Romário
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  Romário é um Badboy |
 |  Romário é do Brasil!!! Oxi meu rei, esse artigo vem do Brasil, visse? Este artigo só gosta de carro da Volkswagen, joga futebol, come feijoada, imprensa feriados, conta piada de português, vai farofar na praia, odeia argentinos, queria ser norte-americano, dança samba, escuta rap, funk, lê a Desciclopédia diariamente, festeja o ano novo em casa com seu tio e mora em uma favela!! Rouba, mas faz! |  |
  Se você torce pra esse perna de pau Ele é caneleiro, perde gols que até sua avó faria e é melhor do que o Eto'o!! Veja outros futebolistas aqui |
  Se você for gay ou indeciso, leia-o até o fim, que Kratos irá te dar as Blades Of Chaos. |
| Essi artigu é faveladu! |
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  Mas nem pur içu eça pájina tá di involvimentu cum drogas, putaria ou ladruagi!
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| 'Coé, mermão, este artigo foi escrito por CARIOCA' Não edita senão a chapa vai ficar quente, cara. Agorá vá na Favela do Jacarezinho buscar a a Droga da Morte antes que o cracudo entre no Ônibus |
Você quis dizer: Baixinho Marrento
Google sobre Romário
A pensão? num pode maix... deixá de pagá!
Romário sobre sua pequena visita a delegacia
O Pelé calado é um poeta
Romário sobre Pelé
Esse chegou aos mil gols antes do que eu
Romário sobre Allejo
E aí pexe? Bora jogá um futvolei?
Romário sobre Você
Quando nasci, deus apuntô pra mim e disse: esse é o cara!
Romário sobre Romário
50 no primário, 100 na escolinha de futebol, 150 treinando, 300 no Winning Eleven e 400 profissionalmente, sendo 300 de pênalti e 100 de cabeça, 400 de replay.
Romário sobre Gol Mil
E aew portuga de merda, conhece Romário?... Aquele que te comeu atrás do armário, Ahuahsuahuahaua!!!
Carioca sobre portugues
Eu fiz o gol mil antes hahaha!!!
Presidente da Volkswagem
Se não fosse jogador era traficante
Senso comum sobre Romário
Vai baixinho, vai baixinho, vai baixinho
Não, não é a Xuxa, é o Galvão Bueno na copa de 94
...Ronaldo!
Zina sobre Ronaldo
...Romário!
Zina sobre Romário
O quê que eu tenho a ver com isso?
Peixe sobre Romário
Faria mais
Chuck Norris sobre os mil gols de Romário
Mil gols non ecsisten
Padre Quevedo sobre mil gols de Romário
Estou contente em filiar ao PSDB
Romário ao filiar-se ao PSB
Faço mais que isso e em menos tempo
Bill Gates sobre Romário
Romario I´m your son
Eu sobre Romário
Se eu pudesse eu marcarra mil!!!
Jeremias sobre mil gols de Romário
Aqui tem mais pérolas de ou sobre Romário
No Brasil só vai preso quem não paga pensão e derruba árvore. Não necessariamente nessa ordem. Enquanto os políticos brasileiros continuam soltos, o pobre Romário (quer dizer, o rico Romário) foi em cana porque não pagou a pensão da ex-mulher. Acostumado a viver entre peixes, Romário, coitado, teve que passar a noite ao lado do boi. O que a Justiça precisa entender é que jogador de futebol tem muita ex-mulher, e, às vezes, eles trocam as bolas. Se Romário fosse senador, já teria arrumado um emprego para a Mônica Santoro e para cada um dos seus 20 filhos, que poderiam mesmo já estar se aposentando. Romário tem estado muito ocupado, é muita coisa na sua cabeça. Agora o Baixinho está se dedicando ao espiritismo pra ver se consegue ressuscitar o América. O fato é que os jogadores de futebol representam um setor dinâmico de nossa economia. O que seria dos advogados sem as pensões milionárias que os jogadores de futebol pagam às suas ex-mulheres? Até a ciência também deve muito aos jogadores de futebol. Se não fossem os jogadores, será que já teriam inventado os exames de DNA?
Índice |
[editar] História
Romário nasceu em Gotenburgo, país que faz fronteira com Varginha, a terra do ET, mas veio para o Brasil muito jovem, com apenas 66 anos. Embora não entendesse nada, adorava ler livros de Nietzsche, Oscar Wilde e Paulo Coelho da Páscoa. Às vezes notavam que o livro estava de cabeça para baixo mas, para Romário não tinha a menor importância. O contato com os livros é que era importante, comia livros, comia-os e limpava-se com eles depois. Um dia, quando visitava um zoológico, depois de observar os veadinhos, os cervos e as corsas, viu um gorila chutar uma laranja, e descobriu a vocação de sua vida: se fingir de jogador de futebol, esperando a eficiente defesa falhar para finalizar e ficar com todas as intermináveis glórias do gol. Essa façanha foi repetida mil vezes, pelo menos nas contas dele (e, devido à baixa escolaridade, dizem que ele não é lá muito bom em matemática).
[editar] Carreira
Entusiasmado, tentou jogar no Fluminense, mas perdeu a disputa pela vaga para um hidrante, um centro-avante muito habilidoso. Começou a carreira no Vasco da Gama, onde ganhou seus primeiros títulos, doenças venéreas, e principalmente as hemorróidas que o incomodam até hoje. Logo, chamou a atenção dos dirigentes europeus, e foi jogar na Holanda. Depois, jogou ainda na Espanha, antes de retornar ao Brasil. No Flamengo, falou muito, fez muito pouco, mas ainda assim foi melhor que seu arqui-inimigo Túlio, a Mulher-Maravilha. Entrou então para a política, concorrendo ao cargo de prefeito da cidade de Varginha, no interior do cu-do-mundo, mas foi derrotado pelo mesmo gorila que vira chutando uma laranja quando era criança e que foi centro-avante do Fluminense. Desde então, eles não se falaram mais. Voltou ao Vasco, onde foi eleito por Eurico Miranda o homem mais sexy do mundo, e então foi para o Fluminense. Estranhamente, ele nunca jogou no Glorioso Alvinegro Carioca, também conhecido como "O time chorão". Após um curto período jogando na Península Arábica, Romário voltou ao Brasil, e então foi jogar em um clube de Miami. Voltou ao Brasil para jogar no Vascocô fez o milésimo gol, segundo suas próprias contas. É bom atentar, porém, para o fato de que só tirava zero em matemática na infância.
[editar] A procura dos mil e um gols
Romário está a procura dos mil gols, e não encontra em lugar nenhum do mundo, mesmo oferecendo recompensa no disque-denúncia que chega ao valor mastodontico de 700.000 dólares. Passou por times desconhecidos como Vasco, Flamengo,fluminense, Tupi e Bangu. Passou por cidades grandes como Miami, Toronto, Massachussets, Ohio do Sul e Varginha. Botou a Interpol atrás do tal do milésimo gol, foi prás Europas, Arábia, Qatar, Zanzibar, Galiléia, Atlântida, Reinos da Disney, Gotham City e por fim, Bom Jesus do Galho, nos escondidos de Minas. O último indício é que o gol está escondido em Adelaide, RN.
[editar] E quando vai se aposentar?
Romário declarou recentemente à imprensa que pretende parar de jogar futebol em 2037, ano o qual completará 194 anos de idade, jogando no Vasco e tentando fazer o gol número 2000.
[editar] Aparição em outras mídias
Romário já apareceu em livros, discos, video-games, filmes, holografias, minisséries, clube de mulheres, periódicos, programas de entrevista, revistas gays, bar mitzvahs e uma vez foi flagrado tentando sentar no colo do Papa à força.
[editar] Discografia
- 1994 - Eu, Jesus e Pelé
- 1995 - Rap dos Bad boys Funk Brasil Vol.6
- 2006 - Quando o meu Gol chegar, Pop
- 2007 - Se meu Gol falasse, Romântico
- 2008 - Se Eu Não Me Achasse Tanto Assim, Axé Pop
[editar] Filmografia
- 1988 - Amor, estranho amor (concorreu ao Oscar do Playboy channel)
- 1989 - Os Trapalhões no reino do baixinho marrento
- 1990 - Bebeto e Romário na terra dos boiolas
- 1991 - Eurico de Neve e os Sete Anões, que lhe rendeu a Taça João Havelange de Cinema Amador
- 1994 - Quando um não quer, dois não gingam
- 1995 - Os três patetas (participação especial de Sávio e Edmundo)
- 1998 - Morra, Zagallo, Morra (concorreu ao Oscar)
- 2002 - O Poderoso Chefão IV - La Famiglia Scolari
- 2005 - Romário Eterno
- 2006 - Dos MIL é um pra odisséia no espaço Obs: Os outros foram dedicados a seus 999 filhos Obsv2: só contamos os assumidos Obs 3: O fato de serem assumidos não quer dizer que sejam gays
- 2006 - Ela é o Cara (não era o Romário?)
- 2006 - Mil-São Impossível, em parceria com Tom Cruise, digo, Cavalcante
- 2008 - Vivi.Com.Romário (brasileirinhas)
[editar] Bibliografia
- 1989 - Dez maneiras de ser cortado da seleção
- 1994 - Como fugir da concentração nos EUA e não ser confundido com um árabe anão (relatos da copa)
- 2006 - Era uma vez na Vila da Penha (autobiografia não-autorizada)
- 2009 - Cuidados na hora do sexo: Como não confundir prostitutas com travestis na noite carioca
[editar] Rumores
- Romário teria começado a segunda Guerra do Golfo, por que, enquanto esteve no Kuwait, confundiu Saddam Hussein com o português da padaria.
- Romário tem um altar com uma imagem do Pato Donald, de quem é devoto fervoroso, para quem reza todas as noites.
- Romário teria escrito uma série de livros, usando os pseudônimos William Shakespeare e Dan Brown.
- Romário é fã de Iron Maiden, Metallica e Canibal Corspe.
- Dunga tocava punheta e flauta para Romário antes dos jogos da seleção na copa dos EUA em 1994.
- Romário teria sido a real causa da queda do comunismo. Apenas rumores. É público e notório que quem causou a queda do comunismo foi Chuck Norris.
- Romário sempre toma banho pelado.
- Romário inventou a posição sexual conhecida como "briga de bolas". (ver foto)
- Romário pediu para não disputar as copas de 98 e 2002 porque os jogos iriam coincidir com os jogos do torneio de futevolei da Barra, perto da barraca do Pepê
- Romário ganhou o prêmio nobel da paz em 1996, pela sua camisa Peace in the world.
- Romário fez a dobradinha e ganhou o prêmio Nobel da paz de 1997, ao separar uma briga numa boate do Rio.
- O mini-craque da Coca-Cola de Romário é seu molde em tamanho natural, inclusive a cabeça.
- Renato Gaúcho é apaixonado por Romário.
- Romário tem cinco dedos no pé direito.
- Romário é o embaixador da paz na favela da rocinha.
- Romário estava dando um tapa na pantera enquanto fazia a contagem dos seus mil gols.
- Quem ajudou Romário a fazer a contagem dos seus mil gols foi seu grande amigo Fernandinho Beira-Mar
[editar] A profecia
Nostradamus fez a seguinte profecia:
"No dia em que o homem de baixa estatura entrar na planície junto com seus 10 guerreiros, os defensores da grandiosa ave negra irão se abalar por três vezes. Mas o homem não triunfará como desejado. Num surto, se revelará o anticristo, mas o povo não perceberá."
Nostradamus sobre a profecia
Até ontem, pensava-se que a citação era sobre Napoleão Bonaparte, mas, que nada: Romário era o cara!
- "No dia em que o homem de baixa estatura entrar na planície junto com seus 10 guerreiros"...
- O "baixinho" era Romário entrando em campo com o seu time...
- "Os defensores da grandiosa ave negra irão se abalar por 3 vezes"...:
- O Flamengo (Urubu) levou três gols do Vasco ...
- "Mas o homem não triunfará como desejado"...:
- Perdeu! Não conseguiu chegar aos 1.000 gols, ficou no 999...
- "Num surto, se revelará o Anti-Cristo, mas o povo não perceberá"
- Caramba! 999 é 666 de cabeça para baixo.. Romario é o Anti-Cristo!!
Resumindo, Nostradamus errou de novo.
[editar] Pessoas que alegam ser filhos de Romário
- Você
- Eu
- Megaman
- Roll da Série Megaman
- Pivete do Fliperama
- Sylvia Saint
- Produtores do Sexy Hot
- Bussunda
- Adolf Hitler
- Ronaldinho Gaúcho
- Chico Buarque
- Turma da Mônica
- Presidente Lula
- Giba
- Parreira
- Roberto Carlos
- Oséas
- Esse cara
- Pai do Romário
- Ataúfo Alves
- Oscar Niemeyer
- Tiririca
- Didi Mocó
- Jean-Claude Van Damme
- Tigre do Sucrilhos
- Walter Mercado
- Barack Obama
- Shigeru Miyamoto
- Obina
- Austin Power
- Madonna
- Luiz Zveiter
- Ana Maria Braga
- Marcio Braga
- Menina-fantasma do corredor
- Frank Sinatra
- Perninha do Tiny Toons
- Mauricio de Souza
- Mestre Yoda
- Homer Simpson
- Axl Rose
- Família Lima
- Noob Saibot
- Athena Asamiya
- Menina Pastora Louca
- Sasha
- Maluf
- Emerson, Lake & Palmer
- Velho que comeu e não pagou
- Lula
- ET de Varginha
- Dado Dolabella
- Menina do bambu
- Lindomar
- Stay Puft
- Edna Velho
- Anderson Gonçalves
- Dercy Gonçalves
- Nelson Gonçalves
- Jeremias José
- Dona Marisa
- Eurico Miranda
- Pastor Jeremias
- Família Dó-Ré-Mi
- Lobo
- A veía do geladinho
- Silvio Santos
- Clodovil Hernandes
- Clovis Bornay
- Monkey D Ruffy
- Ronaldo
- Galvão Bueno
- Yudi
- Sakura
- Dona Florinda
- Quico
- Nhonho
- Joselito
- Gil Brother
- Boça
- Guizão, o Mongol
- Tiozão da Esquina
- O Peixe
- Alemão
- Chuck Norris
- Narrador da Sessão da Tarde
- Pedro Bial
- Zé da Feira
- Adriane Galisteu
- Leão Lobo
- A Pequena Sereia
- Patolino
- Evo Morales
- Os Sete Anões
- Emerson Fitipaldi
- Tua Mãe
- Tua Tia
- Seu Creysson
- Valdir Bigode
- Jesus Negão
- Super Nanny
- Paris Hilton
- Guria Retardada
- Deus
- Faustão
- Homem-aranha
- Teletubbies
- Joelma
- Torcida do Corinthians
- Torcida do Flamengo
- Narrador Fanho
- Franco Baresi
- Robervane de Oliveira Costa "O legalzão"
- Avedis - famoso jogador... dê... "ô... Jogador"
[editar] Thousand Goals Clock-Sand Attack
O golpe secreto de Romario, Thousand Goals Clock-Sand Attack, consiste em uma saravaida de chutes na bola, em direção ao adversário, acertando-o mil vezes. Romario adquiriu ExP necessário para fazer tal golpe quando realizou o seu milésimo gol. Entretanto, os únicos que viram o golpe foram Ronaldo, Fenômeno (o que é estranho, sendo que fenomeno em química e física significa qualquer situação sem graça) e o Jamanta. Ronaldo levou tanta porrada que esqueceu. Mas felizmente Jamanta não morreu (hehe, ham-ham) e pode nos contar como é o ataque.
[editar] Ver também
  Este artigo trata de uma personalidade mortalmente, incrivelmente e filhadaputamente odiada! E com certeza sofria bullying na escola. Conheça outros filhos da puta clicando aqui! |
