezes ao dia, para comunicar cada ínfima decisão, e depois reconvocará tudo de novo para desfazer o que disse. Reuniões infindáveis serão organizadas para decidir tudo, por mais aparentemente insignificante que seja, desde a cor certa para a escola municipal até os direitos das libélulas. Gêmeos mal será visto em suas terras, pois vive viajando. A cidade exportará publicações, livros, compêndios e manuais de ´como fazer em 10 lições´. O maior sucesso de vendas será ´Manual de Como Fazer um Manual de Como Fazer em 10 Lições´.

Câncer: MATRIARCADO ÍTALO-JUDAICO: Com La Mamma no poder, a primeira determinação será alimentar todas as pessoas 80 vezes ao dia, com lasanha, caneloni, pizza, nhoque, suco, suco, suco, leite, leite, leite, para que todos fiquem bem nutridos e não se sintam abandonados pelo governo. Cada pequeno problema será resolvido através da intervenção direta de Câncer, que cuidará de tudo. Ninguém irá preso, pois ninguém é mau em essência, ao contrário, foi tudo um problema de falta de amor do governo anterior malvado. A cidade exportará leite, fronhas, travesseiros, cobertores, colchões ortopédicos e adotará as crianças sem-lar dos países vizinhos.

Leão: MONARQUIA TOTALITARISTA: Leão instituirá o direito hereditário, de modo que seus filhos - clones de si mesmo - perpetuem a tradição de governar o país. Muito generoso, Leão criará ministérios e assembléias para que o povo possa discutir, mas obviamente isso tudo será apenas pró-forma, pois a última palavra é a dele e quem não gostar que vá catar coquinho. Todos os dias haverá um Pronunciamento Real na TV (que tem apenas um canal) no intervalo da novela das 8, para que o Rei Leão brinde seus súditos com sua magnífica imagem. A cidade exportará camisas, broches, estatuetas e santinhos com a imagem do Rei.

Virgem: BUROCRACIA ORGANIZACIONISTA: Virgem congelará os preços, os salários e as pessoas. Todos deverão se apresentar para recadastramento de suas identidades, e eliminação de tudo o que não for necessário: CPFs, RGs, cartões de crédito, títulos de eleitor, tudo será substituído por um único cartão feito com nanotecnologia sinteticamente batizado de EU. Será implantado o cartão em todas as pessoas. A cidade será higienizada diariamente, de modo que após 2 meses os vírus e bactérias estarão praticamente extintos. Uma grande redoma hiperbárica envolverá a cidade, protegendo-a da imundície e bactérias dos países vizinhos, aqueles porcos bagunceiros. A cidade será uma grande fabricante de remédios e terá os melhores hospitais da Terra.

Libra: DEMOCRACIA ENROLACIONISTA: Libra determinará eleições mensais, a fim de ter certeza se as pessoas ainda o querem no poder, e será sempre eleito porque é bonito, charmoso e cheiroso e, sobretudo, porque concorda com todos os partidos e vive em cima do muro. Criará ministérios infinitos e instituirá o parlamentarismo, tornando-se mera figura representativa do governo. Alterará a Constituição, por considerá-la muito simples, criando novas leis e sub-leis para cada ínfimo detalhe de sua nação. Esta cidade exportará perfumes e advogados.

Escorpião: ABSOLUTISMO MAFIOSO: Após matar metade da população - os oposicionistas - Hannibal Lecter... quer dizer, Escorpião, determinará toque de recolher após as 22 horas e criará a sede de seu governo num abrigo subterrâneo cheio de TVs com videocâmeras espalhadas por toda a cidade. Governará sozinho, sem ministério algum (pode haver um inimigo infiltrado!), e o crime será tratado de forma muito delicada: ladrões terão suas mãos cortadas, estupradores terão seus pênis arrancados, difamadores perderão a língua, tudo isso sendo feito obviamente em praça pública. Espiões serão infiltrados em todos os setores, de modo que Escorpião saiba de TUDO, veja TUDO e controle TUDO. A cidade exportará cadáveres e filmes-documentários, estilo ´Faces da Morte´.

Sagitário: GOVERNO SACERDOTAL: Por ordem direta de DEUS, Sagitário construirá uma grande pirâmide e se elegerá um Neo Faraó. Como toda sua autoridade vem da vontade de DEUS, que fala com ele todo dia na hora do café, nada pode ser questionado, sob o risco dos infiéis queimarem no mármore do inferno. Todos serão obrigados a ser felizes, e a tristeza será considerada doença letal, tratada com exílio para o outro lado do mundo. Ao morrer o regente, sua reencarnação divina reassume.

Capricórnio: CAPITALISMO ALPINISTA: OS SÚDITOS QUE SE VIREM! Capricórnio dará empregos, oportunidades e sentará em seu trono, vendo quem são os capazes e quem são os incompetentes imbecis que merecem ser transformados em sabão. As jornadas de trabalho terão 15 horas e tudo aquilo que for desnecessário será banido da cidade: bares, boates, cinemas, e outras coisas que desviam a atenção do trabalho e da ascensão social. A cidade será a mais rica, mas Capricórnio não conseguirá compreender o porquê das altas taxas de suicídio.

Aquário: SURREALISMO ANARQUISTA: Após instigar arianos e escorpianos a uma revolta armada enquanto assiste a tudo confortavelmente sentado diante de sua TV de 35 polegadas, Aquário inaugurará o Poder Sinérgico - uma assembléia composta por 45737 representantes de 45737 grupos e subgrupos minoritários, desde homossexuais até ecologistas e fãs de Roberto Carlos. Ordenará a distribuição de girafas albinas pela cidade e todos deverão tomar aulas de música clássica, dançar zabumba e falar tailandês. O governo exportará chicletes sabor café, carros movidos a mijo e clones mudos da Tiazinha.

Peixes: CAOS CONTORCIONISTA: Após descobrir que todos os signos se destruíram lutando entre si pelo poder enquanto ele dormia, Peixes descobrirá que só sobrou ele para comandar a nação. Fazer o quê? Desfazendo a existência do dinheiro, o primeiro grande problema será resolvido. As pessoas comerão o que plantarem e vestirão o que tecerem. A vida será dedicada à poesia, aos romances, à admiração do mar, à contemplação das estrelas, à fumação de maconha. A cidade não importará e nem exportará nada, mas será filmada por um documentarista da National Geographic e fará muito sucesso entre os antropólogos e no Globo Repórter.

[editar] Professores de cada signo

Ariano: O PROFESSOR DE EDUCAÇÃO FÍSICA: O ariano é aquele professor coroa que insiste em manter corte de cabelo militar, andar com uniforme da adidas e aquele apito no bolso. Qualquer coisa ele fica apitando, seja porque uma fila está desorganizada ou porque as meninas estão fofocando ao invés de aquecer. É aquele que fica mandando todo mundo pagar flexão e as piranhazinhas mirins com fetiche em coroa ficam dando em cima e mandando bilhetinho de "quero chupar você". No fim, é o típico "general do exército que por acidente de percurso acabou tendo que ser general de colégio"...

Taurino: O PROFESSOR DE QUÍMICA: O taurino é aquele professor gordinho, sério e turrão que fica sentado ditando o livro em voz alta. ODEIA que seja interrompido e não reconhece absolutamente nenhum erro, por mais óbvio que seja. Leva sempre uns 3 pacotes de doritos ou trakinas para o trabalho e acaba comprando uns 3 cachorros-quente de forno no intervalo. Tem mania de ser "o gostosão das meninas", mesmo sendo gordinho. Geralmente tem um ar de "mauricinho de liquidação".

Geminiano: O PROFESSOR DE LITERATURA: O geminiano é aquele professor homossexual disfarçado, com voz engraçada, óculos fundo de garrafa, e que as leis da biologia moderna ainda não entenderam como ele consegue ficar uma hora e meia falando direto sem mal respirar. Adora interromper os assuntos para contar peripécias extra-classe, mas o mais básico é que ele fala muito! Muito mesmo! Dentro da escola, é o "mister simpatia". Fora dela, faz de conta que nem é professor, pois simplesmente não olha na cara de seus alunos. Adora cobrar resumos e seminários e discutir os livros mais ilegíveis do planeta.

Canceriano: O PROFESSOR DE BIOLOGIA: Ele é aquele ambientalista que ama os bichos, tem 15 gatos e 13 cachorros, além de uma tartaruga, um furão e 4 hamsters, em casa. É casado, tem 4 filhos e precisou fazer operação para parar de tê-los. Geralmente tem a aparência meio nerd ou jeca, mas é um bom professor. É sempre aquele professor de fala calma, quase chorosa, que ama os alunos, adiciona eles no orkut e no msn. É o professor que será seu amigo de frequentar sua casa quando você estiver na faculdade. E você provavelmente fará a faculdade inspirado nele.

Leonino: O PROFESSOR DE PORTUGUÊS: Ele é metido. Metido a gostoso, a fino, a saber tudo. É um bom professor, avisa a todos desde o início da aula que será ele quem vai mandar em todo mundo! E ai de quem sair dos eixos! Ele é meio cruel, adora que todos o venerem absolutamente e particularmente persegue os que dispersam ou dormem na aula. Também adora dispersar o assunto para contar sua vida, sempre vitoriosa e glamourosa, segundo ele. É particularmente odiado pelos "alunos nerds questionadores da total sabedoria do professor".

Virginiano: O PROFESSOR DE FÍSICA: Ele usa camisa social xadrez enfiada para dentro da calça, calça social cáqui, cinto e sapato caramelo, ambos combinando. Cabelo lambido penteado para o lado, e óculos de uns 3 graus. Tem uma assustadora habilidade de fazer os calculos mais absurdos de cabeça, e é o mais odiado pela turma da bagunça: primeiro porque ele odeia bagunça, segundo porque as provas dele ele cobra até o rodapé dos livros. É aquele que anula a questão da prova inteira porque você não fez um número 6 bonito e ele, escrotamente, vai escrever: ILEGÍVEL. Faz margem do quadro com régua, desenha magnificamente bem, e é o absoluto dono da verdade!

Libriano: O PROFESSOR DE GEOGRAFIA: O libriano é aquele professor mauricíssimo, quase metrossexual, e geralmente bissexual. Ele é simplesmente o sonho das meninas por ser cheiroso e bem educado. Fica discutindo a aula inteira e ama fazer círculo na sala de debates entre os alunos: ensina a todos a relatividade das verdades e é o grande formador de opiniões duvidosas, vista que ele nunca toma partido. O grande ponto fraco dele é a falta de pulso: Se a sala for uma zona de guerra, ele vai ficar dando aula para as paredes por não ser capaz de gritar com os alunos e nem repreendê-los. Mas é um bom professor.

Escorpiano: O PROFESSOR DE HISTÓRIA: Ele é aquele professor sério, com olhar enigmático e que desperta medo em todos. Adora assuntos inusitados e seu enigma e aura impositiva desperta nas garotas uma paixão quase doentia. Acaba sempre tendo uma trepada por ano com uma aluna, geralmente em uma aula de reforço. Suas provas são dificílimas, visto que ele adora descrições detalhadas em respostas e faz sempre as perguntas com uns 8 sentidos diferentes, ou seja: quem não tiver a mesma sintonia de pensamento dele, roda. Ah, é aquele que sem aumentar o tom de voz destrói o aluno ao chamar atenção, e não tem um mínimo de piedade ao mandá-lo para fora. Até o diretor do colégio tem medo dele, quando não é ele mesmo o diretor do colégio.

Sagitariano: O PROFESSOR DE MATEMÁTICA: Ele será o melhor professor da sua vida, pois sempre é formado em uma matéria insuportável, mas ele inventa paródias, piadinhas e siglas que você vai passar aos seus netos. Ele faz a aula passar rápido e a turma toda fica com aquela cara de enterro quando a aula acaba. Fora do colégio é um atleta, vaidoso e adora uma festa. É o professor que será seu amigão de balada e choppada quando você estiver na faculdade. Um eterno jovem! Muitos alunos usam ele de espelho para escolherem suas profissões, e muitos também passam a AMAR a matéria que ele leciona.

Capricorniano: O PROFESSOR DE GEOMETRIA: Ele é aquele senhor de 60 anos que no primeiro dia de aula vai passar com exatidão todo o programa do ano. Sua aula é entediante, visto que ele fala, fala, fala, parece um robô, e metade da sala dorme. ODEIA interromper a aula, e quando tem de fazê-la, por conta de aluno, é o ser mais insensível do planeta. É praticamente a versão velha do virginiano e leonino, pois é um professor muitíssimo arrogante e chato, com o agravante de ser rabugento, intolerante e o professor mais sábio de todos. Geralmente é o recordista de recuperação pois qualquer representação torta por milímetros é anulada sumariamente.Ele sempre é o dono da verdade pode ter certesa ele sempre sabe a resposta,e é um bom professor.

Aquariano: O PROFESSOR DE SOCIOLOGIA: Ele é absolutamente alienígena: Pode ser um hippie, ou um travesti, ou qualquer representação extraterrestre de vida. Ele tem fala difícil e suas frases são de interpretações quase dadaístas. É o ídolo dos nerds incompreendidos e achincalhados pelo resto da sala. Tem um problema: é meio duas caras: vai ser súper legal com você, te tratar como irmão, mas não tem a mínima piedade de fuder sua vida escolar se você não escrever exatamente o que ele quer. É o famoso "professor simpático que é ótima pessoa mas péssimo professor". Não por ser burro, mas por ter esse problema de falha de comunicação.

Pisciano: O PROFESSOR DE ARTES: Ele fala baixo, se veste completamente desleixado. É geralmente homossexual. Tem cabelos maltratados, barriguinha e barba por fazer. Entra na sala com olhar de paisagem, e passa trabalhos para os alunos. Ele ensina a sensibilidade aos alunos, e é visivelmente puxa saco dos alunos que são bons em artes. Desdenha dos desinteressados e cobra muito dos esforçados. Tem um problema básico: é totalmente desatento, desorganizado e esquecido. É o tipo de professor que nem lembra que deu prova, até o diretor ligar neurótico as 3 da manhã cobrando as notas. É meio tendencioso e dá notas por amizade, assim como o aquariano. É o típico professor que passa sem ninguém lembrar que teve aula...

[editar] Gays de cada signo

Ariano: É o típico lutador de jiu-jitsu. Marombeiro e comedor de açaí. Brigão, encrenqueiro e muito barraqueiro. Se você discutir ou falar mal do bofe dele ele vira uma onça! Aliás, uma pantera cor-de-rosa! Acha que as coisas só se resolvem na porrada. Na academia leva socos, chutes, agarrões, mata-leão, mordidas...barba no cangote... Mas no final das contas, o que ele gosta mesmo é de ser encoxado no tatame! Fazer o quê?!? Homem que é homem não reclama, não é mesmo?!? Maaaaanooooooo!

Taurino: O típico gay encubado. Conservador e sério, é um homossexual que tenta ao máximo manter as aparências. Usa camisa “gola-polo”, calça de linho... Às vezes no trabalho, vai de terno! Ele fala grosso, têm bigode (bem tradicional), usa um Rolex... Geralmente é tido como “kiwi”, ou seja, peludo por fora e fruta por dentro. Nos relacionamentos, nas maiorias das vezes, o veado deste signo faz o papel de “ativo”, afinal o possessivo taurino gosta de comandar o que é seu. Se bem que às vezes ele inverte os papéis... Materialista, adora faturar uma graninha em vendas, empréstimos à juros e em jogos de azar! E a noite sempre passa no Bingo para carimbar a cartela.

Geminiano: Esta bicha é a mais rampeira de todas. Entre os homossexuais, é a típica boneca! Comunicativa e versátil que só ela, adora passar para trás suas amigas do ramo. Geralmente se veste com calça corsário, usa salto plataforma e veste uma camisa roxa/lilás da “Hello Kitty”. Têm o bilau atrofiado e fede a mijo! É uma bicha muito vivida e esperta! E ela é igual o McDonald’s: "Só da se for adiantado fofo!” Sendo uma entidade “multiflex”, ela se dá bem em todas as profissões que envolvam pessoas! Têm até deputado federal! Fala sério!

Canceriano: Outra bicha encubada! Sensível e emotivo, o gay deste signo adora qualquer coisa que mexa com suas mais íntimas fantasias. É provável que foi criado pela avó, jogando bolinha de gude no carpete do apartamento com os amiguinhos. Colecionador assíduo de tampinhas de garrafas, selos postais, moedas estrangeiras ou qualquer coisa do gênero. Veste-se como um pai de família, mas todos que se aproximam percebem a voz levemente afetada que têm. Geralmente possui um só namorado a vida toda. E casa-se bem coroa, quando encontra um bofe rico para lhe dar segurança.

Leonino: Simplesmente a bicha mais aparecida de todas! Espalhafatosa, arrogante, se acha a “última Coca-cola do deserto”. Se bem que está mais para “Dolly Uva”. O mundo para eles é uma passarela! Dão excelentes estilistas e supervisores de moda, já que adoram mandar e desmandar. Narcisistas e egocêntricos, se possível, se clonariam só para dar o fiofó para si mesmos! E como todo bons felinos, adora “tigrões”, "gatões”, "leopardos” cacetudos... A sunguinha de oncinha é que fica uma beleza neles! Mas eles têm sérios problemas com as “cachorras”, afinal, no mundo animal, a disputa é grande por território. Muitas drag-queens são leoninas!

Virginiano: Um boiola discreto e “quase-assumido”. Possuem um ar de intelectualidade e refinamento, mas estas qualidades não encobrem a sua homossexualidade. Geralmente usam óculos e têm sempre o cabelo bem alinhado. Adoram caviar, salmão, fondue, vinho português... Às vezes, comida japonesa! Já que comer “cru” é sua especialidade... Regrado e metódico, este veado calcula o diâmetro do próprio ... só para ver se é compatível com o instrumento do parceiro. Mas quando as medidas não batem, faz uso de pomadas lubrificantes. Sexo tântrico e yoga fazem parte de sua vida.

Libriano: Sociável, ele adora sair com as outras bicholetas para beber e dar vexame! Como a balança que representa o signo, este veado se apresenta sob duas formas: um gay bem vestido, que conversa bem, é bilígue, e geralmente é branquinho, dos olhos verdes e com bochechas rosadas e a outra “forma” da criatura é uma bicha magra, que fez luzes no cabelo, usa “All Star” e veste uma calça apertadinha. Muitos EMOs são librianos. De maneira geral, são bichas fashions. Refinados e cultos, eles adoram arte moderna! Enfim, adoram o Picasso! E quase sempre falam com a língua encostada nos dentes incisivos superiores. Sendo o signo mais passivo do zodíaco, dispensa dizer qual o papel dele na relação, né?!?

Escorpiano: Esta bicha possui uma crise existencial muito grande! Revoltado por estar no corpo de um homem, vez ou outra esta bicha está descontando sua raiva em pessoas inocentes, como velhinhas indefesas, crianças com deficiência mental e até mesmo cachorrinhos da raça poodle e yorkshire! Seus ataques se dão por unhadas, mordidas e cortes com giletes de barbear! Assaltos realizados por travestis deste signo são comuns. Afinal estes elementos não possuem muito dinheiro para comprar maquiagem decente! E os cílios falsos!!? Nem se fala!

Sagitariano: Para esta bicha, tudo é festa! Tudo é purpurina e confete! Um eterno carnaval! São bichas exageradas e cínicas! Sempre compram litros de KY e vibradores EGG (Extra grande grande). O logo do arco-íris da causa GLBT (gays, lésbicas bissexuais e transgêneros) é a sua marca. Sua vida é composta de muitas cores! "Azul-bebê”, "Amarelo-citrino”, ”Magenta”, ”Fúcsia” (que diabo é isso?!!?)... faz parte de seu universo multicolorido. Quando saem para se divertir, as bibas deste signo bebem até cair! Já ouviu falar da frase: "... o de bêbado não têm dono”? Pois é! Eles fazem jus à isso!

Capricorniano: São como certas espécies de flores! Só desabrocham a partir dos 30 ou 40 anos de idade! O gérmen da veadagem deste espécime fica latente por anos! A maioria casa-se (com mulheres), têm filhos, vão a Igreja regularmente... Mas o que intrigam os pesquisadores é o fato da mudança radical de vida em tão pouco tempo. Há quem acuse fatores fisiológicos. Outros dizem que é apenas uma crise momentânea, e que tudo passa! Mas uma explicação racional formulada por respeitadas figuras da Astrologia é que o disciplinado e rigoroso capricorniano dificilmente têm explosões de emoção durante a vida. Sendo muito controlado, ele vive numa “disciplina espartana”. Mas as emoções são como um vulcão e chega uma hora que ninguém agüenta né fofo!

Aquariano: Moderno, visionário e humanista por natureza, a palavra-chave para este gay é doar-se. E isto ele faz muito bem! São bons sociólogos e assistentes sociais. É provável que este veado seja visto liderando manifestações contra a homofobia e causas GLS ou GLBT (terminologia recente), ou em trios elétricos na Avenida Paulista brandindo o estandarte do arco-íris no dia da “Parada Gay”. Sem preconceitos (uma ironia, né...), a bicha aquariana se envolve em várias atividades ilícitas (fumar maconha por exemplo) e se mistura com tudo quanto é tipo de gente! Metaleiros-maçônicos, Mods-neo-nazistas, Grunges-xintoístas... E por aí vai! Adora um “menágè à trois”. Mas claro, preferem ser sodomizados neste tipo de atividade. Mas de qualquer forma, são as bichas mais agradáveis do zodíaco!

Pisciano: O intuitivo e sonhador pisciano vive em um mundo de fantasia multicolorido, em que há gazelas saltitantes felizes nas savanas, borboletas surreais sugando o néctar de belas flores e claro, um lindo castelo em que ele fica esperando por seu príncipe encantado montado num cavalo branco. Uma visão infernal, só comparada a certos screensavers do Windows! Esta bicha é extremamente sensitiva e impressionável. Acha que o mundo todo a odeia secretamente! Preguiçosas(os)(?!?) por natureza, possuem uma tendência muito grande de engordarem. Adoram chocolates e outras frescuras como “Polenguinho” e “Danoninho”. Dão excelentes apresentadores de programas de fofoca ou colunistas de revistas como “Caras” ou “Contigo!”.

[editar] Reação de cada signo após um amigo ser assaltado.

Estavam em uma casa reunidos num almoço 12 pessoas, uma de cada signo. De repente entra uma décima terceira, ofegante, dizendo que acabou de ser assaltada. Aqui estão as reações de cada signo:

ÁRIES: Dá um soco na mesa e diz: - Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje! Se fosse eu tinha metido a porrada nele!!

TOURO: Comenta sem se preocupar muito: - Te roubaram quanto?

GÊMEOS: - É impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano... E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e bla bla bla... (fica falando por meia hora)

CÂNCER:Preocupado, vai confortar a vitima: Senta aqui... Você esta bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?.

LEÃO: - Cadê?!!!, Vou pegar esse FDP!!!... e sai correndo porta afora portando uma 45.

VIRGEM: Rodando, preocupado: - Vocês têm certeza que não é melhor chamar um médico? Ou medir a temperatura?

LIBRA: - Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa... eu mesmo já passei por 5...

ESCORPIÃO: Puto da vida, diz pra si mesmo: É nessas horas que é bom andar armado!

SAGITÁRIO: KKKKK! Vamos fazer um grupinho, galera! Vamos buscar o assaltante! Eu aposto que acho ele primeiro! quem vem? quem vem??

CAPRICÓRNIO: - Falei para não andar mais em lugares sombrios...da próxima vez esconde ou deixa em casa o que for de valor (isso não inclui a vida)

AQUÁRIO: - Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa história e vamos jogar banco imobiliário?

PEIXES: (para a vítima, bem sério:) - Toma esse amuleto, guarda com você... protege contra assaltos...

[editar] Durante engarrafamentos

Áries: FILHO DA PUTA!!! SAI DA FRENTE!! Vou passar por cima da porra toda!! (buzina freneticamente, se estiver dirigindo um trator vai atropelar tudo que estiver na frente; sérios riscos de acidentes, já que ele vai preferir andar na contramão à esperar).

Touro: Merda...vai acabar com a minha gasolina. (comendo um sanduíche de ontem que sobrou no carro. Mesmo que a polícia faça um desvio para desafogar o trânsito, o taurino vai preferir passar horas na estrada normal à mudar sua rota).

Gêmeos: Vê o canceriano e diz - Que Babado fortissimo!!!!!

Câncer: Sniff, eu não acredito...sniff, logo hoje que tem o campeonato de futsal da escola do Júnior, eu não poss...sniff, me atrasar, ele vai ficar arrasado (se desmancha em lágrimas).

Leão: Poxa, não podiam abrir uma estrada pra EU passar? EU não preciso ficar esperando com esse bando de estranhos...podiam fazer uma estrada só pra MIM.

Virgem: é realmente lastimável como a infraestrutura tem problemas para organizar o trânsito. Em vez de criar rotas alternativas, estradas a mais, não, eles fazem com que bons trabalhadores como nós cheguem atrasados no trabalho (analisando o trânsito e calculando quanto tempo de hora extra vai fazer para repor o atraso no trabalho).

Libra: vou chegar atrasado hoje. Será que eu devia ir ao trabalho? Se eu não for não vai ser bom, mas chegar atrasado pode me trazer problemas...e se eu for pela contra mão? Mas os guardas podem estar vendo...(fica depressivo com essas dúvidas)

Escorpião: (furiosamente, pega a metralhadora, vai na contra mão e tenta chegar no local exato do acidente pra fuzilar os responsáveis pelo engarrafamento) QUANDO EU DESCOBRIR QUEM CAUSOU ESSE ENGARRAFAMENTO, EU JURO QUE MATO ELE!! COM AS MINHAS MÃOS!!

Sagitário: HAHAHA! Olha que maneiro, vou chegar tarde no trabalho e vou ter que trabalhar menos!!(abaixa o vidro do carro com cara de espertalhão e olha pra pessoa do outro carro) você ouviu aquela piada do cara que ficou preso no engarrafamento e chegou 3 horas atrasado? É assim...(começa a contar as piadas mais inconvenientes, se a motorista for loira, ele conta piada de loira, se for português ele conta a piada do português).

Capricórnio: (em sua ferrari, quieto, olhando pro relógio e pro marcador da gasolina) Droga, vou chegar atrasado e já perdi R$ 3,00 em gasolina por causa desse engarrafamento, sem contar a bateria do carro. Acho que vou pedir indenização para quem causou esse acidente.

Aquário: nossa, que coisa parada. Todo mundo igual, na mesma.(Desce do carro e começa a ir de skate pro trabalho pela calçada. Todo mundo para pra olhar ele, todo do contra).

Peixes: (Começa a chorar e rezar pro amuleto da sorte que ganhou da tia-avó) Vovozinha e fada do dente, me levem pra outro lugar, me tirem desse engarrafamento. Será que alguém se machucou?? Sniff..(Chora ao pensar que alguém pode ter se ferido).

[editar] Frases

Áries: “Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!“

Touro : “Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS.“

Gêmeos: “Odeio fofocas…maaaas… já te contei a ÚLTIMA?“

Câncer: "Tudo começou quando eu tinha 8 anos..."

Leão: “Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!“

Virgem: “Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas por que você ainda não fez o que eu MANDEI?“

Libra: “A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.“

Escorpião: “Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO?“

Sagitário: “Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!“

Capricórnio: “HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS.“

Aquário: “Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA.“

Peixes: “Ontem tinha DÚVIDAS, hoje…estou absolutamente certo de que continuo em dúvida!“

[editar] Os tipos de Vírus Segundo a Astrologia.

Áries O vírus de Áries cria vários arquivos. ini e fica re-iniciando seu computador sem parar.

Touro O vírus de Touro tira um backup do seu disco rígido e impede que você apague qualquer arquivo.

Gêmeos O vírus de Gêmeos abre todos os programas de comunicação do seu computador, entra na internet e fica procurando fofocas sobre políticos, artistas e celebridades. Ele faz uma nova busca a cada 2 minutos.

Câncer O vírus de Câncer enche o seu disco rígido com receitas e dicas de preparos caseiros da vovó, depois instala um protetor de tela que mostra telefones úteis a cada 30 segundos.

Leão O vírus de Leão anuncia a sua pomposa e purpurinada presença com um rugido de gatinha em Real Audio e começa a apagar todos os seus arquivos, substituindo-os pela enorme lista de todos os computadores que ele já dominou. Além de instalar no seu sistema operacional um pacote de wallpapers aleatórios com fotografias de homens nus.

Virgem O vírus de Virgem elimina continuamente todos os arquivos que você passou mais de um mês sem usar, e faz defrag no disco rígido cada vez que você fecha um programa.

Libra O vírus de Libra instala todos os opcionais de todos os seus programa, e fica continuamente mostrando janelas com os prós e contras de cada programa que você vai usar.

Escorpião O vírus de Escorpião fica escondido, traiçoeiramente, dando download em arquivos pornográficos cada vez que você se conecta à internet.

Sagitário O vírus de Sagitário faz com que todos os programas de seu computador sejam executados ao mesmo tempo, travando sua máquina. É do tipoCavalo de Troia.

Capricórnio O vírus de Capricórnio constrói e atualiza continuamente um banco de dados de todas as informações que estão contidas em seu disco rígido, que podem ser pesquisadas pelo nome do arquivo, data de criação, tamanho, nome do autor (e último endereço conhecido), assunto e classificação bibliográfica.

Aquário O vírus de Aquário apaga todos os programas velhos de seu computador, atualiza a lista do servidor e baixa todos os novos e diferentes programas que encontrar.

Peixes O vírus de Peixes re-formata seu disco rígido, eliminando todas as fronteiras artificiais (partições, pastas e arquivos) e unindo tudo num único arquivo universal.

[editar] Os Signos e a Lâmpada

• Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?

Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

• Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?

Nenhum: Taurinos não gostam de mudar nada.

• Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?

Dois (é claro). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver pronto a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da cor que você quiser.

• Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?

Somente um. Mas levara' três anos para um terapeuta ajudá-lo a passar pelo processo.

• Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada?

Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire em torno dele.

• Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?

Vamos ver: um para girar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou, e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada e perguntar, dez para decidir como remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada...

• Quantos librianos são necessários para trocar um lâmpada?

Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada, ou ...

• Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?

Um só. Mas se levar um choque, joga a lâmpada no chão e o lugar fica sem luz mesmo.

• Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?

O sol esta brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você esta preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?

• Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?

Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negocio lucrativo.

• Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?

Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo.

• Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?

O que? A luz esta' apagada?

[editar] Como os signos vão à padaria

• Áries:

Coloca um tênis, uma roupa esportiva e dá a volta no quarteirão, para aproveitar e fazer exercícios.

• Touro:

Acorda, coloca uma camiseta básica, um jeans comum e está bonita. Sai na rua e as pessoas dizem: “que bonita ela é” e em seguida perguntam quanto é o programa, já que toda taurina é levemente puta.

• Gêmeos:

Demora uma hora para voltar porque conversa com todas as pessoas que encontra no caminho: o vizinho, o jornaleiro, as pessoas da fila…

• Câncer:

Vai comprar o pãozinho e o leite, mas traz a rosca que os filhos adoram, queijos nutritivos, iogurtes, baguetes, monta a mesa e chama a família toda para tomar juntos o café da manhã que é farto e nutritivo.

• Leão:

Jamais vai antes de tomar banho, se produzir, maquiagem e jóias ou bijuterias com brilho. Mesmo que a padaria seja logo em frente, vai de carro, um carro moderno, de preferência vermelho e conversível. Leva o celular, que é super moderno e caríssimo. Tudo lindo, o melhor carro, o melhor celular. Antes de sair de casa confere se está bem mesmo no espelho que tem perto da porta de saída.

• Virgem:

Mesmo que chova vai, afinal, é sua obrigação. Na padaria quer saber tudo, detalhes sobre o preço, faz contas para saber se o dinheiro vai dar, quer os pães iguais, tudo tem que estar muito limpo e organizado.

• Libra:

Demora muito para sair pois não sabe se vai com a blusa azul ou com a amarela. Na padaria, demora muito para decidir entre o pão mais escurinho ou o mais clarinho. Será que leva a baguete de queijo ou a de frango? Não pergunta nada a ninguém, fica tentando decidir tudo e atrasando a fila toda.

• Escorpião:

Passa no mercado, pega cerveja e pizza e o resto que se foda!

• Sagitário:

Vai rindo, fazendo piadas com todo mundo. Traz muita coisa, pães enormes. Exagera totalmente. Vai comer tudo e passar mal o resto da manhã…

• Capricórnio:

Quer ir sozinho, este é seu dever. Em casa já sabe tudo que vai comprar, não tem tempo para perder. Se o preço subir ele briga, pois saiu com o dinheiro contado de casa.

• Aquário:

Vai vestido com as roupas rasgadas, ou com aquelas camisetas que ele mesmo pintou, acha que as pessoas da fila deveriam fazer uma revolução para mudar o sistema de atendimento da padaria. Arruma amigos pelo caminho, geralmente poetas ou mendigos, não vê nada demais nisso e leva seus novos amigos para o café da manhã em casa com a família, para espanto de todos.

• Peixes:

Ele se sente a vítima que sempre tem que acordar cedo e ir na padaria. Vai quieto, é bondoso, dá seu lugar para os mais velhos, compra pães a mais para o menino que pede esmola na porta. Pode até ser que gaste seu dinheiro com os outros e que … volte para casa sem pão !

[editar] Os signos e a Morte

• Áries:

Se foi bonzinho: encontra um grande autódromo e o último modelo de F1 da Ferrari (todo vermelho, claro!) todo só para ele. Reencarna como atleta olímpico com medalha de ouro garantida! Se foi mauzinho: encontra uma fila interminável que, claro, nunca anda. Reencarna como uma tartaruga manca!

• Touro:

Se foi bonzinho: encontra uma mesa cheia de doces, com uma toalhas ricamente bordada, um quarteto a tocar as suas músicas preferidas, incensos e, na casa de banho, a colecção dos seus perfumes preferidos. Reencarna como um rico herdeiro destinado a uma vida de prazeres! Se foi mauzinho: encontra uma tasca escura e suspeita, cheia de moscas, fedendo a gordura velha. A comida é horrorosa e azeda. A casa de banho está suja, entupida e com um cheiro a esgoto. E, para piorar o cenário, há um bêbedo a cantar alto e desafinadamente as piores músicas possíveis de se ouvir num Karaoke! Reencarna como empregado de um restaurante de fast-food, tendo que fazer tudo a correr e com o gerente sempre a chatear!

• Gêmeos:

Se foi bonzinho: encontra um centro cultural extenso, com biblioteca rica, todas as formas de comunicação possíveis e os melhores espaços onde pode dar as suas opiniões - para além de uma multidão gigantesca, cheia de gente interessada em comunicar com ele. Reencarna como um papagaio. Se foi mauzinho: encontra um quarto escuro, sem janelas e portas onde ficará... incomunicável! Reencarna como uma pedra no lado oculto da Lua!

• Câncer:

Se foi bonzinho: Vai para o céu,encontra um chalé no campo lindo,com varios gatos e caes,aonde pode ter filhos e viver com o amado.Perto de um lago que tem peixes e uma rede. Se foi mauzinho: Vai ficar aguentando um ariano falando merda no seu ouvido o tempo todo,sem poder da soco nele ou responder,pq vc vai levar choques.Vai viver no verao usando roupas de muçulmana.

• Leão:

Se foi bonzinho: encontra uma grande festa em sua homenagem num salão majestoso, com a melhor comida, a melhor música e a sua roupa é a mais sensacional e chamativa! Reencarna como Luís XIV! Se foi mauzinho: é atendido por um funcionário feio e mal-cheiroso, que é rude com ele e passa a ignorá-lo solenemente... assim como todas as pessoas que encontra. Isto sem contar que lhe dão roupa cinzenta, suja e em segunda mão para usar! Reencarna como uma formiga operária, das mais pequeninas!

• Virgem:

Se foi bonzinho: encontra tudo organizado, arrumado e limpo com o seu detergente preferido! E purificadores de ar que deitam o seu perfume preferido. Reencarna como bibliotecário ou alguém que tem como função organizar e arrumar coisas. Se foi mauzinho: encontra uma lixeira. Reencarna como estudante que mora numa república cheia de estudantes que não sabem o que é limpezas!

• Libra:

Se foi bonzinho: encontra o amor da sua vida... e todos os seus melhores amigos! Reencarna como relações públicas de sucesso, vivendo com o amor da sua vida. Se foi mauzinho: encontra um chefe que exige decisões rápidas num emprego onde é proibido a comunicação entre colegas. Reencarna como um eterno solteiro.

• Escorpião:

Se foi bonzinho: encontra as respostas a todos os enigmas do Universo, incluindo o segredo do sentido da vida. Revelados apenas a ele. Reencarna como Sherlock Holmes. Se foi mauzinho: encontra todos os seus inimigos. E não pode nem consegue vingar-se deles. Isto para além de estar fora de questão poder ter sexo... Reencarna ou como eunuco ou como frígido!

• Sagitário:

Se foi bonzinho: encontra uma mochila, guias turísticos com mapas pormenorizados, uns ténis que nunca se gastam e quilometragens ilimitadas no seu passaporte... e liberdade total para ir onde quiser, sem imposições. Reencarna como cavalo selvagem. Se foi mauzinho: Ninguém se ri das suas piadas. Ninguém está interessado em ver as fotos das suas viagens. Ninguém quer as lembranças que oferece. Reencarna como uma pequeno ostra fechada, bem agarrada a uma rocha.

• Capricórnio:

Se foi bonzinho(se ninguém descobriu a sociopatia dele): a sociedade reconhece finalmente o quanto ele teve razão e obedece às suas ordens. Reencarna como um velho sábio de uma tribo de nativos americanos, onde todos ouvem e pedem conselhos e onde a sua palavra é palavra final. Se foi mauzinho: Hippie's, Punk's, Hooligans e a corja toda, no meio de um concerto de Black Metal, onde todos batem-no... e os seguranças preferem dar atenção à rapariga drogada que fazer participação da ocorrência. Reencarna como um estagiário.

• Aquário:

Se foi bonzinho: tudo moderno, científico, ecologicamente equilibrado... onde as pessoas são civilizadas, avançadas e dispostas a trabalhar em equipa em plena simbiose democrática. Reencarna como astronauta. Melhor, um extraterrestre! Se foi mauzinho: um feudo, na Idade Média... e o Senhor Feudal é um leonino megalomaníaco egocêntrico. Reencarna como antiquário.

• Peixes:

Se foi bonzinho: encontra Jeová, Buda, Maomé, Alá, Deus, Krishna, os antigos deuses mitológicos... a música das esferas... e um oceano grande e azul. Reencarna como um peixe colorido dos corais das águas tropicais. Se foi mauzinho: encontra um grande escritório de contabilidade, onde tudo é cinzento e os prazos estão sempre a terminar. Reencarna como uma calculadora!

[editar] Os Signos e a Festa

• Áries: A gente logo percebe quando o ariano chegou na festa, pois ele pretenderá ser o primeiro na pista de dança, nas cantadas, e no que mais houver. Aliás, é bom saber que a festa só começará mesmo quando o primeiro ariano ou ariana pisar no salão - é pura energia! Conselho: não queira ser também o primeiro no copo, ou no volante, quando voltar para o berço.

• Touro: Aqui é fundamental uma passadinha antes no restaurante, pois para esse signo, a vida é feita na realização de pequenos (e grandes) prazeres! Com o seu encanto natural e a sua aparência bem cuidada (até quando faz o gênero desleixado, gastou horas na frente do espelho, pode ter certeza), é impossível e inútil resistir-lhe. Conselho - não vá com tanta sede ao pote!

• Gêmeos: Conhece todo mundo e já namorou o bar inteiro. Provavelmente esteja só de passagem, indo para um lugar incrível que ele acabou de descobrir, e que óbvio, vai se tornar a partir de agora o maior point. Conclusão: se você tem alguma coisa a ser divulgada, conte para um geminiano. Conselho: geminiano, não esquente!

• Câncer: Se ninguem te convidar...É tudo inveja...só curtindo...Conselho: vá à luta!

• Leão: Aqui estamos diante do esplendor e da glória e do ser mais incrível que já apareceu no universo, no seu bar preferido, é claro. Será o rei ou a rainha da festa e não diga que não lhe avisei. Sua maior virtude? Sabe como ninguém fazer da vida um filme digno de Oscar... com ele próprio no papel principal, decerto. Conselho: divirta-se!

• Virgem: Se no balcão do bar, alguém for visto pedindo um suco de cenoura às tres da manhã, tem sérias chances de ser um virginiano. E, se começar a discursar sobre os malefícios do cigarro ou de uma noite mal dormida, pode ter certeza. Mas pensando bem: o que um típico representante do signo mais saudável do zodíaco estaria fazendo ali? Conselho: siga os seus instintos.

• Libra: O mais romântico, o único que pode cantar a plenos pulmões "eu sou aquele amante à moda antiga" e não parecer falso. Ainda busca o par em casa com flores e bombons, e se é single, ainda tira prá dançar (vale para ambos os sexos). É uma graça, mas não sabe viver sozinho. Geralmente casa no baile. Conselho: pegue leve!

• Escorpião: Eu não disse? Oh, Escorpião pare de achar que os outros não gostam de você ou que é a pior coisa que já inventaram. É tudo inveja, pois você é apenas o mais sexy, enlouquecedor e poderoso entre todos/todas que aqui se encontram! Conselho: esbanje e abuse, não se reprima.

• Sargitário: Divertido e fascinante, enquanto dança vai dando mostras de sua cultura e conhecimento. Estabanado e exagerado, é também filósofo e poeta (de carteirinha). Bem humorado, pode sumir de repente ou convidar o seu par para passar o dia seguinte nas Bahamas. Conselho: não esqueça das passagens.

• Capricórnio: Misterioso, Bonito, Charmoso e de boa pinta, Esse é o cara! quem quiser que venha dar em cima dele, afinal ele tem uma bmw esperando lá na rua e um blazer italiano. Em geral no bar a negócios (não me pergunte quais), se bem cantado/a pode render o que nunca se viu. Sério, confiável e louco...sim, Capricórnio é a mistura mais inacreditável entre o bom moço/a boa menina e o mais questionador e transformador ser sobre a face da Terra. Ele se apresenta nos lugares e mostra para os outros somente seus pontos positivos. O sonho deles é dominar o palco, Ou de que signo você pensa que era o Elvis e é a Rita Lee? Conselho: caia na gandaia!

• Aquário: Um aquariano típico contesta tudo. A roupa que você está usando, a música que está tocando, a forma como estão dançando e as bobagens que têm sido ditas por esse mundo afora. Totalmente desligado e jamais enciumado, adora estar no meio da multidão, com o seu grupo de amigos, o pessoal da empresa, do partido ou do time de futebol. Conhece a última dança e o drinque da moda, os quais, entre outros, criou. Conselho: solte a franga!

• Peixes: Quando a festa já estiver bem embalada e ninguém reparar mais em ninguém, o Peixes aparece. De preferência envolto na penumbra e na fumaça, pois esse não gosta de aparecer. Preocupado com o próximo, é quase um sensitivo, e aquele ombro amigo no qual tem sempre um chato de plantão pendurado e chorando a sua dor de cotovêlo. Conselho: mande o chato para casa, ouvir a sua coleção de Maria Betânia.

[editar] Crianças de cada signo procurando um pote de balas guardado

Áries - Se achar o pote antes de todos, vai começar a comer tudo sozinho, se alguém ver, ele divide.

Touro - Dificilmente vai achar o pote antes dos outros, vai encanar que está num lugar e vai ficar procurando naquelas redondezas. E se achar, vai guardar num lugar secreto...

Gêmeos - Vai ficar pensando e vai chegar a conclusão que o pote pode estar em três lugares e vai dizer onde, nisso, áries, escorpião ou aquário já pegaram o pote. Ai ele vai ficar falando, que já sabia que estava lá, porque blablabla...

Câncer - Vai dizer que a mamãe sempre guarda o pote lá, ai depois que outro pegou, vai dar uma choradinha e vai querer que dividam as balas. (se ele tiver pessoas preferidas, essas seriam beneficiadas)

Vai dizer que a mamãe sempre guarda o pote lá, ai depois que outro pegou, vai dar uma choradinha e vai querer que dividam as balas. (se ele tiver pessoas preferidas, essas seriam beneficiadas)

Leão - Esse vai dizer que vai achar o pote antes de todo mundo...E é melhor que alguém ache antes dele, senão todos vão ter que aguentar ele se gabando o resto do dia. Mas como tem um forte senso de justiça e generosidade vai dividir igualmente.

Virgem - Se este pequeno detalhista tem uma mãe metódica, já sabe onde ela sempre guarda as balas. Senão, e as balas foram guardadas aleatoriamente, ele está perdido. Pois não verá lógica alguma, e, oque não tem lógica deveria ser impossível. Mas se achá-las, vai dividir simetricamente.

Libra - Vai procurar indecisamente, muito mal e em todos os lugares, pode dar sorte de achar e pode até, ser que outro que o ache, mas se você achar, entregue para o Libriniano (que vai dividir igualmente).

Escorpião - Vai desconfiar que alguém já sabe onde o pote está, e vai ficar de olho nos outros. Assim que Áries, Virgem, Gêmeos, Câncer ou Sagitário manifestarem qualquer sinal de movimento, ou indício verbal, Escorpião estará esperto para correr e enganar todo mundo mais uma vez.

Sagitário - Provavelmente, foi ele que propôs a brincadeira (vamos ver quem acha primeiro?). Tem uma boa chance de achar antes dos outros, pois tem certos cantos que só ele teve curiosidade de explorar (aqueles que todos sabiam que se ferraria quem o fizesse). Se achar vai esconder de novo e ver quem acha depois.

Capricórnio - Pode até saber onde estão as balas, mas algum outro mais impulsivo, vai pegá-las antes. Se Capricórnio achar as balas, provavelmente vai trocá-las por outra coisa melhor, ou, vende-las por um bom preço. Talvez até organize um leilão pelas balas.

Aquário - Provavelmente, iria procurar num lugar onde os pais nem pensaram em esconder. Um esconderijo melhor. Quando os outros acharem as balas, não vai dar a mínima, e, com razão.

Peixes - Vai tentar "sentir" as balas, e vai procurar intuitivamente por elas onde lhe vier na cabeça. Se não conseguir, vai pedir ajuda aos gnomos, fadas e duendes.

[editar] Guia prático "Destrua seu Romance"

ÁRIES, comece a fazer o gênero ariano(a) autoritário(a). Que tal obrigar o(a) parceiro(a) a se vestir de Pokémon para ir a uma festa à fantasia? Apelar para a brutalidade também funciona. Dê uns tapas bem fortes nas costas dele(a) e despeje todo o seu arsenal de palavrões todas as vezes em que vocês se encontrarem. E, ao vê-lo(a) estreando um modelito novo, trate de apontar o dedo e cair na gargalhada!

TOURO, mostre logo que você é um(a) guloso(a) de carteirinha. Devore pratos e pratos num rodízio e, ao final da refeição, abra o botão superior da calça jeans. Ele(a) vai achar esse gesto de uma elegância ímpar! Além disso, use e abuse da famosa preguiça taurina: peça para ele(a) ir ao banco, à farmácia, ao supermercado… enquanto você não desgruda o bumbum do sofá e os olhos da TV!

GÊMEOS, pode fazer o gênero super ocupado(a) - e mostrar para o(a) amado(a) que não tem tempo a “perder” com ele(a)! Experimente olhar para o relógio a todo instante, sempre que vocês estiverem conversando. Ligar a tevê quando ele(a) estiver lhe falando algo importante ou interrompê-lo(a) para ir telefonar para um amigo também são táticas infalíveis!

CÂNCER, Simplesmente diga "Vai se Fuder", Beije outra na frente dela e diga que de onde esta saiu tem muito mais!!!!!!.

LEÃO, mostre para o(a) amado(a) que é você quem “manda”. Isso significa dar ordens para ele(a) na frente dos amigos e parentes e não deixá-lo(a) fazer nada do que ele(a) quiser. Capriche também no show de esnobismo, dizendo a todo momento que seus antepassados eram nobres, que você só usa roupas de grife e não entra em lanchonete fuleira nem morto(a)!

VIRGEM, deixe aflorar a sua porção hipocondríaca. Não perca uma única oportunidade de reclamar de dores imaginárias e doenças inexistentes. Além disso, você poderá obrigá-lo(a) a participar das suas dietas e dos seus programas diários de exercícios, além de proibi-lo(a) de comer guloseimas. E, como você é super crítico(a) e exigente, fique o tempo todo apontando os erros dele(a).

LIBRA, deixe a pessoa amada perceber que a solidão é a coisa que você mais teme na vida. Fique pendurado(a) nele(a) em período integral, telefone pelo menos dez vezes ao dia e pergunte a cada duas horas se ele(a) de fato ama você. Também vale a pena deixar que ele(a) perceba que você não é do tipo fiel: quando saírem juntos, fique espiando à sua volta e dê vários sorrisinhos para o(a) gato(a) da mesa ao lado.

ESCORPIÃO, revele o seu ciúme e a sua possessividade em torrentes de cobranças: vigie cada passo do(a) amado(a), exija que ele(a) dê satisfação de tudo, abra a correspondência dele(a)… e, se tiver oportunidade, siga-o(a) com o carro pelo menos três vezes por semana. Fazer cara feia e tentar afastá-lo(a) dos amigos dele(a) também é uma tática eficientíssima!

SAGITÁRIO, encasquete com a ideia de que ele(a) precisa aceitar você do jeito que você é - comece a vestir-se com desleixo quando vocês forem se encontrar e a fale tudo (mas tudo mesmo!) que vier à sua cabeça. Critique a família dele(a), os amigos, as roupas que ele(a) usa… E, como você adora ser livre e independente, dê o cano sempre que vocês marcarem um compromisso importante. Faça piadinhas no enterro de parentes dessa pessoa e se mate rir delas. Acredite, você já tem vocação para isso.

CAPRICÓRNIO, teime sempre! Jamais ceda no que quer que seja, nunca dê razão a ele(a) - mesmo que você saiba que está errado(a) - e faça-o(a) obedecer a todos os seus caprichos. Tratá-lo(a) com frieza e esquecer-se das datas importantes também são boas táticas para causar mágoas, principalmente se você soltar a clássica frase: “Essas coisas são a maior besteira!”. Sempre negue dinheiro, e faça o que você sabe fazer de melhor: ser pão-duro. Derrame um balde de água fria em todos os planos do(a) seu(a) parceiro(a), sempre dizendo "isso é uma babaquice" ou " isso não vai dar certo" e "você nunca faz nada direito".Aproveite a sua infinita preguiça para passar horas sem fazer nada, numa vida monótona e entediante (dará muito certo com sagitarianos).

AQUÁRIO, experimente fazer o gênero “folgado(a) e espaçoso(a)”. Coma na casa dele(a) e largue tudo na maior bagunça, deixe o jornal que você acabou de ler epalhado pela sala e pendure-se no telefone dele(a) com seus amigos, de preferência em interurbanos internacionais. Se ele(a) reclamar de alguma coisa, faça um discurso “construtivo(a)”, acusando-o(a) de não estar espiritualmente preparado(a) para a Era de Aquário.

PEIXES, permita que o seu lado melancólico se manifeste com força total. Diga sempre que as coisas vão dar errado e, por isso mesmo, nem vale a pena tentar. Tenha também bastante autopiedade, pois não há homem ou mulher nesse planeta que tolere o(a) eterno(a) “coitadinho(a)”. E, sempre que ele estiver num mau dia, comece a analisá-lo(a) e a apontar as fraquezas dele(a). Seu romance não vai resistir nem uma semana!

[editar] Os signos e a briga

Doze pessoas estão numa festa, quando um barraco daqueles bem grandes começa. Veja a reação de cada um deles!

Áries: Pau no cu geral! Se vier eu arrebento (arranja um pedaço de pau ou um cano) !

Touro: Que baixaria é essa, vocês não tem classe?!

Gêmeos: Gente, que babado irado! A-do-ro confusão! Sabe que uma vez na casa do Joãozinho...

Câncer: Não gosto de brigas, não me bate senão eu choro tá?! O que você disse da minha mãe? (com uma faca na mão)

Leão: Deixem que eu resolvo isso! EU tenho argumentação, EU tenho inteligência, EU brigo por causas justas...

Virgem: Que horror, de acordo com meus cálculos essas pessoas estão no nível mais degradado do ser humano!

Libra: Briga, briga, briga, ê! Será que eu devo participar? Ou devo ficar só olhando? Talvez seja melhor apartar...o que vocês acham? Nesse momento, o Ariano dá um murro no Libriano como resposta.

Escorpião: Cadê minha metralhadora?! QUEM QUISER VIVER, MANTENHA-SE 15 METROS AFASTADO. (planejando chacina).

Sagitário: Hahaha, que engraçada essa briga né, gente?! Hahahaha... (começa a jogar balões de água na cara dos outros, antes de ser espancado até a morte pelo escorpiano... tai uma das razões dos escorpianos serem os mais mortíferos e sanguinarios.)

Capricórnio: Quanta desonra. Com licença, eu vou me retirar.

Aquário: Qual é a dessa briga? Aqui todo mundo é irmão!

Peixes: Paz e amor pessoal, vamos rezar para o Buddha! O que vc disse da minha mãe? (com os punhos fechados, dentes a mostra e olhar de possuido pelo demônio.)

[editar] As combinações para o sexo

[editar] Referências

• Signos O Guru

[editar] Ver também

• Astrologia
• Walter Mercado
• Olavo de Carvalho
• Macumba

O Poderoso Zodíaco

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