Senhor Destino

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Superhomiii.jpg Este artigo é um(a) super-herói(na).

O texto a seguir é sobre alguém que voa, tem poderes, salva donzelas e prende bandidos. Se vandalizar este artigo, eles te levarão à Justiça.

Para conhecer mais desses seres incríveis, clique aqui.

Harrypotterputa.jpg Hocus Pocus!

Este artigo se trata de charlatanismo magia, encantos e todo tipo de macumba. Ele serra pessoas ao meio, tira coelho de cartola, faz vodu e adora uma varinha mágica. Se vandalizar, Houdini fará você desaparecer.

Senhor Destino dando tchauzinho antes de ser morto pela bilhonésima vez

Cquote1.png Ah... Cê tá falando daquele vilão do Quarteto Fantástico?? Cquote2.png
Noob sobre Senhor Destino
Cquote1.png NÃÃAAAAOOOOOO!!!!!!! ESSE É O DOUTOR DESTINO!!!!!!!! Cquote2.png
Nerd raivoso sobre citação acima
Cquote1.png Eu sou uma pessoa em alinhamento com o destino de tudo que está aqui e... você morrerá em breve. Cquote2.png
Senhor Destino sobre você

O Senhor Destino é um super-herói esquisito da DC Comics que sai por aí com um elmo brilhante achando que pode fazer mágica com ele. Como esse elmo é uma porcaria, o Senhor Destino geralmente morre e é substituido por outro maluco que vira o novo Senhor Destino (pelo menos até morrer também alguns anos depois). Por causa disso já existiram uns 9989898 Senhores Destinos, e eles morrem mais do que boi em matadouro.

Origem[editar]

Tudo começou no antigo egito quando BambuNabu, um mago fajuto que fazia macumba para o faraó foi contratado para construir um elmo que tivesse poderes mágicos e tornasse seu usuário indestrutível. Como o BambuNabu era um filho duma puta, ele preferiu simplesmente comprar um elmo de cartolina no camelô da esquina e então pintá-lo de dourado para ficar bonitinho.

O faraó ao descobrir ficou tão puto da vida que para se vingar, prendeu o BambuNabu dentro do elmo falso e ali o deixou por toda a eternidade. Não, o faraó não era mágico, ele só fatiou o BambuNabu em vários pedacinhos e então enfiou tudo no elmo e deixou lá apodrecendo.

De qualquer jeito, o que importa é que milênios depois, lá pela década de 30 (ou 40 talvez, quem liga?) o elmo foi achado por um nerd, Clark Kent Nelson, que decidiu usa-lo como fantasia para jogar RPG. O que o cara não esperava era que, ao colocar o elmo, ele ficou cheio de restos de cadáver na cara e ao engoli-los (não me pergunte como ou por quê) ele ganhou superpoderes!

Os poderes desse nerd eram basicamente, os mesmos poderes que tinha o mago Bambu(ahh, esquece!): ele podia fazer truques baratos como fingir que flutua ou que pode arrancar o próprio dedo para assim fingir que é um mágico de verdade! No começo o Senhor Destino (nome que Kent passou a usar sem motivo algum) ficou andando por aí, ganhando dinheiro com seus truques. Depois no entanto ele viu que uma nova moda estava surgindo e decidiu entrar na onda: virar um super-herói.

Se aliando à outros heróis como o Flash, Lanterna Verde e Pantera, ele ajudou a fundar a primeira equipe de super-heróis da história, a Sociedade da Justiça(cujos integrantes ainda vivos hoje não passam de um bando de velhinhos caquéticos). Junto com essa equipe, esse primeiro Senhor Destino lutou na Segunda Guerra, usando seus "poderes" para assustar os nazistas.

Mortes e Substituições[editar]

Destino e Stargirl, em uma cena extremamente bem feita de Smallville.

É claro que com poderes assim, mais cedo ou mais tarde esse cara acabaria sendo morto não é mesmo? E foi exatamente o que aconteceu com ele. Depois de sua morte, o elmo ficou com seu sobrinho, mas como o pivete era um guri retardado pra caramba, não deu nem uma semana e ele acabou morto também.

Com sua morte, a mãe do moleque tentou vingá-lo, tornando-se a terceira Destino, mas como naquela época as mulheres eram mais discriminadas, ela virou motivo de piada e logo foi morta e comida, em diversos sentidos, por super-vilões.

Após ela, já tentaram ser Destinos seu irmão (morto por tiros), sua tia (comida pelo Coringa), seu primo de terceiro grau (morto por facadas), seu gato de estimação (morto por ácido), seu papagaio de estimação (morto de tédio) e a vendedora de cachorro-quente (atropelada pelo próprio carrinho de cachorro-quente).

Após tantos fracassos e mortes, era de se esperar que ninguém mais tentasse usar esse elmo maldito de novo certo? ERRADO!!! Depois de todos esses ainda houve um idiota chamado Hector Hall que no fim dos anos 90 pegou o elmo para si... e, é claro, acabou morto.

Atualmente[editar]

Atualmente, os escritores de quadrinhos da DC, sem ter nenhuma ideia melhor, decidiram criar um novo Senhor Destino que é praticamente idêntico ao original, inclusive no nome. Não sabemos se esse aí vai sobreviver ou não mas, visto os sucessos que os outros conseguiram, já dá pra ter uma ideia...

v d e h
O incompreensível mundo do Universo D.C.