Policial bom/policial mau

Policial Bom

policial bom. Quer ver uns filhotinhos?

Olá, sente-se, quer um biscoito, um digestivo, talvez chocolate? Não, não, a escolha é inteiramente sua. Não, eu não o estou pressionando, não coma biscoito se não quiser, isso não importa, desde que você esteja confortável e feliz. Me fale o que você quiser, esqueça o biscoito, gostaria que isso nunca tivesse acontecido, eu me desculpo por trazer o biscoito, se eu pudesse fazer um mundo livre de biscoitos eu faria, mas que merda, eu sou apenas um policial que recebe um salário mínimo, minha influência nas indústrias de biscoito é limitada.

Certo, hoje nós discutiremos a técnica de interrogação policial bom, policial mau. Você gostaria de ver, sim, BEM! Vamos começar, para esta técnica você precisa de dois policiais, uma sala pequena e um suspeito - que é você. Eu sou o policial bom e gostaria de ser seu amigo, você gostaria de ser meu amigo? Ok, vamos ser amigos. Agora que nós somos amigos, podemos aprender sobre táticas de interrogação.

Ok, antes de podermos prosseguir, vou lhe apresentar meu amigo, o policial mau. Agora, lembre-se, o policial mau é um policial dedicado, que trabalha duro. Onde coloco esse calmante... O quê, não há nada para se preocupar, o policial mau pode não ter controle sobre suas blasfêmias e palavrões, mas ele é como um soldado, bem, um soldado que acabou de pisar em merda de cachorro e foi atropelado por um iraquiano... Ok, aí vai ele.

Policial Mau

o pocial mau, exterminador de filhotes

Cão dos infernos, sim, estou falando com você, seu merda, acha legal isso, né, só espera eu pegar seu saco e arrancar com um tesoura, acha isso bom, seu filha da puta, só espere, seu merda... Pra que essa porra de tranqüilizante, sabe o que eu vou fazer com isso, vou enfiar no seu cu, seu merda

Então, você quer aprender tudo de técnicas de interrogação, quer? Pra quê, eu me pergunto, você quer fazer isso? Seria, talvez, porque você tá planejando roubar a casa de uma velhinha e vender pros iraquianos? Aposto que sim. Tá escrito nessa sua cara peluda. Você tá querendo alguma coisa, rapaz, e com certeza não é expandir a mente. Se é isso que você quer, posso te ajudar. Claro, eu posso expandir sua mente. Posso expandi-la uns 6m² nessa mesa usando só as mãos. Vai tomar no cu, seu filho da puta, te dou 666 tiros você não vai pro inferno, vai pro puteiro, seu cafetão desgraçado, vai morrer, perdeu, pede pra sair! ESPERE! Antes disso vamos fazer um teste sobre o seu conhecimento pra ver se você merece ter um trabalho e ainda viver, mas você continua sendo um filho da puta que depois de amanhã vai morrer, vamos ao teste!

ME FALE SOBRE TEXUGO, O DESGRAÇADO, ME FALE SOBRE TEXUGO, O DESGRAÇADO... Ah, droga, é o policial bom. Eu vou voltar... —

Policial Bom

Policial bom. Simpático, mas louco.

Olá! Ainda está inteiro? Que bom. Mas você está um pouquinho pálido. Que tal uma bela xícara de... Como? Texugo o quê? Ele estava fazendo "aquilo" de novo? Oh, minha nossa. Sinto muito. O policial mau tem uma certa obsessão pelo sr. Desgraçado, desde que ele puxou um "hedgehog" no aeroporto. Um "hedgehog". Sabe, aquela arma de fogo. As gangues chamam de "hedgehog". Não sei porquê.

Vamos voltar às técnicas de interrogação,nos os policiais temos a técnica de interrogação policial bom/policial mau, o policial mau fica falando blasfêmias, merda, xingamentos, e etc, mas em sua vida, na verdade ele enche balões de ar e distribui para as crianças, ahhh um homem amável, ele esta casado na verda...

Onde nos estávamos ah sim, técnicas de interrogação...

Espere um minuto, ele vem aí —

Policial Mau

Policial mal. Psicótico, mas em um bom caminho

Uma palavra, 5 letras: Punho. O meu, indo rapidamente em sua cara. Aquele texugo me apontou um "headhog", e ninguém faz isso, entendeu?? NINGUÉM. Já sei, você estava no aeroporto. e tinha uma mala com o seu nome. Isso mesmo companheiro, me diz o que tem naquela porra, me diz, agora

Huh, animais de balões? Eu deveria matar o policial bom por isso, ignore esse interior violento, pois vai ficar pior. Eu sou como Ghandi, ao contrário, não esqueça isso

Agora vou te mostrar a técnica de interrogação... Mas no seu caso, apenas...

ME DIZ ONDE ESTA O TEXUGO, FALA, SEU MERDA, SEU BABACA, NÃO VAI FALAR, NÃO VAI FALAR? ESPERA QUE EU SOU PEGAR O SACO, PORRA TOCOU O SINO,LA VEM O POLICIAL MAU —

Policial Bom

Policial Bom. Gostaria de passar a mão nas minha almôndegas?

Alguém quer almôndegas? Não é que acabei de passar no restaurante e peguei um balde cheio delas.

Ele estava falando do texugo, o bastardo de novo? a não,só uma mania dele, esse texugo fugiu da prisão em 1980. ACHO QUE ELE GOSTA DE ALMÔNDEGAS TAMBÉM! por que você não o chama para comer algumas almôndegas junto com a gente. —

Policial Louco

POLICIAL LOUCO. Ele é louco e sabe disso

ALMÔNDEGAS, VOCÊ SABE O QUE TEM NESSAS ALMÔNDEGAS? FILHOTES, ELE TENTA MOSTRAR QUE TUDO É GAY E BONITINHO MAS NÃO É, , na realidade, você pode encontra-lo correndo em becos escuros, para coloca-los no seu novo balde de almôndegas. Isso é perfeitamente ilegal, mas é divertido, huh divertido (*policial mau tem um surto de demência*).

ME FALA DO TEXUGO SEU IDIOTA, SEU BASTARDO, ME FALE AGORA!!!!! TEXUGO TEXUGO TEXUGO (*policial mau sai correndo para caçar filhotes*)

Policial bom: você ainda quer algumas almôndegas?