Os Sete Anões
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 Provavelmente só serve pra encher linguiça na trama. |
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Tchuim-tchuim-tchum-claim! 
Os Sete Anões sobre eles próprios
Sete criaturinhas diminutas que trabalham numa maloca de pau-a-pique lá no fundo do Poço Grande, divisa com Ilhota, e que em conjunto ou isoladamente estrelas centenas de Contos de Fada pelo universo afora. Viviam solitários e tristes fazendo apresentações, até que o ator pornô Branca de Neve Gildédio, vêm trazer muita alegria e prazer coletivo as crianças de meio metro de altura cada um.
Além disso, a história da Branca de Neve não é bem como a Disney contou... a verdade foi revelada por um dos anões, e e pode ser vista em: A história da Branca de Neve contada por um dos Anões.
[editar] Na Verdade Eram 11 Anões
Certamente os personagens mais importantes da literatura dos contos de Fada são os Sete Anões. Pelo menos é assim que sabemos desde criança. A lista original conta com 7, mas o Instituto de Criminalistica de São Paulo descobriu a ossada de mais um anão lá em Capão Redondo, e o IBAMA capturou o Lobo Mau que resolveu se entregar e delatou a Bruxa Malvada e o Boi da Cara Preta. Os três juntos teriam jantado o anão, sem falar nos Teletubbies e Lemmings assassinados sem fins lucrativos para fazer poções mágicas. Anões nos contos de fadas:
- Mestre: O Poderoso Chefão, é o mais mandão de todos. Quer sempre ser o primeiro a comer a Branca de Neve.
- Soneca: O Anão Preguiçoso, tá sempre dormindo, parece adolescente e cachorro. Quando tá acordado, fala "Boa Noite". Nasceu na Capital Carioca, o que explica sua preguiça. Interpretado pelo Godines.
- Atchim: O Anão Alérgico à Pó, na verdade sua alergia é só desculpa pra não trabalhar na mina e ficar comendo a Branca de Neve lá na cabana.
- Zangado: Interpretado pelo Seu Madruga. Tá sempre de mal com a vida. Só fica alegre quando chega a vez dele de abater a Branca.
- Feliz: Tá sempre rindo, seus companheiros desconfiam que ele seja homossexual por causa de sua alegria excessiva, mas o Feliz tá sempre olhando por debaixo da saia da princesa, o que prova que ele é chegado na aranha e não num duelo de espadas.
- Dengoso: Tá sempre chorando pelo Bosque Encantado, chora quando o Zangado xinga ele, chora quando o Atchim espirra nele, chora quando o Soneca dorme no ombro dele, tá sempre chorando. É o mais Gay de todos, só não assumiu sua homossexualidade porque de vez em quando ainda vai durante a madrugada no castelo dar uma abatida no bife da Bela Adormecida.
- Dunga: O Anão Mudo. Na verdade ele fala, mas como nos contos de fada ninguém fala nada com nada, ele prefere ficar quieto para não fazer papel de imbecil. Falando ou não, ele acaba fazendo papel de Imbecil igualmente. (Coincidência ou não, o técnico da Seleção também é Dunga e também é abobalhado, mas por incrível que pareça ela tem mais semelhança com o Zangado)
- Pit Bitoca: Antigamente fazia um quadro humorístico numa TV do interior de Roraima. Depois começou a trabalhar ao lado de Tom Cavalcanti, quando descobriu que era achegado na fruta, assumiu sua homossexualidade e adotou a termologia "Pit" como condinome de guerra. Contudo não abandonou o Show-Businnes, e atualmente trabalha como Garçom no Bar do Canabrava e nas horas vagas é michê do Clodovil.
- Adelaide: Anã do Paraguai. Trabalhou com a apresentadora Eliana no "Bom Dia & Cia". Foi a anã que o ator pornô Lobo Mau comeu no jantar, já que a Chapeuzinho Vermelho e a Vovózinha não saciaram o lobão no almoço.
- Borboletinha de Taubaté: Anã-Macho. Irmão gêmeo do Pit Bitoca. Foi encontrado pelo Ribamar quando tava dormindo na praça. É alcóolatra inveterado e companheiro de porre do Lula, embora o Tiririca tenha sem sucesso tentado fazê-lo largar o vício.
- Anão Tosco: Trabalhou durante anos com o Marcos Mion e com o Corvo. Já esteve no elenco do Zorra Total e teve carteira assinada pelo Ratinho, mas atualmente se afastou do estrelato.
- ET: Já interpretou o Chupa-Cabra na época que o Programa do Ratinho era exibido pela Rede Record. Depois de conhecer seu par romântico, o Rodolfo, formou aDupla Sertaneja Rodolfo e ET e implacaram com os sucessos "Comprei Uma Panela de Pressão Só pra ver seu cuzinho mais depressa" e "A Dança do ET que Veio Abalar". Foi assassinado, assado e comido pelo Boi da Cara Preta.
[editar] Na Verdade Eles Eram Seguidos
Tais seres da floresta encantada foram responsaveis pela formação de vários cagões filhas da puta indivíduos altamente odiados conhecidos, como é o caso de Dunga e seu mestre Zangado (não do também lendário Dunga,como era pensado), que influenciou o nosso viado gaucho a foder com a nossa seleção e com o nosso não tão querido Brasil na copa do Waka-Waka na África do Sul.
Está relatado no livro dos Anais (vindo do Latim: multiplos infiltrium analium) o incêndio provocado por Nero, um dos mais poderosos e crueis imperadores romanos, e seguidor do lendário Soneca, o mais foderoso elemento dos sete anões. O imperador tacou mesmo fogo na cidade de Roma, a companhia de Software Nero achou legal fazer sua marca inspirada no feitio do imperador (ao lado).
Tanto Nero quanto Dunga possuiam capangas/gangsters afro-descendentes respectivos ajudantes junto a inúmeras frotas de cabeças de área; Nero tinha seus romanos que podiam dar uma de “this is Sparta!!!!!” na pobre e indefesa população de Roma e botar pra foder tudo; enquanto isso Dunga estava de safadeza oculta, e tinha um cumplice já em campo, adivinha quem: Felipe Melo! no que resultou em inúmeras cagadas feitas erros cometidos pela nossa então fodida seleção.
