Satã

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Nota: Se você procura pelo cachorro da Dona Clotilde, grite por SATANÁS!

Satã é um demônio... ...e pode ter asas de morcego, perturbar você ou cometer atrocidades.

FIRE IN THE HOLE!!! Este artigo é queeeeente.... Beba uma Coca-Cola gelada ou morra! ...Vá morar na Noruega ou na Suécia onde não faz calor!

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Satanás, conhecido como Diabo, Demo, Capiroto, Capeta, Cramunhão, Cão, Satã, Belzebu, Mefistófales,Tio Lú, Lúcifer (ou anjinho Lú para os mais íntimos), é o Ditador e Regente do Inferno, Tártaro e Quinto dos Infernos. Trata-se de um rebelde sem causa e dissidente do Cristianismo, que há milênios avacalhou com a harmonia na Terra-Média, causando a ruptura e provocando um caos generalizado justamente no último dia da criação. Graças a esse capeta (literalmente), a Dinotopia foi parar numa dimensão paralela e Atlântida foi parar no fundo do mar, juntamente com Númenor e Fantasia.
Arqui-inimigo majoritário das empresas ditas "Igrejas", co-fundador do Nazismo, da Maçonaria e da Máfia, já quebrou praticamente todas as leis criminais que existem em todos os países da Globo.

Satanás também pode ser o nome do cachorro Gato da Bruxa do 71, que aparece em uns três espisódios do Chaves. Atualmente, Satã está investindo no cinema, tendo estrelado ou participado como ator coadjuvante em muitos filmes, comoConstantine, Spawn, Filminho da Daniela Cicarelli, dentre outros.

Muito conhecido como Arthur Lima Paula, Satã era um anjo que, após ser crucificado queimado pela Santa Inquisição, se revoltou contra Deus e ficou do mau, chegando a ser emo, tadinho. Atualmente, é o Presidente do Inferno e possui 20% das ações do Céu, que comprou do Doutor Roberto, sendo assim o segundo maior acionista – perde apenas para o Silvio Santos.

Índice 1 Gostos do Demo 2 Os Nomes 3 Formas alternativas 4 História 5 Aparência 6 Comprando Almas 7 Legado 8 Encarnações do Diabo 9 Fatos sobre Satanás 10 Ver também

[editar] Gostos do Demo

1. Ele não gosta de ser lembrado pelo nome de lúcifer (Anjo de luz), seu antigo nome, pois fica triste ao ver o idiota que era quando morava no paraíso.
2. Não gosta de ouvir o nome de Jesus, pois lhe dá dor de cabeça.
3. Adora uma cachacinha... Já viu como um bêbu fica doidão depois de uma lapada?! Deve tá com um no coro! Ele inventou a cerva (por isso a adoramos)
4. Satã tem um bom gosto arretado! Já viu quanta coisa boa ele já fez na terra? Não? Então está lendo uma
5. É um grande amigo de Jeremias, tendo chegado, inclusive, a servir cana para o dito cujo.
6. Não gosta que fiquem olhando para os chifres dele
7. Tem bom gosto arretado², Depto de Loiras e Ruivas, literalmente seguidor de cores quentes.
8. É um filho da puta pegador - vai, seu merda, come o cú da desgraçada
9. Ensinou o chimbinha a tocar guitarra
10. Não teme a NINGUÉM (exceto Deus Chuck Norris)
11. Ele é a sua sogra...
12. Ele é o cão!
13. Ele gosta de ir na casa do Dylan fumar um de vez em quando
14. Ele gosta de acordar e ver que Valter-Pein nao o está caçando
15. Ele gosta de roçar nas árvores igual aos leões
16. Ele se reúne com Darth Vader e outros vilões para tomar o chá da tarde
17. Ele gosta de tocar guitarra com Jimi Hendrix no Inferno.
18. Ele é o criador da banda Restart
19. Ele morre de vontade de bater uma bronha, mas se lembra que não tem sexo.
20. Às vezes ele tem vontade de ser emafrodita.
21. Ele se pintou de vermelho, botou chifres, e raspou o cabelo, porque queria se livrar da aparência escrota. (Emo, loirinho(a), branquinho(a) e biítinho(a)).
22. Ele ajudou João a escrever o livro Apocalipse da Bíblia, mas só não comprou este livro, pois tem o nome Deus
23. Ele que buto nois pra bebe!
24. MORRE, DIABO!
25. Ele Gosta de dar Crack para os mendigo e depois queima os viciados e fica doidamente alucinado (doooooooooooorgas).
26. Ele gosta de queimar mendigos pra se esquentar CANSOU DE GENTE POBRE PEDINDO MERDA PRA ELE PQ ELE NÃO É [DEUS] PRA FAZER MILAGRE !

[editar] Os Nomes

Como diria o Jack, o estripador, "vamos por partes..."

Também é conhecido por vários nomes:

Professora Eliza com Z, Luciana, Celimano, (Hail)Hitler, Trezeguita, Santa Maria Mãe de Deus, Prefeitos de Januaria, George W. Bush, Osama, João Douglas de Almeida Cardoso Filho, Capetinha, Toninho, Bode de 4 patas, Jay Deemon, JD, João Demônio, DIO, Capeta, Diabo, Jeremias Master's, Professora de Educação Física, Reginaldo Rossi, Dercy Gonçalves, Joelma do Calypso, Bruxa do Setentaeum, Edir Macedo, Fofão, Rhayna, Anão Vestido de Palhaço, Tinhoso, Blackcaviarlisson, Maísa, Bocetildes Madinusa Credisvalina Santos, Ozzy Osbourne, Tua Mãe, Capiroto, Gramulhão, Coisa Ruim, Pata de Bode, teu patrão, tua sogra, tua chefe comTPM,Professoras de Português, Microsoft, Raul Seixas, Rabanete de Cavalo, Amy Winehouse, Wikipédia, Darth Vader, Mafagafo, Aurélio Jr, Laura Jane , Teletubbies, Adeline, Lula, Guizão, Coisa ruim, Pentagrama, Pai do Rock, A besta, 666, Obaid, Fedido, Joana do 72, Família Sentevilles, Família Allegranci, curintiano roxo, Lady Gaga chinês pau no cu, a Giulia Heavy Metal,Undertaker, Gordon Ramsay,Nobb e etc.

[editar] Formas alternativas

Para provar seu poder sobre as hostes infernais, Satã também costuma se fazer de Puto santo (Edir Macedo) em Igrejas. Além do espetáculo que proporciona às classes proletárias, que não podem pagar para ver viadagens no teatro e nempornografia na internet, essa atividade é a principal fonte de recursos de seus famosos negócios internacionais de tráfico de criancinhas para prostituição e contrabando de tóxicos para corromper a juventude rica que tem muita coisa nos bolsos emerda nada na cabeça.

[editar] História

Satan fazendo suas barbaridades.

Satanás um menino muito malvado; cujo qual o chutaram do paraíso por ele invejar Dio!

--189.11.110.151 (discussão) 00h37min de 3 de outubro de 2011 (BRT)

Originalmente um anjo feliz e criador do White Metal, Satã foi designado por Deus para levar sua palavra aos romanos. Infelizmente, chegou em uma época onde não havia luz elétrica e seus instrumentos musicais foram compreendidos – corretamente - como coisa do demônio. Por isso, ele foi queimado pela Santa Inquisição, o que fez com que ele se revoltasse contra Deus pela falta de planejamento, o Demo gostava de funk e pagode do povão, curtia os jogos do Framengu e Deus e Chuck Norris achavam isso coisa de viado.

== Deus == é fiel; Corintiano é fiel; Logo, Deus é == corintiano ==; Se Deus é corintiano, logo o Demo gosta do Framengu;

Quando chegou ao Inferno, na época dominado por Hades, criou o Black Metal – que os Evangélicos alegam ser "Coisa de Preto" – e iniciou uma revolta Comunista que resultou na morte de Hades e na ascensão do Demônio para presidente do lugar- Olavo de Carvalho era seu vice. Foi eleito pelo PSDB (Partido Social Demoníaco Brasileiro) Número 45 — 666, de onde veio a lenda que este número é do Satã.

Para espalhar suas ideias malignas de forma eficiente, em 1221 criou sua própria religião, a Herbalife. Meses depois, na sua vingança contra a humanidade, escreveu o primeiro livro emo da história, Os sofrimentos do jovem Wherter, que causou uma onda de suicídios pela Europa em pleno século XVIII e foi banido em todo o universo.

Mais tarde começou a ser ativista civil contra atitudes corretíssimas e irrefutáveis do Vaticano, como a proibição daCamisinha, a Pedofilia e a queima de hereges, o que fez com que o Papa o excomungasse e declarasse guerra a ele (principalmente porque os hippies eram considerados anticristos e flamenguistas, mas tinham patenteado a "Paz e Amor", características ditas Divinas pela igreja católica). Ato semelhante pôde ser presenciado com Bush e Iraque, recentemente. Com as várias armas químicas e biológicas mantidas pelo Vaticano, o Inferno foi rapidamente destruído e em seu lugar está uma grande cratera com nove níveis, que até hoje pega fogo. Antes disso, tratava-se de um grande estádio em chamas, com um palco no meio, onde rolava só sexo, drogas, rock 'n roll e paz e amor. Satan ainda manda lá, e atualmente fez um acordo com o Vaticano para receber os deportados. Atualmente, o Diabo exerce outra profissão, que pode ser observada nesse link http://br.youtube.com/watch?v=b3tuWuwGgG8

Há também outra versão da história, que afirma o seguinte: ele era o anjiho tocador de harpa predileto de Deus. Achando que tava podendo muito, tentou dar em Deus o primeiro golpe de Estado da história, foi banido e criou um Estado alternativo, assim como Taiwan fez com a China.

Além de formador do lado negro da força, grande contribuidor da horda de Word of Warcraft, é também o executor da pior ação já feita: a criação das feias, gordas e do Framengu.

[editar] Aparência

Lúcifer, por ser o mais belo e mimado de todos os anjos se considerava a última Coca-Cola do reino dos céus (de resto só tinha pepsi. Pode ser?).Seus lindos, longos e brilhantes cabelos louros e seus olhos vermelhos faziam os outros anjos babarem, o que levantava ainda mais seu ego. Conhecido também como a passivona princesinha celestial, Lúcifer tinha uma ótima vida, dispunha de cabeleireiros, carros do ano, consultores de moda, manicures e pedicures, e toda uma equipe de saúde pronta para atendê-lo sob qualquer mísera coceira. Viajava frequentemente aos mais diversos lugares do Sistema Solar para passar férias, ia aos melhores shopping do Universo, tinha centenas de cartões de crédito ilimitados. Tudo bancado pelo reino do seu pai. Deus, preocupado com uma crise celestial com os gastos de seu filhinho mais querido resolveu chamar sua atenção:

Deus:
-Lúúúúúúcifeeeer
Lúcifer:
-Oi queriiido!
-Meu filho, você não acha que está gastando de mais?
Neste momento ele (Lúcifer) virou bruscamente para trás jogando seus cabelos dourados e disse:
- Vai se f*%@% papai.

Deus ficou arrazado com a situação e bloqueou a mesada e todos os cartões de Lúcifer, que revoltado quebrou todos os móveis celestiais e disse que iria viver por si. Nisso reuniu uma tropa de 100 outros viados anjos revoltados (sabe-se lá porquê) e se jogaram abaixo dos céus, nisso caíram em um lugar sem muito conforto e sem internet banda larga (no Brasil). Após algumas horas em território brasileiro Lúcifer e seus seguidores, famintos e bagunçados, juntaram seus últimos trocados para comprar alguma coisa pra comer. Com o passar dos dias a vida na rua ficava mais difícil e os altos impostos cobrados em tudo não permitiam que sobrasse dinheiro para eles alugarem um rancho. Sem ter condições de pagar um aluguel, Lúcifer decidiu de uma vez por todas fazer algo na vida. Ficou trabalhando 666 dias e 666 noites nas esquinas da vida, vendo que o negócio não estava lucrativo pela alta concorrência no país, resolveu fundar um partido, que até hoje existe, e é chamado de "PT".

Após os recentes ataques de Israel ao Líbano, Satã está processando as forças armadas israelenses por plágio do seu projeto arquitetônico original do Inferno: Satã detêm ainda os direitos sobre as vendas realizadas pela Herbalife e Amway (tudo coisa de emo e maloqueiro Cheirador de Gatinho). Como podemos perceber, Herbalife é coisa de Maconheiro emo que vem da junção das palavras Herba e Life, que, traduzidas, se tornam algo como A ERVA é VIDA. Também temos Amway que são, como o próprio nome sugere, produtos de beleza GAY para EMOS. É facilmente perceptível a junção de dois nomes em Amway, já que se pronuncia EMOWAY. Então, temos as palavras Emo e WAY, que pode ser traduzido como o caminho EMO, ou seja, o caminho para o Lado Rosa da Força.

[editar] Comprando Almas

Satã iniciou a compra de almas durante a Santa Inquisição, quando resolveu dar à Igreja um motivo de verdade para queimar tanta gente. Inicialmente, pagava um porco por cada alma, mas os preços foram crescendo. Com a gestão José Sarney, o Plano Collor e a economia descendo a ladeira, os gastos de Satã com a compra de almas foram tão altos que ele resolveu pagar novos seguidores com o escambo de objetos inúteis em seus domínios. Hoje, você pode vender sua alma a ele em troca de dois cruzados novos, um pirulito Zorro e uma camisa do CR Flamengo (seu time do coração, maior fornecedor de almas na Terra).

[editar] Legado

Satã teve uma influência única sobre a civilização oriental ocidental em geral. Desde filmes catástrofes, como Inferno de Dante – também conhecido como “aquele-do-vulcão-que-tem-a-velha-besta-que-não-quer-sair-da-casa” -, até grandes obras do vitralismo ocidental, passando pelo quarto filme dos Cavaleiros do Ridículo e também pela Mitologia Judaica, além, é claro, do PHP. A religião por ele fundada, Herbalife, também cresce a cada dia. Porém, a influência mais óbvia de Satã é o RPG, embora Satã considere-o demoníaco demais pro seu gosto.

Satã tem o péssimo costume de falar ao contrário para confundir os reles seres humanos. Além disso, foi o criador de Doom. Um de seus filhos é o Bicho Preto, fruto de um relacionamento nojento pra caralho amoroso do Diabo com Dercy Gonçalves. O Bicho Preto já travou batalhas contra os Mafagafo e é um grande causador da discórdia na Terra, tendo dado cabo dos dinossauros e engendrado as duas explosões em Hiroshima e Nagasaki com pequenos peidos. Satã também criou a série animada "Dartacão". O Diabo é também músico e compositor. Podemos vê-lo exaltando seu poder em uma de suas obras: http://www.youtube.com/watch?v=TEZhpJcwiQ4.

[editar] Encarnações do Diabo

Desde os primórdios da humanidade, o diabo vem assumindo as mais variadas formas

Incarnações do Diabo

• Ozzy Osbourne
• MARX
• Sam Winchester
• José Serra
• Kárliton Pereira de Nazaré
• José Fernando de Farias II
• João Douglas de Almeida Cardoso Filho
• Marilyn Manson
• Gene Simmons
• Alice Cooper
• Kratos
• O Líder do Grupo G7 (ele tentou mas não conseguiu porque o Líder do Grupo G7 tem autoridade superior a ele e o botou para correr).
• Xeréu Trindade
• Canequinha
• Rubens Barrichello
• Kaká
• Luis Inácio Lula da Silva
• George W. Bush
• Tua mãe
• Sua sogra
• O filho da puta que criou high school musical
• Mallu mongoloide Mongolhões Magalhães
• ABERT
• ACM
• Aécio Neves
• Alborghetti
• Amin Khader
• Argentinos
• Adolf Hitler
• Collor
• Paris Hilton
• FHC
• Jader Barbalho
• Roberto Marinho
• Jeremias
• Bert Mccraken
• Xuxa
• Gato Preto
• O cara que criou o RBD
• O cara que criou a HSM
• Sephiroth
• Clodovil
• Eu
• Dercy
• Bicho Preto
• Toninho do Diabo
• Você
• O primeiro Emo
• Jihad
• Vicky a babá babaca que nehuma criança quer ter
• Roberto Marinho
• Silvio santos
• Maisa
• O cara que criouCrepusculo
• Brian Johnson do AC/DC
• Angus Yong do AC/DC
• minha irmã
• Edir Macedo
• Padre Marcello Rossi
• Igreja Universal
• O Cara que Criou o Fuck Funk
• O Proprio Funk
• Todos os Funkeiros
• Barack Obama
• Osama Bin Laden
• Pelé
• Xandy
• Maradona
• Darth Verde Vader
• Chris Boroca Brown
• Snoop Cara de Cachorro Dog
• Mr BurnsJosé Serra
• Mr Burns
• Velha vadia Beata Beth
• Gina dos Palitos
• Xerxes
• Bill Gates depois ficar heptilhonário
• Microsoft
• Estação Sé às 18:30
• Nordestino da Sé
• Morador da ZL
• Cornellius Infernalium
• Corno
• Senha do Wi-fi do vizinho
• você.
• e EU

[editar] Fatos sobre Satanás

O pior é que a gente não pode discordar da citação acima.

• Satanás joga wow e é da horda (na verdade eh o garrosh disfarçado)
• Satanás bate siririca
• Más línguas diziam que ele era filho de uma puta, e boas diziam que ele era filho de uma putinha
• Satanás é alérgico a pastel de queijo
• Satanás assiste Siga Bem Caminhoneiro aos Domingos
• Satanás joga Frescoball
• Satanás tem um pônei chamado malvadinho
• Satanás toma yakult todas as manhãs
• Satanás é manco da perna direita
• Satanás chuta com as duas
• Satanás é divorciado.
• Satanás assina DirecTV
• Satanás é mudo
• Satanás gosta de verde. Prova disso, é a Amazônia, verdinha e quente como o Inferno
• Satanás fala 12 idiomas, mesmo sendo mudo
• Satanás nasceu de chocadeira
• Satanás esta concluindo o curso profissionalizante de torneiro mecânico
• Pau que nasce reto Satanás entorteia
• Satanás não sabe nadar
• Satanás esta atrás de você agora
• Satanás é sánatas ao contrário (e isso explica muita coisa)
• Satanás é o rei da tentações (se você foi conferir a afirmação acima, você foi tentado pelo caramunhão)
• Satanás é professor de matematica de Cara-Caramba-Cara-Cara-Ô
• Satanás sempre ganha na Mega-Sena
• Satanás gosta de cantar músicas do Iron Maiden, mesmo sendo mudo
• Satanás programa em Java, C#, vb6, ASM, Brainfuck, Delphi, AutoIt, C++, Asp, PHP...
• Satanás esta interessado em negociar sua alma.
• Satanás fundou a Desciclopédia!
• Satanás é Doutor em física e bacharel em direito
• Satanás retém catupiry no suvaco

• Satanás é professor de canto, mesmo sendo mudo.
• Satanás em sua infância assistia Barney.
• Satanás joga habbo.
• Satanás é rosa, mesmo sendo mudo.
• Satanás joga tibia e usa team speak mesmo sendo mudo.
• Satanás tem Jesus adicionado no Orkut.
• "Na minha opinião ADÃO comeu a EVA e a maçã de sobremesa" (Satã sobre Adão e EVA)
• Satanás só assiste comédia e romance
• Satanás Vai pegar o SBT porque sobrenatural é uma mentira.
• Satanás não curte twitter.
• Satanás é vocalista de uma banda de metal, mesmo sendo mudo.
• Satanás morou 2 anos no Piauí para se habituar ao calor do inferno.
• Satanás frequenta o mocó do nego Djalma
• Na Rússia, Satanás é tentado por você.
• Satanás é Cidadão Americano (naturalizado).
• Na final da copa de 98 Satanás ajudou a França.
• Quando Satanás se irrita, vira o Chuck Norris.
• Tem seu nome muito citado por evangélicos.
• Satanás criou o Justin Bieber para iniciar seu projeto da desgraça total da humanidade.
• Satanás fuma Marlboro.
• Satanás já teve um caso com a Xuxa
• É o Picaresto Diabo, que conhece-se pela literatura africana, que tem gente que diz que é grega, mas é africana, um grande pintor que foi o Diabo.
• Satanás é o vocalista do Slayer(e todo o emo é filho da puta).
• Satanás venceu uma partida de sinuca do Toninho.
• Satanás vai fazer excursão para Aparecida do Norte.
• Satanás mora em Arialva.
• Satanás te atiçou pra você ler até aqui.
• Satanás canta no chuveiro mesmo sendo mudo.
• Satanás já traçou Ivete Sangalo
• Satanás tem chifres pois no inferno só so tem vadias.
• Satanás não aceita corintianos porque pior que torcer pro capeta é torcer pro corinthians.
• Satanás é o pai de Ozzy Osbourne
• Ozzy Osbourne é o pai dos Metaleiros
• Satanás é o avô dos Metaleiros
• Satanás foi para o Festival Promessas,ele era a ultima atração da noite
• O capeta adora o jogo doom porque acha que e uma homenagen pra ele

[editar] Ver também

• Mulher como o demônio em seu corpo
• Igreja Universal
• Acre
• Black Metal
• Bush
• Tr00
• Argentina
• A dança do demônio
• A linguagem do demônio
• O número do demônio
• Dentista
• Hello Kitty
• Tibia
• Entidade maligna
• Isabela Garcia
• Angelita Feijó
• Ribeirão Preto
• Toninho do Diabo
• Franquias do Demônio
• The Used
• Lista de demônios
• Colo do capeta

Conheça também a versão oposta de Satã no Mundo do Contra: Tasanás

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Satã é um Deus ou Deusa do Panteão Desciclopediano. Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.

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