Pagodeiro
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| 'Coé, mermão, este artigo foi escrito por CARIOCA' Não edita senão a chapa vai ficar quente, cara. Agorá vá na Favela do Jacarezinho buscar a a Droga da Morte antes que o cracudo entre no Ônibus |
  Este artigo deve estar falando de coisas muito bregas ! Se você ainda acha que a moda é coisa de gente chique, recomendamos que você esqueça esse artigo e se foda. Mas, se você é alguém mal amado que pensa como Gyselle Soares, uma pessoa que acha que tudo o que é bom é brega e tudo o que é brega é bom... Seja bem-vindo!!! |
  Eçe artigu fara sôbri coisa di póbri, peçôas póbri ou o dônú deçí neguçiu tãm bem dévi ser póbri.
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 | Pagodeiro usa esteróides anabolizantes!
Isso explica porque tem músculos enormes, um pinto pequeno e nenhum cérebro. |  |
 .gif) Este artigo pretende ser ofensivo!
Se não se sentiu ofendido, E se você se sentiu ofendido então vá a merda, porra! |
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E, se você quiser CAGAR, leia. |
Você quis dizer: Porcaria Auditiva Generalizada por Otários Desprovidos de Encéfalo
Google sobre Pagodeiro
Você quis dizer: Folgado
Google sobre Pagodeiro
Você quis dizer: anos 90
Google sobre Pagodeiro
Veja também: Vagabundo
Sugestão do Google sobre Pagodeiro
Veja também: Caloteiro
Sugestão do Google sobre Pagodeiro
Você quis dizer: Vileiro da praça de cima
Google sobre Pagodeiro
Você quis dizer: Justin Bieber
Google sobre Pagodeiro
Na China, o governo não gosta de Pagodeiro e censura VOCÊ!!
Censura Chinesa sobre Pagodeiros
Pagode e uma arma muito perigosa tem o poder de te mostrar o inferno de perto ,e como tudo que e ruim podre FECAL e dificil de se fazer extinguir como funk e outras poluições auditivas
Metalico sobre Pagodeiros
Que criatura em sua sã consciência chama isso de música?
Oscar Wilde sobre Pagode
Pra que Cê trouxe isso? Pra eu enfiar no teu cu?
João Gordo sobre pagodeiro que o presente-a com um CD
Cante Laia-Laia... Você acaba de aprender o refrão de 1432 "músicas" de pagode
Paulistas sobre quando alguém le pergunta se conhece pagode
Pagode e muito bom,aqui no inferno so entra pagode!
Lúcifer sobre Pagodeiro
Na Holanda, o pagode se odeia sozinho e não precisa de você!!
Reversal Holandesa sobre Pagode
Eu adoro pagode
Iron Man dizendo nada cm nada sobre pagode
Os pagodeiros são seres uni-celulares e acéfalos. Sua dieta baseia-se no consumo de churrasco de gato, cerveja vagabunda, guaraná Dolly e churrasquinho de pinto. É uma raça decadente, mas que dificilmente entrará em extinção, pois se reproduzem com facilidade junto aos manos, playssons, funkeiros e outros tipinhos de escória.
Geralmente andam em bandos, acima de dezoito, onde nenhum é conhecido, nenhum sabe cantar, muito menos tocar algum instrumento além do pandeiro (Se é que esse conta como instrumento).
Seu grande representante (Alexandre Pires-de-merda), num gesto inesquecível de humildade, reverência e subserviência, deu um peti ao se desabar, aos prantos, nos braços do presidente Bush.
Índice |
[editar] Origem
Aparentemente os pagodeiros se originaram de um projeto genético bem sucedido do Comando Vermelho traduzindo >>>(Do inferno) para enfrentar seus arqui-inimigos, os manos maloqueiros corintianos de São Paulo. Na tentativa de criar uma arma biológica de destruição em massa que inutilizasse permanentemente o cérebro(pequeno cérebro) de grandes quantidades de seus opositores através de ondas sonoras foi criada a arma-z (codinome: Zeca Pagodinho, mais conhecido como barriga de "chop").
Felizmente alguma coisa saiu extremamente errada e a arma mostrou a propriedade não apenas de causar danos cerebrais irreparáveis mas também de transformar suas vítimas em armas potenciais. Assim, as pessoas expostas às perigosas emissões de um pagodeiro, devido aos danos cerebrais causados, sentem uma irresistível e inexplicável necessidade de batucar em qualquer objeto que esteja ao seu alcance, expondo assim outras pessoas ao mesmo mal.
A arma z foi testada originalmente pelo CV nos morros cariocas, mas embora não se saiba a data ou e local específicos, sabe-se que rapidamente os pagodeiros fugiram ao controle e contaminaram os outros morros, os manos maloqueiros curintianos de Corintians-Itaquera, a ZL e o nordeste (onde a anomalia sofreu uma nova mutação que resultou no surgimento do Axé).
Ainda não é conhecido como esses focos de contaminação atingiram posteriormente os redutos universitários e camadas mais abonadas da população, havendo teorias que atribuem esse processo tanto aos programas de inclusão social do governo quanto à Rede Bobo, na sua incansável cruzada para emburrecer e controlar as massas.
Traduzinho pargode é pra quem podi!! Boum di masi
[editar] PARÁGRAFO ÚNICO-PREMISSA BÁSICA
NUNCA, mas NUNCA mesmo compre ou aceite um CD que tenha 5 ou mais aparentes seres humanos na capa!! principalmente se oferecido por uma cara de cabelo descolorido, curto com um sorriso abobado na cara.
[editar] A verdadeira Origem
Na realidade, o pagode surgiu dentro de um presídio de segurança maxima. O chefão da cela, chamado: Eulâmpio Dam Bunda, revoltado por não ter mais direito a visitas íntimas, promoveu uma rebelião, exigindo um outro modo de entretenimento, pois estava saturado de planejar fugas.Os outros lideres de outras celas se juntaram a para dar início a mantança. O Diretor do presídio, temendo por sua segurança, convocou uma reunião com todos os cantores de Black metal do brasil. Mas nada adiantou os presidiarios ficaram mais revoltados e agressivos pois o estilo musical era muito Pesado! E então um policial buscou um exemplo de malandragem, que se indentificasse com os sugeitos, e então começou a canta:
"Malandro é malandro Mané é mané Podes crer que é... Malandro é o cara Que sabe das coisas Malandro é aquele Que sabe o que quer Malandro é o cara Que tá com dinheiro E não se compara Com um Zé Mané Malandro de fato É um cara maneiro Que não se amarra Em uma só mulher..."
Os traficantes curtindo aquele Samba, começaram a batucar nas paredes, bater com colheres nas grades reproduzindo sons. Então o lider Eulâmpio Dam Bunda, teve inspiração naquele batuque, e criou o pagode. Só que de uma maneira diferente, como ele estava muito sensivel, sem visitas intimas. Modificou o batuque para uma forma mais romantica. 15 anos depois de ter seu grupo de pagode formado, e instrumento musicais, Dam Bunda recebeu uma carta de sua mina, que estava inciando o fim de seu relacionamento. Muito triste e depressivo, Dam Bunda compões uma musica para amada: "Vou nadar e morrer na beira da praia se nao tiver voce, o meu coração chooooora..." A musica foi um sucesso, é claro, só lá na cadeia.
[editar] O "Auge"
O auge começou quando esses seres primitivos conseguiram invadir a programação da MTV.Pagodeiros até andavam de carro importado (na maioria Mustangs 1998 de segunda mão importados da argentina). E apareciam com freqüência nas páginas das principais revistas do país, além das páginas do Notícias Populares e de inúmeras revistas de fofoca.
Também eram donos de 30% da Rede Globo, de 70% das ações da rádio e TV Gazeta, de 100% das ações de Gugu Liberato no SBT além de dominarem a África e mais um continente a escolha, sem falar na vasta gama de material jornalistico(?) para programas de meio de tarde da Rede TV! e revistas de fofocas em geral.
Isso sem contar aquelas festinhas que mais parecem uma sessão de descarrego de macumba ou baile do terror de tanta coisa feia que tem!
[editar] Um concorrente à altura
Um concorrente à altura do pagode surge em meados da década de 90. Popularmente conhecido como Funk, esse ritmo consiste em batidas repititivas e que lembram um barulhinho no Chevette do seu vô, e letras que só falam sobre Putaria e drogas. A tensão entre pagodeiros e funkeiros começa a subir, e ambos lados já se preparavam para o grande confronto.
[editar] Pagodeiros vs Funkeiros
Ambas partes ansiavam pelo confronto, que ocorreu, segundo testemunhas oculares, em Santa Rita de Passa Quatro, já conhecida pelo seu histórico de tretas históricas. A batalha se desenrolou de maneira igualitária, manifatural, melindrosa e acústica, com vitória final dos pagodeiros
[editar] Características
- É som de pobre.
O Funk também é, mas faz mais sucesso por ter conotação sexual (vulgo "putaria") do que o pagode. O Funk seria coma o barulho de animais de Q.I. inferior em ritual de acasalamento
- Dizem que é mais complexo que rock.
Até que pode ser, se comparar o número de pessoas. Afinal, são 18 pagodeiros tocando bem (mal)contra 3 roqueiros - um power trio de guitarra, contrabaixo e bateria (tocando bem).
- Pagodeiros não tomam banho e os que tomam em nada adianta, dado o perfume "cheiroso" que eles passam.
Deveriam inventar um desodorante novo especial para pagodeiros: o Desinfetante Roll-on.
- Costumam tomar refrigeréco Dolly.
Já tentaram convencê-los a tomar Soda (Cáustica), mas para a infelicidade da raça humana eles não conseguiram abandonar seu adorado e inofensivo-à-saúde Dolly.
- A letra do pagode é muito ruim.
Especialistas deram a um macaco vários quadrados, cada um contendo uma letra do alfabeto. As combinações que o macaco juntou se revelaram melhores que as de Exalta Samba. Mas o pior é quando eles não tem o que dizer e ficam falando "LêLê LêLê LêLê".
- Pagodeiros não vivem sem pandeiro
Alguém inventou que aquela merda é um instrumento e os pagodeiros caíram em cima. Apaixonados pelo som melódico do objeto e pela sua complexidade, não conseguem tocar uma "música" sem um. Mas na falta de um, vão batucar em qualquer coisa que esteja ao seu alcance, de caixinhas de fósforo a panelas. Alguns raros tocam cavaquinho, que também não deixa de ser uma merda. Depois dos desastres de Santa Catarina, acharam um corpo no meio de um monte de lama, depois de muitos estudos concluíram que era um pagodeiro pelo fato de estar agarrado a um pandeiro, mesmo depois da morte ele não soltava tal instrumento de música.
[editar] Como reconhecer um Pagodeiro
- São um tipo de emo que não podem fazer franja, pois em geral tem cabelos muito curtos para isso. Muitos compensam com um topetinho enrolado muito escroto.
- Usa o "cabelho" curto descolorido ou pintado com
Crepontintura barata; - São negros e quando não são, tomam Sol na laje para fingir que são.
- Usa gírias em todas as frases (Ver: Os mano!);
- Anda com um óculos de sol (falsetão) na camiseta porque é estilo, e outro na cabeça por que acha legal.
- Usa calções floridos (as vezes com mais cores que o arco-íris), juntamente com meias de jogar um futeball e papette.
- Usa camisa rosa, amarela, laranja, florida, com calça social de camelô e tênis de marca falsificado...
- Seu orkut é cheio de comunidades tipo: Bisexuais, odeio rock, Sou brasileiro e não desisto nunca
- Depilam o 'subaco' com creme porque cera dói demais;
- Usam calças estilo 'boca de sino' com seu super 'sapataço' e uma blusinha bem coladinha (gay);
- Usam um cavanhaque "bem feito" estilo "mamãe quero ser gay";
- Em uma roda de amigos em que o assunto requer certos requisitos intelectuais, o pagadeiro é aquele que fica olhando para o teto, batucando na mesa, emitindo sons de natureza desconhecida como (zulaiEÊÊ...ziriguidum ..etc..)e tenta a qualquer custo mudar o assunto para o último jogo do framengo.
- No meio universitário é aquele vagabundo que carrega 542 DPS, é sustentado pelo pai, paga de ladrão de classe média, tem pinto pequeno, mas dirige um Audi A3 amarelo com equipamento de som que vale mais que o carro e faz questão de escutar Revelassamba no último volume, sempre rodeado de meia dúzia de vagabundas complexadas.
- Gays encubados complexados, que gostam de fazer sexo com 'titios' para ganhar uma grana e pagar sua camiseta da micareta.
- Usam chapéu estilo Michael Jackson, tem cabelo comprido e nomes do tipo RACSO, Claydson, MAycosuel e assim vai.
- Normalmente tem um Chevette ( ano 79 ou anterior ) cm um adesivo no vidro traseiro com o seu nome e o da namorada, tipo "Sidicleisson & Craudete"
- Sempre vai em um terreiro de macumba resumindo e macumbeiro.
Chuta que e macunmba! 
R.r Soares sobre Pagode
- Usam um ou mais brincos de viado na orelha esquerda, mas tem outras espécies de
viadospagodeiros que usam nas duas orelhas. - Um grande CORNO oprimido que perdeu sua loira.
Se você se deparar com um espécime com qualquer dessas características não arrisque. Procure um som de boa qualidade, um headphone, um porrete e proteja-se!
[editar] Musicas
Antes de falar sobre as "musicas" vamos falar sobre as pessoas(malucos)que ouvem essa poluição sonora que geralmente sao ... Mendigos,bebados,cornos e piriguetes tem até uma música em homenagem a elas > "Todo enfiado" e pessoas com uma certa demencia musical geramente essas músicas so falam sobre sexualidade e baixaria -> a seguir algumas :
As músicas são essas :
- Piscorico - Toda boa (feia)
- O'troco - Todo enfiado (no cu)
- Trem bala(baleado)- Raspadinha (no c.. suvaco)
- O'black - lobo mal (comeu a chapeuzinho)
- Fantasmão - Cu duro
- Fantasmão - e pra descer quebrando (com essa música e bem possível eu quebra tudo mesmo)
Trexo de uma das músicas >>
"pra descer... Quebrando É pra descer quebrando É pra descer quebrando É pra descer quebrando" (x10000)
"e saia, se saia se saia, se saia se saia, se saia se saia, se saia " (x10000)
e Repete isso mais de mil vezes. só tem isso
APOLOGIA AO PRECONCEITO !
Mas no finau so existe 1 música "aproveitavel"
http://www.youtube.com/watch?v=I_EcCYzxaqU
Pagodeiro é Poser!
...e baba-ovo da banda, mesmo não conhecendo nem 1/3 das músicas.
  Este artigo trata de uma personalidade mortalmente, incrivelmente e filhadaputamente odiada! A casa dessa pessoa vive quebrada e pichada. Conheça outros filhos da puta clicando aqui! |
Putz, além de Pagodeiro andando por aí você vai ter o azar de encontrar também: Tribos Indígenas Brasileiras Tribos Indígenas do Mundo Tribos Urbanas |
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