Porto Velho

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Porto Velho É DE RONDÔNIA!! Se voce não quer morrer queimado, não o visite. O texto a seguir pode estar em dialeto indígena.

Porto Velho

Brasão inexistente
Localização	No meio da floresta dos Ursinhos gummy!
Clima	De manhã: 1200 graus na sombra. De noite: 800 graus em todo lugar.
Prefeito	Roberto Sombrio
Heróis Locais	macho Mato-Man
População	um bando de sulistas que não deram certo no Sul e vieram pra Porto Velho, ah tem indio também.
O que mais tem em Porto Velho	Mulher feia

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Porto Velho é a capital e cidade mais quente, feia, suja, violenta, etc, etc do Estado de Roubônia... ops! Rondônia. A cidade tem o maior indíce de mulheres feias da região Norte, e a cada 10 mortes, 11 são por assassinato. É também a capital dos serventes-de-pedreiros-futuros-desabrigados-moradores-de-favelas.

Índice 1 História 2 Clima 3 Cultura 4 Religião Oficial 5 Imprensa 6 Culinária 7 População 8 Acidentes 9 Atrações Turísticas 9.1 Caixa D'água - Ferrorama Madeira Mamoré - Tucumã 10 Economia 11 Transporte 12 Diversão 13 Esportes 14 Curiosidades 15 Hino do estado 16 Algumas escolas em Porto Velho 17 O que mais tem em Porto Velho

[editar] História

Porto Velho está localizada no meio de lugar nenhum, mais precisamente em Roraima em Rondônia, e para se chegar até lá são necessárias 10 horas de avião, 20 horas de ônibus, 15 horas de carro, 3 dias de barco, 8 horas de canoa e mais 1 hora e meia de cipó. Por que a porra dessa cidade é tão isolada que só índio chega lá à pé.

A cidade(???) nasceu em 1914, quando gringos boiolas, fugindo da Primeira Guerra Mundial, resolveram criar uma Estrada de Ferro do tipo Ferrorama, tamanho gigante, para passar o tempo enquanto o mundo explodia. A Ferrovia recebeu o nome de "Ferrovia do Diabo" em razão do clima sui generis, quente pra caralho com temperaturas muito elevadas, onde 6 meses os habitantes são cozinhados e os outros 6 são fritados. Em função disso acreditou-se, por muito tempo, tratar-se do próprio Inferno, até que se descobriu mais tarde que a casa do capeta fica mais pra esquerda no mapa e chama-se Acre.

Porto Velho possui atualmente um aeroporto internacional com voos frequentes para outros países distantes como Brasília e Manaus. Pousar na floresta de Porto Velho é um desafio até para os pilotos mais experientes. Mesmo porque com tanta fumaça de queimada não se vê porra nenhuma ou quase nada.

[editar] Clima

• O clima em Porto Velho é o queimante-úmido. Há apenas duas-estações bem definidas: lama e poeira. As temperaturas variam entre 198°C e 250°C no Verão e 197º e 243°C no Inferno Inverno.

A umidade relativa do ar é alta na época da Dança da Chuva e pode atingir 504,5%, quando os indios ja estão cansados de dançar a umidade fica em 0,0000000001%.

• Baseado no clima porto-velhense é que Einstein elaborou a "teoria do esforço mínimo", que consiste na inércia corporal a fim de evitar o suor. O cientista morreu frustrado ao saber que a teoria jamais funcionou.

• A cidade foi também precursora nos estudos sobre a origem das micro-ondas, como lugar de experimentos ao ar livre.

• Também e feita pesquisas de que em porto velho a água ferve em temperatura ambiente (aproximadamente 500² Celsius).

• Há também uma curiosidade sobre o Tempo. Foi criado um novo tempo especialmente para Porto Velho. Está na figura ao lado e o nome é Fumaça.

• Mais uma curiosidade, foi contatado que 100% da população já queimou a rosca!

Obs: Não e porque todos são queima roscas mas sim pelo calor excessivo.

[editar] Cultura

Em Porto Velho não existe cultura. Existe macumba. Por isso os habitantes costumam copiar os hábitos de outros lugares:

• No Carnaval em fevereiro, os portovelhenses vão às ruas dançar como no Rio de Janeiro, em blocos de folia como "Banda do Vai Quem Quer (E Volta Vivo Se Puder)", "Maria Fumaça"(símbolo fálico máximo da cidade) e "Galo-da-Meia-Noite"(a hora mais fria do dia);
• No Carnaval fora-de-época, os cidadãos cantam em voz alta as músicas de macumba axé da Bahia, e ficam andando em círculos atrás de um caminhão, consumindo bebidas alucinógenas (feitas à base de etanol doado dos postos de combustíveis) e anti-respingo de solda;
• Durante as Feiras de Exposições, é comum vestir-se de peão de boiadeiro, subir em caminhões ou em cavalos e ficar ingerindo bebidas debaixo do Sol do caralho forte da região, cantando músicas de corno sertanejas, típicas de Goiás;O pior de tudo é o fato dos 'fazenduros' não terem terra nem debaixo da unha. A última novidade do ano de 2009 é o fato das carreatas serem em caminhões PARADOS num sol de corar o cão...
• Mantendo as tradições indígenas, os portovelhenses nos outros dias reúnem-se em Postos de Gasolina (ainda é desconhecida a atração que exercem as Bombas de Combustível sobre este povo) e colocam em alto volume músicas da mais alta cultura. Bebem até vazar pelo cú e se matam no bar mais próximo.
• Como não tem nada melhor para fazer, ainda copiam o tal do boi de parintins, querem até criar um bumbÓdromo... pelo menos chifre pra todos esses bois não vai faltar.
• Não podemos esquecer dos arraiais (flor do maracuja, flor do cactus, flor de sei la mais o que), onde o povo vai encher a pança de comida em umas barracas sujas, feias e fedorentas (quando não apresentam uma baita duma infecção intestinal), sujar os pes de terra.
• As rádios locais então são um show a parte. 7 da manha sertanejo, 9 horas forro, 12 bate estaca, repetindo esta troca durante todo o dia. E tem mais, para cada música, são 15 minutos de propaganda, daquelas que o "loucutor" (isso mesmo, deixa qualquer um louco), fica gritando na porta das lojas e oferecendo de tudo, coisa de pobre mesmo. Informação, jornalismo, "música de consultorio" nem pensar. Não podemos esquecer da rádio-cipó... uma merdas dumas caixas de som penduradas nos postes de eletrificação... só vendo para crer. É o pau-do-fuxico evoluído.
• Os músicos de Porto Velho não fazem sucesso, pois só fazem músicas dedicadas ao Rio Madeira. Se você quer ser um musico fudido da vida, venha para Porto Velho, e faça uma música sobre o Madeira!
• Outra cultura típica em Porto Velho, é a "Bailarina da Praça"... Uma diaba feia pra caralho,que passa o dia do capeta (que é quente pra satanas nenhum botar defeito) dançando na "praça do baú",sua arte mais singular ,é cantar músicas adivinha de quem??? Xuxa,em pleno meio dia.

[editar] Religião Oficial

No início do ano de 1999, Porco Velho Porto Velho registrou um aumento no número de lan houses por metro quadrado, situação esta que perdurou até meados do ano de 2005. Durante esta época o número de templos religiosos e a própria religião esteve em baixa, haja vista que o aparente espanto dos indígenas cidadãos de Porto Velho com a internet supriu a necessidade de uma religião, ou mesmo de um Deus, por um longo período. Em cada esquina havia uma lan house que cobrava cerca de R$ 5,00 reais por hora, sendo que aos finais de semana os aborígenes cidadãos desta aldeia do caralho cidade se reuniam no antigo Shopping, também conhecido como Camelódromo, e pagavam R$ 10,00 reais por uma hora de internet. Findada esta era, muito em razão da chegada da ADSL barata e de baixa qualidade, os templos das Igrejas Universais tomaram proveito da situação e passaram a comprar , com o dízimo nosso de cada dia, todos os pontos de lan houses anteriormente estabelecidos, o que explica o fato de que, atualmente, existe um templo religioso em cada esquina dessa cidade. Hoje Porto Velho não possui nenhuma religião oficial, mas fica o registro de uma época em que a internet e o Counter Strike supriram toda a necessidade de Deus nesta terra.

[editar] Imprensa

Em Rondônia não existe imprensa nem jornalistas. Os meios de (fofocas) comunicação local se nutrem de informarem a criminalidade, a falta de infra-estrutura, e noticiários das aldeias. Os sites de notícias limitam-se a efetuar "copiar e colar" (control+V control+C) de assessorias de comunicação e de políticos que querem plantar informações contra seus adversários. Entre os meios de fofocas mais importantes, se destaca o "Rondonia ao Vivo", uma espécie de imprensa marrom on-line que traz as fofocas de toda parte de seu mundinho fechado para todas as ocas do povoado. O Rondonia ao Vivo leva ao mundo da internet as fofocas verdadeiras no momento que o fato acontece, sempre de acordo com quem paga mais. Já as programações destinadas ao povão,no horário nobre de Porto Velho,12hs,todos os canais se dedicam em levar as últimas do mundo do crime,da forma mais mirabolante possivel,pois quando alguém vai preso,um certo "Plantão" lança vinhetas como: -Vai pro casão,tá ligado ladrão!!! ou -Caí,tÕ aí normal na moral!!!. Isso sem falar no apresentador,que parece que tiraram o cara do inferno,pois o cidadão é mais feio que o satanás e parecido com capeta.

[editar] Culinária

A culinária portovelhense senão é o melhor destaque, está entre as mais sofisticadas culinárias do mundo. Vasta e riquíssima, a culinária portovelhense gira basicamente em torno dos coquinhos típicos da região, como pucunha, parmito margoso e sobretudo o tucumã. (Não sei se o certo é pucumã ou tucumã, só sei que tem o cu no meio.) Pratos típicos como tucumã com leite de castanha do pará, castanha do pará com suco de tucumã, tucumã com cachaça, tucumã com leite de mandioca braba, pucumã com pão véi, são consumidos em grande quantidade pela população local (indígenas com mania de querer ser gente). É muito comum ao amanhecer os habitantes pegar meia duzias desses coquinhos de tucumã tirar-lhes a casca e saborear sua poupa que não ultrapassa a média de um milímetro de espessura. Sendo assim de poupa tão farta, os portovelhenses ficam até por volta das 10:00 lambendo esses coquinhos com frenesi até desfolar os cantos da boca, como se fosse para eles um orgasmo ficar chupando tucumã. É muito comum os portovelhenses apresentarem boqueira por praticarem essa arte.

[editar] População

Compõe-se principalmente por imigrantes, paraibanos, cearenses, paulistas, paranaenses, gaúchos, cariocas e afins, que por não terem conseguido nada em seus buracos de origem (incompetência, burrice, ganância, entre outros) vieram tentar a sorte em uma região pouco explorada aqui na puta que pariu.

Além disso, pode variar de acordo com a região visitada: As barangas fêmeas, no geral, usam roupas curtas, geralmente com a barriga para fora para atrair o macho e cintos na barriga, que costumam chamar de saia. Nas regiões mais afastadas podem confundir-se com bolivianas, usam os cabelos pintados de amarelo e brincos gigantes do estilo "lustre", sem falar nas pernas machucadas com cicatrizes de picadas de insetos e queimaduras de escapamento de CG. No centro da cidade, as fêmeas também costumam pintar o cabelo de amarelo e costumam fugir da água (estudos indicam que a água possui efeito avassalador sobre a aparência e principalmente o penteado delas - é normal que não tomem muito banho por conta disso, formando uma agradável mistura de suor e poeira pelo corpo) a vestimenta também é um pouco diferente das mulheres das regiões periféricas, constumam se vestir como se fossem a um casamento até pra ir na padaria e estas são as presas mais fáceis pros machos da região central que não tem competência pra arrumar coisa melhor.

Os homens das regiões mais afastadas usam bonés (TomBoy) preferencialmente branco, bigode de cobrador, bermudas de plástico e andam em bicicletas de aro circular. Os machos da região central andam em carros ou motos. Usam uma mistura indígena para manter o cabelo em pé, assim como também usam outras coisas para manter outras coisas em pé, já que injetam na veia remédio de cavalo para parecer mais forte, e entre os efeitos colaterais desta droga injetável está a impotência sexual, o hábito de frequentar academia( e só pagam meia mensalidade... só malham os braços!), de comprar camisas coladas, de usar correntes no pescoço e de ter a voz fina. Quando se reúnem parecem um exército: são todos iguais.

Os homens, além disso, costumam enfeitar os próprios carros para impressionar outros homens e poder levá-los pra cama, já que as mulheres não estão nem aí pra essas merdas todas de aro, roda, mola e neon.

Entre ambos os sexos, principalmente na região central (onde há alguns computadores), há também crescente número de emos (Eles Masturbam Outros).

[editar] Acidentes

Em Porto Veho, a legislação local estabelece regras de trânsito invertidas em relação ao resto do país, o que, pode desconhecimento, acaba produzindo muitos acidentes.

Com 2 acidentes por esquina, motoacidenteirosqueiros que acham que são deus para pensar que vao sobrevivera uma batida nun ônibus a 180 m/s ou amigo do guarda e cruzam o sinal vermelho.

Característica dos motoqueiros em porto velho:

• Os veículos mais lentos ficam à esquerda (a ultima vez que sao vistos)

• Ultrapassa-se o veículo mais lento pela direita;(motociclista com paciência)

• Semáforos são apenas sugestões, não é obrigatória a obediência(veridico)

• Os veículos devem parar sobre a faixa de pedestres (quando param)

• Não deve se dar passagem à outros veículos (e os motoqueros tentam passar por baixo)

• È probibida a direção defensiva (o ataque é a melhor defesa)

• Ultrapassam pela esquerda (ou tentam pelo meio do carro)

• Usam a calcada como extensão da rua (se nao gosta do jeito que eu dirijo, saia da calcada)

• São econômicos, não usam capacete (quando usam e porque asaltaram algum banco)

• Veem as velhinhas como se fosse alreolas (tem que pegar pra passar de fase)

• Usa semáforos como se fossem cegos (veridico)

• Cruzam as ruas como se estivessem jogando GTA (so falta as metralhadoras)

• Tão sempre equipados com seu kit salva vidas caso um amigo nessesite (é uma biblia, porqie so um milagre pode salvalo)

• Pensam que o velocímetro e o medidor do tanque de gasosa, quanto mais alto melhor (quase vooam)

• Pensam que apos o acidente vai aparecer: continue/restart.

• Se o motorista da a seta para a esquerda, ele deduz que ele tem que passar pela esquerda na brecha entre o carro e o meio fio! (thau para brisas)

• Se o companheiro com o carro for virar, eles tentam fazer um deslize por baixo do carro.

[editar] Atrações Turísticas

[editar] Caixa D'água - Ferrorama Madeira Mamoré - Tucumã

A cidade possui atrações turísticas, como as três caixas d'água que ninguém sabe pra que que serve aquelas porra. Só pra aparecer de fundo dos jornais de tv mais pebas de que se tem história e pra os bocós dos turistas olharem: "Oh, que coisa enferrujada ridícula e velha linda".

Além disso, é possível avistar um grande rio que banha a cidade, de nome mercúrio Madeira. Os trens da ferrorama ferrovia madeira mamoré, que na maior parte do tempo servem de banheiro espaço para se realizar necessidades fisiológicas. Do Mirante pode-se observar a maior concentração de fezes humanas da Região Norte na pseudo-praça da estação de trem.

Entretanto, para os amantes dos esportes radicais, como rally, pode-se tentar a arriscada travessia da cidade com um carro bem equipado. Os buracos obstáculos são variados em em vários níveis de dificuldade.

Para os nadadores, em qualquer direção encontra-se um córrego límpido e cristalino. Aos que preferem maiores desafios, pode-se tentar atravessar o Rio Madeira para chegar à floresta do outro lado é só encher o rabo de cana e torcer para os JAÚS estarem adoentados pela exposição ao mercúrio depositado aos longo dos anos de garimpo.

Para os lutadores de plantão, alguns minutos (e algumas cachaças) no centro da cidade ou na periferia geralmente resultam em um bom treino. Vale lembrar que peixeiras armas brancas e revólveres são de uso permitido nesta modalidade e caso você adentre nas bodegas sem os apetrechos rapidamente lhe são fornecidos.

Você também pode visitar a 'locadora' 24hrs que fica no inicio da Av 7 de setembro onde e possível encontrar cds, dvds, games e ainda bater um papo descontraído com os atendentes do trâêgulo e adjacências e ter as últimas novidades em filmes antes mesmo de irem pro cinema . Tudo isso com total segurança proporcionada pela PM local.

Muita mulher. 80% FEIAS. Desses, 20% (10% são thuquinhas do interior, fazendo faculdade) Atualmente, todo zé ruela, tá ganhando dinheiro por aqui, já que ninguém faz nada que preste, logo, tem vários caras com muito dinheiro, e esses 20% de mulher bonita são disputadas que nem bolo moca na malásia, e se mulher gosta de dinheiro, logo, temos várias barangas-bocetas-fedidas, se achando pra caralho. Se você estiver dirigindo nessa merda de cidade (cidade?) e ver uma "moreninha" (é só isso que vai ver aqui), nem pense em buzinar, pois a mesma está acostumada. Todas, falam dialetos indígenas como: Estava: Tarra As: Arrr sinhô: Senhor tumá uma gela: tomar cerveja tumá uma crixtal: Tomar cerveja Maninho!: cara!

Se você quer ser bem atendido no comércio, esse não é o lugar. A FUNAI não deu curso de Capacitação pra esse povo. Não fique acreditando em tudo o que falam sobre Porto Velho, afinal é uma cidade comum, com pessoas comuns e coisas comuns como em qualquer lugar do...do...do país a qual esse lugar pertence.

[editar] Economia

A economia baseia-se, principalmente, na venda de produtos locais (salgados e sucos de 0.50 centavos que eles chamam de merenda, vendas de DVD pirata, etc.) indígenas como maconha, cocaína e vagina.

Se está pensando em se tomar um empresário rico, iniciando a sensacional "Cooperativa de Transporte Alternativo" como vans e moto-táxi, pense bem: o último possuidor da idéia descansa em paz no cemitério do Santo Antônio, próximo à Cachoeira homônima. E não é o coveiro!

[editar] Transporte

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

[editar] Diversão

Nos finais de semana, os balneários (na verdade em Porto Velho são chamados de banhos) são uma verdadeira opção de lazer aos habitantes que se utilizam dos caminhões e vans alugadas e suas respectivas câmaras de ar dos pneus para se refrescarem nos superlotados rios que rodeiam a cidade. As opções noturnas são ricas:

1) Pode-se ir à avenida Pinheiro Machado, onde se concentram os barzinhos mais badalados e os porto-velhenses ficam dando voltas nos quarteirões passando em frente à "Calçada da Fama" (vulgo Bobódromo) para que todos prestem atenção nos carros dos pais e com som nas alturas para se autoafirmarem.

2) Dar uma volta (se conseguir!) na pista que dá acesso ao aeroporto, na Avenida Jorge Teixeira (recentemente federalizada, para que o município não se responsabilizasse pelos buracos). Lá estão os jovens que não podem pagar pra entrar nos barzinhos e boates do Bobódromo (verdadeiro programa de liso).

3) Há também "O Papo de Esquina", vulgo Paposo, lá o povo tem uma beleza exótica, diferente(feio). Quanto ao que vestir, não se preocupe, basta usar a roupa que você usa em casa,,(Novas pesquisas do IBOPE demonstraram recentemente que o "chopp do 4" ultrapassou o paposo em beldades por m²).

4) Curtir os hits do momento, fenômenos da MPB como Calypso, Furacão do Calypso, Explosão do Calypso e Calcinhas do Calypso, em lugar mais afastado onde pode-se encontrar as moças de vida fácil e seus respectivos clientes. Recomendamos ir com os cabelos presos, para prevenir pediculose e com as barras das calças levantadas para que não sejam inutilizadas pela lama.

5) Se você for um de menor jovem sedento por opções, não há porra nenhuma muito o que fazer, a não ser que você seja um playboy indivíduo capaz de roubar pegar emprestado o carro de seu pai, visando assim entrar em uma das boates baladas da cidade.Para tanto, certifique-se de que a sua identidade esteja devidamente falsificada, antes de cair na farra. Afinal, o que é falsidade ideológica alterar a sua data de nascimento na identidade quando se está no estado de Roubônia Rondônia. Mas se nenhuma dessas opções estiverem disponíveis você pode também ir pra porta da Dimples (Dinpos, como eles dizem no MSN e no bate-papo) com seus amigos de boné e sandálias havaianas tentar a sorte com algum pedófilo-frustrado-com grana que queira pagar sua entrada e dos seus amigos em troca de "alguma coisa". Isso se o pedófilo não der o cano, como não é raro acontecer e depois você ter que denunciá-lo na Central (de polícia) por abuso sexual só com o número da placa do carro.

6) Caso você não tenha dinheiro, não tenha amigos, não tenha nada de bom na vida, você pode ficar em casa e assistir ao glorioso Dalton DiFranco no seu super programa Plantão de Polícia (conhecido na cidade inteira, campeão de audiência!)

7) Caso você tenha grana, dê uma passada no Porto Velho Shopping, talvez você encontra Tucumã na praça de alimentação. Caso não tenha grana(que acontece sempre nessa cidade, exceto por volta do dia 5 de todo mês, quando os funcionários públicos recebem salário por não fazer nada, as lojas ficam lotadas), mas queira confraternizar com a high society ou só aproveitar o ar-condicionado,vá ao shopping e fique dando voltas, tirando fotos etc. EVITAR: -As Lojas Americanas entra 18h e 21h, porque quando acaba a aula e/ou o expediente, os adolescentes enchem essa loja, enfrentam uma fila enorme pra comprar bala, chocolate(3 por 10 realz) e Skiny, que é o nome indígena para salgadinhos de milho.
-O cinema às quartas-feiras, que é "marbarato", como diz os nativos, e o shopping inteiro fica cheirando a suor e pipoca.

8) você pode dar uma volta no camelódromo, ou na 7 de setembro(não ha diferença) e ver os maiores vendedores de porto velho falando 3 por dez deis reau, copia du original 3 por deis reau, ou você pode se ariscar comprar um presente,tipo , um telefone sem fio quando chegar em casa e sem fio, sem capa, sem teclas e sem devolução , um brinquedo para o seu filho para ele ficar brincando de luta muito realístico chega a quebrar na primeira luta se puder pode montar comprar uma bicicleta que grátis você ganha um brinde,um guia de montagem, porque ela quebra 2 vezes por meia pedalada ou comprar um óculos e uma armação de plastico com lentes de papeu(não e papel, e papeu mesmo) , uma cadeira de macarrão vem só o espaguete ou se quiser você pode comprar algo que aumente seu pines uma lupa.

9)Ultimamente, com a constante imigração forçada de filhos de barrageiros que se acham ricos e acabaram tendo que morar nesse fim de mundo, fez-se necessária a criação de opções de lazer mais caros, mas toscos so mesmo jeito sofisticados. Assim, tais estrangeiros oriundos do Brasil, não tem a sua baladinha incomodada pela presença de gente feia, como todos os porto velhenses diferenciada. Exemplos de tais estabelecimentos são a Boate Broadway, Hype Club, Antiquarius Disco(já esquecida, frequentada por crianças e pobres, visto que tais grupos sociais descobrem as novidades por último) Submarino Pub e milhares de outros pubs, já que virou sinônimo de extrema popularidade quando filhinhos de papai jovens empreendedores criam seu próprio estabelecimento de lazer noturno.

10)Os jovens sem vida normais costumam se reunir na casa de algum amigo quando os pais deste estão viajando, tomar tereré, jogar pôquer(essa cidade tá entregue ao jogo) ou truco, consumir as bebidas do bar do papis, fumar narguilé, cigarro, maconha, o que vier, comer as menininha da escola(visto que só os playboys comem as raras meninas bonitas de PVH) e/ou contar episódios resultantes da sua rebeldia, como pegar o carro do pai escondido ou roubar um cone na BR.

[editar] Esportes

Como toda cidade brasileira, Porto Velho também tem seus times de futebol amadores que disputam a série Z do campeonato brasileiro. O principal clube dos vexames locais é o Sport Club Genus de Porto Velho. Tambem outros esportes como arremesso de mato , capinação, fugir da onça 2.000 km rasos e matar capivaras. As duas melhores academias de musculação ficam no centro da cidade, Win e Mahatman, lá a qualquer hora do dia vc encontra um bando de viados malhados fazendo carão de macho. Todos fazem depilação de auréola no fresco Francimar, que é superdotado, e passa o rodo na molecada. Se vc quiser sair com eles, basta 50 reais do whey protein.

[editar] Curiosidades

• Possui o maior número de "aspones" por Km² do Brasil. Se precisar de algum serviço em caráter de urgência como Polícia, Bombeiros ou mesmo CERON (Centrais Elétricas) vá ao centro de Umbanda mais próximo e tente uma mandinga.
  

• Se você necessita de qualquer tipo de serviço, conte com o "RR" (Retardo Rondoniense), é comum marcar determinado trabalho com um homem de bem dessa cidade e tal serviço ser realizado 3 dias depois (sem qualquer aviso prévio). Tal fato é comum pois o portovelhense é atarefado demais e além disso "cairía" o braço do cidadão se ele pegasse seu celular e avisasse do atraso, evitando que o solicitante do serviço ficasse dias a fio esperando como um otário pela devida solicitação.

• Atualmente centenas de policiais formados pelo desGoverno do Estado, na figura do Sr Evil Cassol, povoam as esquinas no combate ao crime organizado, assaltos, consumo de drogas, auxílio de idosos para atravessarem a rua e resgates de gatinhos em árvores. O que mostra sua imensa preocupação em zelar pelos eleitores, digo, cidadãos.

• De acordo com o governador, milionário e maior latifundiário do estado, as pessoas não precisam de educação, porque ele não precisou para chegar onde chegou (em entrevista durante campanha eleitoral de 2006 e durante dscurso para alunos da escola de Ensino Fundamental Marcello Cândia).

• É o único local do mundo que os restaurantes fecham pra almoço.

• É o um dos únicos locais do mundo que as ONG's recebem verba do governo

[editar] Hino do estado

Outros céus

Quando começamos a tortura

Para esculhambar a natureza

Nós, os invasores de Rondônia,

Nos afogamos em tanta pobreza.

Somos causadores de queimadas,

Nosso combustível é o dinheiro.

Fim de uma história deprimente:

Nada aos nativos, tudo aos posseiros.

Nessa fronteira abandonada

O povo trabalha até doente.

Muita chacina e pouca esmola,

Corrupção galopa febrilmente.

Atos dementes roubam o futuro

Da juventude dessa nação,

E com coragem nós gritaremos

Enquanto nos arrancam o coração.

Azul, poderia ser azul,

Em vez, tudo cinza tudo igual,

Nosso rio só tem mercúrio,

Amazônia é capim.

Assim, nossa vida é desumana.

Guaporé fundamental,

Reinventa a tua história

Ou será o nosso fim!

[editar] Algumas escolas em Porto Velho

• Jhon kennedy escola de maconheiros e conhescida por causa de seus alunos ficarem fumando fora da escola fumando. Basicamente nas aulas 65% dos alunos se encontram na quadra , o indice aumente nas aulas de de matematica.
• Rio Branco escola que os alunos tem uma modalidade inusitada, de tacar bomba nos forros, mas algumas meninas salvam.
• Carmela Dutra escola onde todos que conseguem pular a janela se encontra na praca dando o cu namorando. No momento, só estão com o professor de sexologia.
• Paul Aenis, O que power range  ?
• Classe A, atualmente a escola mais lotada, não cabe mais ninguém, car**ho! famosa da cidade, conseguiu atrair muita gente quando os outros filhinhos de papai que estudavam no Objetivo iam pra lá(ou para o Colégio Dom Bosco) buscar popularidade(me poupe), mas, o dono da escola, ao ver muitos jovens sedentos em estudar e conseguirem sair da cidade um futuro melhor, começou a copiar o Sistema de Ensino Poliedro, cobrando uma mensalidade quase tão cara quanto este, mas com a metade da qualidade. Isso é bom em certo ponto, considerando que indígenas não suportariam tanta carga de estudos, fato comprovado no Poliedro em São José dos Campos¹.12 em cada 10 estudantes pretende prestar vestibular para medicina(na federal, lóógico), 10 em cada 10 quer engenharia, 90% quer direito, a maioria dos alunos acha que é gênio e todos querem mudar de estado. Acham que estudam no melhor colégio do mundo, mas quando chegam na universidade percebem que só decoraram tudo pro vestibular. É dividido em duas unidades (centro e vila), e quando as mesmas se encontram acaba resultando em algumas mortes.
• Objetivo, tenta copiar o Sistema de Ensino Objetivo, mas as apostilas só são entregues aos alunos após o meio do ano e os próprios professores não entendem o material. Colunistas, escritores, músicos, apresentadores, donos de pubs e outros popstars compôem o corpo docente de tal instituição. Filhos de políticos, de engenheiros barrageiros(os ricos, não os pobres), dos poucos donos de negócios locais e outros mimados jovens de classe alta e bem alta compõem o corpo indecente discente. Todos os adolescentes de lá são alienados e amam Cine e s2 Restart s2, sendo que os meninos sempre acham que tocam algum instrumento e/ou fumam alguma coisa pois são rebeldes e as meninas são divididas na proporção: 50% virgens, 50% feias virgens, 90% mentirosas. Ninguém tá nem aí pra faculdade que vão, pois o maior objetivo é te ensinar a dançar gravar propagandas que todos pareçam felizes e inteligentes, se não passar na UNIR, tá tudo bem, o papis paga uma particular de medicina, ou de odonto, porque a de medicina eles nao vão passar. Desde que o Pitágoras faliu, este tornou-se a segunda unidade do Objetivo, quase ninguém estuda lá, mas os poucos alunos fazem parte das famílias que detêm metade do PIB rondoniense. Tem a vantagem de ser a escola menos preconceituosa em relação a deficientes e pobres, homossexuais e nerds não são tolerados, pois os alunos são e queriam ser, respectivamente. Para os burros alunos com faculdades intelectuais inferiores que acham que funciona o PPP(papai pagou, passou), tal sistema não está mais em vigor desde 2007, ano do enriquecimento oficial do dono da escola, visto que não precisa mais de suborno contribuição financeira aos fundos escolares.
• João Bento, grande quantidade de ricos, nos quais os pais tão cansados de gastar dinheiro com os filhos burros que só reprovam. Duas de cada sala (de A a Z) são alunos que reprovaram no classe a. No entanto, é a única escola pública com alunos interessados em estudar, pra saírem da merda situação precária em que vivem. Conta com uma boa equipe de natação, onde todos os atletas são iguais e têm um ótimo sistema imunológico, visto que nadam naquela piscina e todos continuam vivos. Em 2010, houve greves e revoltas por parte dos alunos do 2º ano do EM, que queriam ar-condicionado nas salas, mas o governo mandou todo mundo se f*der e de volta pras salas estudar, quem conseguir chegar ao 3º ano vai ter esse privilégio.
• Mundo Magico pais pobres que tacaram fogo no ônibus quando a passagem aumentou para 2:60 matriculam seus filhos para eles se foderem sosinhos irem andando. Atualmente as criancas vao nadando para a escola que e obra de desvio de verba.
• Interação, filhinhos de papai que maior parte não passou de ano,e la faz o provão pra recuperar a merda que fez.
• Barão dos Solimões, escola de pirento que quer ser doido, e 80% das meninas que entram nessa escola saem de lá grávidas,15% já saem com o bebê e 5 % desaparecem.
• Terra Nova, maior índice de aprovação por dependência. Abriga alunos que repetiram ou foram expulsos de outras escolas particulares da cidade. Os professores vivem de salário, mas os mais espertos aceitam suborno pra aprovar aluno contribuição financeira à parte do que cai na folha de pagamento. Até o ano de 2010, algumas meninas retardadas virgens de outras escolas iam para o conhecido CTN para ver o lindo colírio mimadinho da capricho.
• Flora calheiros coutrin apesar de eu estar correndo risco de vida pra falar dos maco..

Infelizmente, o criador deste artigo morreu antes que pudesse terminá-lo. Em nome de sua memória, conclua-o (ou ele puxará teu pé).

• Orlando Freire, mais conhecido como escola da morte, qualquer pessoa que vá estudar lá no proximo ano tem medo de morrer no banheiro ou atropelado atravessando a Av. da morte Rio de Janeiro cerca de 85% doa alunos de lá moram do lado da escola, onde os mesmos não passam pelas portas mas sim pulam o muro da biblioteca para poder fingir que estudam. A maioria das adolescentes estão gravidas, meninas virgens estão em extinção, você por ganhar 0,5 ponto por tirar camisinhas do chão que o os alunos da noite deixam.
• Instituto Maria Auxiliadora, em frente ao colégio Interação onde se encontram muitos reprovados maiores de idade usam o carros dos pais pra ir pra escola, e as meninas do IMA vão para frente da escola se exibir para eles na esperança deles ligarem, porém decepcionados com tantas belezas naquela escola eles se dirigem ao Classe A na esperança de encontrar meninas bonitas. A maior parte dos meninos que estudam no IMA entram em conflitos com o Interação.
• Colégio Dom Bosco, cujos tempos áureos agora são só lembranças em álbuns do Orkut, atualmente abriga...ninguém de importante ou filho de alguém importante, exceto talvez pela pequena notoriedade das únicas representantes do basquete feminino estadual. Escola esquecida pelas colunas sociais, onde padres corruptos comandam crianças maconheiras na iniciação para a vida.
• Instituto Laura Vicuna, escola para retardados muito fofa, predominantemente estudam meninas, mas os meninos que têm são bichas sensíveis ao próblema alheio. As freiras lá existentes procuram convencer as meninas a se tornar uma puta delas.
• Só para acrescentar, em Porto Velho o que mais tem são aulas de Reforços para alunos imbecis e burros que não tem capacidade de estudar sozinhos. A Maior parte deles são do Classe A e Objetivo que só se fodem. Os reforços mais badalados são: Eva, Tales de Mileto, Viviane, Iony e Nota 10. Aos alunos secos que vão para o Nota 10, participam dessas aulas apenas para apreciar a beleza da professora de Matemática ao invés de aprender.

¹Ultimamente, virou moda os pais mais ab(e)astados mandarem os filhos para fazer intercâmbios de 2 meses no exterior ou para São José dos Campos, estudar no Poliedro, pois todos acham que essa escola salva até os desenganados, pensamento disseminado por promessas sem procedência confiável. No entanto, só faz mostrar aos pseudogênios que eles só sabiam decoreba e alguns voltam depressivos, outros voltam maconheiros. Os que já eram maconheiros voltam com mais amigos. Os que são inteligentes de verdade passam no ITA, e os que estudam conseguem passar numa federal, o importante é sair de Rondônia.

[editar] O que mais tem em Porto Velho

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