Saga de Gêmeos
Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
  "ΑΝΕΓΚΥΚΛΟΠΑΙΔΕΙΑ Η ΘΑΝΑΤΟΣ!!!" |
  Saga de Gêmeos é um Anti-herói!
Sabe o que isso significa? Significa que ele é obscuro, muda de lado toda hora e só satisfaz o que bem entender. Você ajuda ele, ele ajuda ele mesmo, entendeu? |
 | ATENÇÃO! Este artigo fala sobre alguém que sofre de DUPLA PERSONALIDADE!!!
|  |
  Se você for gay ou indeciso, leia-o até o fim, que você passará a gostar de bucetas. |
| Saga | ||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
| ||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||
MORRA SEIYA,SEU VIADINHO!!! 
Saga sobre Seiya
HIHIHIHIHIHIHEHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHA
Saga sobre Dominar o Universo
TRAIDOR,TRAIDOR, Aiolos tentou matar athenaaaaaaa traidorrr
Saga sobre Aiolos
Saga, você está passando mal?
Qualquer um sobre Saga quando vira mau
Se eu não me engano, você não sente mais dor, só espera a morte.
Saga sobre o merdinha do Seiya
HIHIHIHIHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHA!!!! Ele perdeu os Cinco Sentidos, e a única coisa agora é o coração dele que está batendo, mas ele continua matracando! Maldito Seiya!!!
Saga sobre Seiya
Exxxploooosããão Gaaaláááctica! Mooorrrraaaa, C&A, seu viadinho! HIHIHIHIHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHA!!!!
Saga de Gêmeos sobre C&A de Pégasus
Messsstreee bonziiinhoooooo...
Gollum sobre Saga de Gêmeos
Eu sou o mestre malvado! O bonzinho ficou em casa hoje! HIHIHIHIHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHA!!!!
Saga mau sobre Gollum
Eu sou Saga Mau e você é o Saga Bonzinho, com Inho de Viadinho, Inho de Viadinho, Inho de Viadinho, MWAHAHAHAHAHA...
Saga Mau Imitando o Bruce Campbell
Não diga isso! Eu jurei servir a Athena com paz e amor...
Saga bom sobre Saga mau
Então vira hippie, otário! HIHIHIHIHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHA!!!!
Saga mau sobre Saga bom
Esse meu irmão vale por dois! HIHIHIHIHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHA!!!!
Kanon de Gêmeos sobre Saga de Gêmeos
Ele é o cara, mas tomou um Turbilhão meu por trás.
C&A de Pégasus sobre Saga de Gêmeos
Maria Sapatão, Sapatão, Sapatão, de noite é Maria, de dia é João!
Mu de Áries sobre Saga de Gêmeos
Ele tem que ficar falando sozinho!
Kanon de Gêmeos sobre dublador
O Cavaleiro da próxima casa é o mais forte e temido dentre todos os cavaleiros de ouro!!!
Saga de Gêmeos sobre o cavaleiro da próxima casa
Ele é o mais FODA de todos, não tem comparação! Ninguém me ganha no jogo se eu tiver usando ele! Nerd geminiano paga pau do Saga Geminiano sobre Saga de Gêmeos
Saga de Gêmeos é comprovadamente a reencarnação de Dr. Jekyll e Mr. Hyde, enrustido em um Cavaleiro de Ouro, além de ser, ao mesmo tempo, esquizofrênico e maníaco-depressivo. Ficou conhecido como o criador da risada HIHIHIHIHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHA!!!!.
Sua mãe, ao ficar grávida, pensou estar esperando trigêmeos, tal era a movimentação que ocorria em seu ventre. No entanto, quando deu à luz apenas dois bebês, ou seja, Saga e seu irmão gêmeo Kanon, estranhou. Mais tarde, porém, quando Saga passou a apresentar-se como não um, mas dois, a distinta senhora percebeu que estava correta em seu anterior pensamento.
Índice |
[editar] Criação
Sem pai, os gêmeos foram crescendo sem um modelo de lado masculino para seguir. Freud explica que não ter uma identidade masculina gera um sentimento de ódio perante Deus, a figura primitiva do pai, e provavelmente foi a partir daí que Saga começou a ter de tomar Gardenal.
Os irmãos viam TV o dia todo enquanto a mãe de ambos buscaria o sustento fora de casa, sendo que Kanon adorava assistir Pinky e Cérebro. Ele e Saga começaram a brincar de "O que vamos fazer hoje à noite, Cérebro?" (Não veja segundas intenções nisso, ou se calhar deve ver, porque os gêmeos do sexo masculino têm uma certa predisposição para a pederastria) e foi assim que surgiu a primeira ideia de dominar o mundo.
[editar] O início dos planos
Com o tempo, a mãe de ambos foi seqüestrada pelos alienígenas que fizeram a concepção dos gêmeos, e eles ficaram sozinhos no mundo. Foram então para o lugar onde todos os órfãos DO MUNDO iam na época: o Santuário de Athena, local insípido, cruel, onde a maioria morria jovem tentando conseguir forças para proteger uma deusa de muito antes de Jesus Cristo, a qual não encarnava jamais. Pior: sem ganhar nada além de umas bofetadas na cara.
Kanon, ao crescer naquela semi-escravidão, decidiu despertar o lado Mr. Hyde de Saga. Ele então escondeu o Gardenal do irmão, mas este começou a usar outras drogas e psicotrópicos para fazer o efeito que o Gardenal fazia anteriormente. Resultado: a química foi tão forte que seus cabelos mudaram de cor e seus olhos permaneciam vermelhos por um bom tempo.
Porém, nada como o remedinho pra deixar o Saga bonzinho na ativa e o Saga malvado na passiva, digo, quietinho. Saga bom, percebendo o quanto o remédio lhe fazia falta, começou a chantagear o irmão em troca do remédio. Como a tática não funcionou, Saga bonzinho prendeu Kanon no Cabo Sunion e foi atrás do Gardenal por conta própria, exclamando "Myyyy preciousssss" por onde passava.
Saga, sem o seu remédio, perdeu o controle para seu lado malévolo. Os dois ficavam revezando com que cor de cabelo iriam ficar. Nunca decidiram.
[editar] Mata o véio!
O Cavaleiro de Gêmeos, sofrendo de crise de identidade, resolveu matar o anterior Mestre do Santuário, Shion de Áries, pois ele não o permitia dominar o mundo. Claro que no início o Saga bom tentou mandá-lo para um asilo, mas o Saga mau não estava muito a fim, e ainda se encontrava na posição de ativo, digo, dominante.
Logo em seguida, Saga tenta matar a deusinha Athena, a qual finalmente havia reencarnado, pois ela ainda não conseguia lhe dizer a localização do Gardenal. Foi impedido por Aiolos de Sagitário, que tinha tendências à pedofilia, e queria dar uns pegas na deusinha enquanto ninguém estivesse olhando. Portanto, levou-a embora antes que Saga a matasse. Morreu, necessitado mesmo, pois o doido do Zodíaco mandou Shura de Capricórnio ir atrás dele com sua espada (ui!).
Kanon terminou por achar uma saída do Cabo Sunion para o Reino Marinho, onde comandava os Generais Marinas, não precisava mais trabalhar de graça e tinha uma sereia gostosa pra bizoiar o tempo todo. Não é preciso dizer que ele nem pensou em voltar pro Santuário de Athena.
[editar] A descoberta
Queria ser uma deusa mas nasceu menino, por isso sente uma inveja terrível de Athena tanto que tentou tomar o lugar dela. Só assim ele poderia usar o escudo, o báculo, os sapatos e as roupas e de uma deusa.
Durante treze anos, Saga tentou encontrar, em vão, o Gardenal. Passou todo esse tempo, portanto, dominado por sua face maligna, a qual continuava ingerindo drogas pesadas e alternando entre ativo e passivo com os cavaleiros de ouro nas suas sessões de Casa de Banho (ativo? passou a ser questionado atualmente, afinal Saga não tem pênis). Para ninguém reconhecê-lo, ele usava uma máscara e uma roupa de pai de santo.
Seu séquito era composto, além dos Cavaleiros em geral, por bajuladores e capangas bizarros que pretendiam subir de cargo, tais como Gigars, Píton e até mesmo Shina de Cobra, a qual não tava nem aí pra Athena, e sim em matar ou amar C&A de Pégasus.
Após esse período, durante o qual Saga sequer envelheceu, Athena cresceu e tornou-se a prodigiosa diretora da Fundação Galar, mesmo com a pouca idade que tinha (televisão faz milagres). Ela era neta puta postiça de Mitsumasa Kido, uma dos inúmeros alter-egos de Sílvio Santos, a quem Aiolos entregou antes de morrer, e herdou a parte que lhe cabia de sua fortuna.
Após saber que era deusa e tinha mais um território a conquistar, sua ganância não deixou-lhe em paz: lá foi ela pra Grécia com seus cinco Cavaleiros particulares, igualmente prodigiosos para suas respectivas idades, e travou a Batalha das Doze Casas, onde cada Cavaleiro deveria despertar o Sétimo Sentido junto com a velocidade da luz, velocidade essa que até o mais lerdo telespectador consegue ver de casa.
[editar] A morte de Saga de Gêmeos
Após incansáveis batalhas, onde o cosmo sempre era emprestado a C&A, onde os personagens estavam todos caindo de mortos, mas que logo em seguida tiravam alguma forcinha do dedão do pé pra prosseguir, e onde Saori, a famigerada Athena gostosa de cabelo roxo, sempre agradecia apenas ao C&A, o Jumento Alado (o C&A mesmo, oras) chegou à Sala do Mestre e o encontrou chorando por um punhado de Gardenal que fosse.
Ficou com pena do Mestrinho e, quando ia lhe entregar um pouco de remédio que trazia, Saga malévolo despertou, dando uma das maiores surras em C&A que ele já teria recebido (e olha que C&A é perito em apanhar muito).
O Jumento Alado, apesar da surra, conseguiu vingar-se com um Turbilhão Fodedor de Pégasus, mas o lado mau de Saga era primordialmente ativo e não gostou nada daquilo. Saga quase matou o Jegue (quase, pois C&A é pior que barata com testosterona) e o Ikkiiiiiiiii, que também foi, mais uma vez, pagar o pato pro C&A salvar Athena coitado foi abusado em outra dimenção.
Assim que Saori é salva, encontra-se com Saga para retomar suas posses, mas este logo toma uma injeção de Gardenal aplicada pela turma dos Cavaleiros de Bronze. Fica, então, apenas o Saga bom, o qual era emo, choramingou e pediu desculpas por ter usado os sapatos de Athena, depois cortou os pulsos.
Porém, como em Cavaleiros morrer é tirar férias, Saga reaparece como Espectro de Hades mais tarde, e finalmente reencontra-se com Kanon, o qual decidiu deixar o Reino Marinho porque ouviu falar que a Athena crescida era mais gostosa que a sereia. Kanon finalmente lhe revela onde estava o Gardenal, ou seja, naquele fundo falso que tinha na caixa da Adaga Dourada, ao que Saga vai às lágrimas.
Após muitas desventuras, Saga é obrigado a matar a patroa e ter, em seguida, o fim que todo Cavaleiro digno tem: virar purpurina.
[editar] Enquete
Se você acha que a doença de Saga era ocasionada por Encosto, ligue para 0800-666-6969. Mas se você acha que a doença de Saga era um parafuso a menos, ligue para 0800-666-9696. Porque aqui, o final você decide.
[editar] Golpes
Controle de Armadura à distânciaArmadura de Ouro com controle remoto: Usando seu poderoso cosmo, um controle remoto e 3 pilhas tamanho AAA colocadas na parte de trás da armadura de Gêmeos (que foi a escolhida para testar esse novo sistema), Saga pode controlar sua armadura a grandes distâncias. Um exemplo desse controle foi demonstrado ao lutar contra Shun e Hyoga na Casa de Gêmeos, porém neste dia as pilhas estavam fracas, sendo que a armadura mal conseguia ficar inteira, permitindo que Shun a desmontasse com uma só correntada. Ninguém sabe quem foi o desconhecido que trocou as pilhas e permitiu que Saga ativasse o modo teletransporte da armadura quando Seiya chegou na sala do mestre.Another DimensionOutra DimensãoOutrrra Diimeensãããooo! (em japonês Anoda Daimenshion (por mais estranho que pareça)!): Saga tem o poder de enviar seus adversários para outra dimensões, porém se estiver controlando a Armadura à distância e esta estiver com as pilhas fracas, o adversário não vai muito longe, exemplo disso foi Hyoga, que apenas foi lançado para Casa de Libra, ou seja, ali na esquina em relação a Casa de Gêmeos.Galaxian ExplosionExplosão GalácticaExxplosão Galáácticaa HIHIHIHIHEHEHEHAHAHAHAHA!!! (em japonês Garakxian Exprojion!): Um golpe SUPER PODEROSO EXPLOSIVO. Saga pode explodir uma galáxia inteira com sua maldade e frases de efeito, apesar do golpe não surtir o Efeito esperado em nenhum de todos os personagens da "Saga" que o receberam diretamente.GenrōmaōkenPunho do Imperador DemônioSatã Imperial: Usando seu cosmo, Saga lança um raiozinho laser (igual aqueles de camelo ou cirurgia de olhos) no meio da testa do infeliz, dominando sua mente e o tornando um escravo de suas vontades. O nome vem do fato de ser o DEMO que ensinou o golpe para Saga.
Isso é coisa do Capeta!!!!
Edir Macedo ao ser golpeado pelo Satã Imperial
Labirinto da Casa de GêmeosLABIRINTO DA CASA DE GÊMEOS: É uma terrível ilusão criada dentro da Casa de Gêmeos por Saga, onde as vítimas indefesas são obrigadas a correr eternamente dentro de um mundo ilusório aonde são atormentadas por um anão vestido de vermelho que só fala asneiras e um sujeito alado de um chifre só que voa em um cavalo sem asas.
Ei Presto, olha só aquela gatinha de armadura rosa! Será que ela está perdida aqui também?
Eric ao ver Shun de Andrômeda, enquanto estavam no LABIRINTO DA CASA DE GÊMEOS
[editar] Curiosidades
Droga, onde foi que eu enfiei o Gardenal!? - Saga era exibicionista, sendo que adorava ficar nú na Sala do Mestre enquanto cantava músicas dos Beatles, principalmente "I Am the Walrus".
- As vezes Saga passava muito mal pela falta de medicação, nessa hora seu cabelo começava a piscar entre azul e cinza.
- Ninguem matou Saga, apenas Saga mata a si mesmo. E como digno de todo bom cavaleiro, ele se mata duas vezes, até virar purpurina.
- Era comum, Saga, em suas discussões consigo mesmo, discutindo que mulher do Santuário ia comer e estourar todos os espelhos das redondezas, o que fazia a alegria dos vidraceiros do Santuário.
- Saga estorou o orçamento do Santuário construindo a casa de banho na qual aconteciam orgias entre os dourados.
- Saga foi inspirado no baderneiro grego Takis Tsoukalas, tem cabelos cinzas e originalmente ele não dizia "Outra Dimensão" mas sim Ante Geia!.
[editar] Após sua morte
Após a morte de Saga, sua armadura foi passada, recentemente, a Salman Rushdie, que se tornou cavaleiro de Athena em 2007 e achou o golpe da outra dimensão muito útil para fugir dos caras que querem matar ele por um ou por outro motivo.
 Saga de Gêmeos morreu... |
[editar] Ligações externas
A Saga (ou O Saga) do Gardenal
Aqui um vídeo com os melhores momentos de Saga:
Vídeo com o verdadeiro Saga dando a Risada diabólica:
Vídeo com o verdadeiro Saga dizendo o famoso MORRA SEIYA,SEU VIADINHO:
MORRA SEIYA, SEU VIADINHO!!!
|  |
MESTRES DO UNIVERSO  Vamos Anônimo diga: QUEM É O MESTRE??? |
| Este artigo é sobre anime ou mangá, e faz parte do Desprojeto Anime, do qual ele recebeu nota B (Muito Bom) na tabela de classificação. Aparentemente, não há como este artigo ficar melhor! Portanto, antes de fazer qualquer edição por aqui, discuta antes na página de discussão do artigo, para evitar possíveis problemas. |
