Capitã Marvel

Este artigo é um(a) super-herói(na). O texto a seguir é sobre alguém que voa, tem poderes, salva donzelas e prende bandidos. Se vandalizar este artigo, eles te levarão à Justiça. Para conhecer mais desses seres incríveis, clique aqui.

Carol Susan Jane Danvers
Nascimento	1 de outubro Estados Unidos
Idade	Ela não conta
Altura	1,80 m
Peso	56 kg
Estilo de luta	Alcoolizado
Arma preferida	Os punhos
Técnica Máxima Secreta	Voar
Religião	Catolicismo
Profissão	Piloto de avião
Característica marcante	Cabelo loiro (isso é marcante?)
Comida favorita	Cachaça
Frase favorita	A marvada pinga que me atrapaia...
Esporte	Corrida aérea
Mania	Encher a cara

Ni, Peng, Neee Wom
Cavaleiros que dizem Ni sobre Capitã Marvel.
Mulher, traga meus chinelos!
Capitão Marvel sobre Miss Marvel
Você não é homem o bastante para buscá-los sozinho?
Miss Marvel sobre Capitão Marvel
Cunhadona!
Mary Marvel sobre Miss Marvel
Onde já se viu mulher ficar batendo em homem desse jeito?
Machista sobre Miss Marvel
Já peguei.
Homem de Ferro sobre Miss Marvel
Já peguei.
O Coisa sobre Miss Marvel
Já peguei... literalmente!
Vampira sobre Miss Marvel
U cão foi quem butô pa nóis bebê.
Jeremias José do Nascimento sobre Miss Marvel

Carol Susan Jane Danvers ficou conhecida como Miss Marvel após vencer um concurso de beleza que elegia a personagem mais gostosa da Marvel Comics. Trabalhava para J.J. Jameson junto com Peter Parker, até ser abduzida por alienígenas e sofrer uma lavagem cerebral, acreditando ser uma heroína com super-poderes, quando na verdade estava apenas sob efeito de heroína mesmo.

História

PEDRA, PAPEL OU TESOURA!!

Conheceu um cara no seu trabalho um cara gostoso que usava uma roupa colada no corpo, vermelha e azul e com a cueca vestida por cima da calça (não, não era o Superman). Começou a dar em cima dele e os dois sairam juntos. Depois de transarem, ele conta que foi ele que na verdade abduziu ela e que ele é na verdade um ET de outro planeta. Mas ela manda um foda-se porque o cara é um loiro muito gostoso e ela nem liga (queria ver se fosse um desse se ela topava.) E depois de dois meses, eles marcaram o casamento. Durante esse período, Miss Marvel conheceu o Homem de Ferro e uniu-se aos Vingadores, além de casar-se com o Capitão Marvel.

O casamento foi lindo, na praia de Guanabara, com água cheia de lixo. Todos os vingadores, que nessa época totalizavam 13.677 heróis da Marvel (grande parte é só pra encher linguiça mesmo). Dizem que até o próprio Batman conseguiu uma folga para ir ao casamento. O evento foi realizado com um padre espírita por vontade dos noivos. Só que ocorreu um imprevisto.

Quando o padre falou que já podia beijar a noiva, surge uma maluca de cabelo de gambá berrando do fundo da praia. Reclamava que não tinha sido convidada para a celebração e que estava puta com todos. Na realidade, nessa época, ela era uma anônima que ninguém conhecia e chegou invadindo o casamento da Miss Bumbum Marvel só para ganhar algum ibope e aparecer em um quadrinho qualquer (não tinha entrado nem nos X-Men ainda).

A Miss Simpatia não gostou nada da invasão na festa e quando foi dar uma lição na periguete, as duas rolaram pelo chão puxando o cabelo e a saia. Mas Vampira mais esperta já enfiou a mão no decote da noiva para mostrar seus poderes. Absorveu os poderes da Miss Marvel e deixou a moça em coma. Todos foram em cima da garota nova, que literalmente saiu voando do local.

Não ter coluna também é um dos poderes dela

Quando acordou do coma, percebeu que não tinha mais poderes. A mina tocou no peito dela durante uns 15 min, tempo suficiente para matar qualquer ser humano não siliconado. Mas Miss Marvel sobreviveu. E para sua surpresa ela estava sem poderes (sim sim, ela tinha poderes - eram aqueles poderes mais sem criatividade do mundo, tipo voar e ter super força, mais cliché impossível). Não conseguia mais nem levantar um copo para beber água.

E nessa situação saiu do hospital para voltar para casa pois ela parou de receber aposentadoria por invalidez temporária dos Vingadores, para cortar custos e tal, largaram a moça sem nada.

Nesse momento, Capitão Marvel teve que sair dos vingadores para dedicar-se exclusivamente à Carol, que usava até fralda geriátrica. Ela ficava o dia todo assistindo TV e vendo que a vagabunda da Vampira tava usando os seus poderes para agir que nem uma retardada nos X-Men. E ficou nessa vidinha miserável até se tornar a Binária, mas isso é outra história.

Se quiser continuar lendo a história dela, toma vergonha na cara e compra a porra do quadrinho!

Boatos

Capitã Marvel no filme. Super simpática, né?

• Dizem que depois de todo os transtornos e momentos passados, ela se tornou uma transexual e adotou o nome do seu ex.
• É amiguinha da Mulher-Aranha e fazem tricô juntas.
• Foi substituída por uma garota paquistanesa muçulmana devido a questões de cotas raciais.
• Não venceu a eleição para presidente dos EUA mas venceu no Alaska.
• É uma réplica da Marvel da Mulher Maravilha. Marvel = Maravilha, em engrêish.
• Vai ganhar um filme da Marvel em 2050, mas não sabemos se aparecerá como homem ou mulher.
• Já deu pro Hulk e aguentou.

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