Rifa
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  Eçe artigu fara sôbri coisa di póbri, peçôas póbri ou o dônú deçí neguçiu tãm bem dévi ser póbri.
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Você quis dizer: Arrancar dinheiro dos Amigos
Google sobre Rifa
Primeiro você deve fazer uma rifa...
Pai Rico sobre Rifa
Ei moço, me compra uma rifa que eu estou sentindo que você vai ganhar
Mentira sobre Rifa
O Carnê do Baú é melhor que essas safadezas.
Sílvio Santos sobre Rifa
Vem pão francês, leite em pó, bolacha cream cracker...Tudo de bom
Rifeira profissional sobre prêmio da Rifa
Estou rifando uma idéia genial que tive
Oscar Wilde sobre Rifa
Eu podia estar matando, eu podia estar roubando...
Rifeiro sobre Rifa
Mas você tá catzo!Matando meu tempo e roubando meu dinheiro!!!
Você sobre Rifa
Olha, não vou mentir...São 8000 nomes.Mas é pra me ajudar!
Rifeira sobre suas chances de vencer
Ah é?E quem me ajuda?
você sobre desembolsar uma grana.
SÓ UM NÚMERO???Pão duro filho da p...
Rifeira sobre você
Além de rifa eu vendo Avon. Não quer levar pra sua namorada?
Rifeira sobre seus empreendimentos
O senhor pode estar estando comprando uma rifa?
Rifamarketing sobre novas técnicas de venda de rifa
Criançaas, amanhã é feriado e depois é fim de semana. A Tia vai manda uma rifa pros papais de vocês tá?
Diretora de colégio público sobre rifa
Rifa é um dos principais objetos vistos ao lado de pobres, junto de sacolas de supermercado cheias de lixo e camisetas de político de mais de 10 anos de uso.
Índice |
[editar] Cientificamente
Afinal, quem são essas pessoas que vendem rifas? Onde vivem? O que comem? Que horas são? Pow, ta passando malhação!!!
Historicamente a rifa surgiu na época de Cristo, quando Judas rifou ele no parlamento romano.Desde então as igrejas adoram rifar a alma de seus fiéis para o céu e o inferno. Após a Grande Rifa, seguem-se diversas ocasiões parecidas ao decorrer da história, Efialtes rifou os 300 de Espartaaaaaaa e Xerxes ganhou 300 homens malhados, FHC rifou o Brasil e por aí vai.
Após se tocarem que a rifa de amanhã poderia ser um deles, os rifeiros decidiram começar a rifar coisas inúteis como cortadores de nhoque profissionais, pipas para dias de chuva, perfumes de promoção da Avon, Rolex falsificado, Baby G e as famosas cestas de café da manhã!
Os Rifeiros se alimentam de seu dinheiro.Seu dinheiro e sua alma. Se você deixar comem até a marmita da sua irmã que trabalha como mestre de obras. Eles são praticamente uma mistura de advogados e pastores da Igreja Universal.
[editar] A terrível história de Anônimo e a rifa.
Sim. Você sentado, tranqüilo... Em sua sala de aula na faculdade, escola ou até mesmo no trabalho. E lá vem ela... Sim. Não tem pra onde correr, ela já te viu... Ah, claro! Ela sabe que hoje é o dia do seu pagamento.
- Em francês: vous perdez, playboy!
- Em alemão: Sie verlieren, playboy!
- Em grego: χάνετε, Πιαγβογ!
- Em carioquês: Perdeu preibói...
Sim, sim... Ela vai levar sua grana e sem precisar de uma arma! Ela vai balançar os peitinhos, vir com aquele perfuminho cítrico que faz você perder a cueca, fazer aquela jogadinha terrível de cabelo que faz acontecer acidente na rua. Enfim, vem a terrível frase... Aquela que te pega nesse momento de fraqueza no emocional e faz você não ter reação:
OiÊeee!!! Compra uma rifa de cesta de café da manhã do dia dos namorados? 30 reais!Baratinho nééé?
Gostosa sobre rifa
É triste... Você então tenta se consolar achando que vai ganhar...Eu pessoalmente não culpo você.Sério. Culpo Deus por ter feito você idiota. Então que você se depara com a lista de nomes femininos... Aqueles nomes lindos: Rosineilda, Alequissandra, Natasha, Priscilaine, Valdirene (pode chamar de Val), Suellayne, Shyrlei Valéria... Só nomes criativos. Você então, na falta de opções escolhe o único nome masculinizado da lista, o nome da tua mãe, pra ver se da sorte. Passa-se uns meses (porque você, idiota comprou uma rifa do dia dos namorados antes da páscoa) e ela vem de novo, agora não esta tão cheirosa, não se esfrega em você, não fala bonitinho, mas pelo contrário.É uma grossa... Joga o papel na sua cara e diz sem pudores:
Olha aí, perdeu. A menina da minha sala ganhou. MWAHAHAHAHAHA!!!
Gostosa sobre você perder a rifa dela
A vida como ela é... (música do final da série)
[editar] A diferença entre uma rifa e um assalto usando uma AK-47
Mas afinal, qual a diferença entre rifar alguma porcaria e meter a arma na cara de um cidadão? Simples, a partir do momento que você é burro o suficiente pra dar o dinheiro sem ser por uma ameaça de morte, você deveria ser preso.Preso e espancado e talvez até estuprado orientado por seus colegas de cela.
[editar] Festas de escola e as RIFAS
Mas e o que fazer em um local em que você não tem para onde correr?Quando o ambiente é totalmente favorável à sua desgraça financeira?Vejamos mais de perto: você olha para a esquerda e vem uma gorda velha e feia perguntando se você quer comprar rifa de um discman (ainda usam isso?), para ajudar a APM (Associação de Pais e Micareteiros), você rapidamente tenta fugir para a direita e vê aquela menina de 17 aninhos, da cor do pecado vestida de qualquer coisa temática da
festa escolar que provavelmente vai te inspirar sexo perguntando se você não quer a rifa pra ajudar na excursão pro Hopi Hari, você tenta atrás de você, criança com rifa pra formatura do primeiro grau... E por aí vai.
NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOO!!!Deus, como sair dessa???
Você sobre rifas por todos os lados
"É muito simples plebeu estúpido", novo livro de Robert Kiosaky, mesmo autor de "Pai rico, pai podre", trata detalhadamente desse assunto. Vejamos abaixo alguns trechos:
Você pode fugir, mas certamente vão te alcançar.Por isso existe educação física na escola.Você pode colaborar, mas eles são como zumbis, deu a mão, querem o corpo todo. O mais certo é fazer como com os ursos.Finja de morto. Mas não seja burro pra só cair no chão. Finja um ataque cardíaco, um derrame, uma explosão terrível na hemorróida! Seja criativo, só assim seu dinheiro estará a salvo.
Em outro trecho lemos:
Em certas ocasiões tudo é válido.Por exemplo uma vez, na Festa da Primavera de minha filha número 12, vieram me vender uma rifa de sanduicheira. Nesse momento eu comecei a gritar como uma bicha desvairada.Bichona mesmo, sabe? Dei um pití. Gritei, esperneei...E a criança saiu correndo.
Mas e se você for só burro mesmo, sem ser viado for tímido? Leia abaixo um manual completo para fugir dos rifeiros.
[editar] Manual Completo para Fugir dos Rifeiros
Esse manual foi escrito por Aristóteles e idealizado e publicado pela Editora Globo, como brinde da revista 1000 do Tio Patinhas.Ele explica passo a passo como evitar os incovenientes rifeiros de plantão.
- Não tenha dinheiro;
- Se você tiver dinheiro, deixe ele em casa ou gaste antes de ir a eventos sociais.
- Quando vir uma gostosa do trabalho se aproximando com um papel colorido na mão, finja um ataque epiléptico;
- Se você não a vir e ela se aproximar, comece a fazer perguntas machistas, como por exemplo:O prêmio é de comer?É você?;
- Se for um homem comece a falar mal do time dele pra arrumar uma discussão;
- Fique doente em épocas próximas a natal, dia dos namorados, páscoa...Ou ocupe-se sempre, de forma que ninguém consiga falar com você;
- Ande armado;
- Ande armado e fazendo todos saberem que você odeia rifeiros;
- Demonstre claramente ter distúrbios de comportamento, principalmente se voce andar armado e todos souberem que você odeia rifeiros;
- O primeiro rifeiro que aparecer pra vender mate ele e pendure em algum local em que ele possa servir de exemplo;
- Se for mulher faça a mesma coisa, ou não;
- Quando alguém falar sobre o que é, diga firmemente:JÁ TENHO!!!;
- Lembra da sua arma? Dê tiros pro alto, gritando e rindo, para verem que você é really crazy.
- Se você ver que seus colegas de trabalho estão evitando alguém, que procura por eles, comece a considerar que com certeza tem um motivo;
[editar] Mas e se o inimigo estiver mais próximo do que imaginamos?
Imaginemos a seguinte cena: você, domingão...na sua casa. A mulher foi pra casa da mãe dela, crianças dormindo ou vendo Domingo Legal, você tá no paraíso da sua cama. Agora é só futebol ou filme de putaria, cerveja e punheta.MAS...sim, claro que tem um "mas", quer alegria fica rico...na primeira cena com a Sylvia Saynt, seu filho entra gritando com um papel cor-de-burro-quando-foge na mão e solta a frase amaldiçoada:
Paiê! Compra uma rifa que a tia da escola deu pra gente vender????
Seu filho sobre você
Bem, a não ser que você seja mais fanfarrão que o Joselito, nosso manual aí em cima foi pro brejo né...Afinal pessoas boas não atiram em seus filhos (nem jogam da janela, antes que alguém roube a piada).Na professora sim.Existem leis que defendem esse direito eu acho, mas ia demorar muito e você perderia seu domingo.
Abaixo temos algumas soluções para isso:
- Ignore seu filho. Não é difícil, afinal você já faz isso com sua sogra, sua mulher, seu chefe...
- Bata nele e diga que quando ele crescer vai entender;
- Fale que você enterrou um Playstation 3 no quintal do vizinho;
- Fale pra ele ir vender pro vizinho;
- Comece a cantar Ultraje a Rigor sempre que ele for dizer uma frase:
Eu não tenho nada pra dizer, eu não tenho mais o que fazer, e só para concluir este refrão, vou enfiar um palavrão: Cu!!! 
