Osama bin Laden
  Este artigo trata de uma personalidade mortalmente, incrivelmente e filhadaputamente odiada! Provavelmente não sai na rua para não sofrer linchamento. Conheça outros filhos da puta clicando aqui! |
 Osama bin Laden já morreu!!!
|
 |
Portanto, este artigo louva Alá e come esfirra, sem dar ré no quibe. Ele gosta de mulher coberta e não gosta de ser confundido com turcos nem judeus. Se você bagunçar este artigo, terá sua casa varrida do mapa por um 747-400. |
Você quis dizer: Campeão mundial de pique-esconde 2001-2011
Google sobre Osama bin Laden
Você quis dizer: Obama
Google sobre Osama bin Laden
Aguentou as 6 estrelas por quase dez anos sem cheat!! LENDA!
CJ sobre Osama Bin Laden
Mataram meu aprendiz! Que pena!
Facebookson de Souza sobre morte de Osama Bin Laden
!!أنا أحب عندما يقوم شخص ما يخون مؤخرتي
Osama Bin Laden sobre ele mesmo
Terrorists Wins!
Counter Strike sobre Bin Laden e as Torres Gêmeas
Após quase 10 anos de lamentação, finalmente, Vingança!!!
Reação de fã de Dragon Ball Z à morte de Osama. Eles sempre lamentaram o corte do episódio, onde Goku finalmente vira Super Sayajin 3, para exibir o Plantão do atentado terrorista.
Errar é humano, permanecer no erro é americano e acertar no alvo é muçulmano!
Oscar Wilde sobre Osama Bin Laden
Veja bem, um fundamentalista islâmico só tem 3 opções: ou se omite, ou se corrompe, ou vai pro jihad e eu escolhe o AAAAARGH....
Osama sobre a filosofia de um fundamentalista islâmico
Ai, esse turbante e essa roupa de lençol que coisa mais cafona! Cruuuz-credo, que hoooorror menino!
Clodovil sobre as vestimentas de Osama Bin Laden
O psit, eu quase caí da poltrona quando vi pela televisão.
Didi sobre a tragédia
Foi um ataque estratégico e bastante arrojado!
Roberto Justus sobre Osama Bin Laden
Extravasaaaa! Explode e joga todo mundo pro aaaar!
Cláudia Leitte sobre Osama Bin Laden
PORRA! Eu sou Obama, caralho!
Barack Obama sobre ser confundido com Osama Bin Laden
Eu vou ser o avião que vai atacar as duas torres de Brasília
Lady GaGa sobre Osama Bin Laden
Esse filho da puta bem que poderia ser meu substituto
Capeta sobre Osama Bin Laden
Tá queimando no Inferno,HAHA!
Barack Obama sobre rindo de Osama Bin Laden
Osama Bin-Laden foi um fervoroso servidor de Allah e um dos mais bem sucedidos engenheiros da história da humanidade. Durante toda sua vida empenhou-se no seu propósito de levar Allah a toda criatura, especialmente aos judeus e aos infiéis cristãos.
[editar] Biografia
Como no islamismo não é permitido que as mulheres se depilem a parteira teve muita dificuldade para desenroscar Bin dos pelos da xavasca de sua mãe, que estava vendo o quinquagésimo terceiro filho da puta a sair dali.
Imaginem só vocês o estado deplorável da dita cuja. Bigodinho de Hitler? Nem de longe! Pensem na barba do Papai Noel com séculos sem cortar, aí já dá pra se ter uma ideia do matagal. Segundo relatos do próprio pai de Osama, Sr. Osadora, sua esposa "é uma pessoa muito vaidosa; fede a gambá morto e tem mais pelos que o Tony Ramos pelo corpo" e completou, sorrindo e mostrando os últimos três caquinhos dentes que lhe restam: "Já achei várias espécies raras de piolhos ali, filho.”
O senhor Ladden, muçulmano fervoroso, havia tido uma linda visão em que via o céu azul, onde anjos de Allah desciam do céu em aviões e matavam milhares de infiéis cristão. Como na Arábia a situação não estava propícia para a Família Ladden, eis que tiveram a brilhante e simples ideia de se mudar para os EUA, escondidos na caixa de mágicas de Mr. M, sim, o mágico de todos os sortilégios, que antes de ser um caguete trabalhar na TV era mais um sinples mágico, que fazia uma de suas apresentações em Medina.
Acontece que para a infelicidade deles, o mágico dos mágicos que faria antes uma apresentação no México, acabou extraviando sua bagagem no aeroporto de San Ramón e o Ladden acabaram morando na periferia de Chiapas.
Bin Ladden desde criança já era um filho duma puta uma criança danada. Envolvido nos movimentos da comunidade, ganhou de presente de alguns amiguinhos uma AR-15, uma bazuca, uma granada e um livro de "Faça terrorismo você mesmo! vol.1". Um fato marcante em sua infância e em toda a comunidade foi quando, aos 7 (sete) anos, pôs fogo na casa de um coleguinha, com ele dentro, causando a morte do mesmo, de sua família ,de um cachorro ,um papagaio e um ornitorrinco.
A vida seguiu seu curso. Mais tarde, já com vinte e poucos anos, pegou o dinheiro que havia ganhado com furtos e tráfico de drogas e foi seguir a visão, as ordens que Allah lhe havia dado. Seguiu então ao território estadunidense. Passando a fronteira foi parado por um policial que após pedir-lhe o passaporte, que não tinha, disse: OU DA O CU OU VOLTA.
Osama deu o cu.
Finalmente conseguira chegar a NY. De início ganhava a vida como garoto de programa camelô na Wall Street e vendendo crak no Bruklin. Porém ganhava pouco dinheiro para sua missão. Sua sorte começou a mudar quando casou-se com uma coroa de 90 anos, sem filhos que era dona das empresas petrolíferas Magain, Post e Shell.
Freud explica que a grande revolta do garoto Bin se deve ao fato do mesmo ter sido abusado sexualmente por primas de sua mãe, mulheres que possuem aquelas xavascas cabeludas que aterrorizaram o pobre garoto. Isso causou em Bin um transtorno sexualmente compulsivo tornando-o um garoto com sérios problemas de personalidade ,dificuldade de socializar e uma puta vontade de explodir meio mundo.
[editar] Osama não morreu?
Agora Osama disfarçou-se de Obama para ampliar seus planos de dominar o mundo(dale macaco loko), como podemos verificar em noticiários do Tintuba Comparação do FBI ou comparação do BOPE
[editar] Ensaio
Em 1994, puto com os Mamonas Assassinas pela canção Robocop Gay que continha o verso tem gay que é Muhammed, Osama sabotou o avião deles, fazendo com que ele porrasse uma montanha. A partir daí, Osama tomou gosto por brincar de aviãozinho. Começou a fazer aviõezinhos de papel se chocarem contra as torres de dominó e torres de cartas de baralho dos seus sobrinhos pentelhos que ficavam horas fazendo.
[editar] O Reconhecimento
O dia 25 de novembro de 1953 marca o estrelato de Osama no mundo das celebridades. Tudo começou quando Flávio e Gustavo, os gêmeos que trabalharam com Luciano Huck, insultaram o sobrinho mais querido de Osama, Osalegra, o chamando de “barbinha de bode”. Irado, Bin, queria vingança. Mandou sequestrar os aviões que os gêmeos viajavam e ordenou que os arrebentassem nas Torres Gêmeas, e assim, pensou ele magnanimifimacaticamente, mataria dois coelhos com uma “caixa d'água” só. O plano foi executado com grande maestria e Bin foi o ser ou não ser, eis a questão mais famoso e reconhecido na época. Desde então tem aparecido frequentemente na mídia televisiva mundial do mundo. Por seu feito notório ele é hoje o terrorista mais bem-sucedido da face da terra. Na internet é possível achar cartilhas e fascículos ensinando como se proceder para se tornar um viadão enrrabado “quase-Bin Ladden”, além, é claro, de várias de suas biografias não-autorizadas, escritas em vários idiomas e dialetos, inclusive em braile, contando sua história vitoriosa.
Seus milhares de fãs o procuram incessantemente, seja vivo, morto ou zumbi. Para se ter uma noção, segue abaixo algumas das instituições e pessoas que o veneram:
- A polícia mundial do mundo inteiro;
- Todos os povos, especialmente os norte-americanos;
- Máfias: italiana, japonesa, tcheca, russa e azul do cruzeiro;
- Liga da Justiça e Liga da Justiça Jovem.
- Sindicatos da Boa Vizinhança do Iraque;
- Seu Barriga - pra quem ficou devendo 14 meses de aluguel;
- a Grow, para fazer uma versão do WAR com o Osama como Carta da Vitória
- Sua mãe - o Bin já “bombou” na sua véia e ela quer mais!
- Alborghetti - que está puto da cara, merda da vida, desgraçado da cabeça e quer um autógrafo do nosso popstar de qualquer jeito;
- Juvenal Antena - para lhe oferecer esconderijo na portelinha;
- Jack Bauer - que pediu para prorrogar o prazo de “24 Horas” a fim de achar Osama;
- Eduardo Suplicy - acredita que Osama tenha feito um “corpo a corpo” com a Marta que, segundo as más-línguas, relaxou e gozou;
- Dr. Hollywood - para rejuvenescer Bin com uma aplicação de botox gratuita;
- Fantástico - para uma entrevista exclusiva;
- Gugu Liberato - para participar da prova da Banheira;
- Dercy Gonçalves - para juntos mandar o Bush a pu#$%ta que o pariu;
- Linha Direta - para reconstituir e dramatizar o 11 de setembro;
- Luciana Gimenez - para entrevistá-lo e ter um filho estrangeiro;
- Xuxa - para fazer um “baixinho”;
- Hebe Camargo - para uma entrevista no sofá, dar um selinho e chamá-lo de gracinhaaaa (pegando em suas bochechas), não necessariamente nesta ordem;
- Britney Spears - a filha de Hitler
- Silvio Santos - para lhe vender uma Tele Sena e participar do “Qual é a Música?”;
- Lula - para tirar uma foto e chamá-lo de “companheiro Bin”.
- Ana Maria Braga -Pra aprender a fazer pipoca enquanto os seus espetáculos ocorrem.
- Wally - Na verdade um está procurando o outro.thumb\right|brincadeirinha da Cia
- Carmen Sandiego - Para fugir e e se esconderem juntos
- Faustão - para dizer "oloco meu, olha o tamanho da barba do cara, bicho!!!", participar do Arquivo Confidencial, da Pizzaria do Faustão e da Dança dos Famosos
- 50 cent - para ele testar a uzi de natal passado
[editar] Curiosidades binladeanas
• Aplicou uma avoadora cagastica na comando vermelho Akatsuki
• Era motivo de orgulho pra família quando no final do ano ele “levava bomba”.
• Uma de suas músicas prediletas é “Bomba, do Bragaboys”.
• Autorizou seus filhos, Osadmira e Osaprecia, a “tomarem bomba” quando faziam musculação, e ensinou seus filhos a brincar de pique-esconde
• A sobremesa predileta da família Ladden é “bomba de chocolate”.
- Os filhos deles foram para a diretoria pois estavam jogando aviõezinhos de papel nas gêmeas.
• Os netinhos de Osama sacaneavam os coleguinhas enviando “cartas-bomba” a eles.
• Toda notícia que leva seu nome “bomba”
• Seu jogo predileto de tabuleiro é WAR, e de computador é Counter Strike (jogando de terrorista, é claro) e o clássico Bomberman.
• Seu canal de TV preferido é a TNT TV e a record
• "A culpa é sempre minha" , Bin Laden divide essa afirmação juntamente com o capeta, enquanto o primeiro reclama nas questões explosivas o segundo reclama nas questões espirituais.
• Tempos depois do atentado nos EUA teria revelado a um grupo de amigos que ele só gravou e pediu para que seus aliados gravassem o ataque ao “ôr treidi cênti” porque havia sonhado com Alá na noite anterior e este teria lhe mostrado em seu laptop celestial um site onde se poderiam “colocar” tais vídeos e difundi-los ao mundo. Isso de fato ocorreu ânus depois com o advento do Youtube. Três vivas a Alá: Viva! Viva! Viva!
• Sua riqueza sofreu uma pequena queda do sexto andar do edifício London devido ao preço inflacionado de suas armas, petróleo e da suposta má-qualidade de seus cursos para homens-bombas, particularmente neste último caso a reclamação era de que raramente, para não dizer quase-nunca, os jovens tinham uma segunda chance de mostrar seu trabalho. Tudo isso fez com que as ações das empresas Ladden perdessem valor no mercado afro-descendente negro.
• Marcola (líder do tráfico em Sampa), Elias Maluco (Líder do tráfico no Rio) e Saddam Hussein (líder do narcotráfico no oriente médio) e outros empresários oportunistas aproveitaram o momento de “vacas magras” de Osama para tentar desbancá-lo aparecendo na mídia e anunciando que estavam vendendo seus produtos nas galerias do chinês Law Kin Chong, em São Paulo, a preços de banana!
• Segundo pesquisa feita por pesquisadores da Universidade de Cambridge, na Inglaterra, Bin representa atualmente perigo 9.5 na escala Hitler quando entra em atividade.
• Segundo o site, radical, sensacionalista de extrema esquerda e metro-sexual “O Fuxico” teria Osama fundado a rede terrorista “Al Qaeda” para tentar camuflar o tráfico inter-continental de adubos orgânicos produzidos por coelhinhos transgênicos sauditas. Nelson Rubens, apresentador, degustador de vinhos finos e voyeur taradão, confirmou essa história dizendo: “Olha a bommmmba! Um paparazzo da Rede TV flagrou Osama assinando um documento bastante suspeiiiiito! Confiiiiiiiiira! Eu aumento, mas não inveeeeeento”.
• As empresas Ladden, sócias e co-fundadoras das empresas Lámmen (aquela que o macarrão nunca fica pronto em 3 minutos) teriam contratado “laranjas” e constituído empresas fantasmas por todo o mundo no intento de contrabandear seus produtos, sobretudo capoeirísticos, e sonegar impostos. Segundo relatos algumas delas aqui no Brasil teriam sido desbaratadas: Associação Cristã de Rapazes Virgens de Campinas, Liga das Mulheres Campesinas de Morrinhos, Associação Pró-Coroinhas Abusados Sexualmente de Taubaté, dentre outras.
• Atualmente Bin vende (indiretamente) barris de pólvora.
• Há relatos de que esteve escondido no Brasil entre 2005 e 2007 e passava quase que incólume pelos populares, mas em algumas ocasiões era obrigado a dar autógrafos porque era confundido com Pedro de Lara ou Enéas Carneiro; acabou desistindo de se refugiar no país quando foi confundido com Inri Cristo. Foi a gota d'água e então retornou ao Oriente Médio.
• Meses antes de sua morte, Osama lançou um CD com as seguintes músicas:
01 - Grenade
02 - Firework
03 - Dynamite
04 - Airplanes
05 - Blow
06 - Toxic
07 - Party in The USA
08 - Boom Boom Pow
09 - Sou Foda
[editar] Onde estaria Bin Ladden?
Essa, caro desocupado leitor, é a pergunta que não quer calar. Logicamente o paradeiro de nosso astro-mor não é sabido pelos que não sabem onde ele está. No entanto, um passarinho verde (só pra constar: verde é a cor símbolo do islamismo) disse ter visto Bin pegando carona com o Padre Adelir, vulgo “padre dos balões”, no sul do Brasil, e a suspeita é a de que eles rumavam para a ilha de LOST. Aí eu te pergunto (ver Marcelo Resende): Estaria Osama escondido em algum lugar no subterrâneo da ilha? Não sabemos. Mas um renomado detetive de renome da Interpol, cujo nome não podemos revelar, mas é Sherlock Holmes, está investigando o caso. O detetive disse que foi feita uma ligação, a cobrar, bastante suspeita da casa do vizinho do primo do sogro de Osama para a cafetina, e mulher de vida fácil, Carmem San Diego. As pistas obtidas através de um senhor no estaleiro faziam menção a um país com bandeira azul com cruz vermelha e branca. Otimista, Holmes disse aquilo que todos nós acostumamos dizer no cotidiano do dia-a-dia: “O mundo é pequeno!” E continuou em tom de austeridade: “Eu o acharei e ele será encontrado por mim! Aguardem e confiem”. Isso foi dito há quase 7 anos.
[editar] Localização atual do Osama/ A morte de Bin Laden
Alguns teólogos dizem que o Osama foi para casa (Inferno) morar com o papai Capeta. Os espiritistas acreditam que o presidente do EUA Obama, seria a reencarnação de Osama. Mas a teoria mais aceita é que ele foi morar no Acre, pois é (quase) impossível encontrar o Acre. Porém, ele obviamente estava no Baú, em Santa Catarina, aquele lugar que quase não existia e ninguém conhecia e todo mundo conheceu só porque deixou de existir. Bem, o fato é que o Tio Sam jogou uma bomba lá, matando a população e soterrando as cavernas de Bin Laden. Afinal, que sabia desse lugar, muito menos alguém o procuraria lá. Ele deve ter morrido soterrado lá. Fontes seguras viram ele por lá. Inclusive, um árabe rico que ninguém nunca viu criou uma casa fortificada por lá ( sério mesmo, eu moro no Belchior, a cidade da fofoca e da enchente ).
E quase confirmado que o Osama Bin Laden está em Barbacena um buraco de uma cidade no fim do mundo.
Mas o mais provavel é que ele esteja na sala de troféus da PONTE PRETA.
[editar] Creme para Barba da Osamas's Corporation
Acredita-se que o Osama comprou tantas armas graças a fortuna que arrecadou vendendo creme para crescimento de pêlos, com a fórmula criada pelo cientista austro-soviético Svalosky Estranhosvky Melanovzky, que foi torturado (obrigado a usar a camiseta do Cruzeiro Esporte Clube).
[editar] Novos membros
Osama, depois de ter explodido todos os homens bombas da reserva , precisou tomar medidas drásticas para continuar sua onda de terrorismo , ele começou a sequestrar famosos como Justin Bieber.
[editar] Morte
Finalmente, após uma década a procura de Bin Ladin, os EUA localizaram o terrorista número 24 um que mandavam os outros se explodirem no lugar dele. A estratégia foi simples, rastrearam o cartão de crédito de Bin Ladin, quando ele telefonou para a Pizza Hut exigindo pizza de pepperoni sem pepperoni (muçulmanos radicais não comem pepperoni) e deu o número de seu cartão de crédito, foi só cruzar as informações e descobrir o nome do seu dono, um cartão Amex adquirido no dia 11/set/2001 por um tal de Booom Ladin. Aí o Agente 86 entrou em contato por meio de seu sapato-fone (o primeiro celular do mundo) com Barack Obama, que ordenou a operação peguem-bin-ladin-vivo-ou-morto-digo-só-morto e, assim, foi o fim da maior caçada a terrorista jamais realizada pelos EUA, para tristeza dos milhares de funcionários do desgoverno americano envolvidos na caçada que agora estão desempregados.
Com base em fontes do governo esteitesunidosense americano, a emissora de televisão "Chuck Norris News" informou no dia 1 de maio de 2011 que o ônibus que ia levar Osama Bin Laden para o inferno finalmente chegou ao Paquistão, após 10 anos de espera. Supõe-se que Osama resolveu visitar alguns países do Oriente Médio para divulgar seus novos planos, mas foi atraído por uma Odalisca a um Palácio no Paquistão e rendido, onde foi baleado. Testemunhas afirmam que antes de morrer ele havia revelado a saída para os guerreiros da Caverna do Dragão. Os EUA vibraram com a notícia, o Oriente, médio.
Muitos rumores ainda assombram a casa da tua mãe ,aquela puta vadia desgraçada que eu comi ,seu porra! branca. Pois, assim como Michael Jackson, ainda não se pôde reconhecer (nem ver) o corpo do safado-espertalhão-homem-bomba-fela-da-puta-muito-doido-de-dorgas que aterrorizou os EUA. Outros rumores é que Bruno, ex goleiro-matador do Flamengo teria sido contratado para dar fim ao corpo do Osama BinBin.
O Pinóquio dos EUA Presidente dos EUA fez um longo belo discurso que se resumiria em "He's dead". Mas resta acreditar ainda se Osama não é mais um artifício da área 51.
[editar] A Morte de Bin Laden versão CS
Reconstituição do que aconteceu na mansão que colocou fim na história do barbudo mais famoso do Oriente Médio. Como seria a versão CS da execução do terrorista? Não é difícil de imaginar...
[editar] Teorias "Cadê o Corpo?"
1 - Viro lanchinho de tubarão(chumbo no cu fila da pouta).
2. Osama morreu faz muito tempo, mas não foi declarado como tal, a fim de poderem continuar com a "guerra ao terror" com aval da assustada opinião pública americana.
3- Obama pagou 1 bilhão pra Osama se fingir de morto até ele se re-aleger e concluir o segundo mandato(Quer dizer, CIA comprou por debaixo dos panos o silêncio da Al-Qaeda)
4- Osama não morreu, só voltou para seu planeta
5- Todas as alternativas
6- Nenhuma das alternativas (incluindo a 6)
7- A cabeça dele foi cortada e colocada numa câmara fria para que o EUA lembrasse que ele foi morto.
8- Ele fez um cara tomar chumbo ao invés dele.
eu axo que é a 9°
carla peres achando que isso é um show de perguntas e respostas
Segundo alegação dos EUA, o corpo foi jogado aos tubarões pois eles não queriam que o túmulo virasse uma nova disneylândia para toda massa dos jovens e adultos anti-americanos do mundo indo em massa por flores um local de memória para seus correligionários.
Também informaram que o corpo foi jogado depois de mijarem e cagarem nele cumprirem os rituais fúnebres muçulmanos
[editar] Vídeos divulgados do Osama
Osama assistindo seu programa preferido.
A CIA não quis revelar o conteúdo deste vídeo pois poderia gerar protestos.
Olha o Osama mostrando que é fera em Mario Galaxy.
Osama não perde um jogo do Brasil, note a qualidade digital em puro HD.
Até mesmo ele fica triste ao saber que fizeram uma montagem tosca dele morto.
[editar] Ver também
- Site da Al Qaeda - Onde o Osama divulgava os mais novos babados do Oriente Médio
- Talibã
- TNT
- George W. Bush
- Estados Unidos
- Alá
- Seinin Allan
- Caverna do Bin Laden
|
 |
|
Osama bin Laden fecha com os traficantes.
Use com moderação para você não ser roubado. Mas cuidado se você vandalizar, o Alexandre Nardoni vai te jogar pela janela. |
|---|---|
|
Traficantes e facções de onde você mora Inimigos dos Traficantes Meios de transportes Relacionados | |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 24 | 42 | 51 | 69 | ∞ | |||
| 1 | H | Hl | ||||||||||||||||||
| Φ | Fz | St | Ma | Gwb | Nb | Gk | Hu | Gh | ||||||||||||
| 2 | Mw | Vd | Rs | Ge | Dm | Gm | Ev | Ip | ||||||||||||
| 3 | Gc | Σ | Eu | Ant | Boo | Bz | G | Bt | Ai | Obl | K | Ph | Ve | Acm | Jc | It | Sl | Gf | ||
| π | Sh | R | Ds | Ty | Ps | B | Ce | Fk | Ca | Bw | Bb | Ch | Sm | Jsn | Cl | N | Me | Sb | ||
| 4 | Su | Gd | Sm | Ct | Jn | Cb | Ef | Jg | Cr | Et | Cc | A | At | Zc | Ll | Bm | Ap | Le | ||
| 5 | Vg | Sk | * | As | Mt | Im | Pg | Lm | Xx | Gg | Mv | Pd | Vv | Am | Rm | C | F | Rc | ||
| 6 | Cd | Mu | ** | Dt | Sg | Sha | Sa | Hn | Gz | Ms | Dv | Cm | Mm | Je | Mmd | Js | Kj | Bn | ||
| 7 | Br | Sfz | *** | Fs | Pla | Cg | Ji | Dc | ? | Kf | Mg | Lf | Pbn | Eb | Fp | Jb | Sd | Hm | ||
| ∞ | Db | Bf | Em | Hd | Ki | Dj | Dvd | Sy | Sp | Tg | Cn | Mc | Lp | Grd | Kr | Pp | Jst | Gm | ||
| * Série dos Bandidônios | Mp | Lv | Zp | Cj | Fbm | Np | Mr | Bv | Bl | Ba | El | J | Lp | Tp | Ac | |||||
| ** Série dos Vilonídeos | Ab | Oc | W | Dmg | Nc | Rb | Drd | Esb | Vn | Jek | Dw | E | Mb | Z | Ml | |||||
| *** Série das Femininas | Sm | Or | Dc | Svr | Bv | Xx | Mpt | Acj | Lm | Az | Rr | Kt | Sd | Her | Ct | |||||
