Opera
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Nota: Se procura aquela merda o estilo de música, consulte Ópera.
 Ek est årtikkel Norsk!
Este artigo é norueguês. Ele come bacalhau, bebe hidromel, ouve black metal, louva Odin, pratica ski, desfruta do melhor IDH do mundo e mora em um vale perto de um fjord onde o clima é muito frio... Ah sim, ele é parente de um Viking furioso, portanto, não estrague este artigo se não quiser virar picolé. |  |
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Você quis dizer: Cú vermelho
Google sobre Opera
Opera eu escolho você!
Ash e eu sobre Opera
Na União Soviética, o Opera navega em VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Opera
Na Holanda, o Opera navega sozinho, sem precisar de VOCÊ!!!
Reversão Holandesa sobre Opera
O Opera é o irmão mais velho do Firefox. Devido ao grande sucesso de seu irmão, ele decidiu começar uma pequena seita de destruição ao Mozilla Firefox e ao Internet Explorer.
Índice |
[editar] O Início
No começo, o Opera era muito famoso pela sua voz e pelos seus instrumentos musicais como memória rã e etc.... Todos queriam ouvir Opera. As mulheres com vozes mais finas e escandalosas gostavam muito dele e cantavam Opera no palco, na frente de todo mundo. Mas ele não ligava para elas, preferia comer o cu do Firefox, sendo que esta situação se inverteu depois que o Firefox foi instalado em todos os computadores com Linux. Também adorava matar pessoas juntamente com alguns Mafagafos e 웃s. Um dia algum nerd resolveu ajudar o Opera a superar os concorrentes, fazendo um navegador só pra ele. Desde esse dia, Opera é só para nerds, enquanto os mais descolados preferem música de verdade.
Muitos fanáticos religiosos consideram o Opera demoníaco. Isso acontece devido à utilização de Guias (vulgo Abas) no Opera, recurso inventado difundido inicialmente por ele (na verdade o Opera só foi o primeiro a ter interface de documentos múltiplos).
[editar] Estudo científico: a verdadeira origem do Opera e observações finais c.f. Teoria da relatividade
| Opera | ||||||||
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 Opera Kestrel
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| Classificação científica | ||||||||
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| O |
Numa teoria achada recentemente junto à documentos pertencentes à Albert Einstein é possível encontrar o que parece ser a verdadeira origem do Opera. O artigo sugere que o formato do Opera é muito arredondado, não podendo ter sido feito por mãos humanas, o que nos leva à conclusão de que um dia o Opera já teve fogo em sua volta para ser moldado nessa forma perfeita e apresentar a cor vermelha. Apesar do Firefox chegar perto do Opera pra roubar as ideias dele e ser o principal suspeito da origem do fogo, os cientistas loucos acreditam que o Opera seria um pequeno Sol artificial enviado por aliens que queriam dominar o Planeta dos Macacos mas erraram no caminho e chegaram na Terra pois tinham Pedro Álvares Cabral como guia. Outra teoria diz que o Opera seria um demônio que vivia no Inferno, o que condiz com a teoria do fogo e explica como o Opera foi o único navegador à passar no teste Acid3 com 106% de sucesso: os 6% foram carregados com os chifres. Infelizmente o estudo não foi terminado pois o documento desapareceu misteriosamente. Algumas características foram descobertas:
- O Opera é o único Pokémon que tem pênis e 2535466 total de atributo.
- Se Chuck Norris quisesse, só conseguiria derrotá-lo usando as duas mãos.
- Sua comida favorita é espetinho de raposa frita mas também adora comer macaco-marinho, doninhas e pombas de gelo. Comia também filhotes de Godzilla quando ainda não tinham sido extintos.
- O Opera sempre implementa novos recursos antes que outros navegadores, esta é uma lei fundamental do Universo. O motivo é a velocidade do navegador no espaço: a viagem acima da velocidade da luz permite ultrapassar as barreiras do tempo, retornando à época antes do recurso ter sido implementado pelo competidor.
[editar] O dia em que as janelas se quebraram
Um dia, o Opera resolveu invadir a casa da Vizinha Boazuda do 402. Ela estava tomando banho e quando ele entrou no banheiro, ela ficou admirada: começou a cantar o Opera o mais que podia, na esperança de que eles tivessem um Relacionamento. Como conseqüência, todas as janelas do prédio se quebraram e a mulher teve de pagar uma multa. Ela jogou o Opera pela janela, ele caiu de cabeça no chão, mas não morreu: ficou louco.
[editar] Curiosidade
O Opera foi o primeiro navegador significativo a usar abas. Mas os usuários do Internet Explorer não gostaram de ter uma janela com vários sites abertos. Depois do Firefox incorporar abas, todo mundo gostou e passou a usar. Logo depois, o Internet Explorer também incorporou as abas.
[editar] Famosos que usam o Opera
- Elvis Presley
- Felipe Neto[1]
- Johnny Depp
- Michael Jackson
- Neil Gaiman[2]
- Théo Becker
- Seth Green
- Hackers[3]
[editar] Opera Turbo
Para as pessoas que têm a conexão lenta, o Opera tem um recurso que fode o teu PC completamente acelera a navegação nessas conexões. O recurso vem desativado, ou seja, se você tem o Opera instalado e possui a conexão lenta pra caralho, agora lendo isso, não precisa mais sofrer, é só ativar o Opera Turbo. Como? Aprenda ora.
[editar] Botões
- Voltar: Serve para você que não leu um artigo da Desciclopédia por completo, daí você pode voltar para ler o resto depois
vagabundo. - Avançar: Depois de ter lido todo o artigo, avance para a página que você foi olhar besteira em vez de ler o artigo inteiro.
- Voltar rap.: É tipo um botão Home Page, mas tem outro formato.
- Avançar rap./Próximo: Quando você volta umas 10 vezes para ler os artigos da Desciclopédia, esse botão te leva aonde tu estava olhando besteira em vez de ler a Desciclopédia. Mas próximo serve para, tipo no Google, se você clicar nele, vai ir para a página "Mais produtos Google".
- Login: Sei lá, sempre esta desativado essa merda de botão, diz a lenda que faz login em sites se você
salvou sua senhajá deu o cu. - Atualizar: Tipo se tu postou um comentário no YouTube, apertando esse botão e dando três pulinhos e três gritinhos, São Longuinho fará o seu comentário aparecer, e se apertar de novo, vai aparecer algum emo respondendo ao seu comentário.
- Inicial: Home Page.
- Guias fechadas: Aí tu pode reabrir os sites pornôs que você fechou quando sua mãe apareceu.
- Painéis: Botão que serve para configurar essa porra para que você possa ver vídeos pornôs a vontade.
  Este artigo é comunista, e, portanto, come criancinhas. Pode ter sido criado por Stalin, Lenin, Che Que Vara, Fidel Castro ou qualquer outro cumpanhêro revolucionário. Se tentar vandalizar a marcha revolucionária, a China entra no meio. |
