Quarta Guerra Mundial
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ARTIGO TOMBADO - PATRIMÔNIO HISTÓRICO
Esta página contém referências a importantes (ou não) eventos históricos da evolução da humanidade desde a pré-história até os tempos quase atuais. | 
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| Este artigo tem muita piada repetida O autor revela claramente sua forma peculiar de expressão ao citar |
 | Este artigo é completamente ilegível, ou foi proposital ou foi escrito por um Analfabeto! Se você não conseguir ler esse lixo, use uma lupa ou troque de óculos, |
Você quiz dizer: Idiotice sem graça? 
Google sobre Quarta Guerra Mundial
Na União Soviética a Quarta guerra mundial é VOCÊ!
Reversal Russa sobre Quarta Guerra Mundial
Ha, ha, ha, haê. Vem pra cá, vem pra cá!
Silvio Santos sobre Quarta Guerra Mundial
Que merda quem fez essa !@#*!@#$%¨&*?
Você sobre Eu
Por que tu no te callas!
Hugo Chavez sobre pergunta acima
Matei mil!!!!
Jeremias sobre Quarta Guerra Mundial
Desgraça de guerra, vai toma no !@#$%¨&* bando de viado vestido de bailarina, caralho!...
Dercy sobre Quarta Guerra Mundial
A Quarta Guerra Mundial (190 a.C. até 0800 a.C.), ocorreu em uma época remota onde nem o peido havia sido inventado. Foi aí que cinco escolhidos por Chuck Norris receberam poderes, e ficaram conhecidos como viadinhos com roupa de bailarina; Power Rangers. Eram eles:
- Silvio Santos- que era o ranger cor de dinheiro(verde)
- Dercy Gonçalves- que era a ranger amarela
- Mario (o do armário)- que o ranger cor de armário
- Jeremias - que era o ranger azul
- Michael Jackson- que era o ranger rosa
- Darth Vader- que era o ranger das sombras e, as vezes, era o ranger vermelho
Nossos herois
Eles tinham uma base que ficava em Never Land. Lá eles recebiam ordens do Mestre Yoda, o manda-chuva.
Índice |
[editar] Poderes
- Silvio Santos tinha o golpe do Carnê do Baú que fazia o seu oponente compra milões de tele senas instantâneamente
- Dercy tinha o seu golpe de palavrões atómicos que explodia o oponente
- Mario levava o seu oponente atras do armário e ...
- Jeremias matava mil
- Michael Jackson era o mais fraco de todos, pois deu poder só afetava criancinhas e depois era preso por abuso sexual
- Darth Vader ele era discipulo de Chuck Norris. Só em aparecer o seu oponente virava pó de crack
[editar] Começo da Guerra
Tudo começou quando o Mestre Yoda teve mais uma das suas premunições. Ele dizia que o mundo seria dominado por seres chamados nerds guiados por um líder do mau, um tal de Bill Gates com um sistema desoperacional que rodava em 1 de cada 10 máquinas que funcionavam bem e em todas que apresentavam algum defeito e/ou eram operados por nerds usuários de Yogurt. Como já era de se esperar todos ficram muiiiiiiiiiiitississississimo preocupados.
Foi então que todos viram uma coisa caindo do céu, pareciam alienigenas, e eram; Bill Gates e um exercito de nerds invadindo a o planeta.
Bill mandou o seu exército atacar e foi o que eles fizeram começaram; começaram a usar os seus PCs, a jogar jogos de nerds. Bill viu que nao daria mais certo aquele ataque e mandou todo mundo para uma base inprovisada em lugar chamdo Acre.
Os power gayngers aproveitaram a tregua para chamar reforços.
[editar] Reforços
Os rangers resolveram chamar reforços. Foram eles:
- Osama(o que detonou as torres gemeas)
- Os mafagafos
- Os homem palito
- Cheiradores de gatinhos profissionais (Xuxa, por exemplo)
- Também criaram um robô gigantesco chamado gaisãozord - megazord.
OBS: Eles nao sabiam do conflito entre homens palito e mafagafos.
[editar] Enfim, a luta!!!
Isso é um lixo! quem fez isso é um emo, viado, vai tomar no...(a censura cortou o resto do comentario)
Você sobre Eu
Bill resolvel atacar. Ele diz que esse ataque tem que ser realizado num lugar chamdo Acre. Os rangers, e todo o resto, tiveram imensa dificuldade para encontrar o local da batalha. Depois de muito procurar, sem obter sucesso, o Mestre Yoda teve uma de suas premunições mostrando onde era esse tal de Acre.
A luta começa os mafagafos partem para cima dos homem palito;
Os cheiradores de gatinhos começam a fazer o que fazem de melhor: cheirar gatinhos;
O Osama começa a explodir tudo e sem querer querendo se explode levando mai un dozentos emos com ele;
Silvio Santos usa o seu golpe carne do baú que incrivelmente na tem efeito sobre os emus
Dercy Gonsalves usa o seus palvrões atómicos que enlouquece quase todo mundo
Bill Gates, insatifeito com os nerds chama Adolfinho, um emo, para dar um jeito naquela confusão, mas uma sombra extranha suga o Adolfinho para atras dum armario e só se escuta: -AH,AH,AH,HA,HA,HA,HA,HA,Ha,HA,HA,ui,ui,ui,ui....
Mario leva não só Adolfinho como mais 152 emos, 13 mafagafos, 107 homens palito, você, 700 nerds que estavam hackeando o site da NASA, Bill e o Mestre Yoda para o seu armario
Jeremias só matarra mil , prusque ele caba homi!!
Michael Jackson viu que nao estava fazendo nada e começou a dançar igual um viado ipinotizando 500 emos e forçando todos o dançar
[editar] Como Terminou
Bill cansou daquilo tudo e voltou para o seu planeta chamado Microsoft
Todos ficara muito felizes, exceto os mafagafos e homens palito que iniciaram uma guerra eterna.
Mario ele deve ter continuado atras do armario
Dercy entro pela milesima vez na história
Jeremias criou um funk e foi cuidar da vida dele
Michael Jackson ficou sozinho comendo suas pobres criancinha la em Never Land
Mestre Yoda e Darth Vader fizerem alguns filmes que imitavam os Power Rangers
emos continuaram sendo emos
Nerds também continuaram nerds
[editar] Destino dos Power Rangers, hoje
Chuck Norris continua ate hoje selecionando otários para serem viados com poderes ridiculos vestidos de bailarina, ou seja, os Power Rangers.
OBS. podem existir versões melhores, mas essa é a verdadeira
[editar] Ver também
- Guerra
- Primeira Guerra Mundial
- Terceira Guerra Mundial
- Quarta Guerra Mundial hff bgf
