Ragnarok Online

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
DESCICLOPEDIA MANSE!!
Flag korea dog.jpg Este artigo é sul-coreano! Ele é nerd, odeia o Brasil e comunistas, come bulgogi e kimchi, luta Taekwondo, anda de Hyundai e briga com os japoneses por causa de duas ilhas. O autor pode ser um viciado em Ragnarok ou uma fã doida de K-Pop.

Park Geun-Hye, Yi Sun Shin e Kim Kaphwan estão de olho.

Virtualgame.jpg Ragnarok Online é um jogo virtual (game).

Enquanto você lê, Alguém salva o jogo.


Cquote1.png Você quis dizer: RagnaBOT Cquote2.png
Google sobre Ragnarok Online
Cquote1.png Você quis dizer: Lagnarök Online Cquote2.png
Google sobre Ragnarok Online
Cquote1.png Comigo é assim, jogo por 2 semanas e paro por 1 ano. Depois volto a jogar por 2 semanas e paro mais um ano. Depois volto a jogar novamente por 2 semanas e... Cquote2.png
Alguém sobre Ragnarök
Cquote1.png Alguém me arranja 1 milhão pra rebornar plz? Cquote2.png
Mendigo no sul de Prontera
Cquote1.png Alguém me arranja uns ekips que não esteja usando plz? Cquote2.png
Mais um mendigo no sul de Prontera

Sul de Prontera, aqui com certeza metade dos personagens são mendigos, 25% são bots e 25% são jogadores de nível máximo que só ficam parados achando que alguém liga pra eles.
Penisling.gif

Ragnarök Online é um MMORPG desenvolvido pela empresa sul-coreana Gayvity e distribuído no Brasil pela Lag Bug! Games, em conjunto com a DCPortal, isso aí, duas empresas trabalhando em conjunto pra oferecer um ambiente agradável e livre de incômodos aos botters, vários DC's em instâncias pros pobres coitados que upam na mão, ROP's desvalorizados e mercado mais inflacionado que o do Zimbábue, nenhum mapa pra upar em lvl. 150+, etc.

É totalmente pay to win, ou seja, pagar para ganhar. Tirando Sentinela que consegue fazer um set bem mais ou menos só jogando e até vai aos trancos e barrancos até o 150, é impossível equipar qualquer classe só com os drops de monstros, que não tem utilidade e valem mais porra nenhuma. A desculpa pra eliminar os equipamentos bons dropáveis e diminuir o valor das porcarias que os bichos soltam é que isso favoreceria os bots, e que nerfando isso eles iriam desaparecer. Mas o que os guerreiros que persistem nesse jogo morto vêem é exatamente o contrário, a proliferação de carteiros com lanternas flutuantes ao redor é cada vez maior, tem mais carteiros do que jogador no servidor, se os Correios tivessem isso de funcionário dedicado trabalhando 24hrs por dia sem descansar tava bom.

Pobres como eu e você precisam se contentar com o chapéu de cocô, a máscara feliz e o set do éden, que ajudam a upar fácil nos níveis iniciais e disfarça a desesperança que irá acometer o jogador nos lvls. maiores que 100.

Servidores[editar]

Bots carteiros fazendo um ritual pra ressuscitar seu Deus, Roger.

Thor

O servidor "gratuito", também conhecido como "private editadão" ou "paraíso dos bots", o Thor é a real terra de ninguém. Todo dia tem orgia de bot no mapa dos Petites, dos Zippers e em vários outros mobados, tem mais bot do que bicho nos mapas. E nem galho seco adianta pra tirar os bots carteiros de lá, tem tanto bot que mesmo se invocar uma Kathryne Keyron no mapa, todos eles se juntam e conseguem matar com poucas baixas. Neste servidor, a Lag Bug! fez tanta gambiarra pra lucrar mais, que os servidores piratas tão mais próximos do jogo original do que o Thor. Não tem asa de mosca, não tem portal, vendem carta de MvP por dinheiro real, quem morre perde fodendos 5% de xp, etc.

Valhalla

O servidor pago, também conhecido como "single player". O negócio é tão abandonado que quase nem tem bot, mas mesmo assim tem mais bot do que jogador. Aqui as configurações são originais, mas ninguém se importa.

Objetivos[editar]

Na verdade, assim como todo MMORPG que se preze, não há nenhum objetivo no Ragnarök senão o de fazer você perder tempo com essa merda. Suponhamos que você teve a infelicidade de se interessar por esse jogo, foi até o site, baixou e instalou em seu computador. O que fazer agora?

Upar, upar e upar

É o que você vai fazer a maior parte do tempo. Isso, claro, intercalando com muitas mortes. Quando você chegar ao nível máximo com seu personagem (99), parabéns! Você vai ter que resetar e começar tudo de novo, para upar até o nível 175. Esse percurso dura em média dois anos (atingir o 99 é rápido, em compensação pra passar do 99 pro 100 é o mesmo tempo que do 0 ao 99). Até você se tocar e arrumar um emprego, uma namorada, amigos e tomar um banho pra tirar essa catinga, vai demorar, então dois anos não são nada. Quando terminar de upar seu personagem para o 175, você atrasa sua perda de virgindade para mais um ano e pode começar a upar outro. São várias classes no joguinho!

A carta mais poderosa do jogo. Ao equipá-la em sua arma, dá 20% a mais dano em monstros do tipo Morto-vivo, além de te deixar imortal graças ao buff no HP.

Upar, upar e upar, só que em grupo

Tentativa frustrada de você tentar arranjar uma vida social e amigos. Consiste em ficar upando para dar metade de sua experiência para jogadores supostamente "afk" e pedir buffs pro coitado do sacerdote que poderia estar tocando uma punheta, comendo um pastel ou vendo a Desciclopédia, coisas mais úteis do que ficar apertando botões. O líder quase sempre é um alquimista afk full éden que só aceita na pt quem é 0H, ou seja, que mata os bichos do mapa com um golpe. Mas ele mesmo não mata.

Aproveitar a estória e os episódios

Ninguém faz isso, então ignore. Pra 100% dos jogadores, é melhor ficar matando um monte de bicho igual e tendo um LER pra se tornar alguém em um jogo que ninguém mais joga, do que aproveitar o enredo.

Casar

Sim, dá pra casar no jogo! Mas só pode homem e mulher. Mas como todo homem no jogo é mulher e vice-versa, acaba acontecendo várias gambiarras. Assim como na vida real, você precisa pagar para casar e pagar para divorciar, e por algum motivo estranho, as esposas sempre "precisam sair rapidinho" alguns minutos depois da consumação do casamento. Muitos noobs já ficaram com cara de paisagem esperando suas amadas aparecerem e se decepcionaram.

Fazer instâncias

Pra quem não é botter e não tem saco pra ficar 7 meses matando o mesmo tipo de bicho pra upar 1 lvl., existem as instâncias, que dão uma xp mais ou menos boa, além de algumas tranqueiras que podem ser vendidas pra outros idiotas. A maioria é difícil pra caralho e serve pra porra nenhuma, as únicas que valem a pena pra quem tem saco são a "Maldição de Glast Heim" e a "Fábrica do Terror".

Matar MVPs

Personagens mais fortes do que o comum são denominados MVPs (Monstros Viris e Pirocudos). Eles andam acompanhados de alguns monstros inúteis escravos que fazem nada. Não adianta querer matar, quem mata e pega o loot é sempre o cotoquímico que taca zilhões de bombas ácidas em meio segundo ou o RK gripado com 2 Kiel que nem tem pós-conjuração e dá 10 sopros seguidos que rancam 999999 cada.

Ficar sentado no sul de Prontera

Ao atingir o nível máximo, você percebe que tem mais nada pra fazer e vai sentar no sul de Prontera pra ostentar, achando que alguém liga. Ninguém vai nem olhar pra você, até porque só quem vai passar por você são as hordas de bots carteiros. Uma alternativa é sentar em Payon, com resultados semelhantes.

Explorar

O mundo de Ragnarök Online é gigante! Nas centenas de mapas, você encontra bichos voadores azuis, bichos voadores verdes, gelecas rosas, verdes, amarelas e azuis, árvores com pernas, baratas, cramunhões, harpias, pirocas e muito mais! E para que você não se sinta sozinho, em qualquer mapa terá a companhia de um destemido e incansável carteiro.

Descer o cacete no PvP

Se você está cansado de só upar, upar e upar, pode experimentar o desequilibrado sistema de PvP.

Farmar equipamentos

Alguém faz isso? Os bichos só derrubam violão e chicote, que ninguém pode equipar. Mas pros poucos corajosos que se aventuram nessa furada, furada maior que fazer um Ferreiro Pure Forger pós-Renewal, sabe aquela arma com dois slots e que dá +20 de ataque que você demorou dias para conseguir, matando bicho atrás de bicho, virando madrugadas em claro? E aquela carta tão foda que encanta sua armadura com propriedades mágicas que você demorou uma semana para dropar? Foda-se. Alguém já conseguiu uma arma melhor que essa, com três slots e cartas mais poderosas que as suas, em menos tempo que você. Como? Pagando para a Level Up!, ou botando um bot com carteiro pra farmar por 10 dias consecutivos. Sem contar que esse mesmo alguém é dez níveis mais fraco que você e ainda assim te mata.

Essa ideia de pagar para ter os melhores itens pareceu uma ideia tão boa para a Level! Up que eles resolveram tirar o drop de cartas e armas raras do servidor gratuito e colocar NPCs vendendo todas as cartas do jogo valendo 1/4 do valor que vem no cartão da revistinha. Agora, quem quiser a experiência oldschool de ficar matando bichos por dias e dias até conseguir uma carta, vai ter que criar uma conta no servidor... pago. Bem, não é paaaaaago, mas para criar uma conta lá você tem que pagar. Uma única vez, mas ainda assim é um absurdo.

Criar salas de bate-papo ou barracas de contrabando

Ah sim, as tradicionais salas de chat, no Ragnarok, quando você está em um grupo grande e não quer ter que ficar matando monstros e ter chance do seu personagem morrer, é só criar uma sala de chat! As duas únicas utilidades delas são recrutar ou pedir um grupo e fazer leilão, já que só contrabandistas mercadores podem abrir loja, mas como o povo do Ragnarök insiste em fazer merda (prova disso é jogar esse jogo), os nomes de sala mais comum que criam é alguma frase idiota, se esta não for relacionada a ausência (coisas que ninguém quer saber, como por exemplo: "Fui na casa da minha namorada trepar, depois vou ver pornografia e 19h horas eu volto" ou "procuro um namorado que curta NXZero").

A frase mais popular nas lojas é "Dentro do Custo", pois os engraçadões com potencial pra tiozão se aproveitam que o sistema resume o nome pra caber nos balões, transformando isso em "Dentro do Cu", algo que quem joga isso gosta bastante.

Mundo de Ragnarök[editar]

Um dia agitado no centro de uma "cidade" de um servidor piratão. Para os nerds isto parece ser divertido.

Ragnarök Online é um mundo lisérgico cheio de monstros coloridos e jogadores coloridos, com suas várias cidades (se bem que as únicas que importam são Prontera e Payon), suas múltiplas classes (mas todo mundo só joga de Cavaleiro Rúnico asmático, e os bots só como Renegados) e seus inúmeros itens (mas de acordo com os jogadores do Thor, é impossível jogar sem uma TG e uma Kiel). Na versão coreana do Ragnarok já apareceram até anões magos, algo que só vai chegar na versão brasileira Herbert Richers daqui uns 20 anos.

Cidades[editar]

Assim como qualquer RPG, Ragnarok possui um mundo cheio de cidades, com um monte de NPC batata que faz nada de útil. Seguem as que existem até agora.

Alberta

Cidadezinha pequena, menor que Cu Pequeno, e assim como esta, vive cheia de machos virgens, especialmente quando a LUG resolve compensar os jogadores por algumas de suas infinitas e incontáveis cagadas e libera itens, que o pessoal pode retirar no NPC Torsen.

Alberta é a cidade que liga Rune-Midgard com um monte de ilhas que podem ser exploradas, o que ninguém o faz, já que não compensa.

Também é lá que as muambas chegam de navio, e é lá que o aprendiz vira mercador e aprende a contrabandear, subornar agentes da alfândega e baratear compra de iPhones, canetas Bic, perucas emo, CD's do NXZero e outros produtos para vender mais caro para os idiotas.

Morroc

Inspirada nos filmes velhos de bang-bang, Morroc é a cidade onde os aprendizes iniciam sua carreira como bots, fazendo o teste de gatuno. Os mais bem classificados no teste do sofá recebem um boné de carteiro com a carta cãibra, pra trabalhar melhor 24hrs por dia.

Antigamente ainda tinham alguns mercadores lá, mas hoje em dia Morroc tá mais abandonada que a vagina da tua mãe.

Geffen

Cidade plagiada de Final Fantasy, é lá onde os aprendizes viram magos, e aprendem que não devem soltar lanças de fogo nos Magmarings, o que eles fazem mesmo assim.

Hoje em dia na cidade só tem uns caras querendo comprar itens por 1/10 do valor real e vários bots renegados programados com a bunda usando "Preservar" sem parar.

Izlude

Pequena, sem-graça e abandonada, o povo só aparece nessa cidadezinha de 6 em 6 meses, em época de Cheffênia.

É lá onde os aprendizes viram espadachins, e iniciam sua carreira como RK's asmáticos.

A única coisa de interessante por lá é o Aeroporto mesmo, que é o único jeito de chegar nas cidades da República de Schwarzenegger.

Payon

Cidade no meio do mato, só serve pra abrigar os desesperados que gastam dinheiro comprando ROP's e querem vendê-los pros botters.

No norte de Payon, os aprendizes podem virar arqueiros que futuramente com certeza serão sentinelas, porque Menestrel e Musa ninguém vai querer ser mesmo.

É a segunda cidade mais movimentada de Midgard, perdendo apenas pra Prontera, que tem mais bots comerciantes.

Prontera

A capital de Midgard, não dá nem pra andar direito de tanta loja aberta, os caras abrem as lojas em qualquer lugar mesmo, principalmente em cima da Kafra pra foder a vida de todo mundo.

É a única cidade ainda viva no jogo, sendo que por lá 50% são comerciantes AFK, e 50% são bots comprando dos comerciantes AFK.

É em Prontera que os aprendizes podem virar coroinhas.

Aldebaran

Não tem nada lá, só a torre do relógio onde os bots farmam os cramps e penomenas.

É lá que os aprendizes podem virar superaprendizes, e se arrepender pelo resto da vida por ter escolhido uma classe bosta que nem é classe.

Lá também tem a "Máfia dos Alquimistas", onde o aprendiz cria seu próprio laboratório de metanfetamina.

Comodo

A cidade das putas, onde as dançarinas shemales dançam para ganharem itens de nerds punheteiros. Aprendizas aprendem a rebolar e viram Odaliscas, enquanto Aprendizes assistem aulas do Cifra Club e viram bardos, ou carinhosamente conhecidos como "Bragi Ambulante".

Juno

Capital da República de Schwarzenegger, tem a sede do partido republicano em Ragnarök Online. É de arquitetura neo-gótica renascentista e flutua no céu, graças a uma magia esquisita que só existe em MMORPG esquisito.

É a cidade mais importante do mundo, pois é lá que está o Coração de Ymir, que faz com que a galera possa rebornar o boneco e começar de novo do lvl. 0, começando de novo no serviço de corno de upar, o que agora é mais difícil e demorado ainda.

Einbroch

Uma cidade industrial (sim, em Ragnarok Online a Revolução Industrial chegou antes que no Tibia, que ainda vive na Idade da Pedra).

Ponto de encontro dos fãs do Rammstein.

É lá que fica a Guilda dos Justiceiros e a Guilda dos Carteiros, no norte de Einbroch todos os carteiros são postos a prova afanando por uma semana inteira.

Hugel

Uma cidade que lembra as vilas alemãs, só que sem as loiras gostosas. É uma cidade alegre, cheia de cerveja e salsichões. Pena que ninguém vai pra lá, os AB'S são os únicos que passam por lá uma vez na vida, pra fazer o teste de classe 3.

Lighthalzen

Mais abandonada que Hugel, apesar de ser a cidade mais bonita do mundo, pelo menos uma parte dela.

A única coisa que tem aqui é o Laboratório de Somatologia, único lugar pra upar em nvl. alto.

Lutie

Essa porra é cidade?

Rachel

Povo só entra nessa cidade pra salvar o ponto de retorno. É chato pra cacete chegar em Rachel, só indo de aeroplano, mas é nas proximidades dessa cidade que tem os únicos mapas de up pra lvl. 90+, como Roweens e Templo de Freyada.

Veins

Igualmente acima, a cidade é uma bosta, mas os mapas nas proximidades são os únicos que prestam pra upar em determinados níveis. No sul tem os porings de pedra, os Stapos, e ao norte tem os porings de fogo, os Magmarings.

Amatsu

A Vila da Folha de Bananeira do mundo de Ragnarok, cheia de ninjas e raposas demoníacas. Não tem nada lá, então não pague os 10k de zenys pra ir lá.

Ayothaya

Ninguém vai lá, nem os bots.

Dewata

Ninguém vai lá, nem os bots.²

Gonryun

Aqui sim os bots vão, na caverna dos Zippers tem um zilhão de trabalhadores honestos farmando Borboleta Sanguinária e Zipper, 24hrs por dia.

Moscóvia

Vazia e sem-graça, até janeiro de 2019 era 100% abandonada, mas com o lançamento dos cards de lá, especialmente Mavka que é uma mão na roda pros bots, os mapas de lá encheram de carteiros.

Porto Malaya

Até tem umas quests fáceis que dão uma xp mais ou menos, mas como é mais fácil upar no bot, quase ninguém vai lá.

Brasilis

Inspirada no Brasil, assim como nosso país o mapa é uma merda, só serve pro pessoal traficar bala de guaraná.

Jawaii

Ilhota minúscula, que serve pros nerds recém-casados passarem a lua de mel com as shemales.

Classes[editar]

Você ao entrar no jogo.

Também como em qualquer RPG, em Ragnarok é possível escolher classes diferentes para jogar, mas todo mundo escolhe sempre a mesma, considerando que 50% das classes é inútil, 49% é tediosa de jogar e 99% é caro pra caralho pra montar.

A única certeza é que todo mundo inicia como um pueril aprendiz, um pobre coitado que cometeu o grave erro de baixar esse jogo. Alguns acham que vai ser divertido aventurar-se em Rune Midgard, até ver que todos os equipamentos decentes são caros pra porra, tudo que é bom no jogo custa dinheiro real e que os principais mapas de up e farm foram tomados pelos bots.

Ao atingir o nv. 99, todo mundo pode rebornar e voltar a ser um aprendiz de merda, que mata geleias com sua faca e sua camisa de algodão do Brás.

Super Aprendiz

Isso nem é classe.

Espadachim e evoluções

O único diferencial da classe é ter uma montaria, ou seria, se a LUG não vendesse montarias pra qualquer classe por dinheiro real. A partir do momento em que o espadachim vira um cavaleiro/templário, ele pode montar em um Peco Peco, que é um híbrido de galinha com avestruz, já que esse jogo é tão escroto que nem cavalo tem.

Todo novato esperançoso escolhe essa classe, querendo futuramente ser um grande Cavaleiro Rúnico que usa o dragão pra soprar e matar o mob na hora. No fim eles até conseguem virar um, mas percebem a furada que se meteram, já que se não investir mais de cinco bilhões nesse boneco, o dragão vira asmático, que no máximo dá um espirro, antes de ter que correr do mob furioso por estar sem SP.

Alguns alternativos escolhem ser um Guardião Real, cuja única utilidade é ficar parado na central do Éden fazendo nada, deixando que os outros admirem sua armadura, enquanto que os infieis andam livres por aí.

Gatuno e evoluções

A classe favorita de 11 entre 10 botters, é excelente para você carioca ou praia grandense que segue a tradição de seu povo afanando bolsos alheios. Seu diferencial é poder roubar itens e zenys dos monstros, os quais juntam em grandes quantias, pois são trabalhadores honestos que trampam 24hrs por dia, sem descanso, especialmente no mapa dos Petites e dos Zippers.

Mercador: o muambeiro, o paraguaio, o dono de camelô. Sua utilidade é vender maconha ervas e itens contrabandeados para imbecis preguiçosos que aceitam pagar mais por algo que podem ter de graça com um mínimo de esforço. Usam carrinhos decorados com florezinhas e bichinhos. A pergunta que mais ouvem: por que você usa esse maldito carrinho?

40% disse que usa só porque é necessário o carrinho para vender contrabandos coisas para outros punheteiros jogadores;
30% responderam que é apenas para carregar mais maconha itens sem ficar com 50% de peso (que não te permite recuperar HP e MP - como se precisassem);
20% falaram que usavam apenas por causa de habilidades fortes e que é necessário carrinho;
5% disse que é porque achavam que o carrinho aumentasse sua defesa;
1% respondeu que era porque achavam que o carrinho deixava eles mais descolados e fosse uma habilidade forte que apenas os bons tinham;
4% disse que não era da sua conta e falou que você é um grandessíssimo filho da puta.

Pode virar:

  • Ferreiro: constrói espadinhas (ruins) e faquinhas (piores). É muito usada, já que sua única função é pegar no ferro com cuidado e esfregá-lo;
  • Alquimista: produz poções de HP e MP. Geralmente vendem por um preço mais barato que o das lojas convencionais, mas você acaba ganhando um presentinho;

Mago: uma classe pra quem gosta de mostrar o pau e soltar fogo. Muito utilizada por tibianos frustrados que cansaram de imaginar suas magias ao invés de se contentar com partículas de peido e borrões de sangue. Pode virar:

  • Bruxo: a mesmíssima merda do mago, porém tem habilidades de área que contribuem para o lag e podem estuprar monstrinhos e noobs no PvP;
  • Sábio: a mesmíssima merda do mago, mas mais educado: usa revistas da Playboy um livro no lugar dum pau e concedem alguns buffs.

Arqueiro: uma das classes mais gays do jogo , em caso de batalha , só correm dos inimigos e atacam de longe pois não suportam encarar os outros cara-a-cara. É uma das classes que menos suporta dedadas no cu dano , chegando ao ponto de morrerem quando um mosquito pousa na sua pele. Pode virar:

  • Caçador: a mesmíssima merda do arqueiro, o que muda é que pode usar um falcão que o acompanha nas batalhas e colocam armadilhas (que não funcionam) no mapa;
  • Bardo (homens): cafetões que atacam com violões e cantam musiquinhas que dão pequenos buffs pro grupo;
  • Odalisca("mulheres"): shemales propositalmente semi-nuas (controladas por negões de 2 metros e meio) que atacam com chicote e com um pouco de choro conseguem itens dos noobs punheteiros.
Odalisca: personagem preferido das shemales.

Noviço: se você gosta de curar seus amiguinhos e ajudá-los, essa classe é a certa. Você não tem magias poderosas para matar, mas pode buffar seus miguxos e jogar água benta nos hereges. Pode virar:

  • Sacerdote: a mesmíssima merda do noviço, o que muda é que tem uma roupa mais bonitinha e mais alguns buffs. Chamados também de "band-aids ambulantes", os sacerdotes são sempre requisitados em grupos, tendo que aguentar vários noobs imbecis em volta de você pedindo buffs e nem agradecendo por isso;
  • Monge: o noviço que pensa "curar é o caralho, quero matar!" vira monge. Possui uma habilidade especial super legal chamada Punhetão Supremo de Asura que pode matar o adversário em um único golpe (e você também, pois te deixa com 1 de HP).

Taekwon: uma classe muito legal, sua única utilidade é chutar velhinhas e os outros, no melhor estilo Lindomar;

Ninja: classe preferida dos otakus fãs de Naruto. Você pode atirar Kunais nos outros e falar Dattebayo! por aí..

Máscara Feliz: item utilizado pelos ragnarökianos para conversar com tibianos, já que de merda eles entendem e precisam falar de igual para igual.

Justiceiro: uma classe daqueles que amarram bandido no poste adoram combater o mal com fogo! Usa-se armas contrabandeadas dos mercadores. Você pode virar um pistoleiro mais forte com habilidades em área, mas é a mesma merda, só muda a roupa.

Centro de Prontera em um dia comum. É como se fosse a 25 de Março, só que com mais itens contrabandeados diretos do Paraguai de Alberta.

PvP[editar]

Salas de PvP

Uma das várias salas de PvP.

Como dito na introdução desse artigo, o Lagnarök é um jogo pay to win, ou seja, quanto mais você enche o bolso da Lag Bug! de dinheiro, mais forte você é (e mais virgem também). Antigamente haviam várias salas onde os personagens se enfrentavam em emocionantes duelos de ricos x pobres, com RK's asmáticos contra Mecânicos de build torta sem dano no canhão, mas como isso rende nada, atualmente as salas só servem mesmo pros Renegados bots mimetizarem habilidades de slaves bots.

Batalhas Campais

Ninguém joga essa porra.

Guerra do Emperium

Uma eletrizante batalha PvP.

Uma espécie de batalha campal nerd em que clãs batalham por castelos. As maiores incidências de lag em Prontera são aos domingos, dia dessa Guerra. MArquimagos soltando nevascas e brilhos azuis e vermelhos na tela, assassinos rodopiando os inimigos, bardos tocando músicas, saraivadas de flechas e paladinos que descem a cacetada, tudo isso com muita queda de fps e muitas hotkeys com Poções Brancas, Mastelas e Frutos de Yggdrasil sendo estuprados. O castelo é conquistado quando um clã destrói o Emperium, um pastel gigante que fica no centro do castelo. Para dificultar, não há mini-mapa do interior do castelo, o que acarreta em muitos noobs se perdendo e caindo em armadilhas.

Claro, aqui também vale a regra do dinheiro. Quem paga mais, tem os melhores equipamentos e consegue passar por cima dos noobs pobres. Nos dias de guerra, pessoas que não tem tanta grana são os primeiros a morrerem. Todo mundo que vai sem cavalo-marinho ou qualquer coisa que impeça congelamento não consegue nem andar, toma uma nevasca, vira picolé e logo experimenta um Trovão de Júpiter.

É bem comum ver vários aprendizes e classes primárias formando um tapetão nas escadarias dos castelos.

A equipe de empresários da LUG faturando com os nerdões virgens que gastam mesada com cash.
O pastelão em forma de piroca que seu clã precisa destruir para dominar o castelo. alguns preferem usá-lo como trono, sentando bem na pontinha

Clãs[editar]

Clãs permitem você se juntar com seus amiguxos virtuais. Vocês ganham um canal no chat para poderem conversar sobre o último show da Pitty ou sobre a prova de matemática daquela tia nojenta. Para criar um clã, você precisa de um item chamado Emperium (que ironicamente (ou não) é o que você destrói para conseguir um castelo com esse mesmo clã). Apenas os personagens de níveis altíssimos conseguem matar os monstros que dropam e demora dias a fio para conseguir. Ou você pode pagar em dinheiro real e comprar logo uns cinco de uma vez.

Emblema para usar na Guerra do Emperium durante o Natal.

Líderes do clã possuem a difícil tarefa de criar um emblema para o seu grupinho. Difícil pois precisa ser no tamanho 24x24 e tem que ter um fundo rosa, comprometendo triplamente a sexualidade do jogador. Não que rosa seja cor de menininha, claro, mas quem joga esse jogo já tá quase lá.

Vocabulário Ragnarökiano[editar]

Como todas as comunidades do submundo, esse tipo satânico de entretenimento, o MMMORPG, também possui um vocabulário próprio.

  • DÁ BUFF PLS: é quando um jogador quer que outro solte uma bufa nele, assim dando status temporários que o deixam mais fortinho e capaz de enfrentar monstros mais perigosos;
  • WTF: "que porra é essa?", a mesma coisa que você falou quando entrou pela primeira vez no fantástico mundo de Rune-midgard;
  • thx: jeito "eu cei ingrêis, tá?" de se dizer "por favor";
  • KS: vem do inglês kill steal e é usado para denominar aquele jogador que matou o bicho do outro, como se não houvessem mais 20949102849201048209 do mesmo pelo resto do mapa;
  • FP: vem do inglês full protectione é um buff que deixa os equipamentos do jogador inquebráveis por um tempo. Não adianta de nada, pois geralmente o infeliz acaba morrendo de outras maneiras;
  • LAG: vem do inglês Latency at Game, mas ninguém sabe disso, e muitos falam leg pois são imbecis analfabetos. Significa um dia normal no jogo;
  • PvP: Playboy vs. Pobre. Um modo de jogo onde aquele playboyzinho nerd que recebe mesada do pai e é zoado por todo mundo na escola resolve bancar o machão e desconta toda sua raiva do mundo nos pobres jogadores que só querem se divertir.
  • Me Upa?: é quando o jogador não consegue matar um bicho sozinho e pede para seu macho amigo ajudar. Às vezes eles querem dizer "me chupa", mas é intrínseco na maioria das vezes. Também conhecido como pedir leech;
  • AFK: vem do inglês Away from Keyboard. Os nerds dizem isso quando vão soltar um barro e deixam seu personagem lá, paradão;
  • Dungeon: são locais obscuros repletos de monstros fortes e sodomia. Nesses lugares, noobs metidos a fortões são estuprados, degolados, empalados e arrombados por monstros e outros jogadores de níveis mais altos;
  • Pede Cura Leva Asura: um trocadalho do carilho que só faz sentido com Monges;
  • Shemale: mulher de pau, traveco, três pernas, kinder ovo, como você quiser chamar. São as personagens com corpo feminino no jogo.
O MINISTÉRIO DOS NOOBS ADVERTE: Se você ver uma mulher extremamente interessada em você no Ragnarök, imediatamente desligue seu computador, tire da tomada, pegue o fio da tomada do computador enrole em seu pescoço e jogue pra cima com muita força. Pode ser uma shemale. Ou pode não ser, mas que mulher gostaria de alguém como você?

Cquote1.png Oi gato, vamos casar? *-* Cquote2.png
Shemale golpista
Cquote1.png Oi, linda, vamos sim. <3 Cquote2.png
Você, pobre iludido e virgem
Cquote1.png Gato, me dá itens pra upar? :3 Depois eu devolvo ^^ Cquote2.png
Shemale golpista
Cquote1.png Claro, amor! :D Cquote2.png
Você

Uma semana depois, nada da "moça" aparecer...
E então você acha que foi roubado.
Desesperado, você corre pedindo ajuda para os GMs (isso quando eles aparecem), mas é em vão.

Cquote1.png Desculpe, não posso lhe ajudar, você que quis dar os itens pra esse travecão aí. Infelizmente, você se fodeu. Cquote2.png
Game Master

População do Ragnarök[editar]

50% de homens nerds, sendo que:

  • 80% são otakus;
  • 15% são emos,
  • 4% são só gordos espinhudos desempregados e
  • 1% são tibianos frustrados.

50% de mulheres nerds, sendo que:

  • 80% são otakus encalhadas e gordas;
  • 19% são quase-mulheres e
  • 1% são meninas bonitinhas e inocentes.
Quer por o Pintinho Avermelhado na cabeça? (clique p/ ampliar)

Atributos[editar]

Uma imagem um pouco furry, mas que os otakus pervertidos do jogo adoram.

Conforme você vai upando, você ganha atributos, que te permitem aumentar seus poderes satânicos.

  • Força: quanto maior a Força, mais punheta você consegue bater sem se cansar;
  • Agilidade: permite que você tenha mais agilidade em perceber que foi vítima dum golpe de shemale;
  • Vitalidade: quanto maior a Vitalidade, menos chances de contrair câncer e doenças venéreas de uma shemale;
  • Inteligência: quanto maior a Inteligência, maiores as chances de se tocar e sair desse jogo de nerds otakus e shemales e arranjar um emprego matar um monstro com suas magias;
  • Destreza: aumente esse atributo para ganhar velocidade na hora da punheta;
  • Sorte: é o que você vai precisar para continuar com sua namorada (se tiver).
Uma eletrizante batalha num castelo durante a Guerra do Emperium. Note que se parece com um joguinho aí, só que mais sofisticado.
Uma shemale iniciante prestes a matar um Poring.

Grupo[editar]

Agora é a hora de falar nos grupos,os grupos são...grupos! Você pode se reunir com outros imbecis personagens para upar junto! A não ser que você seja o líder do grupo, pois ele estará lá, parado, fingindo que está recrutando outros imbecis jogadores. Os Sacerdotes, pobres coitados, ficam curando o bonitão e protegendo-o dos perigos, enquanto os Bardos tocam as músicas do Fresno para lhe agradar e as Odaliscas... bem, as Odaliscas estão dando golpes em algum noob por aí.

Um casal de namorados no jogo (um otário e uma shemale) descansando nos campos de Prontera após um exaustivo dia matando Porings.

Algumas pessoas fazem duplas. Geralmente um sacerdote (mais forte) e outra classe qualquer (mais fraca) controlados pela mesma pessoa, já que é possível abrir dois clientes, assim jogando com duas contas simultaneamente. Ou senão, os noobs baixam um bot pre-programado da WebCheats para upar, onde ele só precisa atacar o bicho uma vez e o bot mata. Na maioria dos casos, o que acontece é um grupo de bots. Não é raro você ver por aí cinco ou seis personagens de uma mesma classe andando juntinhos por aí matando os bichos que você queria matar.

A Corporação Éden[editar]

Já que estamos na geração do mimimi, onde tudo deve ser fácil ou senão eu vou contar pro papai e xingar muito no Twitter, a Level Up! criou um jeito de facilitar o up dos jogadores idiotas, onde você consegue equipamentos e armas melhores do que aquelas vendidas em NPC e de graça, além de fazer quests super toscas para ganhar centenas poções.

Você pode reconhecer um noob da Corporação por seu chapeuzinho branco escroto (os mais fracos) e o chapeuzinho marrom mais escroto ainda (os mais fortes). São geralmente zoados por não saberem jogar e precisarem dessa ajudinha do jogo.

Campo de Aprendizes[editar]

É um lugar onde você e outros idiotas jogadores se reúnem para fazer sexo matar gelecas rosas, gelecas amarelas, árvores com pernas, pintinhos, coelhinhos e outras criaturas bonitinhas que pareceram sair da imaginação de um usuário de LSD. Você pode experimentar as habilidades de alguma classe antes de atingir determinado nível para mudar. Antigamente, precisava-se fazer um teste para a primeira classe, mas hoje não, já que estamos na geração mimimi, como foi dito acima. Só que, da segunda classe em diante, você precisa fazer algumas quests do tipo:

Uma cena que você verá comumente no Campo dos Aprendizes.
  • Subornar agentes da Polícia Federal ou criar um laboratório de drogas avançado (para mercadores e suas evoluções);
  • Virar torcedor do Corinthians e sair por aí apunhalando moças indefesas (para gatunos e suas evoluções);
  • Virar coroinha e pagar um boquete para o padre aprender a palavra de Deus com o padre (para noviços e suas evoluções);
  • Pedir itens para o maior número de trouxas possível (Odaliscas);
  • Tocar algum solo do John Petrucci (Bardos);

etc...

Perguntas sem resposta[editar]

  • Como um galho seco quebra e invoca um monstro enorme?
  • Por que uma mulher não poder ser bardo? (machismo: elas só podem seguir a profissão de Odalisca, este que é um estilo de prostituta)
  • Por que metade dos monstros tem um igual com a cor diferente?
  • Como que, no meio de uma batalha, um jogador consegue beber 100 poções?
  • Como cabe tanta coisa no Poring?
  • Qual será o gosto das poções vermelhas e azuis?

Dicas para saber se você é um portador do vírus Ragnarokum viciadus[editar]

Quando você...

  • Vai almoçar e fala pra sua mãe que não precisa porque seu HP está cheio;
  • Assoa o nariz e diz que o que saiu é Muco Pegajoso (sendo que é muco e é pegajoso...);
  • Encontra merda no chão e coloca na cabeça pensando que é Chapéu Fedorento;
  • Caga e diz que saiu batata doce (e come);
O quarto de um jogador de Ragnarök Online no estágio inicial de vício.
  • Vê um pote de geleia no supermercado e chega na porrada pensando que é um Poring;;
  • Vê um urso e chega matando ele pensando que é Pé-Grande (pobre urso...);
  • Depois que você mata o urso ainda por cima reclama que não dropou nada a não ser coração,fígado,pulmão...
  • Compra um pastel na feira e fala que vai criar um clã com ele, pensando que é Emperium;
  • Bebe mijo pensando que é poção amarela;
  • Dá um livro com qualquer merda relacionada à Diabo pra um bode pensando que vai doma-lo;
  • Pega uma cenoura, enfia no cu pinta, dá pra um coelho comer e fala que domesticou um Lunático (e o bichinho vai morrer);
  • Vê uma minhoca e pensa que é um Hode;
  • Bebe o próprio esperma pensando que é poção branca;
  • Bebe o próprio sangue pensando que é poção vermelha;
  • Bebe Pinho Sol pensando que é poção verde;
  • Quando você quer vender alguma coisa e pendura uma placa bem grande em cima da sua cabeça com um V> escrito;
  • Quando você mata o seu vizinho por pensar que estavam em zona PvP;

Vida de um idiota jogador de Ragnarök[editar]

Esse tipo de gente foi estudado recentemente. O projeto consistiu em instalar uma câmera escondida no quarto de um deles. Baseado nas imagens, concluímos que essa é a rotina de um ragnarökiano:

  • Segunda-feira: Acorda às 5:00h para ir à aula, sendo que ela só começa às 7:15h. Ele acorda esse horário para deixar o bot rolando enquanto está fora de casa. Ao chegar, desliga o bot e vai jogar Ragnarök. Só para de jogar à noite, quando vai dormir, mais ou menos umas 2h da manhã.
  • Terça-feira: Acorda às 5:00h para ir à aula, sendo que ela só começa às 7:15h. Ele acorda esse horário para deixar o bot rolando enquanto está fora de casa. Ao chegar, desliga o bot e vai jogar Ragnarök. Só para de jogar à noite, quando vai dormir, mais ou menos umas 3h da manhã.
  • Quarta-feira: Acorda no horário normal, pois o servidor entra em manutenção nesse dia. Ao chegar em casa, se a manutenção tiver acabado (o que é raro), ele entra no Ragnarök. Só para de jogar à noite, quando vai dormir, mais ou menos umas 3:30h da manhã.
  • Quinta-feira: Mata aula e vai pra lan-house ficar jogando algo que não seja Ragnarök. Ao chegar em casa, vai jogar Ragnarök e só para de jogar de noite, quando vai dormir, umas 3h da manhã.
Assim fica o quarto de um jogador de Ragnarök quando ele entra no estágio mais avançado de vício.
  • Sexta-feira: Acorda às 5:00h para ir à aula, sendo que ela só começa às 7:15h. Ele acorda esse horário para deixar o bot rolando enquanto está fora de casa. Ao chegar, desliga o bot e vai jogar Ragnarök. Fica jogando a noite inteira, pois é sexta-feira.
  • Sábado: Ainda continua no Ragnarök. Está sem tomar banho e acordado graças à latinhas de Red Bull e pacotes de Cheetos.
  • Domingo: Ainda continua no Ragnarök. Fica jogando até de noite, mas não até de madrugada, pois no dia seguinte tem aula. Vai dormir e sonha com suas aventuras no jogo, para assim iniciar mais uma "bela" semana.
      • Manutenção de Terça-Feira:Quando a LUG! resolve ir tomar um cafezinho para relaxar e ignorar os jogadores. A manutenção do Ragnarök supostamente deveria ir até as 11h00h, mas se estende por motivos desconhecidos até às 18:00h. Enquanto isso, o idiota jogador fica xingando a empresa no Twitter, bate uma punheta pensando numa Odalisca, fica entediado, xinga a LUG no Twitter, desconta no cachorro (se não tiver um cachorro, desconta na mãe mesmo ou até em si, principalmente se for emo),fica mais entediado ainda, pensa em se matar(se for emo, se for só um player ele pensa em xingar a Level Up! mais ainda), joga Colheita Feliz pra tentar passar o tempo, xinga o jogo no Twitter...enfim, a principal coisa que eles costumam fazer é xingar mesmo, e quando a manutenção termina eles dão aleluia e voltam à jogar.


ATENÇÃO
: Não ouse interromper um jogador desses enquanto ele estiver em sua atividade sagrada. Se você for a namorada desse sujeito (coitada), você vai ter que esperar outra hora para transar ou pode tirar o atraso com aquele bonitão do colégio que inclusive tem o pinto maior.

Ver também[editar]