Paraná

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Nota: Para outros significados de Paraná, ver Paraná (desambiguação).

Paraná

Brasão Bandeira
Localização
Região	Sul
Capital	Curitiba Cidade mais inportante:São João do Caiuá e Samto António do Caiuá
Cidade mais importante	{{{importante}}}
Estados limítrofes	Santa Catarina, São Paulo, Paraguai
Características geográficas
População	Paranaense, Pobre,italianada em peso , Alemões, Polacos, Holandeis, alguns Japas, Gordos, Magros e Normais, Índios. hab. '
Densidade
Clima	Quente, Seco, Frio e Úmido ao mesmo tempo, e não nessa ordem. Ou ainda "friozinho escroto"
Indicadores
Analfabetismo	0%, já que todos sabem ler e escrever 9/02/2012
Mortalidade infantil	0,0001% 9/02/2012
Expectativa de vida	120 anos 9/02/2012
IDH	{{{0,999}}} 9/02/2012
PIB	R$ Muito baixo 9/02/2012 Mais baixo ainda% do nacional
PIB per capita	R$ 1,99 9/02/2012
Outros
Gentílico	, Paranaese, Pé vermelho

Você quis dizer: Meio gaúcho rebelde ou paga pau de Paulista
Google sobre Paraná
Experimente também: Paraguai Oriental.
Sugestão do Google para Paraná
Paranauê... Paranauê..... Paraná
Bahiano sobre o Paraná
Paraná? Aquele estado que faz fronteira com o Acre, né meu ?
Paulistano sobre Parana
Adoro o Paraná. Afinal é o único estado que tem Rolândia e Ponta Grossa, tchê!
Gaúcho sobre Paraná
Gaúcho é igual a barata: tem em todo o lugar!
Paranaenses sobre Gaúcho
Dentre de alguns anos adotaremos consolos para todos!
Paranaenses sobre Paraná
Ah véio o Vasco jogou com um time lá do Paraguai,
Carioca sobre o jogo Vasco X Atlético Paranaense
Só falããmos corretamênTE, gênTE, vocês sônhãm em falar ãssim, guaRdem a inveja.
Paranaense sobre seu sotaque
Se você não sabe o que é vina, saia dessa página!!
Curitibano achando que todo paranaense tem obrigação de entender seus dialetos frescos
Timão, Eôô!
Paranaense malaco sobre seu time de coração
Verdão, Eôô!
Paranaense palmeirense sobre seu time de coração
Até a pé nós iremos...!
Paranaense gremista cantado o hino do seu time de coração
Prefiro o colorado!
Algum morador do sudoeste do PR sobre sobre o hino acima
Agora quem dá bola é o Santos...!
Tiozão Paranaense cantando o hino de seu time
Atlético, Coritiba e Paraná jogaram? e daí?
Paranaense mostrando seu desinteresse sobre futebol de várzea
Meu sonho sempre foi ver um jogo do Operário de Ponta Grossa!
Paranaense bambi mostrando seu interesse pelo futebol do Estado
Você traiu o movimento futebolístico paranaense véio?
Dado Dolabella sobre o gosto pelo futebol profissional dos paranaenses
Subo no palanque com o Diabo e mato todos os meus opositores mas fique certo de que tudo que quero é a paz!!
Roberto Requião sobre Paraná
O Paraná é um país que precisa de educação...!!
Rubens Bueno sobre Paraná
O Paraná é o único lugar da face da Terra onde tem gente que se orgulha de ter sangue polonês...um exemplo!
Lech Kaczyński sobre Paraná
As cataratas até que é bonito, mas atravessar um bote com 100 tonelada de coca vinda do Paraguai que é o esquema
Fernandinho Beira-Mar sobre Foz do Iguaçu
Tenho orgulho de ser paranaense, melhor ainda seria ser catarinense!
Paranaense sobre sobre Paraná
Eles sim fazem fronteira com o Brasil!
Catarinenses e Gaúchos sobre Paraná
Coitados,separam o restante do Brasil da viadagem gaúcha.
Paulista aliviado sobre Paraná
Enfiem essa faixa no rabo!
Roberto Requião sobre faixa de terra que separa o Brasil do Sul
A Mata das Araucárias e nossas praias são as mais belas paisagens que existem, mas desço todo ano pra Santa Catarina.
Paranaense sobre Belezas do Paraná
Pinhão e barreado são os melhores alimentos que existem, mas desço todo ano pra Santa Catarina comer peixe.
Paranaense sobre Comidas do Paraná
Pela sétima vez, Requião e Jaime Lerner farão o segundo turno no Paraná!
William Bonner sobre Paraná
Ele comeu Mamona!
Presidente Lula sobre a extrema burrice ignorância de Roberto Requeijão
Hey, aqui ele num comeu ninguem não!
Mamonas Assassinas sobre comentário acima
Mas afinal, são paraguaios, gaúchos ou paulistas?
Brasileiro sobre Paranaenses
É verdade! :(
Paranaense sobre comentário acima
As praias não tem brisa, tem mau hálito
Alborghetti sobre sobre Praias Paranaenses
Lá em Pato Branco...
Bozena sobre Paraná

O Estado do Paraná é a parte mais pobre e mais caipira de São Pauloe com praias, infinitamente inferiores às de Santa Catarina, porém menos gay que o Rio Grande do Sul, até porque tem que ser macho para dar a bunda, assim como Curitiba além de ser a Capital do Paraná, também é a segunda capital de Santa Catarina, onde a população deste estado migra pra Curitiba para ocupar cargos executivos que exigem alta complexidade intelectual, algo inexistente da cabeça dos pé-vermelho paranaense, acostumados e felizes apenas com o trabalho braçal e ao salário mínimo.

O estado do Paraná é o maior pólo de importação de produtos chineses e também de exportação de carros, obviamente roubados para o Paraguai, tornando a economia do vizinho Estado de São Paulo totalmente dependente dos humores do delegado da Polícia Federal no estado. O Paraná também é o maior pólo educacional paulista, recebendo quase todos os estudantes que não tiveram capacidade de passar na FUVEST e que não querem se submeter às UniBan da vida.

O maior sonho de todo o paranaense é querer ser catarinense, só porque são vizinhos tímidos dos catarinenses hospitaleiros e comunicativos e também porque adoram puxar conversa com os catarinas e gaúchos sobre assuntos que estudaram na escola, pesquisaram na biblioteca e escreveram para a Wikipédia, culpa dos paulistas alvinegros (isso quer dizer que eu estou falando das cores da Bandeira do Estado de São Paulo) chatos de galocha que compram leite Piá lá do Rio Grande do Sul e que confiam nesses gaúchos diabéticos. Quem tomou dessa merda de leite ficou louco de raiva. Quem mandou colocar vinagre no leite??? Agora, tá uma merda mesmo?!?!?!? Esse vinagre vai cortar o efeito do Risperidona, PQP!!!

Índice 1 A População 2 Pessoas Ilustres 3 Opinião do paranaense sobre o seu intelecto 4 Principais Cidades 5 Descrição Geral 6 Os Símbolos 7 Mais Símbolos 8 A Guerra do Paraguai 9 Relações com a Europa 10 Esportes 10.1 Futebol 10.2 Ginástica Olímpica 10.3 Volei 10.4 Futsal 11 Economia 12 Geografia 12.1 Geologia 12.2 Relevo 13 As trapalhadas do Capitão Esteves em seu estado natal 14 Etnias 15 O que fazer se eu tenho menos intimidade ou não com os paranaenses? 16 Dialeto Paranaense 17 Criminalidade 18 Segurança pública 19 Pessoas famosas que não são pessoas 20 Hino do Tempestado do Paraná 21 Telecomunicações 22 Coisas que só acontecem no Paraná e no Brasil segundo os nerds autistas 23 Ver também

A População

Os paranaenses quase sempre apresentam branquelos polacos de olhos azuis (caipiras) e ainda não conseguiram desenvolver uma comunicação verbal entre si e por tal peculiaridade acabam se acasalando com pessoas dos estados vizinhos, mais notadamente as gaúchas, já que estas meninas não tem quem as coma em seu território. Uma das peculiaridades paranaenses é a de portar lixo, desenvolvendo uma ligação afetiva com as cascas de bananas, papéis de bala e chiclete que se acumulam em seus bolsos, cuecas e sacolas, sentindo enorme tristeza quando obrigados a se livrar dele em uma lixeira.

O comportamento do paranaense é bem distinto do resto do Brasil, incluindo a falta do hábito de decorar tudo com lixo e o senso de humor seletivo, tornando engraçadíssima qualquer piadinha idiota que não seja sobre o Paraná ou os paranaenses

Alguns traços da cultura paulista se fazem presentes entre os paranaenses, como criticar tudo que não seja o seu próprio umbigo ou seja, do Paraná ou paranaense, nas suas opiniões e sua formação cultural embasadas no conhecimento adquirido no ensino médio ou na Revista Veja e no provincianismo de jamais sair do estado ou pelo menos dos Estados Unidos do Sul para não ter que se misturar com pessoas inferiores e incultas ou visitar lugares nojentos. Esta última parte foi editada por um paulista retardado.

Os paranaenses defendem a filosofia "Se non in Paranalis, Argentinilis ou Europae, merdis tu est", usando a resposta padrão "então vai embora!", para os forasteiros insatisfeitos, deixando os ingênuos que aceitaram a transferência para aquele lugar acreditando em boas oportunidades muito putos da vida. Como imitadores de paulistas que são, os paranaenses não gostam das bundas magras e cabeças chatas dos nordestinos. Obviamente que como todo ariano tupiniquim, os paranaenses não toleram que pessoas de lugares mais desenvolvidos desdenhem do Paraná e qualquer estatística, índice, experiência própria ou outro critério inteligente que deixe o estado em posição desfavorável é coisa de Filho da puta arrogante, passível de morte numa câmara de gás.

A única coisa em que os paranaenses conseguem ser superiores aos paulistas é que em vez de pagar pau para os americanos, eles se acham europeus e mais lindos, cultos e desenvolvidos que o resto do país, mesmo que tal sangue nobre venha de famílias que vieram pro Brasil fugindo da pobreza, de guerras e por terem cometido a burrice de achar o Brasil um país mais promissor do que os Estados Unidos.

Em algumas regiões do estado existem seres chamados de pé vermelho resultado da mutação a lá Michael Jackson, causada pela falta do hábito de se usar sapatos, fazendo com que os membros inferiores (pés,viu?) adquiram a mesma cor da terra do local. Esses seres têm Londrina como centro do universo e dependendo do dia, hora e dados meteorológicos, preferem evitar Curitiba quando viajam na direção das praias de Santa Catarina.

Eles dispensam o uso de sapatos porque naquelas regiões não existe a aranha marrom, o maior terror do curitibano, seguido pela a loura do banheiro. Pelo menos os pé vermelho têm o bom senso de não comprar aquelas botas horrorosas que os curitibanos usam como se estivessem prestes a subir no pico do Marumbi a qualquer momento.

Os curitibanos são tão educados que evitam dar bom dia para não parecerem intrometidos e só se revelam quando estão atrás do volante de seu próprio carro. Ficam irreconhecíveis, menos para os malditos radares escondidos que multam a torto e a direito. Se você for até Curitiba, faça um favor a você mesmo: deixe o seu carro em casa. E tome Leitê quentê!

Cerca de 99,9& dos paranaenses são brancos, mas ao contrário do que pensam, não são de origem européia, e sim albinos. O paranaense alimenta um grande ódio contra nordestinos por estes ocuparem sua mão de obra de vendedores de muambas em Foz do Iguaçu e região.

Pessoas Ilustres

• Willmutt
• Bozena
• Operário de Ponta Grossa
• Alexandre Pato

Opinião do paranaense sobre o seu intelecto

Apesar de gastar bastante tempo aprendendo coisas que só o Paraná tem (como cachoeiras, mata atlântica, cozido de carne e famílias polacas, e famílias ucranianas) e como isso os torna superior ao resto da humanidade, o paranaense não com seu intelectual em coisas inúteis como geografia, mesmo porquê você sempre força demais as pessoas a gostarem de geografia, uma vez que você realmente faz isso todo santo dia, a cada dia que passa, exagerando na discussão de um monte de idiotices inventadas amplamente discutidas por gênios-de-cursinho, convencionadas por nerds universitários sujeitos à morte por diabetes.

Os paranaenses consideram os teus conhecimentos de geografia um assunto chato e repetitivo que não rende em nada nem mesmo quando você viaja e observa o mundo inteiro para tentar adquirir novos conhecimentos de lugares que você ainda não foi. Mas quando chega a hora de adquirir novos conhecimentos a gente regurgita de tanto ler, não é mesmo? Bom o resto não interessa, pois Teu Pai nunca tem interesse de prestar atenção nas aulas de geografia durante a viagem sabe porquê? Porque ele te odeia e Tua Mãe também.

Principais Cidades

As principais cidades, que tomaram bastante hôrmonio animal e cresceram bastante:

• Curitiba - É uma Cidade-estado que fica encravada no sudeste do estado do Paraná, vive num mundo cor de rosa à parte e não costuma se misturar com as demais cidades e habitantes do Paraná. Na capital paranaense, ninguém assiste a Globo, a Record ou o SBT. Lá eles veem o 12, o 7 ou o 4. Sua influência nas demais regiões do estado é nula. Foi desmembrada do a força do estado na década de 40 pelo povo caipira do interior, a partir daí gaúchos e paulistas dividiram o estado em três, a parte gaúcha ao sul, com capital em Cascavel e paulista ao norte, com capital em Londrina e a zona Neutra em Curitiba. É lá que os pé-vermeio tem seu primeiro contato com a civilização argentina e os paulistas fogem do tiroteio diário e do cheiro de merda da sua cidade para sentir o cheiro de merda do Rio Belém. É a principal cidade de Santa Catarina, já que catarina que preze, mesmo que more lá na divisa com a Argentina vem pra capitar (Curitiba) até para comprar remédio, pois Santa Catarina é um estado pobre. Acha que possui 3 times de futebol que se acham grandes, porém que nunca ganham nada e por isso só tem torcida dentro dos muros da cidade-estado e suas influências não vão além do primeiro pedágio em cada saída da cidade. Se um indivíduo em qualquer outra cidade do Paraná estiver usando uma camisa desses times é considerado louco e vira rapidamente motivo de gozação. É a cidade onde os polaco-arianos costumam morar. É um povo receptivo e amistoso, isso se "receptivo" e "amistoso" tem o mesmo significado de "povinho chato" e "de nariz empinado" para você. É o lugar das mulheres mais lindas, gostosas e quentes, mas em geral cobram muito caro. A cidade que se orgulha em ser "um modelo de capital" a ser seguido. Tem ônibus coletivos que só andam lotados e possui as calçadas mais toscas e indecentes de todo o planeta, onde as pessoinhas do sexo feminino parecem deusas ao andar sobre aquele chão. Curitiba tem o melhor transporte do mundo e os curitibanos vivem se gabando: "Poxa, é muito legal andar de biarticulado (vulgo salsicha veloz)! (e é mesmo). Se gabam de ser a cidade ecologica do Brasis..O asfalto é biodegradável e o esgoto corre das valetas.

• Londrina' - Seu Prefeito chama-se Barbosa Neto. Se autoproclama a Megalópole do inteiror brasileiro, segunda maior cidade do Paraná, terceira do sul do país e da América Latina. Na cabeça dos Londrinenses a cidade possui o maior Shopping, o maior estádio e o maior lago urbano das Américas. Isto é um verdadeiro absurdo, já que todo londrinense sabe que tem o maior lago, shopping e lago urbano do Hemisfério Sul do Planeta. É uma cidade cosmopolita, fundada e colonizada por ingleses despejados na selva brasileira, nativos indígenas, japoneses, paulistas e outras etnias. Moradia dos Pé vermelho, ser mitico da região, assim como o famoso pé grande. Se considera a capital do interior. Acham que são ingleses, os telefones públicos (orelhões) são cabines vermelhas de madeira, assim como as inglesas. Os moradores acham que a capital do estado deveria ser Londrina e não Curitiba, devido ao porte e importância da cidade, acham que Lago Igapó é praia, se orgulham de ter as duas maiores favelas da da América Latina, a Bratac e Santa Fé e de possuírem o maior teatro dedicado a cultura gay: o teatro municipal FRIENDS. A vida cultural da cidade gira em torno do shopping Catuaí, aonde 54% da população gasta suas tardes de sábado andando sem rumo e sem saber ao certo o que está fazendo lá mesmo. Na verdade, Londrina não fica no Paraná, e sim no Sul de São Paulo, com quem mantém laços culturais muito mais fortes. Entretanto os mapas escolares (e a desciclopédia!) estão desatualizados já que a cidade não tem verbas para financiar a troca de todos os mapas desde que o ex-ex-ex prefeito Antônio Belinati,ex-fazendeiro e vulgo Tio Bila ou também Billy de Cat Biligato , passou a mão nas reservas da cidade.

• Maringá É a cidade onde as carretas estão isentas de pararem nos sinaleiros, se você atravessa na faixa corre o risco de ter a perna arrancada por um carro. Cidade que o sul fica se você seguir pelo norte, ir para o oeste você deve seguir a direção nor-nordeste. Cidade onde os manos são desorganizados e não andam em grande quantidade. É a cidade onde as pombas criaram tamanho grau de inteligência que deixaram de voar devido a gordura adquirida com fast food e preferem caminhar para matar as calorias. As pombas para irem de um carrinho de hot dog ao outro também atravessam na faixa, e por isso muitas morrem atropeladas. O próximo passo de evolução delas será perder as asas por falta de uso. A cidade também é famosa também pelo zelo às suas árvores (a cada 5 derrubadas 1 é plantada), se auto intitula a capital ecológica do interior.

• Ponta Grossa - Não dá pra levar uma cidade com esse nome, dá? Apesar do nome "bombástico", PG city é o centro do conservadorismo mundial, terra onde vale mais o seu sobrenome do que seu caráter e onde nenhum empreendimento dá certo, com exceção de restaurantes de 1 real pro povão. Todos os habitantes se orgulham de ter sangue europeu e blá blá blá, mas mal arranham um portunhol e são metidos a manos e sertanejos. Mesmo sendo a capital mundial da soja, esse não é o seu produto mais importante e sim, as putas mais feias de capital. Tem lombadas na subida, McDonald's cuja entrada é na saída e a saída é na entrada, a Avenida München onde quase não se encontra chopp escuro, cemitério num dos principais pontos comerciais da cidade (prato feito pra góticus), Parque Ambiental sem árvores, o monumento Cocozão, lombada e semáforo no mesmo lugar (Rua do Rosário) aonde barangas prestam "serviços" em troca de vale transporte, etc...

• Guarapuava - Mundialmente conhecida por suas duas estações, inverno e rodoviária e também por ser responsável pelos ventos que impulsionaram as caravelas de Cabral que proporcionaram o achamento do Brasil, também é conhecida pelo fato de seus moradores falarem tudo "correndinho".
  Também é conhecida por ser a terra natal do mais desocupado playboysinho e ex deputado Fernado Carli Filho, que leva uma vida boa a custa do papai qué é prefeito da cidade.

• Cascavel - Única cidade onde existe uma curva na reta, ou uma reta na curva.

• São José dos Pinhais - É um apêndice de Curitiba, região metropolitana. O povo é igual ao de Curitiba, só que a maioria é pobre. As únicas empresas dessa cidade são a Renault, a Volkswagen-Audi, a Bostch e a Magius, e o Bosticáro. O resto é merda. Geralmente São Joseenses dizem ser de Curitiba, mas ficam putos quando alguém fala que o aeroporto Afonso Pena é em Curitiba. A diversão dos São Joseenses é pegar o "ligerinho" e ir pros Shopping de Curitiba.

• Foz do Iguaçu - É pur onde os mâno trais o baguio e tudu as muamba pra nóis vende, é onde ocorre o maior número de tiros do sul do país, tipo "Chapa quente" mâno.

• Paranaguá - Cidade portuária, entrada e saída de tudo que não presta exceto os transgênicos proibidos pelo xerife Requeijão.Durante o inverno... O povo do “Grande Mar Redondo” (nome indígena da cidade de Paranaguá), exibem suas pseudomotos tunadas, (Titan 150 Ks) onde aprovisionam acessórios como escapamentos, de preferência “fortuna” e guidões de pro-x e a ausência de espelhos retrovisores para exibi-las no 2° maior encontro de motos de Brasil que é celebrado no dia do aniversário de sua cidade (29 de julho), com esse este meio de transporte, digo, infame os parnanguaras conquistam e impressionam as “musas” do fim do mundo.. A venda de sorvetes, churros e pastel de camarão mantem a cidade.

• Altônia - Cidade das confecções. 99,9% da população, com sua mão-de-obra super-especializada, trabalha na costura. No município também destaca-se uma rota clandestina para o Paraguai, e vários barcos podem ser vistos de madrugada, trazendo "mercadorias" do país vizinho no rio Paraná. Tudo isso com o aval da polícia altoniense. O Fortíssimo turismo de Altônia, foca-se no maravilhoso Arquipélado Nacional de Ilha Grande. A cidade destacou-se em 2007, com um surto de dengue que atingiu mais de 500 pessoas, numa população de menos de 20 mil habitantes.

• Andirá- Localizada próxima a cidade de onde os manos são oriundos, e próxima a outra que não é importante, porém Andirá é uma city ótima de se viver, não existe criminalidade alguma, muito menos tráfico de drogas kkkkkk.......

• Apucarana - Cidade que achou um jeito simples de se livrar dos indigentes. Além disso é a capital do boné, visto que a cidade não tem mais nada a oferecer.

• Arapongas - Conhecida como cidade dos Passarinhos, e das cabeças cagadas por eles, dizem ser o segundo maior polo moveleiro do sul do país assim também o segundo maior polo de emissor de CO2 do sul do país. Vive em briga com a cidade de Aburacana Apucarana, para saber quem é a PRINCESINHA DO INTERIOR além de caracterizar uma das maiores brigas inter regionais do interior do Paraná entre EMOS E PATYS ( sem contar quando a briga e com os manos de ROLAndia) . Mas no final todos vão trabalhar e estudar em Londrina. Com 104 mil habitantes, a maioria trabalhadores braçais incardidos das empresas moveleiras, se divertem aos finais de semana no pacato desfile do bobôdramo araponguense conhecido como Avenida Arapongas.

• Araruna - Ara.. o quê?? Essa cidade não existe!! Araruna é o nome de uma Curva entre Campo Mourão e Cianorte!!

• Bandeirantes - Feudo do seu Mené, não discuta, aqui quem faz as leis é ele.

• Borrazópolis- Mega,enorme,gigantes,assuntador nada. Quem não ouviu falar de borró nome carinho dado a cidade de borrazopolis-pr localizado perto das cidades ah ah ah ah ah ah Kaloré, Marumbi, Rio bom e [Porto alegre] não [Porto alegre]não Porto úba úba.fica no norte perto do sul ao lado do oeste paranaense lá mesmo é isso ai. A cidade tem 10 mil habitantes, 5 mil foram para [Apucarana],[Arapongas],[New york][Los angels] e a cidade mas desenvolvada do brasil e do mundo inteiro minha linda maravilhosa [Curitiba]. Sobraram 7 mil se estou certo, a cidade é aconhedora até os 18 anos ai voçê é obrigado a cair fora se quizer ter alguma coisa. Não tem emprego, trampo , sua suvaco, nao tem nada. [Turismo] tem um cristo muito grande, igual os paú lista fala uiii enorme. [Esporte] não tem muito que falar um campeonato de xandrez do vale do ivai que faram vice,e campeonato jogo de burquinha penta campeão orgunho paranaense. [Economia] basicamente de milho , pinhão, soja, bonecas e lençois de cama [Pontos Positivo]tem varios mas não to lembrado há meu computado e positivo. A cidadinha pode ser tudo isso, mas amo ela porque ali que eu vivi e cresci. http://rogerioghomes.com/indexhibit/files/gimgs/24_borrazopolis.jpg

• Cambará - Nem é tão importante assim, mas seria bom que ela constasse da Desciclopedia.

• Cambé - Em um dialeto eslovaco popular, significa "passo do veado", devido ao fato dos habitantes de Rolândia serem obrigados a passar por Cambé para chegarem até Londrina.

• Campo Largo - Capital da louça, lar do ditador Newton Puppi e cidade do Sul com o maior índice de gordos por habitante devido as suas mais de 50 pizzarias por metro quadrado.

• Campo Mourão - A cidade que sobrevive da Coamo, um monopólio. Tem a rede mais ampla de moto-táxi do mundo e é também onde ocorre o maior número de homicídios no Paraná. Conta com ruas esburacadas e 200 mil habitantes, dentre esses, 110 mil cachorros sarnentos de rua. A prefeitura costuma se achar, entitulando a cidade de "Cidade Escola" e "Cidade Natal", mas o correto seria "Cidade dos Assaltos" ou "Cidade do Crime". Campo Mourão morre de inveja de Maringá, e sua população vive de comer o conhecido Carneiro no Buraco.

• Cândido de Abreu - pólo econômico e cultural da região central do Paraná, grande produtora de mato, que cresce principalmento no meio das lavouras de soja, feijão e milho. Disputa com a cidade de Pitanga o importante título de Centro Geográfico do Estado (questão até hoje não resolvida devido ao notável interesse que o assunto desperta na comunidade científica internacional). Mas o marco está lá, sempre lembrado, principalmente por alguns moradores que volta e meia nele amarram seu cavalo. O principal produto de exportação, entretanto, é gente, que entediada com a vida boa do sertão, sai em busca de aventura em cidades como Ponta Grossa, Telêmaco Borba, Joinville, Jaraguá do Sul, e ainda outras do leste do Estado vizinho. Eventualmente alguns se perdem e chegam até Curitiba, onde são observados com curiosidade e espanto pelos demais cidadãos, que invariavelmente sempre perguntam onde fica o tal município. A cidade também é conhecida por alguns como Comarca Alazarentada, mas não se sabe bem o motivo de tal assertiva.

• Castro - Cidade mãe do Paraná, se é que dá para chamar isso de cidade. A maioria dos habitantes querem ser ponta-grossenses ou curitibanos, tem a maior nata de polacos e alemães, ganhando até de Curitiba. Têm, também, as gangues mais toscas do mundo, tais como Mão-branca e Boné Cor-de-rosa. É a única cidade do mundo onde uma pessoa já ouviu Slipknot e Slayer, o resto são emos e escutam Simple Plan, Linkin Park e Good Charlotte, mas depois que apanham de gangsters viram rappers, que continuam apanhando, mas agora ouvem 50 Cent e Akon. Lá não tem nenhuma fábrica nem shopping, muito menos Mc Donalds ou time de futebol decente. O principal ponto turístico da cidade é um balneário artificial com um riozinho poluído cortando no meio. Tem também o Cristo, uma cópia mal feita do Cristo Redentor do Rio de Janeiro.

• Catanduvas - Aqui sim é a cidade do Beira-Mar, dizem as más línguas que a família dele já comprou 50% da cidade.

• Cianorte - Cidade que é conhecida como "Capital do Vestuário" devido às incontáveis fábricas clandestinas que produzem qualquer coisa que se possa vestir.

• Cornélio Procópio - cidade construida na área mais irregular do Paraná, só tem morro pra tudo quanto é lado. O centro da cidade é mundialmente conhecido por ser o abrigo de milhões de andorinhas que enchem as ruas, calçadas e a Você cabeça com seus excrementos. Possui a maior estátua de bronze da América Latina, mas ninguem sabe disso apeser dos Procopenses espalharem aos 4 ventos. Possui a maior densidade demográfica de manos em seus bairros, menos nos fins de semana onde eles abandonam suas vilas e migram para o centro para pedir 1 reau pra tomá um goró. Dizem que Fidel Castro passava as férias nessa cidade.

• Entre Rios do Oeste- Projeto de cidade, onde vivem 6 moradores, sendo 2 apenas na "cidade" e 4 em suas fazendas. O município fica ao norte da cidade de Santa Helena, e ao sul de Pato Bragado

• Fazenda Rio Grande - Serve de dormitório para empregadas domésticas, catadores de lixo, e mão-de-obra barata que trabalham em Curitiba, por isso é habitada apenas durante a noite e nos fins de semana pelos mesmos, o prefeito não faz quase nada e está pensando em pintar a prefeitura de cor-de rosa, já que ele é uma biba cabra-macho

• Francisco Beltrão - Cidade arque-inimiga de Pato Branco, mas é claro que é bem melhor que Pato Branco. Dizem até que estão providenciando uma personagem chamada Buzina para trabalhar em algum programa do SBT canal 4, que é o arque-inimigo da Globo do canal 12.

• Goioerê - Uma cidade situada entre Umuarama, Campo Mourão e Cascavel, por isso nunca passa dos 30 mil habitantes. Se acha por ter um campus da Uem, com o melhor curso de Engenheria Têxtil do Brasil, onde vem os playboyzinho de todo o Brasil, que vão de moto e bicicleta para a faculdade, se acham os mais mais. Na UEM só tem professores de fora e que a principal atividade e diversão é reprovar alunos. Metade da população de Goioerê mora em Curitiba. Única cidade do Brasil que tem asfalto no buraco.Por isso se foram a Goioerê não esqueçam de ir de Jeep com tração 4X4.

• Ibaiti - Cidade encravada nas montanhas do norte, próxima de Santo Antonio da Platina, o que não é nenhuma vantagem, a cidade de Ibaiti é famosa por suas brigas tribais entre manos e por ser fria pra cace... Enfim ela é maior cidade de sua micro-região, mas isso não faz diferença alguma...

• Icaraíma - A única cidade que tem um número de viadinhos e sapatas por metro quadrado maior do que o próprio número normal de população.

• Inácio Martins - Tem lindas cachoeiras e nenhuma estrutura para receber os corajosos que pensam em visitá-la um dia. É a cidade mais fria do Paraná embora Guarapuava e Palmas mintam que são elas. É a cidade mais alta do Paraná, com 1.198 m de altitude, embora no portal da cidade tenha a inscrição 2.000 e poucos metros. Este equívoco se deve ao fato de terem considerado também o lixo acumulado nas ruas da cidade para fazer a medição. É também a mais pequena, feia e pobre. Não é importante e só tá nesta lista pra incher o saco. Mesmo assim é destaque nos jornais e noticiários estaduais: 1- pelas suas brigas de facão, que ocorrem diariamente todo dia; 2- pelas visitas que recebe do governador Roberto Requião mensalmente todo mês, onde ele garante 6 mil votos (99% do total do município) em todas as eleições.

• Jacarezinho - Cidadezinha xucra que só entrou no mapa graças à atriz pornô Grazielli Massafera.

• Luiziana - Cidade dos butecos. É uma semi-favela onde existem quase que exclusivamente cachorros sarnentos de rua e bêbados vagabundos.

• Marilândia do Sul -A única cidade do paraná que ainda não se encontra nos mapas com sua população orgulhosa de ter uma cenoura gigante na entrada da cidade em forma de algo sugestivo.

• Marialva - A capital da uva fina, que faz divisa com Sarandi tornando-se quase uma favela como o vizinho. Cidade muito bonita aonde mora o querido e fofinho (parecido com um panda) Fernando! =**

• Ouro Verde do Oeste - Dizem que encontraram isso lá, mas hoje não passa de um dos esconderijos do Beira-Mar e de caubóis, famosamente conhecida como CIDADE-OVO.

• Palmas-PR - Cidade mais fria do mundo, sendo a solução do Aquecimento Global.

• Palmeira - Capital mundial do jarivá, também conhecido popularmente como coquinho, nesse municipio encontra-se a Colonia do Lago, lugar onde vive a população que mais consome cerveja e refrigerante de gengibre na face da terra.

• Palmital - Mais conhecida como "Parmitá dos Trinca", maior produtora de palmito em conserva do Brasil. Conhecido em todo o Brasil pelo grito de guerra: 1 é impar / 2 é par / parmitar parmitar.

• Palotina- Também conhecida como Palota's Beach ou Palotina City, é a cidade do frango e da soja, infestada de agricultores e gaúchos (ver:chimarrão). A prinicipal fonte de renda da cidade é assinato de frango e contrabando. Seu prefeiro se chama Luís Honesto.Em palotina é assim, 33% da população é colono milionário, 33% funcionário público, 33% ladrão, 1% escreve esse ítem na internet.

• Paranavaí - Tem o time de Futebol do interior que nunca ----jogou---- perdeu para os times da capital, sede das ABAM: Associação Brasileira do Amido de Milho e de sua primogênita Academia Brasileira de Artes Mágicas. Cidade que fica entre os rios Paraná e Ivaí por isso ganhando este lindo (leia-se tosco) nome de Paranavaí. Sua população é formada por porcos capitalistas de renda rural, tornando a cidade a terra da Laranja e do Café. O projeto de construção da cidade não foi o que realmente era para ser usado, o cartografista (isso existe?) não gostou do primeiro projeto da cidade e fez um X sobre o mapa, algum otário idiota desavisado (leia-se cidadão paranavaiense) ao final do expediente entrou na sala do cartografista e pegou o projeto com o X levando este para ser construído fazendo a cidade ter duas avenidas que se cruzam no centro.

• Pato Branco - Onde foi eternizado na entrada um pato pixado, diz a lenda que era um pato branco, porém é como político honesto e ET, dizem que tem, mas ninguém viu. Só é conhecida por causa do programa “Toma lá, dá cá”, da Rede Bobo.

• Peabiru - Também conhecida como Pais-Biru ou mesmo Paris-Biru - devido a ser a cidade luz do interior do Estado (é só ver a escuridão de zona onde gente famosa vai que existe nas cidades vizinhas, como Araruna, pra sacar do que tamo falando). Tem sérios problemas de criminalidade, uma vez que a bandidagem de Campo Mourão após terminar a pilhagem lá, corre pra Peabiru pra roubar as bicicletas dos pobres habitantes. Por isso, logo após Campo Mourão, tem o maior número de assalto de bicicletas por minuto de todo o mundo - 15 por minuto. Seu chefe de estado é o Chicão Loko da praça - um dos bebados-mendigos-andarilhos mais esquisitos da face da terra, e o(a)(?) chefe de governo é o malafamado Celsinho Gay - depois dessa nem preciso falar mais nada. Por causa da influencia deste último, Peabiru também está contando com um dos maiores volumes de bichas queima-roscas por metro quadrado no Brasil, fora o Rio Grande e Campinas, lógico.

• Pinhalão - Povoado situado no norte do estado, com certeza você deve conhecer alguém de lá, conhecer alguém que conhece alguém de lá, estar pegando alguém de lá, ou estar pegando alguém que já pegou alguém de lá. Diz a lenda que Chuck Norris nasceu nesse lugarzinho.

• Piraí do Sul - Praticamente a mesma coisa do que Castro. Será porque são vizinhas? Mas um pouco melhorada. Outra que também não tem nada de bom, nem prédios tem! Uma das coisas que realmente presta atrai turistas na cidade é a "Festa das Brotas", uma santinha de 2 centímetros de altura com um Dragão bebê em seu colo. Também tem um Cristo. Há um morro fajuta que quase ninguém ouve falar: o Morro da Nhá Jica. Pelo nome, parece que foi um Quilombo ou qualquer porcaria que servisse de refúgio que tentasse ser permanente. Apesar do nome, o morro tem uma altitude de 11.209 metros, o que humilha o Monte Everest. Suas avalanches são constantes, o que faz de Piraí do Sul uma cidade que não vai pra frente afundada. Também tem a October Fest em sua versão fajutérrima Abril Fest, antes chamada de Festa do Frango. Devido ao fato de que nessa festa é escolhida uma Miss Piraí do Sul (grande coisa), playboys as pessoas passaram a chamá-la de galinha, já que a festa, era do pinto Frango. Por esse motivo encontram um nome menos Kabal cabal para a festa.

• Pitanga - Cidade enorme (quase 35 mil habitantes), tem como principal atração o pesque e pague Por do Sol, possui um campi avançado da Unicenter e uma faculdade particular qe todo mundo passa no vestibular, possui ainda um dos maiores skyline do planeta Terra, conta com 1 edificio de 16 andares e uns 7 de 4 andares, a população é constituida por arianos, polacos e ucranianos que quando migram para a cidade de Curitiba dizem q a cidade vai dominar o mundo e vibram ao ver qualquer coisa relacionada a cidade... É a única cidade do Brasil a ter internet de graça pra todos os habitantes (mentira tem q compra antena e computador).

• Porto Amazonas - Cidade paranaense localizada no Amazonas

• Prudentópolis - Terra dos Ucranianos, da Cracóvia (salame feito de carne de paca) e das cachoeiras mais altas do mundo.

• Quitandinha - Localizada no cruzamento do BR 116 com o "Rio da Varja", cuja principal atividade é inundar a cidade de vez em quando. Está em permanente disputa com Campo do Tenente pelo título de maior produtor de batatinha do sistema solar. Em seu patrimônio arquitetônico destacam-se a prefeitura pintada de verde e rosa e a rodoviária, que nunca foi usada, pois foi construída em cima de um brejo e afundou mais de um metro na primeira enchete. O hit do momento por lá - agora e nos últimos 40 anos - é "As andorinhas voltaram e eu também voltei...".

• Reserva - Cidade situada no centro geográfico do estado, uma cidade pacífica e calma como a Faixa de Gaza. A principal atração da cidade é um cemitério em declive, onde na parte de cima são enterrados os mortos a facadas e na parte de baixo são enterrados os mortos a tiros (daí a razão do declive, já que o chumbo pesa).

• Ribeirão Claro - Cidadão de primeira... engatou a segunda, você está fora dela...

• Rio Negro - cidade com crise de identidade, localiza-se a 100 km ao sul de Curitiba, na fronteira do estado paranaense, insiste em tentar cultivar tradições catarinenses. Disputa aspectos economicos e culturais com sua cidade-irmã, Mafra, e perde em todos. Alimenta a megalomaniaca pretensão de se incluir no roteiro das festas germânicas, realizando, anualmente, a "famosa" Bucovinfest, que seria uma comemoração, com direito a comidas típicas e rainha da festa, da colonização bucovina do município. Os bucovinos seriam originários da Bukovia, uma suposta antiga região da Alemanha. A população rionegrense busca a fama incansavelmente, contando com aparições globais relampago, uma delas no Fantastico, como a cidade brasileira que menos vê a luz do sol. Com tanta falta de sol

• Rolândia - Assim como matelândia, terra do mate, cafelândia, terra do café, rolândia é a terra da..., bem, deixa quieto. Cidade com parques temáticos,com brinquedos interessantes como a "rola gigante", "pica russa" e a famosa festa "oh!que rola fest!" Também conhecida como Manolândia onde o veículo de transporte automotivo de propulsão humana predominante são a barra forte e a barra circular, utilizadas em grande escala por indivíduos conhecidos como manos.

• Santa Helena - Patricinha do litoral oeste do paraná, se autointitula a mais rica por suas calçadas de pedra portuguesa e prefeitura de vidro, mas atualmente tá totalmente fodida e tomada pelos escândalos políticos. É mantida pelos royaltes da itaipu e pelos argentinos idiotas que vêm todo fim de ano tomar banho no lago e ver os fogos.Atualmente o que mais movimenta economicamente a cidade é o contrabando.

• Santo Antonio da Platina - Rumores dizem que é de lá a origem de todos os manos. Os manos migram para outras regiões do norte do Paraná de tempos em tempos.

• Siqueira Campos - Conhecida como "buraco" ou "cidade da bostork" ou "bostork-city".Lá tudo gira em torno da bostork, se ela fali a cidade vai junto. Apesar de tudo é uma cidade recepitiva (principalmente as meninas) e de gente que se acha os ricos. O povo de forma semelhante a raça de Londrina se intitula pé vermelho, ou Siqueirense, a bostork influencia de forma forte as eleições, 95% da população trabalha na bostork, 3% nas confecções, que o povo de lá chama de fabrica de costura (parece a China) e 2% trabalha ou vive do comércio, que altamente influenciado pela bostork pois é dela que vem o dinheiro.(em quase todo o ano por que em agosto não se vende nada) Lá ocorre uma festa muito boa, a festa em louvor a "Bom Jesus da Cana Verde" nessa festa vai gente de toda região ae de estados diferentes e alguns dizem de planetas diferente (ninguem sabe se é verdade por que lá o qui tem de alcool nao é brincadeira), essa festinha dura uma semana levando tudo quanto é tipo de nordestino pra lá vende tenis falso, perfume falso e tra lala , o bom é que eles alegram a festa pois sempre brigam entre si. Tem como a diversão a guerra contra Tomazina (o maior rival de sua história), tal guerra já dura 2 milênios.

• Telêmaco Borba - ***AVISO SE VOCÊ TEM DOENÇAS RESPIRATÓRIAS EVITE ESSE LUGAR*** Uma versão mais pobre e fedida de Ponta Grossa, A "Capital do Papel", não tem ninguém famoso, não tem shopping, não tem time de futebol, tem lombadas na subida, não tem McDonald's, não tem entrada nem saída da cidade, nunca apareceu em rede nacional a não ser por ser o epicentro de um terremoto em 2006. Se você um dia tiver contato com os seres que habitam esse lugar jamais fale do odor expelido pela fabrica (ela é uma espécie de Deus para eles) fale da mãe deles mas não da Fabrica. Os seres nascidos no leste do Paraná tem enorme ódio dos seres nascidos no Oeste...então jamais diga que Telêmaco Borba fica próximo a Cascavel...você pode ser estrangulado por um eleitor do Carlos Hugo o Fidel Castro Telêmacoborbense!

• Teixera Soares - Conhecida mundialmente por Texas City, não tem nada de muito interessante a não ser suas duas ou uma Avenidas e uma Igreja com uma Praça e usa-se a mesma placa de boas vindas para desejar boa viagem no verso.

• Terra Roxa - Capital NACIONAL da Moda Bebê, tá? Atualmente sede do MST (Movimento Sem Terra) com diversas atrações turísticas muito iraaaadas, incluindo o fantástico Pombal das Pombas!

• Toledo - Lar do famoso porco no rolete, porém atualmente o porco foi substituído por cães habitantes das ruas do bairro Santa Maria. A cidade de melhor organização dos manos, andando no mínimo em 30 "coisas" juntos. E também conhecida pelos monumentos peculiares situados em volta do lago.

• Umuarama - A cidade que antes era uma aldeia de torcedores do guarani e conhecida como mulherama, e hoje é conhecida como "Manorama", totalmente dominada pelos mano e suas motos barulhentas.

Descrição Geral

O Paraná também é conhecido como "irmão do sul” por São Paulo. Porque tem sempre aquele irmão que nunca vai ser nada na vida não é? e sempre é um peso na família, tá ai o nosso irmão do sul! Esta última parte foi editada por um paulista retardado.

Também é conhecido como um aglutinado de 3 regiões distintas. A primeira é uma Cidade-estado que fica encravada no sudeste do estado, denominada de Cúritiba. Seus habitantes vivem num mundo cor de rosa à parte e não costumam se misturar com as demais cidades e habitantes do Paraná. Sua influência nas outras 2 regiões é nula!. Curitiba foi desmembrada do estado na década de 40 na guerra dos caipiras, onde gaúchos e paulistas ao terminarem a guerra contra os curitibanos resolveram dividir o estado em três partes, duas dos vencedores, a parte dominada pelos gayúchos (sul e sudoeste, com capital em Cascavel) e a dominada por paulistas (norte e noroeste), com capital em Londrina. Aos derrotados curitibanos, sobrou a neutra zona Sul do estado, com a capital em Ponta Grossa (onde o povo se esforça em parecer curitibanos e onde até hoje acredita-se que o Shopping Mueller seja o maior shopping do Brasil...).

O Paraná é um dos estados que faz parte do Brasil, muitas vezes chamado de "Coração do Sul", pois é lá que se produz grande parte dos alimentos sulistas, carrões para o povo sulista e onde estão os principais centros de pesquisas espaciais, bélicas e científicas do universo(pelo menos todas as lendas e folclores regionais são embasados nisso). Com muitos pontos turisticos e cidades riquissimas, tem grandes problemas com a imigração ilegal de brasileiros em seus territórios. Conhecida como a terra das oportunidades, a cidade de Curitiba foi modelo para a construção de cidades como Londres, Nova York e Tokio, mas é muito mais elaborada, desenvolvida e planificada.É a única cidade do mundo que se tem notícia de já ter ganho um Oscar. O Paraná foi o primeiro estado maior a ser integrado à nação sulista, e é também o mais setentrional dos três estados. A fronteira, chamada de cortina de ferro era fortemente armada, para evitar invasões indesejadas dos brasileiros. Em Londrina,a xenofobia e o conflito entre as tropas estaduais (Militärpolizei ou ainda 'Reichsführer-SS') com os imigrantes ilegais paulistas que vem até a cidade querendo conhecer o pai biológico é diário e já deixou um saldo de 5 milhões de mortos. O Paraná é altamente urbanizado, limpo e trabalhador. A capital do estado é Curitiba, a mais moderna cidade do mundo. O Paraná estendeu sua cultura até a América do Norte e a Saxonia, dando investimentos e colonizando Canadá, Estados Unidos e Países Baixos. O estado também lidera a produção de soja, pinhão, café, reco-recos, chocalhos e vina no mundo. O Paraná é rico em cultura ucraniana, polonesa, holandesa, italiana, japonesa e alemã. A população paranaense, no geral, não sabe o que é um shopping center. Afinal só abrigaram o maior shopping da América latina por três anos.

Atualmente o Paraná tem sido o pólo receptivo para os dejetos lançados de outros estados, vulgo nordestinos/vagabundos/vadios (são todos sinônimos, afinal).

Os Símbolos

Desde os tempos mais primórdios já era conhecido este animal chamado Gralha Azul (impressão minha ou ela esta carregando uma bandeira da argentina?), porém ele sempre fez parte do eco-sistema do Japão, mais precisamente em uma terra perdida perto de Pallet e vivia harmoniosamente junto com outros pokemons, sendo conhecida como Articuno, mas depois que a mídia Japonesa conseguiu imagens deste raro animal sua espécie sentindo-se ameaçada de participar de uma espécie de Big Brother Japonês foi obrigada a migrar para outras regiões e, uma destas regiões foi o Paraná!

Outro símbolo que é aclamado no Paraná é uma árvore chamada de Araucária ou Pinheiro do Paraná que além de ser um dos alimentos da Gralha Azul também foi a árvore mais desmatada do estado, e a causa do desmatamento foi o alto preço pago pelos Cariocas já que a madeira da araucária é uma das melhores para fabricação de vibradores!!

Mais Símbolos

Oil Man

Um ser extremamente estranho que pode ser encontrado em seu veículo de duas rodas na cidade de Curitiba, embora você nunca queira encontrá-lo! AFINAL, quem mentiu pra ele que bicicléta imagrece ???

Jacaré

Outro ser bícicle (só anda em 2 rodas). Jacaré é tido como ídolo pela torcida de um time esportivo local.

Borboleta 13

Ser com grande poder de persuasão e insistência, consegue influenciar pessoas a milhas de distância com seu grito estridente! O nome científico deste ser é Brabulatus Trezionicos Corri Hojem!

Maria Louca

A mulher mais conhecida, depois das topetudas, da cidade de Curitiba - Como diria o Arrigo Barnabé: Eu gosto de Cu... ritiba.

A Guerra do Paraguai

Relações com a Europa

Dizem que os Paranaenses parecem europeus, só que mais bonitos, com menos sardas e bochechas mais coradas (exceto filhos de imigrantes ilegais paulistas). Afinal ao visitar outras partes do país que não façam parte do Sul, são abordados em ingrêis ao topar com miseráveis vendedores de bijouterias baratas e brindes vagabundos para enganar turistas estrangeiros. Só são tratados dessa maneira pois muitos não tem a pele cor de cocô (vulgo bronzeado, na verdade, isso é mulato claro), e tem cabelos e olhos mais claros. Em qualquer local do país que não esteja ao extremo sul qualquer pessoa com pele mais clara é chamada de "loirinha" mesmo tendo cabelos escuros.

A verdade é que a Europa é que é o Paraná e ainda não sabe.

Esportes

Futebol

No Paraná, existem alguns times que alguém de fora já ouviu falar. Como o Xoxa (Paquitas), e O Paraná Clube (?). Que caiu para a segundona juntamente com o Curinthians.

E o atleticú (Vulgo CAP)(mais vulgo ainda atretecú)(De torcedores denominados poodles). Mais conhecido como Nuvem passageira, que é o mais fashion do Brasil, liderado pelo General irmão Metralha, arrendou seu estádio e seu patrimônio para uma empresa de eletrônicos a fim de ter fama de playboy.

Outro time que ficou muito conhecido nacionalmente ao conquistar segunda colocação do Campeonato Paranaense é o ADAP. Uma espécie de futebol-empresa capitalista que pensa apenas no dinheiro. No alto de sua glória deixou a cidade de Campo Mourão e se fudeu fundiu com aquele bosta do time de uma cidade maior: o Galo Maringá (de Maringá). Os morouenses (nome dado a quem vive em Campo Mourão) ficaram puta da vida com isso. Agora, com a praga jogada pelos morouenses o Galo Adap (nome podre dado após a fusão) vegeta na série Z do Campeonato Paranaense. Não podemos falar de futebol no paraná sem mencionar o Operário Ferroviário de vila oficinas, Em ponta Grossa (todos sabem que o Michael Jackson sempre foi apaixonado pelo Operário de Ponta Grossa, e assim como o cantor o time ja foi preto, branco e agora é fantasma), Possui o completíssimo estádio Germano Krüger com locais priveligiados para assistir as partidas.

As principais torcidas do estado e os clubes mais populares são: Corinthians, São Paulo, Palmeiras, Flamengo, Santos, Grêmio e Internacional e como em todo território nacional o esporte preferido dos paranaenses também é o futebol mas geralmente por ter dívidas com as casas noturnas locais e bingos beneficentes os Clubes de Várzea da Capital não conseguem manter os jogadores no time que são comprados por mercadores exploradores e revendidos no interior de São Paulo.

A grande verdade é que o Paraná só tem time tosco. Ambição e esperança são palavras-chave no futebol paranaense, só assim pra esperar que times com elencos limitadíssimos possam ter alguma competitividade nos torneios nacionais. É uma terra onde um "craque" da quinta divisão paulista é visto como salvação da pátria. Times tão toscos que são frequentemente rebaixados das divisões principais dos campeonatos do país do qual fazem parte. Se o torneio for eliminatório então... é incrível como eles se apequenam, principalmente diante de times gayúchos e mineiros, vide Atlético-PR x Atlético-MG, Coritiba x Grêmio, etc...

Mais toscos ainda porque a nação torcedora de um time paranaense comemora a simples cassificação para a Copa Libertadores da América como uma grande vitória, quando no fundo foram classificados ali na rebarbinha, só porque o líder do brasileiro, já consagrado campeão, resolveu ir jogar com seu time reserva contra o último adversario, o que ajudou com que o timezinho paranaense conseguisse a classificacao para a Libertadores no último segundo. E vale lembrar que alegria de paranaense dura pouco, pois normalmente após um bom trabalho, um treinador deixa o clube para ir ao Japão, às Arábias ou ao interior paulista, onde os mercados são mais competitivos. Para completar, temos o Atlético Paranaense (que será explicado em seguida). Sim, aquele que chegou na final da libertadores e perdeu de 4 a zero pros bambis (São Paulo). Depois disso, tais torcedores acham que atlético x bambi virou algum clássico com alguma rixa. Quando na verdade, os bambis não estão nem ai para eles (assim como o resto).

A principal rixa da Capital ocorre entra Cúritiba ou Coxa, e Atlético Paranaense(aquele citado acima), também conhecido como Pipocão (também explicado acima), Atrético ou patético. Tem também dois outros clube da Capital que são os... os.. aqueles coloridos, como é o nome mesmo? Lembrei o Trieste e o Paraná Clube, mas são amadores mesmo, apesar de jogarem bem melhor que o Time da segunda divisão e os de pia de shoping, atualmente é visto como o melhor time do estado (mesmo não sendo lá aquelas coisas).

O Atlético Paranaense tem o meio estádio mais moderno da américa latina (como se a América Latina, com seus países superdesenvolvidos - Colômbia, Haiti, Porto Rico, etc - fosse palco de modernos estádios) com um gramado que segue os padroes dos campos de futebol do deserto do Saara,mas com toda comodidade de uma sauna gay.

Acêpê ou Atretico Crube Paranavaí, time desconhecido de uma cidade desconhecida que ganhou de todos os time da capital e se tornou o melhor time do estado conquistando seu primeiro e único título em mais de 60 anos desde sua fundação.

Ginástica Olímpica

Dá-se um apoio as ginastas que queiram tentar ir para as olimpíadas, comida, roupas 3x menores que as peças íntimas que realmente servem nela e frases de incentivo do tipo 'Você consegue Vai!'. Mas, no fim, ninguém realmente se importa com eles mesmo...

Volei

No volei a coisa é bem diferente, se o atleta usa desodorante da marca do time principal terá um treinamento muito forte no fundamento bloqueio, para que em toda jogada possa se dar um zoom no Suvaco dos atletas e ver como todos estão sequinhos e cheirosos! Mais uma forma que os cidadãos paranaenses encontraram para continuarem a se iludir...

Futsal

O interior domina com equipes como Umuarama (terra dos manos de CG Titan), Pato Branco (quase barriga verdes)e tem os de Cascavel. O Alex jogou no xoxa.

Economia

Muitos acreditam que a economia do paraná gira em torno de Soja, Pinhão, Jogadores de Futebol medíocres, Lixo Portátil, Pedágio Abusivo e Guarda-Chuvas quando na verdade o principal fator de controle econômico é a fiscalização da fronteira e apreensão de narcóticos e muambas pela Receita Federal.

Em 2006 o PIB Paranaense foi de exatamente de 0,06% da renda de São Paulo, e ainda eles se acham, principalmente os "nórdicos e autistas" curitibanos. O que na realidade é verdade, paulistas são beiçudos, paranaenses loiros...

Apesar do Paraná ter menos dinheiro do que estados como Minas Gerais e Rio de Janeiro, eles se consideram melhores, e mesmo assim são! \o/.

Mas a verdade é que antigamente era um estado SUPERDESENVOLVIDO, o Paraná teve em 1965 uma renda superior ao PIB da China somado ao da Alemanha e EUA, mas no ano seguinte quando paulistas começaram a migrar para o Paraná em busca de emprego, universidades e salários dignos o PIB sofreu uma queda de 99,98% devido a imcompetência dos novos empregados que represantavm 90% do total no ano de 1964

Geografia

As piores praias do sistema solar encontram-se no Paraná, é um lugar inóspito, onde os seres humanos de verdade jamais conseguiriam sobreviver. Dizem que antes de nadar em uma praia paranaense deve-se tirar primeiro toda a merda. Por isso que aqueles que tiveram o "privilégio"(mais ilusão) de morar aqui são apenas aqueles que foram expostos à, no mínimo, 18 baterias de testes químicos. As praias de curitibano pobre são Matinhos, Guaratuba, Caiobá e Pontal do Paraná. Para um parananense apreciar uma praia de verdade, só indo para o litoral catarinense. Porém, lá ele vai encontrar mais concorrência com os nordestinos vendedores de muamba. As praias de curitibano rico são Balneário Camboriú e Jurerê Internacional. Agora as praias de curitibano pobre metido a rico são Enseada, Barra Velha e Bombinha

O relevo do Paraná é muito alto só no lado de baixo do mapa. As montanhas da Serra do Mar são mais altas do que no resto do estado, é lá onde a fé move montanhas, tanto no Espírito Santo como em qual qualquer lugar do Brasil e do mundo, onde tem um topógrafo metido a ateu quando consegue medir as altitudes grotescas das terras feitas de pedra sabão de côco. Daí ficam reclamando que a serra sofreu umas rachadurinhas uma aqui e outra lá. Chegam as enchentes e depois a população começa a ficar reclamando que a água alagou as ruas, o comércio, as casas e a rua. Daí ficam pensando: Será que eu vou chamar a Defesa Civil? Precisamos dar um jeito nisso daqui, senão todo o mundo vai morrer aqui. A discórdia vem e o Paraná TV televisiona ao público interessado nessa merda de catástrofes naturais dessas particularidades estaduais mirabolantes.

Geologia

A geologia do Paraná é formada por terrenos de tempos geológicos muito velhos que nem a cuca da tua vovozinha torta portuguesa que completou 1 milhão de anos atrás. Daí que vem o problema: em terrenos cristalinos, o que você pensa é tudo pedra, onde não tem nada pra ver, só pedra, entendeu? Só que essas pedras são muito duras, tem lá na Serra do Mar, debaixo das árvores verdes que são difíceis de serem cortadas, se cortar morrem os bichos e todo o mundo vai pro beleléu. Deu pra saber? Não? Então pense.

Os terrenos do litoral são do período quarternário. E daí? E daí o seguinte: areia é o que não falta nas praias sujas e cocozentas do estado prepotente, provinciano, fechado e reservado. Esses terrenos do período quaternário são de terras bem baixinhas que nem chegam a atingirem zero metros abaixo do nível do mar. Não é que nem a Holanda que tem depressões artificiais feitas pelo homem: é como qualquer outro lugar do mundo que nem tem barro pra não pisar. Os terrenos de Curitiba também de origem quaternária. E daí? Não só de terreno quaternário vive Curitiba, tem também terrenos datados do período proterozoico inferior, como podem ser mostrados no item cor de rosa escuro do mapa.

Já ao norte da Curitiba (cujo povo é muito briguento, nunca mostra nenhum sorriso, é tão fechado que nem foto o curitibano tira) pertinho de Castro, há terrenos jurássico-cretáceo, proterozoico superior e médio, devoniano, quarternário e quartzo para marcar relógio.

Os terrenos do Planalto de Ponta Grossa são de origem proterozoica. Tá! E daí? Podem ter terrenos permianos, carboníferos, devonianos, ordovicianos, cambrianos e proterozoicos. E cala essa boca, que esse assunto de geologia é coisa de burro, entendeu?

Os terrenos do Planalto de Guarapuava são de origem mesozóica. E daí, então? O que você quer me contar sobre esse assunto? São também terrenos de origem cretácea, jurássica, triássica e permiana, pergaminho que nem a tua perna gorda e pesada. Vai pra Foz do Iguaçu e depois reclama que ficou em crise porcausa de uma conversinha xucra desse país que precisa tanto de ordem e progresso, promessa que nunca vai se cumprir jamais.

ô terrinha suja e barrenta que veio depois da chuva! Dá vontade de cair no buraco e depois morrer no fundo no poço, meu! Dane-se, porra! Foda-se, caralho! O Alborghetti mandou você chupar ovos na frente de uma galinha que bota ovo! Porque a geologia é coisa de burro, né, meu?

Mais ocês gosta di prantá mio no pasto, proquê a terra tem o solo bão para issu. Nois gosta mermo é de sabê que zeolozia é coisa di burro, jumento, idiota, retardado e o diabo que te carregue, intendeu, meu?

Relevo

O relevo do Paraná é uma região de pura emoção. Nela se instauram montanhas verdejantes cor de sangue, planaltos lisos onde é difícil cair do barranco, planícies que causam coceira nas pernas de quem pisa e pronto, acabou!

A Baixada Litorânea é uma quente pra caralho, quem pisa nessa região, dá vontade de coçar a perna e fazer machucadura de tanto coçar mesmo. Quem respeita a etiqueta, uma dica para quem não merece: não use sunga, porque senão vão te chamar de gay, seu viado. As rias são muito sujas, podem causar micróbios. O Sambaqui do Macedo é uma região muito feia porque tem índio fantasma querendo te pegar de supresa. Então corra, fuja para a Serra do Mar, antes que seja tarde demais!

A Serra do Mar é muito alta porque sim, Zequinha! Já ouviu falar em alpinismo de gente inexperiente? Não? Então toma, aguenta essa! Nos sábados e domingos, as pessoas (inclusive o filho inteligente vai junto com o seu pai) vão para lá tirar fotos das montanhas e mandar para a Wikipédia como ilustração dos verbetes de geografia que tem por lá. Claro! As montanhas são bonitas mesmo.

O Primeiro Planalto Paranaense, que muita gente chama de Planalto de Curitiba, é uma região muito rica em civilização mais chata de galocha do Paraná. Nessa terra ocorrem problemas de relacionamento de catarinenses bonzinhos e privilegiados com paranaenses xucros e mal-humorados da família Requião, justamente com famílias tradicionais da capital que têm origens gloriosas na própria cidade.

O Segundo Planalto Paranaense ou então Planalto de Ponta Grossa, é uma região de levar a gostosa loira de cabelo penteado com óculos escuros e mandar ela por biquíni para depois entrar na Cachoeira de Vila Velha e chuá chuá! Tem a mesma função crítica de civilização que o Planalto de Curitiba, só que com menos habitantes por metro quadrado.

O Terceiro Planalto Paranaense, ou como dizem outros, Planalto de Guarapuava é uma região cuja função é abrigar uma vontade dos homens porem sunga cavada na virilha para aguentar um calor infernal para depois entrar dentro da água e bater punheta. O mesmo vale para as mulheres de biquíni, mas sem punheta, até porque elas, você sabe, não têm clitóris.

As trapalhadas do Capitão Esteves em seu estado natal

Quem comeu demais na praia, na volta pra Curitiba pode acabar vomitando no carro de tanto ler um livrinho de geografia ou a Enciclopédia Barsa, porque comeu arroz com molho de tomate acebolado. pois a cebola é ruim e azeda e pode te matar a traqueiadas. Quem comeu cebola demais, morreu! Afinal, quem comeu muita salsicha e arroz com extrato de tomate não fica doente desse jeito, só que custa muito caro, e não adianta comprar porque tem gente desperdiçou muita comida direto da panela para por no prato. Ah, vá merda, porra!!! E verdade seja dita: Se alguém da sua família ficar sabendo que você desperdiçou muita comida direto da panela pela terceira vez para por no prato o que não quer, vão cortar a tua carteirinha da biblioteca e daí você nunca mais vai conseguir escrever artigo bonito na Wikipédia porque você estará proibido de ir na biblioteca emprestar livro. Tá bom? Daí você vem aqui pra Desciclopédia escrever as tuas besteiras dando risada o tempo todo. Não importa quem é: pode ser intelectual autista, normal idiota, caipira analfabeto, político corrupto, geógrafo vítima de crise de abstinência de viajar com máquina fotográfica digital porque não quer gastar dinheiro feito um antigo romano desbocado, biólogo que sonha em fotografar um coelho mas não pode ir zoológico por tem crise de paternidade, químico que não pode trabalhar em laboratório porque está sempre doente em casa até morrer, físico que não pode participar de conserto de carro porque tem medo de sofrer um choque elétrico, filósofo que não pode pensar demais porque é chato de galocha, poeta que não pode escrever nada porque é louco da cabeça, palhaço que não ri porque as piadas dele são sem graça, historiador que não conta nada porque é fofoqueiro demais (se o geógrafo ficar sabendo disso dá um chute no saco, seu antigo romano desbocado e estípido), matemático que não pode gastar dinheiro porque acham dele um antigo romano desbocado que xinga só de falar em dinheiro e salário, Tiririca que é roxo mas não sente falta de ninguém porque é burro, Você, a Rede Globo, a Tua Mãe, Teu Pai e o cu de quem quiser.

Etnias

Quanto às etnias temos os portugueses (Oh! Sol do interior dos Silva, Oliveira, Souza, Nogueira, Pereira, Silveira, Carneiro, Siqueira, Cabral, Machado, gloriosa seja a força da primeiras famílias que ajudaram a formar a população paranaense!!! Oh! Carneiro Lobo do Diabo que te carregue!!!!!!! Tô com raiva seu chato louco!!! Rolim de Moura do meu saco de pancada!!!!) que são tão burros e cujos netos, bisnetos e trinetos são descendentes de donatários assassinos de índios, os espanhóis que são gente inconveniente que enchem o saco dos italianos (ou não), os italianos que são tutti buona gente e que adoram conversar quando têm assunto para falar, os alemães que adoram uma boa conversa quando eles precisam, os holandeses que ganharam um salário assombroso só de tirarem xixi da teta da vaca, os poloneses que no passado eram vítimas de perseguição nazista, os ucranianos que venderam sua alma pro diabo, os japoneses que querem fugir pra Santa Catarina para descobrir como é a vida dos agricultores do Contestado Catarinense, os coreanos que ainda não conhecem o verdadeiro significado da bandeira do país deles mas um dia quando eles sentarem no computador eles vão procurar saber, os chineses que vieram de terra muito mais estranha que as Arábias, os indígenas que são inimigos dos portugueses genocidas, os negros que são vítimas de preconceito racial, os mestiços que têm o mesmo preconceito que os negros e para de encher o saco dessa multidão, porque o IBGE não é Big Brother Brasil para fazer uma lista de todos os habitantes do estado por município. Se quiser fazer essa maldita lista de pessoas, vá fazer isso na Wikipédia ou procure um historiador, genealogista, sei lá.

O que fazer se eu tenho menos intimidade ou não com os paranaenses?

Se você tem menos intimdade ou não com o povo paranaense então fuja pra Santa Catarina e vá conversar com teu bate-papo cabeça dando aula, ensinando, fazendo perguntas de Show do Milhão com informações de interesse geral sobre a geografia do Brasil e de seus 26 estados e 1 Distrito Federal. Depois volte para a tua terra todo feliz da vida, ou melhor, tente outra vez, pois os catarinas que não têm memória para interagir com as tuas confabulações repetitivas. Antes de fazer tudo isso em Santa Catarina, leia a Wikipédia. Quer uma sugestão para procurar um bom lugar do Paraná para fugir do estresse de Curitiba a fim de trocar ideias de Wikipédia e assuntos culturais de interesse intelectual com o teu motorista particular? Seja inteligente e pense assim: fuja pra zona rural de Almirante Tamandaré com destino ao bairro do Juruqui com seguinte objetivo: ir buscar água mineral de 15 em 15 dias para encher as garrafinhas que você tirou do armário da área de serviço. Depois vá fazer os teus discursos que você tanto quer. Bom passeio! Bons estudos!

Dialeto Paranaense

É sabido que o sotaque mais xucro, grosso e assustador de todo o universo conhecido (e do desconhecido também) é o Paranaense, oriundo do interior paranaense bravio... Esse dicionário é quase perfeito, especialmente para quem não é 'nativo' daquele chão!!!

• Ade!: Interjeição Paranaese, utilizada principalmente na região dos Campos Gerais, e que quer dizer "Aé?"
• Alemoa: loura
• Amassetar: amassar,apertar
• Apinchá: jogar
• Arriar: esfregar
• Atorá: cortar
• Avil: isqueiro
• Bem dizer: na verdade
• Bochá a pau: Surrar,bater.
• Biba: bicha paranaense
• Baita: grande
• Bodoque: estilingue (setra, para o operário de Ponta Grossa)
• Bostiá: incomodar
• Briquiá: trocar, de mano ou não
• Cagar a pau: bater
• Camassada de pau: apanhar
• Campiá: procurar
• Cafofo: Bicho fedido
• Catrefa: pessoas que não valem nada
• Chumaço: conjunto de alguma coisa
• Cóça de laço: apanhar
• Crêendios pai: exclamação quando algo dá errado
• Cramento: merd* (quando algo dá errado)
• Cuzido: embreagado
• Dando na TV: Passando na TV
• Deu no Rádio: Idem acima.
• deuzulivre: meu Deus do céu!
• De fianco: de lado
• De revesgueio: de um tal jeito
• De vereda: rápido
• De varde: à toa
• Do jack: dificíl
• Etô: Eita
• Envaretá: Ficar bravo
• Fincá: cravar
• Ferry Boat: balsa
• Fuque: fusca
• Foco: Lampada
• Garrão: calcanhar
• Garoando: Chuviscando
• Incebando: enrolando, fazendo cera
• Ingrupi: enganar
• Ínôzá: amarrar (JÁ viu palavra com todas as sílabas com acento?)
• Intertê: fazer passar o tempo com algo
• Inticá: provocar
• Intuiado: cheio
• Invaretado: nervoso
• Jaguara: sem vergonha
• Japona: jaqueta de nylon
• Jóssa: coisa
• Judiá: mal tratar
• Kakedo: pessoas que não valem nada
• Lasarento: xingamento, como filho da p....
• Leviano: coisa leve
• Luitá: brigar
• Maezinho: dó
• Macetar: amassar
• Malinducado: mal educado
• Micagem: brincadeira
• Minhazarma: o mesmo que deuzulivre.
• Miudeza: coisa pequena
• Paiêro: fumo de palha
• Pânca: modo de se portar, por exemplo: panca de motoqueiro (jeito de motoqueiro)
• Pança: Barriga,estômago.
• Pare, home do céu: parar, o mesmo que 'se par de bobo' e 'deusolivre home'.
• Pão de Agua: pão frânces
• Pescociá: olhar para os lados, matar tempo
• Pestiado: com alguma doença
• Pexada: acidente
• Piá: menino, garoto
• Piá pançudo: guri bobo
• Piá de Prédio: pessoa que só sai de casa para ir na Lan House e de futebol só conhece winning eleven
• Pila: valor monetário; moeda corrente (me vê 2 pila de pom).
• Pó pa tapa taio: Pò vendido em farmacia para se colocar em cortes na pele.
• Podá: ultrapassar, ou cortar, o mesmo que apodá
• Pois olhe: Veja bem
• Pom: pão.
• Pozá: dormir em algum lugar
• Pruziá: conversar
• Puxa uma paia: dormi
• Rancho: compra do mês
• Relampejando: trovejando
• Reina: Reclamar
• Resbalão: escorregar
• Ridico: egoista
• Rinso: sabão em pó
• Sinalêra(o): semáforo
• Táio: corte, caminho mais curto que o normal (atalho)
• Tchuco: bêbado
• Trupicá: tropeçar
• Tunda de laço: apanhar
• Tuque: levemente embreagado
• Virô no diabo: Ficou louco,o mesmo que Virô num Bicho.
• Variado: Maluco
• Vina: Salsicha
• Vortiada: passeio
• Ximia: doce de passar no pão
• Xé:imagine

Exemplo de aplicação: Agora manda essa porra para intertê os teus amigos, aproveita enquanto teu chefe foi dá uma vortiada... Não sei como ele não vê que mesmo intuiado de trabalho você fica incebando o dia inteiro... Pare de campiá desculpa, fica falando que tá pestiado e ainda consegue ingrupi o coitado do chefe... Mas vai logo, antes que ele volte e fique invaretado de te ver pescociando... Pare de se bostiá, home do céu, não seja malinducado e manda essa jóssa de uma vez!!!

Esse dialeto torna o Paranaense praticamente um habitante de Minas Gerais do Sul.

Criminalidade

Bom, você sabe e eu também sei que esse negócio de criminalidade no Paraná nunca tá com nada. Os bandidos, segundo diria o Alborghetti, matam tua família e colocam você num ataque de nervos. AH, VÁ MERDA, PORRA!!! Me dá um lenço, que eu quero falar uma coisa com você seu filho da puta: Aqui no meu estado, tem gente que ama Alborghetti só porque ele é uma cara engraçado e fala muito palavrão. Bom chega de falar em Alborghetti e vamos ao que interessa: Lá em Foz do Iguaçu, tem muita gente fumando maconha com cheiro de merda, que é uma coisa que você cheirar você morre daqui uns três dias, certo? Esses entorpecentes que esses bandidos vendem matam qualquer vítima. Por favor, não tome entorpecente, senão você morre mesmo.

Laranjal é uma cidade muito tranquila que nem coelhinho ... ai que fofinho, mas nem tanto. Chega de mimo, idiota! Laranjal não é nada isso, não, mano. É muito menos violento que a cidade onde os homi que tem o pé vermelho, já sei: Londorina. Ocês num tão cum nada, sô! Nóis num pódi nada, né. Chega de hipocrisia, meu Deus do céu, ai que tristeza!

AVISO: Se você tem medo de bandido e sequestrador, não chegue perto dessa merda de fronteira lá em Foz do Iguaçu, senão você perde a vida, vai ter um tremendo de peteleco e vai parar no fogo do inferno do Diabo. Se for bonzinho, tenho certeza que você vai pro céu.

FOGO!!!!!!!!!!!!! Vai levar um tapa na cara, seu muleque. Eu quero esse assunto de criminalidade não seja discutido por nenhum idiota e que essa merda vá pro lixo. Chega desse assunto, tô fora!!!!!!!!!!!!! Cruiz credo, credo in cruiz!

Foz do Iguaçu é a pior merda de violência que existe no Paraná, nunca chegue em lugar perigoso de lá, senão, você morre, vai virar presunto, vai ganhar flores dos teus familiares como homenagem póstuma e você vai sonhar com São Pedro, lá no céu, daí não volta mais. Não chegue perto dos bandidos, pois eles podem dar um tiro no teu peito, quer dizer, no teu coração, daí você desmaia e cai no chão, não consegue levantar direito e vai direto pra panela da padiola. Quem vai te carregar?

É também uma coisa: o professor te ensinou (ou tentou te ensinar) que é a cidade com a pior taxa média de homicídios culposos do meu Paranã. Essa geografia humana é uma merda de assunto que só interessa aos catarinas que não têm outra coisa para ler. Aqui neste artigo dessa Desciclopédia, não quero falar desse povo, senão eu vou pra São Paulo enfrentar o estresse do trânsito. Agora que já dou findado esse assunto, em Colombo também tem criminalidade pior que em Castro.

CHEGA!!!!!!!!!!!!! Já tô cansado desse assunto, porra!!!!!!!!!!!!!

Segurança pública

A segurança pública no Paraná é uma cópia 9 vezes mais sossegada de Alagoas feito para agradar o povo que não gosta de ser confundido com fãs nativos de Calypso e tem sangue de barata por serem amigos dos vizinhos catarinenses, assim tendo uma distribuição de policiais que batem nos bandidos até os malandros virarem presunto da Sadia.

Os policiais, por sua vez, são uns atrasados que não têm tempo de chutarem o balde nas ruas e cantarem a Canção 10 de Agosto com raiva de serem paranaenses do pavilhão alvi-verde ofuscado e apagado pelas crises dos geógrafos com sintomas graves de transtornos de comportamento. Quando mijam na rua, começam a gritar alto para depois darem porrada sangrenta nos bandidos assassinos de plantão. Nossa! Como sofre esse povo paranaense que não sabe o valor da pujança tecnológica e finaneira do estado. Vocês são uns pé-rapados. Policiais, vocês nem sabem para que servem segurança pública.

A Polícia Militar do Paraná é a Glória de Estado do Governo Estadual! Nela se incluem as ameaças de colarinhos, melaço de cana com cachaça, joias preciosas, ciências humanas e o diabo que te carregue. Salve, Salve, milícia encherida! Eia! Avante ossudo de derrota!!!

O Corpo de Bombeiros da Polícia Militar do Paraná é aquela instituição que salva você do fogo do inferno causado pela Torcida Organizada os Fanáticos, aquela que sente vontade de cantar o Hino de Santa Catarina (que na verdade, nem é hino de estado porra nenhuma, era pra ser hino do Brasil, mas o país adotou outra merda privilegiada, então o estado adotou uma música sem porra nenhuma de identidade mesmo) em ritmo de rock pauleira com voz estridente e altamente gritante por motivos políticos de mau gosto.

A Polícia Civil do Paraná também é uma polícia que representa a Glória de Estado do Governo Estadual na cor preta símbolo da morte do cidadão filho da puta que não sabe nem se cuidar direito das drogas. Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

A Superintendência do Departamento de Polícia Federal é a Glória de Estado do Brasil de nós estremecida. Seu hino serve como substituto do Hino do Brasil em momentos de discussão política de merda que você só tem vergonha de falar a verdade. Só vai à Brasília levando uma sunga para nadar no Lago Paranoá e assustar os políticos corruptos. Os paranaenses só procuram a Polícia Federal quando precisam fugir da pobreza dessa pátria que te pariu e ir para os Estados Fudidos em busca de oportunidades de estudo e trabalho e quem sabe, uma vida melhor para morar com dignidade. E põe dignidade nisso, hein?

Pessoas famosas que não são pessoas

• Biblioteca Pública do Paraná
• Cemitério do Água Verde
• Casa da Mãe Joana
• Prefeitura Municipal de Foz do Iguaçu (essa sim, é a cidade mais violenta do estado)
• Colégio Estadual do Paraná
• Hospital Psiquiátrico Espírita Bom Retiro
• Polícia Militar do Paraná
• Aqui não é estado, é província
• Entre outras coisas onde ninguém vai.

Hino do Tempestado do Paraná

Entre os astros da Estrela Polar

És o mais velho a se apagar

Paraná! Serás obscuro!

De volta para o passado

I

A tua escuridão de velharia

Terra! Tem apagão durante a noite

Rumores de melancolia!

Gritos e faixas de protesto pela estrada.

Refrão:

Entre os astros da Estrela Polar

És o mais velho a apagar

Paraná! Serás obscuro!

De volta para o passado

II

Atualmente apenas prepotência

Por cidades habitadas e estados

Vibras agora a tua insgnificância

Pelos trompetes das grandes guerras

Refrão:

Entre os astros da Estrela Polar

És o mais velho a apagar

Paraná! Serás obscuro!

De volta para o passado

III

A derrota... A derrota... Palácio Iguaçu!

Que a multidão não o queira e que o aprofane

E se apagarás com fumaça nauseabunda,

Estrela da Pátria que se apaga!

Refrão:

Entre os astros da Estrela Polar

És o mais velho a apagar

Paraná! Serás obscuro!

De volta para o passado

IV

Pela derrota da mais fraca,

Brigar! Brigar! Chegada é a hora.

Para o nadir! Eis o teu sul!

Terra! Já vai viajando para se refugiar!

Refrão:

Entre os astros da Estrela Polar

És o mais velho a apagar

Paraná! Serás obscuro!

De volta para o passado.

Telecomunicações

A qualidade dos serviços de telecomunicações do Paraná são uma merda, principalmente a conexão da Internet é uma bosta. Alguém quer escrever besteira na Desciclopédia, mas não conseguem mandar suas reclamações para lá, pois a Internet é uma merda mesmo e não funciona direito quando se espera fazer um trabalho sobre algum assunto para a Wikipédia com base nas informações copiadas de diferentes fontes de pesquisas (livro, enciclopédia, dicionário, livro didático, atlas, revista ou jornal) emprestadas ou fotocopiadas (quando é pra consulta local) da biblioteca pública do seu estado, isto se você mora na capital. Isso lhe dá o direito de citar fontes fiáveis e independentes da Internet desde que tenham credibilidade suficiente para provar se a frase é verdadeira ou não.

Aqui no Paraná tem gente que ficam borrando as calças só de ouvir alguém ficar falando em Internet e por isso acabam entrando na miséria só pra dizer que não tem dinheiro para pagar a Internet no final do mês, ou seja, sobra pouco dinheiro pra isso. Quem quer falar em dinheiro, xingue os romanos que são os súditos de Júlio César.

Só de saber que a Brasil Telecom é uma merda de empresa incompetente, tinha um monte de gente que reclamava do mau funcionamento da Internet, tá entendendo, daí todo mundo tava se preocupando em fazer um trabalho para a Wikipédia baseado em bibliografia consultada, só que não conseguia porque o browser avisava que "A página não pode ser exibida"; só piorava depois de um belo dia de chuva de verão, a Internet parou de funcionar por algum tempo, daí os clientes telefonavam para Brasil Telecom para marcar um conserto de conexão. Eu prefiro a NET Virtua do que essa bosta de Brasil Telecom. É mesmo! Tinha que mandar matar a Brasil Telecom para entrar no lugar a Oi. E agora quem manda mesmo é a Oi. Agora que a GVT chegou no meu apê e deixou instalado a nova Internet banda larga, eu quero ver se vai dar merda na conexão dessa vez. 33+499=14

Gente não tô gostando disso não, meu! Vão se foder, cuidem da vida de vocês seus idiotas, MORRAM! As telecomunicações no Paraná são a pura prova de que o paranaense é desumano pra caralho, quem mandou gastar dinheiro com telefone, hein? Presuntos cremados na flor da sunga ô pau duro da distopia leucócita. Telefone pro Comida dos Astros e quebre a bosta desse aparelho de uma vez. Para maiores particularidades estaduais disque 0 21 (11) 3714-6605. Depois assista novela e MORRA SEU INVARETADO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Coisas que só acontecem no Paraná e no Brasil segundo os nerds autistas

1. No Paraná tem muita gente que vive perdendo tempo assistindo RPC TV Paranaense, e não dá a mínima pras aulas de geografia de qualquer pessoa que só quer falar bastante sobre assuntos repetitivos de interesse dos universitários ocupados que não tem tempo pra Wikipédia. Para as elites mais privilegiadas e ricas deste mundo de meu Deus do céu, isso acontece nos dias úteis, menos sábado e domingo.
2. Quando um autista vai à biblioteca pegar um livro, só fica pensando em voltar para casa para poder contribuir para a Wikipédia, mas quando chega a segunda-feira, se depara com uma manhã quente de cansaço logo depois que acorda e dorme mais um pouco, porque no verão, existem muitas crises que impedem de ir atrás de suas convicções.
3. Na hora de votar, o eleitor esquece que conhece o Flávio Arns, o Requião, o Jaime Lerner e outros políticos que defendem os interesses do povão que não gosta nem de conversar com ninguém, eita povo reservado!!!
4. Quando alguém viaja acompanhado de alguém, só de ter saído de Curitiba em direção à outras cidades do Paraná e do Brasil, pensa que vai o Guia Rodoviário a fim de apontar no mapa para onde a família está indo, não vai levar nunca, a não ser que leve o Guia de Estradas, porque a viagem é na estrada. Tem muita gente que precisa levar o Guia de Estradas só porque vai viajar longe do estado, mas não tem dinheiro ou se tem o Guia de Estradas, vai ter que pagar o mico: não pode ficar muito tempo lendo esse atlas senão faz mal pra vista e você fica cego, daí quem vai comprar óculos pra você? Olhe pra paisagem a aprecie esta bela maravilha da natureza perfeita da flora brasileira e paranaense com muito orgulho nacional.
5. Os computadores estragam feio porcausa do clima quente do verão e usam um sistema operacional obsoleto, desde o Windows 3.1 até o Windows XP. No inverno, computador novo com sistema operacional novo não queima a fonte de alimentação nunca, fica do jeito que está agora. Em matéria de informática, os mineiros dão pro gasto e são muito inteligentes. Parabéns! Tenho orgulho desses inconfidentes bem confiáveis.
6. Quando não havia Internet, as pessoas sempre tinham tempo de ir na biblioteca pública estadual, mas os pais não levavam porque não tinham tempo, só trabalham, só trabalhavam. Mas depois da insistência, o primeiro rato de biblioteca da Wikipédia teve uma sugestão: tentou chamar um motorista norte-americano para levar à Biblioteca Pública do Paraná para emprestar livros que melhorem o conteúdo dos artigos da Wikipédia, mas como a ideia ficou tão cara, o Loyola 7 convidou e eu disse: sim, eu quero. Mas eu demorei no banho até as oito horas e não fui; daí no dia seguinte, sim. Mas não tenho a mínima certeza disso, alguém poderia me informar? Quando eu for pegar o meu primeiro livro emprestado, vou saber que foi exatamente numa sexta-feira que aconteceu essa folia.
7. Na Curitiba dos reservados, não tem onde vender essa porra de palmilha ortopédica, você nunca acha no mercado, e eu continuo sempre com o pé chato.
8. Porto-Estado, na favela, no barraco! Pobreza é falta de dinheiro, falta do que fazer mesmo! Vá à merda, PQP!!!
9. Gosta de andar pelado de sunga na praia de Matinhos, Guaratuba ou Praia de Leste? Se gosta, páre com isso, senão vão te chamar de gay. Cuidado com os pernilongos, você me ouviu? Quem anda de sunga pelado aí é gay!
10. Hoje é inverno, hoje é vento encanado pra te deixar resfriado. Ponha uma blusa, daí esquenta o clima, mané!
11. Quem assiste RPC TV Paranaense o dia inteiro fica burro da cabeça. Daí chama o psiquiatra pra examinar o caso e mandar pra polícia discando 190 para emergência de plantão na delegacia de furtos e roubos.
12. Alborghetti morreu. E daí? Vai te foder, porra!!! Aqui na Desciclopédia não precisa usar fontes de pesquisa para escrever os artigos, é só escrever bobagem, é só escrever merda, é coisa escrever críticas, é só escrever controvérsias, é só escrever polêmicas, é só escrever piadas, é só escrever putaria, é só escrever sacanagem, é só escrever conspiração, é só escrever mentiras, é só escrever idiotice que não acaba mais, é só escrever maluquices bestas, é só escrever besteira, é só escrever tongueira, é só escrever bobeira, é só escrever coisa engraçada, é só escrever asneiras, é só escrever baboseira, pronto!!! AGORA CHEGA DESSE ASSUNTO DE MAUS EXEMPLOS, POIS EU PRECISO IR NO BANHEIRO CAGAR NO VASO!!! EU TÔ EXAUSTO, PRECISO DESCANSAR UM POUCO. VOU DORMIR. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
13. Quem é paranaense e diz que o Brasil merece Ordem e Progresso no futuro e que todo mundo vai ser inteligente, só fica vangloriando. É uma Somália de merda na Amérdica Latina onde todo mundo caga pau no cu!!! Só tem corrupção e trepação na política nacional. Bando de pobres, bando de porcos miseráveis! Bando de incompetentes! Bando de caipiras! Bando de suicidas! Bando de merdas! Bando de cachorros! Bando de chatos! Bando de tudo o que ruim, porra!!! Chato, cala a boca que você não é congresso, entendeu? Esse Requião é uma bosta de político, mas não, ele é um santo do pau oco.

Ver também

• Pitanga - Paraná
• Paranaense

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