Prisão

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Você sabia que...

• ...Presos falam mais no celular que você?

Você quis dizer: Maracanã?
Google sobre Prisão
Caiu o sabonete ai mano, cê vai deixar ele lá por quanto tempo?
Presidiário sobre o sabonete que você deixou cair
Tenho a impressão de que as pessoas nesse lugar estão presas.
Capitão Óbvio sobre Prisão
Tem que meter la dentro mesmo!!!!!
Madre Teresa de Calcutá sobre bandidos na Prisão!
Hmmmm....Prisãããão
Homer Simpson sobre Prisão
É uma cilada, Bino!!
Pedro sobre Prisão
Apodreça la fidiputa, uma hora dessas o PAÍS estaria chorando..tudo por culpa doque? de um reloginho de 35 mil???
Luciano Hulk nervosinho sobre bandido que lhe roubou o Rolex indo para Prisão!

[editar] Sobre a prisão

Prisão é nada mais que um SPA para pessoas que estão (ou já foram) possuídas pelo demônio e levadas por cometer crimes. Lá, diversão é algo que não falta: além de você ter vários tipos de exercícios (como a "Tentativa de fuga com barreiras") você também pode gastar seu tempo no Spa ouvindo belas histórias de como matar e QUASE nao ser pego, como assaltar um banco e LEMBRAR de usar máscaras e também lindas histórias de como não deixar sua vítima pegar sua arma para dar uma olhada.

Resident Evil 2? Não..é a Prisão!

[editar] 2 tipo de prisão

Atualmente (ou provavelmente para sempre) existe 2 tipo de prisão, uma para os ricos que são exclusivas para os politicos espertos corruptos e outra para os pobres, como por exemplo, você.

[editar] Como é a prisão se você for Rico

Primeiro, se você realmente for rico, você não será preso! Isso é o artigo primeiro da Constituição do Brasil que diz: se você acha que é rico mas foi preso, entao tu é QUEBRADO que paga de playboy! Mas como você tem uns trocados, sua vida na prisão será melhor que um TOTALMENTE quebrado. Com seus trocados, você pode comprar uma TV e continuar a assistir jogos do teu Flamengo ou pra quem torce pro corinthians mesmo dentro da cela. Um guardinha corrupto passa vendendo amendoins e cervejas de 10 em 10 minutos e, se você der uns trocados pra ele, poderá até acessar o orkut pelo computador da cadeia para comentar a partida. Ou seja, futebol,cerveja e umas putas pagas no final de semana, sua vida na cadeia será quase igual a sua vida real!

Se você for rico, esta será a sua cadeia.

[editar] Como é a prisão se você for pobre

Se você for pobre, esta será a sua cadeia.

Tu ta lascado! Porque os ricos gastaram tantas folhas da Constituição do Brasil para se beneficiar que não sobrou nenhuma pra te ajudar a sair da cadeia. Nada de TV,cerveja e mulher pra tu! Ao invés disso tu vai ter um vaso entupido de merda ate a boca, um suco sabor "AZUL", já que ninguém sabe do que diabos é aquilo e a única mulher que tu vai ver é a Rita Cadillac no dia em que ela for fazer um show para os pobres até vocês se matarem no banheiro após a apresentação. Mas não fique triste, separamos alguns esportes muito praticados na cadeia para você passar seu tempo e talvez até fugir dai!

Isso é o mais perto de uma mulher que você verá na Prisão!

[editar] Esportes na Cadeia

• Corrida dos 500 metros com MUITAS barreiras! (Se você ganhar esta prova,esta livre! se perder..esta morto!)
• Corrida dos 5.000 presos diaria! (Esta corrida é muito praticada pelos presos acusados por estupro! Diz que a lenda que quando tu nao consegue escapar deles, tu vira a mulher da cadeia!)
• Salto com vara sobre muro eletrificado de 15 metros ! (Ou tu voa pra fora, ou tu cozinha no muro! Dizem que a carne da comida da prisão é basicamente feita dessas pessoas que nao conseguem ganhar esta prova!)
• Futebol apostado! (Sim, quem ganhar passa 1 ano de prisao para quem perder!ou seja..CORRE FÍ DUMA EGUA!)

[editar] Instruções para escapar de uma prisão

Opa, acho que ler isso pode ser útil.
Você sobre este desmanual

É um pouco desconfortável no começo, mas aos poucos você se acostuma. OBS: Com a roupa tambem.

Na cadeia não há contas de aluguel para pagar, a comida é gratuita e o serviço de lavanderia também está incluso. Sem embargo, por algum motivo, você se cansou de toda essa mordomia. Um cidadão comum ficaria feliz por se mudar para um lugar tão tranqüilo e seguro como a cadeia, mas como você é anormal, a Desciclopedia irá instruí-lo ao mal caminho.

[editar] Primeiro Passo: Ser preso

Uma das melhores formas de ser culpado por um crime que você nunca cometeu é arrumar uma boa quantidade de defuntos, colocá-los ao seu redor e esperar que alguém ligue à polícia.

Escapar de um estabelecimento penitenciário é algo um tanto complicado. Porém, algo mais difícil que escapar é simplesmente entrar. [1] Sabemos o que está pensando: nada mais fácil do que cometer um crime, depois é só sentar e esperar que o arrastem para a cadeia para escapar dela seguindo este desmanual. Você sempre desejou roubar um banco, não é? Sempre quis violar alguma regra inútil desse país? Contudo, lamentamos informar que você está se iludindo. Os únicos que escapam da prisão são os inocentes, entretanto é necessário que você seja preso por um crime que nunca cometeu.

Em outras palavras, você deve fingir cometer um crime. Entendeu agora? Bom, de qualquer forma, siga estas dicas:

• Vista um uniforme listrado. Pegue um hamburguer e coloque uma bomba dentro. Entregue o lanche para o guarda da prisão. Quando ele explodir, aproveite o clima de confusão e corra até a cela mais próxima.

Nota: O método acima só funciona no Estados Unidos, o país consumidor de McLancheFeliz.

• Caso você tenha um amigo presidiário, vá visitá-lo. Neste método, não necessitará o uso de armas ou algo do tipo. Você só precisa fazer com que o policial desmaie, depois é só pegar a chave da cela, destrancá-la, libertar o seu amigo, trocar de roupa com ele e trancar-se na cela. Pronto, você já está preso! E o único prejudicado será seu amigo, que, além de perder o lar dele, terá que agüentar o cecê que você deixou na roupa.

• Pegue uma AK-47 e obrigue um católico a comer churrasco na sexta-feira Santa. Crimes amenos também são válidos.

[editar] Segundo Passo: Violações

Ops, não foi uma boa ideia ter se agachado para pegar este sabão. Enfim, isso foi um aviso para mostrar que você não está sozinho, por isso, seja bonzinho e cumprimente seus colegas de cela.

Quem diria, você é bonito demais para ser um presidiário. Mas não importa, isto por fim lhe dará a motivação de que precisa para seguir este passo, sobrevivência na prisão:

• Tente ser o mais discreto possível e evite se envolver em brigas com os guardas;

• Se o seu grande amigo de cela pedir seu relógio, não tente fingir ser durão, você não é. Portanto não discuta e entregue. Se ele pedir seu tênis, entregue. Se ele pedir sua dignidade, entregue se você tiver. E se ele pedir seu cu, entregue também.

• Não reclame da comida, pois ela é o único meio que você possui para obter energia. Seja forte e coma, além disso, você já deve ter se acostumado em comer esse tipo de "gororoba" (na época em que morava com sua mãe, lembra?).

[editar] Segundo Passo: O plano para escapar

Conseguir esta colher ajudará muito em seu plano.

Não importa o quão criativo ou sofisticado seja o seu método, recomendamos que você utilize estes métodos nem um pouco originais citados abaixo:

• Túnel: Já deve ter visto esta técnica na TV, não? É muito simples: pegue uma colher e comece a cavar e cavar. Precisa-se de uma colher bem resistente para quebrar o cimento, mas isso, com certeza, você deve encontrar na Polishop. Além disso, é preciso ser hábil e rápido. E não importa em qual direção você esteja escavando, pois o túnel sempre desembocará no conduto que transporta detritos fecais.

• Meio de transporte: De nada adianta se esforçar para escapar pelos muros, se do outro lado estiverem ovelhas alemães esperando para te devorar. Se sua prisão estiver em uma ilha, afogar-se na saída tampouco será de grande ajuda.

• Visita: Não tem nenhuma utilidade no plano para escapar, mas já que está aí, aproveite. Ao menos que o tenham acusado de matar a esposa dele, creio que não será uma visita agradável.

[editar] Terceiro passo: Desfrute de sua liberdade

Esse infeliz fugitivo preferiu desfrutar de sua liberdade amenizando rodeios.

Agora, só resta a você encontrar a terra perdida do Acre, comprar um título bilionário, ou ir à África para escravizar alguém. Outra opção muito popular entre os prisioneiros é viajar para a Colômbia, além de ser um lar para foragidos, você pode ficar rico comerciando drogas.

Alguns, antes de viajar, preferem provar sua inocência se vingando dos que o criminaram falsamente. Apesar de isso ser um tanto desnecessário. Por favor, aponte essa arma para outro lado, eu juro que não tive nada a ver.

[editar] Divisão Entre Times na Prisão

Na Prisão, os moradores de Diadema prisioneiros se dividem basicamente entre as seguintes torcidas:

• Palmeirenses - Não costumam tomar banho, só entram no chuveiro percebendo uma oportunidade para "comer". São um bando de miseráveis grupo bastante humilde e acreditam na paz e na calma tendo como exemplo seu antigo jogador Paulo Nunes. Desfrutam de uma convivência adimiravelmente pacífica com os Corinthianos mantendo uma média de apenas 235 ocorrências de mortes entre brigas diárias.

• Corinthianos - Prisioneiro comum e em maior número nas prisões de SP representando 172% da população carcerária. 8 em cada 10 rebeliões tem como comandante um torcedor da série B Corinthiano (repare que as camisetas sacudidas em rebeliões sempre são do "Curintcha"). Demonstram grande respeito pelos Palmeirenses, devolvendo sempre os corpos esquartejados ao fim das brigas.

• Santistas - Peso Morto, só é notado se acontecer uma merda feia com ele, aliás, esse é o maximo que pode acontecer e também o mínimo. Santistas constumam ser inteligentes, muitos já completaram alguma faculdade e isso lhes garante celas espaciais onde só podem sofrer estupro anal por pessoas com ensino superior.

• São Paulinos - Ao contrário dos Palmeirenses, esses torcedores costumam tomar banho com frequência. Sempre atentos aos sabonetes que são jogados caem acidentalmente, eles disputam entre si quem consegue pegá-los o maior número de vezes e mutas vezes, num ato de solidariedade, eles recolhem também os sabonetes das torcidas rivais.