Morgoth

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Morgoth surgiu das trevas!!!

E é um anjo caído!

Se chegar de viadagem o vai te pôr no saco e te enfiar a vassoura.!

Morgoth é cabra macho, sô!

Este é um artigo que pode te levar para o Lado Azul da Força.
Se você for gay ou indeciso, leia-o até o fim, que você vai deixar de ser um fanfarrão.

Este artigo é sobre um vilão!

Isso significa que ele rouba, mata e faz outras coisas sem nenhum motivo.

Vandalize este artigo que o Moderador Malvado irá chamar o super-herói para te prender.

Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Morgoth.

Morgoth prestes a esmagar um inseto.

Você quis dizer: Melkor?
Google sobre Morgoth

Experimente também: Darth Vader
Sugestão do Google para Morgoth

Experimente também: Matador de elfos emos
Sugestão do Google para Morgoth

Papai!
Sauron sobre Morgoth

O concurso de Miss universo pela televisão!!
Professor Girafales vendo Morgoth através do palantír

Você traiu o movimento Valar, véio!
Dado Dolabela sobre Morgoth

Get Over Here!
Scorpion durante a invasão à Terra Média

Uma gracinha.
Hebe Camargo sobre Morgoth

Houston, we´ve gotta a problem.
Tom Hanks sobre o roubo das Silmarills

Apertem os cintos. Vai ser uma noite trepidante.
Sauron nos dias em que Morgoth tira o atraso

Eu sou o capiroto.
Morgoth sobre si próprio, numa entrevista da imprensa

Eu sou o rei do mundo!
Jack sobre seus momentos antes de Morgoth afundar o Titanic

Some daqui, some daqui, some daqui, some daqui, some daqui, some daqui!
João Gordo sobre Morgoth

Back to the shadows
Gandalf sobre Morgoth

Ah! O carinha do Harry Potter
Carla Perez sobre Morgoth

Não que ele fosse negro...
J.R.R.Tolkien sobre Morgoth, negando preconceito racial

Oh I´m Heir of The High Lord
Sauron sobre Morgoth

Vofê é deffprevível
Patolino sobre Morgoth

Morgoth I cryed!
Hansi Kürsch contando como encontrou Morgoth no trem outro dia

Satanás! Cadê você Satanás?
Bruxa do 71 sobre Morgoth

Filho da puta!
Fëanor sobre Morgoth

Me erra.
Morgoth sobre o comentário de Fëanor

Tu vai se fuder, miserável!
Fëanor sobre o comentário acima

Morgoth é Vilão da obra de Tolkien: O Silmarillion, e também o Primeiro Senhor do Escuro. Criatura mais poderosa de Arda, ele é o deus dos machos. Oh sim, ele é realmente do Mal

Índice

1 História de Morgoth
2 Aspectos que o tornam Vilão
3 Pessoas que não conseguem matar Morgoth
4 Pessoas que provavelmente sobreviveriam alguns segundos
5 Coisas que Morgoth odeia
6 Coisas que Você pode fazer para tentar agradá-lo
7 Coisas de que Morgoth gosta

[editar] História de Morgoth

Morgoth era um pai de família feliz e contente, até que viu sua família assassinada por uns bandidos, e jurou vingança. Para isso, roubou 3 silmarills de seu primo Feanor e fez uma bela tiara, e foi pedir auxílio aos eremitas do saquê do norte da vila das orquídeas. Ora, Morgoth foi treinado severamente pelo mestre Shing ling Naraku, onde aprendeu a se transformar em uma aranha, e numa das escapulidas conheceu Ungoliant, com quem teve um caso de amor, que fez surgir Tobey Maguire, o Spider-Man, que mais tarde seria agente do Comissário Gordon e, posteriormente, viveria de bicos em Betty, a Feia.

(Nightfall in Middle Earth - Morgoth em seu trono escuro)

Morgoth perseguiu os assassinos de sua família até os confins da terra, e ficou três anos preso numa caverna, alimentando-se de suas unhas e bebendo a própria urina. Saindo de lá, sem rumo, tentou viver de um circo de pulgas, o que ocasionou a peste negra e, como medida de prevenção, espalharam muitos sapos pela região costeira, e as pulgas pularam ao mar, provocando uma grande onda que varreu aquela região. Foi quando Morgoth conheceu Sauron, numa palestra sobre 'Como se deve raspar a genitália', e Sauron ensinou a Morgoth sobre vingança, e como o Metal influenciaria o mundo se posto em mensagens subliminares durante comerciais dos Ursinhos Carinhosos, derrubando dietas macrobióticas. Morgoth, então, formou uma aliança nunca antes vista, e planejaram um golpe de estado, assassinando o prefeito de Inhoaíba(onde todo dia há notícia de quatro mortes no Meia Hora, que custa 50 centavos) para tomar seu lugar no governo. Dominando a situação, Morgoth e Sauron mandaram as forças armadas e a marinha, e mísseis a buscar pelos assassinos de sua família: Ivone e Raul, então Morgoth ficou cara-a-cara com eles e transformou-lhes em orcs, trabalhando para ele dia e noite, com tempo livre todo domingo, para ir à missa e assistir Faustão; Mas o Senhor do Escuro não estava satisfeito.

O poder subiu-lhe à cabeça, quando teve notícias da morte do pai, e a herança seria dividida entre seus irmãos, os Valar, mas ele queria tudo para si, e construiu um império para si, uma grande rede e pastelarias, e assim, dominaria o mundo. Com grande prestígio, ele se tornou governador, e imaginava mais um golpe de estado para dominar o Brasil, aliado ao caixa 2 e ganhou patrocínio de uma grande empresa de cadarços de sapato, o que elevou seu nome às alturas. Entretanto, seu tio Eru, em nada estava satisfeito, e chamou seus filhos elfos para derrubá-lo. Eles fretaram caminhões carregadores de casas e moveram suas moradas para perto da casa de Morgoth, formando o cerco a Angband. E a vizinhança perturbava Morgoth em demasiado, e também a Sauron, que morava nos fundos. Ele apelou até para o voodoo.

Pois Fëanor ainda queria suas preciosas pedras, e os irmãos de Morgoth queriam ainda o pedaço da herança que lhes era de direito. Então colocavam som alto depois das 22h, e pediam uma xícara de açúcar constantemente. Sem paz e sem liberdade para fazer seus planos, a campanha de Morgoth ruiu, e acabou seu mandato. Pois, Fëanor trabalhava na equipe da globo, e cortou as cenas das propagandas de seu primo Morgoth, derrubando sua campanha.

Mas não era o fim, Morgoth planejou outro golpe, e Sauron alterou o resultado das urnas, com seus poderes místicos, vencendo grandes concorrentes, entre eles, Henri Cristo, o memorável. Logo mais, Morgoth criou uma nova ordem mundial, e se tornou rei do mundo, como sempre quis. Mas esqueceu-se que ele tinha bebido muita urina, e teve uma úlcera. Então teve fim o rei do mundo, e seus feitos sempre serão cantados por Bruno e Marrone, no Brasil, e Metaleiros, em lugares decentes. E a tiara passou de mão em mão, chegando ao domínio de National Kid que, como herói que era, entregou-o a um museu, e se tornou relíquia milagrosa.