Megaman X7

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Virtualgame.jpg Megaman X7 é um jogo virtual (game).

Enquanto isso, algum sniper deu um Head Shot.

Night creature.JPG Megaman X7 surgiu das trevas!!

Of DOOOOOOOOOM!!!

Puro osso.gif
Capa de Megaman X7. Os mesmos desenhos aparecem no jogo.

Cquote1.png 3D? Já vi essa história antes... Cquote2.png
Jogador de Bubsy sobre Megaman X7.
Cquote1.png Qualé, dá uma chance pro jogo... Cquote2.png
Megaman Legends sobre citação acima.
Cquote1.png T_T Cquote2.png
Qualquer um depois que termina o jogo.
Cquote1.png Depois eu que sou mal-dublado! Cquote2.png
Megaman X4 sobre dublagem americana de Megaman X7.
Cquote1.png Tão vendo, fãs? Agora parem de me azucrinar! Cquote2.png
Megaman X6 sobre Megaman X7.
Cquote1.png Que milagre, tem armas fortes! Cquote2.png
Jogador sobre arsenal de Megaman X7.
Cquote1.png Nego implica com o bloqueio do X, mas só jogava com o Zero... Cquote2.png
Hipocrisia sobre haters de Megaman X7.

Megaman X7 é o primeiro jogo da série de Mega Man favorita de quase todos (ou seja, a X) a ir para o único vídeo-game que o guri retardado que pensa que Playstation 2 é o único videogame do mundo conhece. Para comemorar a novidade, o jogo foi adaptado para gráficos e jogabilidade 3D, além de mensagens subliminares e portais secretos para o Mundo da Fantasia.

História[editar]

O jogo começou 16-bits, foi pra 32-bits e agora está 3D, beleza. Após os últimos acontecimentos, que começaram com duas epidemias fodidas e terminou com as conversas mais sem sal e desinteressantes da história da série, FINALMENTE o surto viral deu um sossego pra humanidade, entretanto, houve um aumento na criminalidade que deixou espíritos zombeteiros videntes perplexos pra caramba, indo desde pisar na grama ou sonegar impostos até contrabando de versões ilícitas do Sigma Virus. Num caso como o citado anteriormente, os Maverick Hunters iriam atrás da cabeça de cada zé ruela que aprontasse, entretanto, nosso amigo X, de saco cheio de mandar reploids irregulares pro colo do Capeta, pediu pra sair... do front de batalha.

Com X aposentado do protagonismo de jogo de plataforma, abriu-se uma brecha para que uma turminha da pesada aparecesse e metesse a rola nos mavericks. Com o nome Sindicato Alerta Vermelho, ou simplesmente Red Alert, para evitar conflito com jogadores grisalhos e fora de forma da seleção brasileira e porque não vale a pena traduzir essa porra, o grupo era liderado por um reploid shinigami chamado Red, o que torna o nome do grupo algo parecido com bandas de cantores solo. Enfim, o grupo era formado por vigilantes, que segundo Signas, são lésbicas, e era mais violento que Happy Tree Friends, além de usufruir das provas dos crimes cometidos pelos mavericks. Um exemplo disso foi quando um macaco mafioso rouco pra caralho recebeu uma carga de um Sigma Virus paraguaio sabor manteiga; a Red Alert matou os dois envolvidos e ficou com o vírus pra passar no pão.

Um dos membros mais notáveis era Axl, um robô preto pistoleiro com dois empaladores brancos que costumam sair de suas costas. Além do design bizarro, sua voz e seu comportamento lembram o de um moleque de 12 anos de idade, precisamente Naruto. A única razão para isso é sua habilidade de adquirir a aparência e os poderes de outros reploids, algo que Megaman ou X nunca fizeram direito exceto no Unlimited. Percebendo que foi usado sexualmente por Red para ganhar poder de luta do Kakkaroto e de saco cheio (outro?) da violência de Happy Tree Friends seus amiguinhos, Axl foge para as colinas, sendo perseguido por uma versão robótica do Escorpião Rei e encontrado por Zero quando este foi levado à rodovia do primeiro jogo para dar um jeito no lugar, que foi destroçado.

Após The Rock ser destruído, Zero levou Axl sobre custódia, pois a maior parte do dano no escorpião foi feita pelo guri enquanto ele apanhava feito bunda de atriz pornô (é o que realmente acontece no gameplay). X dá um esporro no moleque, entretanto, não pôde concluí-lo por causa de uma transmissão do sujeito que mandou o escorpião atrás de Axl: Pelé Red, seu patrãozinho do coração. Red sabia que Axl tinha sido sequestrado pelos Hunters e ficou mais puto que o pai do Pingu com essa história, então decidiu propor um negócio: comer cu e buceta Axl poderia ficar com os Maverick Hunters fazendo bolo e matando javalis no World of Warcraft se e somente se os hunters destruíssem alguns mavericks que estavam hospedados na base da Red Alert, o temível Palácio Carmesim.

X, o retirante, não gostar nenhuma pouco da proposta e não quis ceder o cu para Red, já Axl ficou empolgadão em poder fazer o bem. Zero estava pouco se fodendo se cederia ou não, afinal, era o trabalho dele... Enfim, ao enfrentar os mavericks, dentre eles um filósofo, um viado motoqueiro e até um pedófilo, Axl foi se aproximando de Zero, revelando a ele seu poder e dizendo que os mavericks enviados da Red Alert são os próprios membros! Pra piorar a bagaça, outros hunters decidiram ajudar na missão, já que X estava em casa ouvindo Prince, mas como são um bando de merdinhas incompetentes franzinos, acabaram se escondendo das forças do mal após uma surra de alguns mechaniloids. O salvamento estava desgastando Axl e Zero, que quase perdeu um de seus peitos, então, depois de muito pensamento profundo e uma musiquinha de fundo tensa, X decide voltar a ativa.

OK, OK, os membros da Red Alert foram derrotados, o Palácio Carmesim foi localizado (é claro, ele é rosa), mas afinal, o que diabos causou essa porra toda?! De acordo com uma das conversas entre Axl e Zero, o negócio começou a ficar com a perereca entupida estranho com Red mais interessado no poder de se transformar em cobra outros reploids. Isso poderia acontecer se Red tivesse assistido a um documentário na Discovery, mas só aconteceu porque Red fez um amiguinho, que ganhou o apelido carinhoso de Professor Linguiça. Professor avisou a Red que ele poderia ser o Reploid mais pika das galáxias e transar pra caralho se convencesse Axl a usar sua técnica pra roubar DNA de reploids dotados de poderes mágicos de sedução. Depois de um monte de DNA coletado, Red achou que estava satisfeito, mas o Professor ainda queria mais uma coisa, um encontro com X, o que fez Red descobrir o plano malégno MILAGROSAMENTE e romper a amizade, entretanto, o Professor era o Sigma! (como se ninguém soubesse a essa altura do campeonato...) Sigma não só coletou incontáveis amostras de DNA, como também infectou todos os membros da gangue par Red perder o controle remoto e virar seu escavo sexual, o que dá sequência àquela proposta.

Os hunters vão atrás de Red, que decide se matar depois que todos os seus amigos foram mortos, mesmo que para o bem da humanidade, já que mais da metade deles era terrivelmente irritante, e descobrem que o Professor era o Sigma, que pede uma luta ÉPICA, mas não ajuda nenhum pouco, mesmo com uma metralhadora. O palácio começa a desmunhecar desmoronar e Sigma ainda quer tirar vantagem o máximo possível, sendo ajudado por Red, que revela ser Axl, que mete um Head Shot bem dado e fuma um cigarrinho do capeta. A história termina com Zero tendo um pesadelo, coisa que não acontecia desde que o fantasma do Natal Passado Dr. Wily fez seu cameo em Megaman X4, em que X planejava destruí-lo por ter virado um maverick, e com X discordando da decisão de promover o pirralho recém conhecido a Maverick Hunter oficial com distintivo, armário e vale-refeição, mesmo após as contribuições valiosas de Axl na construção de um puteiro e no extermínio de pessoas que ameaçaram processar a Desciclopédia.

Personagens playáveis[editar]

  • X - Indisponível para caçar mavericks até Zero perder um dos peitos e Axl reclamar de um dodói no joelhinho, sua função se resume a dar chiliques e dizer que Axl tem que provar ser cabra ômi pra ser um Maverick Hunter. Devido a falta de prática, atirar com o X-Buster ficou dolorido, o que explica porque X grita com o menor disparo.
  • Zero - Depois levar Axl sob custódia e deixá-lo lutar ao seu lado, ficou impressionado com sua habilidade de trocar de sexo e apoiou sua entrada aos Maverick Hunters. Teve um problema envolvendo hexafluoreto de enxofre ao realizar uma missão nos Estados Unidos, o que explica (muito mal) sua voz.

Chefes[editar]

  • Soldier Stonekong - O grande e gostoso macaco filósofo. Tem consciência do plano malignodo Conselho do Mal da Red Alert, mas mantem-se fiel ao grupo... por lealdade mesmo. Sempre quis conhecer os padrinhos de Zero, o que significa que ele queria travar um duelo com ele. Suas habilidades se resumem a UM ÚNICO golpe de espada, invocar pedras, jogar pedras e deformar pedras, além do básico de correr e pular (ele não desvia dos ataques).
  • Tornado Tonion - É uma cebola gay bávara com descendência de múmia. Sério. Só fica girando com passos de ballet durante a batalha toda, que dura 2 séculos e meio para terminar, graças as camadas de cebola similares às dos ogros que o protegem dos tiros. Aparentemente, ele [carece de fontes] e Axl eram amigos.
  • Flame Hyenard - B-BURN!! BURN!! Burn to the GROUND!! Com esse grito de guerra interminável e agonizante, Flame Hyenard mostrou exatamente como um reploid infectado pelo Sigma Virus se comporta, mesmo quando quase ninguém mais consegue ser infectado, tampouco enlouquecer, sentir dor e vontade de dar a bunda e levar uma lampadada na cabeça. Quando fechado, joga fogo no chão, quando tem espaço, executa um Kage Bunshin no Jutsu que é um dos ataque mais odiados do jogo. Aparentemente, na cabeça de Hyenard, a culpa é de X.
  • Ride Boarski - O punkfóbico bacon do sindicato. Consegue ser mais irritante que Gungaroo e Hyenard ao imitar uma Harley, sem falar que luta sujo: robôs atiram granadas caso o jogador fique na beira do ringue onde ocorre a luta. Ele ficou puto da cara com Axl fugir para os Hunters depois de Red dar casa, comida, roupa lavada e emprego.
  • Sniper Anteator - Nosso bom velhinho pedófilo. Ele possui a batalha mais difícil do jogo (ou não), pois fica a luta quase inteira embaixo de um cilindro onde você não pode atacá-lo. Não obstante, há indícios de que ele poderia infartar e morrer durante a batalha, mas nããão, suas formiguinhas safadinhas e sua bazuca de mísseis estão firmes e fortes graças ao Calcitran B12/D3. É possível que ele tenha planejado violar a bunda de Axl, mas felizmente, isso está restrito a mente doentia de channers gays.
  • Wind Crowrang - É o fodão do time. Foi treinado por Red para matar os 7 Irmãos de Inveja. Seus ataques consistem em voar, luta om adagas, invocação do mal de penas de plasma e esgurmitar de mísseis. não é fodão. Também não vai com a cara da decisão de Axl em deixar sua casa sem agradecer o tempo com seus amiguinhos no facebook. Sabe-se lá por que causa, motivo, razão ou circunstância tem um cristal azul enorme em sua testa.
  • Red - Usando os poderes de cebola, de esteriótipo de canguru e de cara de cu, Red demonstra que afanou DNA até dos parças. Sacaneou X, perdeu a luta como sub-chefe (que bosta!) e quis morrer junto com sua casa, quando esta começou a desmoronar depois que a JBI chegou chegando com seus gatinhos demolidores.
  • Sigma - Sigma, na sua primeira forma, aparece como um professor que se revela um terrível confeccionador, já que é o corpo mais feio que ele já teve. Ele aparece com uma metralhadora, depois, na sua segunda forma, ele aparece como um Robô gigante para deixar os Megazords dos Power Rangers com inveja.

A tchurma toda[editar]