Paraíso

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Nota: Se procura pela cidade paulista, consulte Paraíso (São Paulo).


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Paraíso surgiu da luz!!!

A mesma luz que me cega para a verdade!

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Cquote1.svg Mas eu pensei que fosse mais legal. Cquote2.svg
Evangélicos fervorosos para entrar no céu
Cquote1.svg Fomos expulsos. Cquote2.svg
Judeus sobre Paraíso
Cquote1.svg Mas que zona é essa aqui? Cquote2.svg
Dercy Gonçalves sobre Paraíso
Cquote1.svg Próxima Estação (Next Station): Paraíso, acesso a Linha Verde (Access to Line Two Green), desembarque pelo lado esquerdo (Exit on the Left Side]) Cquote2.svg
Aviso Sonoro sobre Paraíso da Linha Azul sentido Tucuruvi
Cquote1.svg Próxima Estação (Next Station): Paraíso, acesso a Linha Verde (Access to Line Two Green), desembarque pelo lado direito (Exit on the Right Side]) Cquote2.svg
Aviso Sonoro sobre Paraíso da Linha Azul sentido Jabaquara
Cquote1.svg Próxima Estação (Next Station): Paraíso, acesso a Linha Azul (Access to Line One Blue), desembarque pelo lado direito (Exit on the Right Side) Cquote2.svg
Aviso Sonoro sobre Paraíso da Linha Verde
Cquote1.svg Anônimo nos levará de volta Cquote2.svg
Crente sobre Paraíso
Cquote1.svg Você entra pagando 3 vezes sem juros Cquote2.svg
Dono da Rede Recópia, digo Record sobre Paraíso
Cquote1.svg Paraíso? Fica três estações depois da Sé Cquote2.svg
Paulistano sobre Paraíso
Cquote1.svg O Rio de Janeiro é o Paraíso! Epa! Corre que vem bala perdida! Cquote2.svg
Carioca sobre Paraíso
Cquote1.svg Um muçulmano que morre lutando na Jihad vai direto pro Paraíso Cquote2.svg
Muçulmano sobre Paraíso
Cquote1.svg Hummm....70...virgens Cquote2.svg
Árabe sobre Paraíso
Cquote1.svg Hummm....70...garotos Cquote2.svg
Oscar Wilde e Michael Jackson sobre Paraíso
Cquote1.svg Eu que mando nessa p...! Cquote2.svg
Capitão Nascimento sobre Paraíso
Cquote1.svg Você quis dizer: Cinema Paradiso Cquote2.svg
Google sobre Paraíso

Alguns dizem que a localização exata do paraíso está no Oriente Médio.

O paraíso (não confundir com aquela novela da Globo (Paraíso (novela)) inicialmente seria um shopping center. Mas o projeto falhou (devido ao desvio de capital) e, sem saber o que fazer com todo aquele terreno, foi criado um jardim para diversão. O trabalho ficou tão bem feito que Deus resolveu enfiar suas últimas novas invenções feitas de barro e cuspe, que ele apelidara de Adão e Eva. No centro do jardim havia uma macieira do pecado que, em comum acordo tio Loo, Deus e Constantine, fora devidamente escondida pois os Três Poderes temiam que se Adão e Eva descobrissem que havia mais coisas a se fazer do que comer pêssegos e nadar nu, e assim transformar o paraíso em um bordel de luxo que competiria, e conseqüentemente ganharia, das pocilgas existentes no inferno. Mas Lilith, que estava de TPM e nervosa pois Satan negara fogo no dia anterior, se fantasiou de cobra (ignorando o duplo sentido) e ofereceu a maçã a Eva, ela aceitou e após morder a maçã sentiu um desejo irresistível de dar (a maçã) para o Adão.

Assim cometeram o pecado original e Loo que passeava pelos campos saltitando como uma gazela avistou de longe o ato das "obras-primas" de seu comparsa e sentiu um leve comichão entre as pernas, agarrando então a Dercy e iniciando a maior orgia da história. Os outros animais também se entusiasmaram e logo até os anjos, arcanjos e demônios estavam de putaria. Quando Deus viu essa pouca vergonha se estressou e mandou todo mundo pro Inferno (hoje em dia conhecido como Terra). Então o paraíso foi abandonado quase totalmente, sendo habitado hoje em dia apenas por Cristo, mafagafos, oompa-loompas e grifos.

Ver também[editar]

Bem vindo ao Paraíso!!!
Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Paraíso no Mundo do Contra:

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