Nazgûl
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 | Nazgûl surgiu das trevas!!! E é um anjo caído! |  |
  Nazgûl é protegido pelo BOPE e é CAVEIRA . Se você for traficante, membro do CV, ou só um fanfarrão de merda, pode começar a correr (não que ajude muito) . |
  Este artigo trata de uma personalidade mortalmente, incrivelmente e filhadaputamente odiada! A casa dessa pessoa vive quebrada e pichada. Conheça outros filhos da puta clicando aqui! |
  Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!!. |
I am The king of Nazgûls! YOU WILL DIE! 
Nazgûl Mordor sobre O Artigo
Já é Halloween?
Zé Mané sobre Nazgûl
DEMENTADOOOOOOOORES!!
Harry Potter sobre Nazgûl
Eu sinto a lâmina dele...e é uma delícia.
Frodo sobre Nazgûl
GUAAAAAAAAHHHHHHHHHWWWWWWwwwwwwwiiiiiii...
Grito de guerra dos Nazgûl
Nunca fique entre um Nazgûl e sua presa.
Nazgûl sobre ele mesmo
Amadores. Mas a roupa deles é legal, parece até a minha.
Morte sobre Nazgûl
Você pode ser grande, mau, forte e assustador... MAS NÃO É DOIS!!!
Aragorn sobre Nazgûl
Tsc tsc... Ignorante...
Nazgûl sobre frase acima, segundos antes dos outros oito Nazgûls chegarem
HÁ! TU PASSÁPUCIMADELI, PASSÁPUCIMADÁCABEÇADELI, E DIRECEBASUAVITÓÓÓÓÓÓRIAAA...
Menina Pastora Louca sobre como lidar com os Nazgûl
Eu tenho medo...
Regina Duarte sobre Nazgûl
Eu tenho medo...
Nazgûl sobre Menina Pastora Louca
Rá matei már di mil!!!
Jeremias sobre Nazgûl
Os Nazgûls (também conhecidos como Uláiri, Ulá-lá-lá, Espectros do Anel, os 9, os 8 que eram 9, Aqueles caras de preto, Aqueles velhotes encapuzados entre uma infinidade de apelidos idiotas) são a elite da Guarda Nacional de Mordor, que de elite só tem o nome, pois na realidade eles são uma gangue de nove fantasmas encapuzados viciados em gangsta rap, e gastam o dia inteiro tentando alcançar notas tão agudas como seu tutor Detonator, ao invés de cumprir seu objetivo na Terra, que é matar um grupo de homossexuais que roubaram o anel do seu mestre, Sauron.
Apesar de teoricamente só servirem para trazer a bijuteria de volta para seu mestre, os noves cavaleiros negros concordam que é idiotice e perda de tempo, vivendo felizes ouvindo gangsta rap, fumando e bebendo sem parar.
Índice |
[editar] O início
Tudo começou quando entrou na moda o gangsta rap e homens usando jóias, e Snoop Dogg veio ao Brasil gravar um clip. Como o esperado, ele comeu nove brasileiras, e as nove tiveram filhos que o destino fez com que eles se encontrassem, se transformando em nove vagabundos pobres e feios pra caralho, que não tinham dinheiro nem pra comprar balinha, e quando conseguiam algum gastavam em pinga, cigarros, maconha, cocaína, ecstasy, gatinhos entre outras bebidas alcoolicas e drogas, e estavam tristes por não poderem comprar algumas cobiçadas jóias para vestirem como seu pai e outros rappers.
Então Sauron, vendo esses vagabundos fumantes alcoolatras tão facilmente sucessiveis a corrupção, ofereceu um valioso anel para cada um deles, em troca de seus serviços por um curto periodo de tempo (toda a eternidade). Eles podiam ser pobres, vagabundos e drogados, mas não burros... aceitaram a oferta na hora, indo treinar com o mestre Detonator, que os ensinou a tecnica do grito agudo fatal da morte mortal (que pode até matar).
Depois de pouco tempo (cerca de 37 anos), a gangue notou a merda que eles tinham feito pelos anéis, que eles acabaram perdendo e só Chuck Norris sabe onde estão tais jóias.
[editar] A Caçada
Quando uma bicha chamada Fodo Bolseta roubou o anel de Sauron, que tinha grande valor sentimental para ele, pois foi a tiavó do primo do cachorro da vizinha dele que tinha dado tal bijuteria a Sauron, ele não hesitou a mandar os nove servos leais (mas ainda vagabundos) procurar o anel.
Agora os nove Nazgûls estão incansávelmente atrás do anel, dedicando cinco minutos por mês a sua procura, com a missão de eliminar toda a viadagem da Terra Média.
[editar] Nos Dias de Hoje
Os Nazgûls continuam procurando o anel...
[editar] Como Matar um Nazgûl
Segundo Gandalf, os Nazgûls não podem morrer, pois eles apenas podem ser atrasados na sua tarefa interminavel de recuperar o anel de seu mestre, mas existem algumas coisas que podem matar um Nazgûl. Eis a lista:
- Obviamente, Chuck Norris.
- Mulheres, mais precisamente loiras gostosas.
- O Snoop Dogg.
- Fósforos, isqueros, coisas inflamáveis em geral, etc.
- Cavalos marinhos.
- Fogos de artifício geralmente lançados por um homem que NÃO É GAY, apenas simpatizante.
- Jack Bauer, mas só UM Nazgûl.
- Varinha do Harry Potter.
- Coisas pontudas enfiadas bem no meio de suas caras por uma mulher, que o Nazgûl jurava que era homem.
[editar] Como Fugir de um Nazgûl
É uma tarefa complicada escapar de um Nazgûl, pois quando os desgraçados não estão a cavalo eles estão montados em Wyverns. Então quando você estiver correndo de um Nazgûl, faça o seguinte:
- Suba em uma árvore, eles não tem capacidade de subir em árvores, a menos que os Wyverns deles comam a árvore e você também.
- Atraia-os para os rio mais próximo, deixe-os entrar e então espere, pois os cavalos marinhos cuidaram do resto. Os Nazgûl são alérgicos à água.
- Se for perseguido por um Nazgûl com um wyvern, desça do cavalo e espere. Isso deixará o Nazgûl desorientado e lhe dará a chance perfeita para chamar a loira gostosa mais próxima para matá-lo.
- Acenda um fósforo e jogue no Nazgûl. O fogo e a luminosidade o afugentarão.
- Procure o mendigo sujo mais próximo... Isso não matará o Nazgûl, mas vai te dar tempo para fugir, pois eles odeiam mendigos sujos.
- Acenda uma lanterna e mande a luz na cara deles. (Não sei se dá certo sempre, mas funcionou com Gandalf)
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