Samara Morgan

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Samara Morgan ganhou o Prêmio Educação, porque: Ensinou e incentivou o combate a pirataria, matando punindo pessoas que assistem a filmes piratas! OBRIGADO Samara Morgan! Parabéns!!! Seu esforço contribui para a formação de um mundo melhor!!!

A PRAGA DO DIA: Se VOCÊÊÊ não ajudar este arrrrtigo, praticamente mafagafos sairão de suas entranhas e levarão sua alma praticamente à meia-noite.O conteúdooo abaixo contém elementos terroríficos e abomináveis, tendo a quem lê-lo consequências como a Samara sair do seu computadooor e te matar com o grito dela enquanto o fazendeiro ri ou Harry Warden te matar à picaretadas. Nosferatu Agradece!!!

Samara Morgan surgiu das trevas!!! E é um anjo caído!

'Samara Morgan' se trata de uma mulher malvada. Provavelmente é mais gostosa e adorada do que a mocinha.

ESTE ARTIGO PERTENCE AO LADO NEGRO DA FORÇA! ... e é aconselhável que ninguém, eu disse ninguém leia isso. Mas se você não tem amor à vida, vá em frente. Nem pense em vandalizar, senão criaturas diabólicas irão te infernizar pelo resto da sua podre e miserável vida.

7 dias? 7 dias, Dona Samara? A senhora é uma fanfarrona! A senhora tem 7 minutos pra fazer isso!!!
Capitão Nascimento sobre Samara
Feladapôta, não pagou a conta de telefone até hoje!
Funcionário da empresa de telefonia sobre Samara
Ela viu e falsificou o filme pornô da Márcia Imperator, comeu a carniça dos seus miguxys pra sobreviver, foi vítima de chacota de um fazendeiro que não quis ajudá-la, gasta milhões em conta de telefone e você não sabe o que fazer. "Minha filha emo caiu num poço" é o tema do Casos de Família de hoje.
Regina Volpato sobre Samara
Pra começo de conversa, se você brinca no arame farpado você é burra pra caralho!
Pentelho metido sobre Samara
Samara Morgan??? Haaa, já cumi.
Alexandre Frota sobre Samara
Samara, pegue na minha vara.
Adolescente pervertido, si masturbando enquanto assisti O Chamado acobra
TÁ TÁ TÁ TÁ TÁ!
Professor Girafales sobre Samara
Se vocês continuarem mandando aquelas malditas correntes eu vou fazer vocês engolirem essa mandioca inteira e não vai ser pela boca!
Mundo Canibal sobre Samara
Delícia, delícia assim você me mata. Ai se eu te pego, ai, ai se eu te pego!
Michel Teló sobre Samara

Samara Morgan Freeman, assim como Garrincha, nasceu em Pau Grande, distrito de Magé, no estado do Rio de Janeiro. No entanto, diferentemente do jogador, chegou ao fundo do poço muito mais cedo, aos 14 anos, depois de um ataque de depressão por ter ficado mais de 24 Horas assistindo a uma maratona de videoclipes emo na emetevê. Lá embaixo, permaneceu por algumas semanas enviando fotos com cara de choro para seu perfil no Orkut e xingando muito no Twitter até que percebeu que ninguém tinha dado falta dela e que o resgate não chegaria. Assim, resolveu dedicar o resto de seus dias à atividade mais apavorante conhecida, aquela capaz de fazer até Alborghetti derramar lágrimas de desespero: uma corrente de emails. Até hoje ninguém foi capaz de encontrar o poço em que Samara está para tentar impedir sua loucura, já que não há previsão para uando ela vai parar. Afinal, como sabemos, a merda rejuvenesce, e como a água do poço em que Samara está provavelmente é fornecida pela CEDAE, o índice de coliformes fecais presentes é suficiente para mantê-la viva para sempre. Samara morreu com um arame farpado enfiado no orifício anal dentro de um poço.

Índice 1 Vida pós-poço 1.1 A mensagem 1.1.1 Versão Da Samara ~> emo 1.2 Os trotes 2 Curiosas curiosidades sobre Samara 3 Perguntas sem resposta (então por que pergunta?)

[editar] Vida pós-poço

Caiu no poço, quebrou a tigela, tantas fez o moço que foi pra panela.
Canção infantil popular sem nenhuma relação com Samara.

Sem quase nada para fazer,com todas as suas bonequinhas de cabeça arrancada e com seu estoque de esmalte preto muito baixo, Samara resolveu se dedicar a assustar e perturbar pessoas. No começo , foram as correntes bestas de scraps pelo ORKUT , que provocaram panico nas criancinhas ou em qualquer pessoa qe pareça criancinha. Aquelas correntes do genero "Se voce não mandar pra todos os seus amigos eu vou te matar hoje enquanto voce dorme". Abaixo temos estas mensagens rídiculas para sem cortes, Mas que você não deve ler se não quiser morrer. Se resolver ler, lembre-se de enviar este artigo a pelo menos 20 pessoas; só assim você salva a sua vida. HAHA'

[editar] A mensagem

Não leia! Não leia!

Oi meu nome é Samara, tenho 14 anos (teria se estivesse viva), morri aos 13 em São Paulo.

Eu andava de bicicleta quando não pude desviar de um arame farpado. O pior foi que o dono do lote não quis me ajudar, riu bastante de mim. Após agonizar por 2 horas enroscada no arame eu faleci, e através desta mensagem eu peço que façam com que eu possa descansar em paz.

Envie isso para 20 flogs e minha alma será salva por você e pelos outros 20 que receberão. Caso não repasse essa mensagem vou visitar-lhe hoje a noite assim você poderá conhecer o tal arame bem de pertinho.

Dia 15 de Julho, Andreia resolveu rir dessa mensagem, uma noite depois ela sumiu sem deixar vestígios. O mesmo aconteceu com Karen dia 18 de Outubro.

Não quebre essa corrente por favor, a não ser que queira sentir a minha presença.

[editar] Versão Da Samara ~> emo

Oi meu nome é SaMaRinHaÁhH FoFuXaH, tenho 14 anos (teria se não tivesse virado emo), morri aos 13 numa tarde de autógrafos do Cine.

Eu andava com meu All Star cor- de - rosa quando não pude desviar de um engarrafamento e cheguei atrasada no local. Por causa disso, não ganhei a minha pulseirinha para entrar. O pior foi que o babaqueishon do segurança não quis me ajudar, riu bastante de mim. Após ficar 2 horas enroscada na fila, aconteeu uma confusão e meu CD novinho caiu no chão e arranhou. Não aguentei e faleci. Através deste scrap eu peço que façam com que eu possa descansar em paz e com que salve meu all-star cor-de-rosa.

Envie isso para 20 comunidades (preferencial do Orkut e minha franja será salva por você e pelos outros 20 que receberão. Caso não repasse essa mensagem, minha franja irá ficar torta (bua) e vou visitar-lhe hoje a noite. Assim você poderá conhecer o maldito segurança de pertinho.

Dia 15 de Julho, Srta. Cherry Doll resolveu rir dessa mensagem e seu cd da banda Cine sumiu sem deixar vestígios. O mesmo aconteceu com Srta. Fofix dia 18 de outubro quando a calça colada dela rasgou na parte mais embaraçosa possível .

Não quebre CDs do Restart, a não ser que queira sentir minha presença. (:

• P.S.: Caso quebre, irei cantar as músicas do Restart em Glee!!!

Não quebre esta corrente, por favor, a não ser quer queira dar uma voltinha no Super Fantástico Balão Mágico.

[editar] Os trotes

Depois de ganhar o Troféu Joinha na categoria Menina Mais Aterrorizante a Morar no Fundo de um Poço, Samara resolveu investir na carreira e, como garota multimídia que era, trocou as correntes de SPAM por trotes telefônicos. No início era legal, mas depois começou a virar obsessão!

Tímida, Samara começou com trotes básicos como:

Oi, tem um carro gelo parado em frente à sua casa? Não? Ah, então já derreteu!

Oi, eu podia falar com o Seu Pires? Sim, ele mora aí, tá embaixo da xícara!

Vocês trabalham com roupa, aí? Não? Então eu liguei pro puteiro?

Qual o aumentativo de daocueba?

Oi, aí é do pesque-pague? Não? É que eu vi uma piranha entrando aí...

No entanto, quanto mais o tempo passava e Samara aprimorava suas habilidades trotetelefônicas, ela caía nas terríveis garras do Wolverine vício. Como consequência, ao fim de todo mês recebia contas altíssimas de telefone. No início, Samara resolveu trabalhar como garota-propaganda de empresas de telefonia, sendo logo contratada pela TIM devido ao tom azulado de sua pele após tantos anos dentro d'água. Provavelmente todos se lembram daqueles que foram os slogans mais bem-sucedidos da operadora:

• TIM: a única que completa ligações até debaixo de poços

• TIM: a única que é a prova d'água

• TIM: viver sem fronteiras sobrenaturais entre a TV e o mundo real

Devido ao intenso sucesso, Samara foi convidada a posar nua, mas teve que recusar o convite por ser menor de idade. No entanto, não fez o mesmo ao ser conviada a estrelar uma produção de Hollywood, o megassucesso O Chamado, refilmagem do japonês Furingu. Seu desempenho espetacular rendeu-lhe uma indicação ao Oscar de melhor atriz naquele ano, mas ela acabou perdendo a estatueta para Heath Ledger por seu papel em Brokeback Mountain. Como toda vilã, ela foi má perdedora e disse a Ledger que ele tinha sete dias para lhe entregar o prêmio. Ele não deu atenção e o final da história todo mundo sabe (menos você, que é burro).

Samara Morgan fez pacto com o CAPETA!!!! Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!!.

Não se sabe quem é Samara Morgan, só se sabe que ela saiu de um poço e atualmente ela passa de casa em casa, visitando as pessoas, principalmente crianças de uns 5 anos, dando sustos e até traumatizando os coitados, se quer um conselho de um profissional, nunca, jamais em toda a sua vida queira conhece-la, pois reza a lenda de que qualquer um que já se aproximou de Samara Morgan nunca mais foi visto e nunca mais se ouviu falar dessas pessoas, o que importa agora nesse momento é que Samara Morgan vai te pegar, e após isso, ela vai cortar seus membros e faze-lo sofrer, e depois de 72 horas ela te colocará dentro de um saco de lixo, e te jogará no meio do oceano. Agora você já sabe o motivo de não querer nem em pensar em conhecer Samara Morgan, mas se um dia chegar a conhece-la, saiba que ela é semi-imortal, ou seja, só há uma maneira de matá-la, que é prendendo-a com correntes na parede e dando vários tiros de metralhadora nela, em seguida queime-a com um lança chamas, depois dê as cinzas para que os cachorros as comam e depois queime as fezes! Essa é a UNICA maneira de matar Samara Morgan.

Conheça também a versão oposta de Samara Morgan no Mundo do Contra: Deus

[editar] Curiosas curiosidades sobre Samara

• Ela nunca dorme porque fica até tarde vendo sites pornôs no computador, e coloca a culpa de sua insônia nos cavalos. Ela não mente, basta ver a quantidade de sites de zoofilia no histórico de seu navegador.
• O segredo dos cabelos de Samara? Tente ficar alguns anos sem cortar e lavar os cabelos, e veja se ele não fica comprido, lisinho, escuro, seboso, se quiser efeito imediato um pouco de porra resolve... Que nem o do Severo Snape!
• O telefone dela é prova d'água, por ficar dentro do poço \o/0.
• E o telefone é a pilha inacabável, pois no poço não há tomada e não há como ela comprar pilhas novas... POBRE!!! OOOOOOOOOOOOOOU SERÁ QUE NÃO?!?!?
• Foi retratada no cinema por Ruth Ronce, no filme "O Chamado" e "O Chamado 2";
• N'O Chamado 2, apareceu sua mãe verdadeira, Gretchen.
• Seu vestido foi alvo de chacota por ser o mesmo da garota do filme O Exorcista.
• Samara foi a percursora das Ligações de 3 segundos
• Ela mora no poço porque tem preguiça de levantar e ir até a cozinha beber água. Ressaca
• Por incrível que pareça, Samara nunca ficou rouca de tanto falar "Seven Days!!!"

• Samara negocia a anos para fazer uma aparição em Glee, mas parece que souberam que as unicas músicas que ela cantaria era "YOU HAVE SEVEN DAYS! \m/"

[editar] Perguntas sem resposta (então por que pergunta?)

Segue abaixo uma lista de perguntas feitas por pessoas idiotas que não sabem que perguntas desse tipo não podem ser respondidas, pois se pudessem, não seriam mais perguntas sem respostas, e elas seriam respondidas, e não haveria mais porque perguntar. Certo?

• Samara teria alguma ligação com Carrie, a estranha? Porque as duas são emuxas, não são?

• Quantos fakes da Samara existem no Orkut? E quantas comunidades? Vamos contar?

• A Samara ja te ligou a cobrar?

• Ela é aquela menina do F.E.A.R?

Conheça também a versão oposta de Samara Morgan no Mundo do Contra: Loira do Banheiro