Papa
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Papa surgiu das trevas!!
E pode te levar pra conhecer o capeta cara-a-cara! |
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Fanatismo religioso aqui NÃO, cazzo! A Desciclopédia é um site de humor, logo, NINGUÉM aqui se importa com suas crenças, seja você católico, protestante, espírita ou de outra seita cristã. Seja engraçado e não apenas idiota. |
Você quis dizer: Teu Avô?!? 
Google sobre Papa
Você quis dizer: Besta do Apocalipse
Google sobre Papa
Você quis dizer: O homem do vestido
Google sobre Papa
Eu vou Voltar!!!!Depois dos 33 dias!
Papa 'sorriso' sorrindo sobre sobre o Papa
Quando eu era bebê minha mãe me dava para eu comer!
noob sobre o Papa
Bota na conta dele!
Capitão nascimento sobre sobre o Papa
Ai, minha santa Gertrudes!
Papa sobre sobre a conta da visita ao Rio de Janeiro
Tem um monte de gente me cobrando por coisas que nunca fiz!
Papa sobre cobranças que vem recebendo
Na União Soviética o Papa é excomungado por VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Papa
Apenas luto contra os não-brancos...os...os jesuítas! Quem mais oras?!
Papa sobre Ele mesmo
Vocês são a doença... e eu sou a cura!
Sylvester Stallone sobre os sacerdotes católicos
Quem?!
Padre Quevedo sobre Papa
Adooooooooooooooooro comer toda vez no meu café da manhã!
Carla Perez sobre Papa
Se o Papa papasse papa
Se o Papa papasse pão
Se o Papa tudo papasse
Seria um Papa papão!
Ditado Popular sobre Papa
Esse daí é da minha época!
Dercy Gonçalves sobre Papa
Vá pros diabo que ti carregue!
Inri Cristo sobre Papa
O Papa não poupa ninguém
Padre pedófilo sobre Papa
Nem o papa é santo
Sandy sobre Papa
Jesus foi o primeiro Papa (em latim: Abba)
Nuno Ventura sobre Papa
O papa levou um tiro a queima roupa
Engenheiros do Hawaii sobre papa
Bota na conta do Papa
Capitão nascimento sobre pedindo fiado
Bota na conta do Papa
Seu Madruga sobre cobranças do Seu Barriga
Filho da Mãe!
Jesus Cristo sobre Papa
Ele é POP!!
Engenheiros do Hawaii sobre o Papa
Mistério de Deus...
Papa sobre Abduções
Ele faz parte do Eixo do Mal!
George W. Bush sobre Papa
Olha quem tá falando!
Jesus Cristo sobre George W. Bush
Te matar não me custaria nada, senhor "Eu sou bonzinho"...
George W. Bush sobre Jesus Cristo
Tá falando isso porque eu tô aqui em cima e você aí em baixo! Deixa eu descer, SEU MOLEQUE!!!
Jesus Cristo sobre George W. Bush
Foi mal, Senhor! Ele não Sabe o que fala!!!
Satã sobre citação acima!
Adoro de ver o trabalho do meu filho.
Bicho Papão sobre seu filho Papa
Na União Soviética, o Papa escolhe o Espírito Santo
Reversal Russa sobre Papa
Só Nós podemos comer criancinhas.
Papa sobre Michael Jackson
Tá Fúdido, seu Satanista de merda.
Nikki Dias sobre Papa
Papa é a besta do infernoo chefe nominal da máfia Igreja Católica, do Vaticano, do CMP (Conselho Mundial de Pedofilia) e globe-trotter ocasional.
Definição[editar]
A etimologia do termo "papa" é bastante variada, podendo significar desde um mingau espesso até um canibal, ou "papa-gente" ... A acepção a que nos referimos aqui é a do sucessor de São Pedro como líder da Igreja Católica desde que o referido santo retirou-se para o infernocéu onde passou a coordenar os serviços de meteorologia (o que pode ser considerado um erro, já que posteriormente a carreira de Papa mostrou-se muito lucrativa, enquanto todo mundo reclama da chuva).
Muitos linguistas desavisados imaginam, equivocadamente, que o termo "Papa" tem a ver com "Pai", mas recentes pesquisas demonstraram inequivocadamente que o conceito deriva diretamente daquela que seria a atividade mais corriqueira do líder da igreja ou seja, da atividade de anti-cristo"Papa-Anjo". Embora os católicos mais fervorosos tenham certa relutância em aceitar, as prerrogativas do Papa incluem ter acesso às almas (o que não é muito importante)e principalmente aos corpos (o que é muito importante) de todas as garotinhas e garotinhos que passam pelo ritual da crisma. Meninas cujos mamilos começam a se destacar e meninos sem pelos no corpo são o passatempo preferido não só do Papa em pessoa, mas também a todo o seu séquito, que inclui desde cardeais e arcebispos até padres e sacristões. Devido ao enorme número de pedófilos (quase a totalidade dos sacerdotes) da igreja, é que esta se posiciona terminantemente contra o aborto, uma vez que jovens oriundos de gestações não planejadas são as presas mais fáceis. De qualquer modo, pode-se definir o "Papa" como o líder de um bando de pedófilos cujas vítimas pagam o dízimo.
Fatos Históricos[editar]
A origem genealógica do papa permanece obscura apesar dos exaustivos esforços de decifrá-la, empreendidos por pesquisadores de renome internacional, entre eles a Mãe Diná.
No entanto, pode-se afirmar com 99,99% de certeza que o "bebê do vestido" é o bendito fruto de uma fortuita relação entre o Bicho Papão e a jovem Dercy Gonçalves.Ambos negaram a autoria de semelhante milagre, mas a conceituadíssima equipe do apresentador Ratinho apresentou o resultado do exame de DNA num programa especial.
Durante sua atribulada adolescência o papa, que nessa época atendia pela alcunha de "João de Santo Cristo", comia todas menininhas da cidade, e conforme Renato Russo afirmou sob juramento, de tanto brincar de médico aos doze era professor, chegando ao extremo de ir à igreja só pra roubar o dinheiro que as velhinhas colocavam na caixinha do altar.
Apesar dessa extensa lista de pecados, conseguiu atingir a redenção depois de ir à Sodoma e Gomorra Brasília, onde se tornou um traficanteempresário de sucesso revendendo certos produtos contrabandiados importados da Bolívia.
Gozando de independência financeira, o jovem alemão, inspirado num certo conterrâneo seu, passou a almejar o poder absoluto e engendrou um plano de ocupação de proporções mundiais, mais elaborado que o de Adolf Hitler, que havia se fodido anos antes. Mas seguiu o mesmo esquema básico: se Adolf começou seu plano de expansão invadindo a Polônia e matando os poloneses, Bento decidiu invadir o Vaticano e matar Cristo o papa polonês.
Essa manobra genial permitiu a ele conquistar meio mundo matando apenas um velhinho e dominando o lucrativo negócio dos dízimos... O resto é lenda. Para garantir que o dízimo fosse pago por todos e em dia, o papa Gregório IX, o perverso, pediu orientação aos Correios daqui do Brasil e resolveram garantir o monopólio de suas ideias, criando assim o Tribunal da Santa Inquisição mais conhecido por açougue de gente. Mataram mendigos, trabalhadores e todos que não pagavam o dízimo. Mataram também crentes, ateus, mulheres, crianças, cachorro e gatinhos que se recusavam a comer o cuseguir os mandamentos do papa.
Escândalos[editar]
O pessoal da "CANOA" (Conselho de Ações Noturnas e Operações Abafa) do Vaticano é habitualmente recrutado entre os mais cínicos e caras-de-pau escritores (não raro Descíclopes), por isso não existe literatura oficial sobre os escândalos nos quais o Santo Nazista esteve envolvido. No entanto, recentemente foram descobertos nos mocós do Mar Morto vestígios dos bacanais promovidos pelo Papa (sabe-se que que ele esteve lá devido a exames de DNA feitos em pontas de charuto, baseados, bocas de garrafa e ossos humanos!!! onde foi encontrada a saliva do cara). Assim, pode-se afirmar com 99,99% de certeza que inúmeras orgias com rituais macabros envolvendo inclusive canibalismo tiveram lugar naquelas cavernas.
Não pôde ser determinada com certeza nenhuma relação entre o Papa e o seu conterrâneo Josef Mengele, mas o "modus operandi" sem dúvida é muito similar...
Pesquisas etnográficas apontam a provável existência de filhos do Papa no sul da Itália, em algumas regiões do Egito, entre os pigmeus africanos e em favelas doRio de Janeiro, sendo particularmente escandaloso o descaso com que o Papa encara aqueles que são carne da sua carne e sangue do seu sangue, uma vez que não lhes manda nem cartão de natal. Nem mesmo para um certo Osama Bin Laden, seu descendente mais famoso.
Em resposta, o pontífice, afirmou que esses casos não tem ligação com a Igreja, e que muito provavelmente estão relacionados com abduções cometidas pelo finado Jesus Cristo e seus parceiros, Elvis Presley e Raul Seixas
As cruzadas, promovidas entre os séculos XIII a XV, eram na verdade uma tentativa de dar motivos aos Estados Unidos (que na época estavam brigados), para uma invasão no Oriente Médio, e o consequente domínio dos poços de Petróleo.
Misteriosamente, os relatores desse caso apareceram mortos, a 15 metros do Quarto do Papa. A polícia achou um rifle 762N Belga em um tripé, na janela do quarto do pontífice, e este afirmou que jamais soube operar uma arma de fogo, apesar de ter sido braço direito do grande emo, Adolf Hitler; outro grande escândalo que ele nega.
Por fim, após a série de escândalos no Brasil, quanto a sangue-sugas, mensalão, e a máfia das ambulâncias, a CPI dos Bingos (é! ela não acaba nunca), descobriu fortes ligações e indícios, de que a compra do papa-móvel teria sido fraudulenta e sem licitação. O papa preferiu não se pronunciar longamente, dizendo apenas que "SE ACHAREM ALGUM DINHEIRO NA MINHA CONTA EU DOO TUDO À SANTA CASA". Misteriosamente, os 2 relatores dessa CPI, também foram mortos. Em relatório da Policia Civil que ouviu o Papa, ficou claro que ambos se mataram com 3 ou mais tiros de calibre 12 nas costas.
Especula-se que no ano de 1978 o papa João Paulo I ficou tão feliz por ter sido escolhido como papa, que comemorou cheirando o primeiro gatinho que passou na sua frente, adquirindo pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose e morrendo 33 dias depois.
Corre ainda o rumor de que o Papa estaria muito endividado por causa do Capitão Nascimento, pois o Capitão quando compra alguma coisa, manda por na conta do Papa.
Ambiguidades[editar]
É interessante dizer que muitos teólogos morreram tentando provar possíveis ligações entre o pontífice e um suposto demôniofilho seu chamado Osama, que também quis apavorar o mundo, embora utilizando metodologia diferente.
O que se pode afirmar com certeza é que o papa por vezes promoveu avanços na medicina preventiva.
Sabe-se, por exemplo, que o cientista grego Nicolau de Troyes inspirou-se no hábito papal de prender mulheres virgens em cadeiras ginecológicas e introduzir objetos estranhos em suas vaginas para desenvolver o famoso exame de Papanicolau.
É também amplamente conhecido o fato de que a sua influência se fez sentir na agricultura de ponta, sendo que em sua chácara em Nápoles o Papa logrou êxito em desenvolver uma nova espécie de Cannabis adaptada à região mediterrânea que tem maior poder alucinógeno e produz bem em parreirais.
Mas o papa certamente irá entrar para a história em razão da maior das suas sacadas, a que provocou a admiração de católicos, evangélicos, cafetões, estudantes, putas, ladrões e policiais. A proeza consistiu em, já na sua primeira encíclica, mandar fechar o purgatório e construir em seu lugar um anexo do inferno especificamente para abrigar as almas dos atendentes de telemarketing, as quais seguem diretamente para lá assim que desencarnam, poupando o trabalho de Deus em julgá-las ao mesmo tempo que beneficia também o Diabo, que passou a receber almas no atacado.
Discípulos do Papa[editar]
Um grupo de jovens e inspirados estudantes que aderiram aos conhecimentos religiosos do doce velhinho e até hoje recebem seus ensinamentos. Contudo, as operações da brigada permanecem inativas até o BOPE concluir suas operações, tudo isso devido ao desvio de verbas do Grande Branco à unidade carioca.
Há uma comunidade no orkut (link a ser postado em breve).
Galeria[editar]
Pomba da Paz dando um olá muito educado.
Papa João Paulo II numa balada com sua namorada Sylvia Saint.
Papa em sua melhor forma.
