Medicina
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Predefinição:Clube dos Esnobes,prepotentes e açougueiros
Você quis dizer: BANCÁRIOS DE BRANCO?
Google sobre Médico...
Você quis dizer: NERDICINA
Google sobre Médico.
Experimente também: Açougueiro
Sugestão do Google para Medicina
Sonho dos Arrogantes e Esnobes: O Médico acha que é Deus, O Advogado acha que é o Diabo, e os Arquitetos não se acham Deuses, más que Deus é Arquiteto!
Engenheiros sobre as bichas esnobes e prepotentes
Meu pai tem clinica,eu tenho dinheiro as custas dele e que se fodam os pacientes.Dinheiro é o que importa
aluno sobre Medicina
Vocês são assassinos!
Caligrafia sobre medicina
Quem quer dinheirooooo?
Silvio Santps sobre medicina
Eu já medi a minha piscina!
Carla Perez sobre medicina
Não sei de p... nenhuma, mas sei que vou ser médico.
Estudante de medicina sobre passar no vestibular
Predefinição:Senhores, acredito que isso é uma artéria.c
Vai duê, dotô?!!!
Paciente sobre Medicina
Essa tem 5 metros!!!
Medico medindo a esquina sobre Medisquina
Uma vez eu coloquei a aorta de um tal de Adão para o lado esquerdo.
Chuck Norris sobre Medicina
O.o
Você sobre frase acima.
{{c|Não vamos transferir o paciente,seu dinheiro é de suma importância.Temos uma ótima estrutura local,ele pode nos servi de cobaia.Se recuperar-se bem,se não foi feito o possível[ [medico de interior] sobre transferência para grandes e bons centros.
Se não é Engenharia é subcurso.
Alunos de Engenharia sobre Medicina
Ae, num vejo a hora de ser médico!.
Alunos do primeiro ano sobre Medicina
Que inveja dele!
Traumatologista sobre Cirurgião Buco-maxilo Facial
Acabando com a minha vida para salvar a sua.
Alunos do primeiro,segundo, terceiro, quarto e quinto ano sobre Medicina
{{c|Estou com dificuldades para frequentar a casa de praia,viajar para fora do Brasil quando ingressei desde que comecei o curso.|aluna sobre ´´dificuldade financeira´´}
Acabando com a suA vida para salvar a minha.
Alunos da residência sobre Medicina
Tá morrendo?! Foda-se, pois tô indo pro meu pilantrão em outro hospital.
Plantonistas recém formados sobre Medicina
Esse traste vai morrer mesmo, que se dane!
Médico com 20 anos de carreira sobre Medicina
Cada um no seu quadrado!.
enfermeiros, fisioterapeutas, terapeutas ocupacionais, psicólogos, nutricionistas e biomédicos sobre Medicina.
Mas adianta ter o status de médico se na emergência é sempre a gente que chega primeiro?!
Alunos de Enfermagem sobre medicina.
Um cafézinho, STAFF. Ah, não esquece de levar minha roupa na lavandeiria.
Estudante de Medicina para os de Enfermagem.
Ganhei R$573,oo esse mês, e você?!
Alunos de Enfermagem sobre Medicina
Médico é como sal; branco, barato e se encontra em qualquer esquina
Ciro Gomes sobre Medicina
Na União Soviética, os médicos tinham o que fazer
Reversal Russa sobre Medicina
Ei, açougueiro, me vê 2kg de alcatra!!
Você na vendinha, ao ver um cara de branco
Sabia que Imhotep e Da Vinci eram Arquitetos e praticavam a medicina como Hobbie!.
Estudante de Arquitetura com inveja ressaltando a importância da arquitetura perante a Medicina.
Ih, foi mal, a minha é Federal!
Estudantes de faculdades públicas sobre os que estão em cursos particulares de Medicina
Ih, foi mal, meu pai tem Hospital!
Estudantes de faculdades particulares sobre os que estão em cursos públicos de Medicina
A Medicina foi inventada em 1512 pelo Arquiteto Leonardo Da Vinci enquanto nas sua horas vagas explorava as entranhas de sua arrumadeira. Após realizar vários desenhos arquitetônicos sobre o tema, interessou-se por explorar o corpo feminino e transformou o fato em ciência.
Existem 2 tipos de medicina. A Medicina Humana e a Medicina Veterinária. Muitos profissionais confundem-se e nunca sabem qual delas está praticando. Alguns preferem o SUS já que este mistura as duas.
Índice |
[editar] Escola de Medicina
As escolas de medicina surgiram em 1900 e guaraná com rolha na França onde foi pela primeira vez feito o currículo ético-humanístico-boiolista. Já na década de 30 desse mesmo século os currículos já continham as matérias: "Insensibilidade e arrogância" e "Letras ilegíveis 1", básicas para a boa formação de um médico. Em 1812 na Inglaterra, Gray gay decidiu que era bom parar com essa frescura e começar a matar dissecar pessoas.
Robert Hulk, o homem verde e criador do microscópio introduziu o conceito de que coisinhas pequenas causavam doenças e Rudolf Virchowla, criou uma coisa chamanda patologia.
Na segunda metade do século XX, Arthur C. Guyton, um dos criadores do universo junto com Gray,Chuck Noris e Deus, resolveu criar um livro para explicar como o corpo humano funciona. Assim foi feito o Tratado de Fisiologia Médica que exemplifica o que é um ser humano, dando resposta a todas as questões possíveis e imagináveis (ou não), sendo mais um autoajuda inútil, como tantos outros.
Claro que ele teve que pedir autorização para o Keith Moore(um ex-aluno de Gray), sem o qual nossa aorta ainda estaria virada para direita. Assim, ficou acertado que o corpo humano teria uma quantidade de estruturas suficientes apenas para impedir que qualquer aluno de medicina que se preze possa aprender aquilo.
Tudo isso se acabou quando em 1985 numa reunião na roda de maconha da DENEM um grupo de gays ativistas e estudantes preguiçosos resolveram recriar o sistema ético-humanístico-boiolista francês com enfoque em Saúde coletiva . Assim, principalmente no Brasil as Faculdades de Medicina são como eram antes de 1724, ou seja, um mercadinhoimoral de diploma interessado no dinheiro de trouxas, dispostos a pagar por um conhecimento medieval.
E só para lembrar que os engenheiros que se acham fodões, que acham que destroem no calculo, que pensam que são genios pq passaram em geometria analitica e humanidades, eu lhes pesso, por favor prestem um vestibular para medicina seus idiotas, é so para aprender a ter um pouco mais de humildade. Engenharia subcurso: um engenheiro (salvos os formados pelo ita) não é boiola suficiente para ser arquiteto e nem homem suficiente para ser do bope!
[editar] Perfil Profissional
Algumas pessoas consideram que o médico é aquele ser que tem um carimbo mágico, capaz de transformar as Doenças Não Curadas Por Tylenol Hipoglós, Merthiolate e Sonrisal em folga, ou até mesmo férias.
Acredita-se que esta crendice se espalhou rapidamente pela invenção da Lesão de Esforço Repetitivo ou Tendinite, o que causou grande rebuliço nas malharias de Ascurra em Santa Catarina e acabaram por tomar o mundo. Outros acreditam que esta crendice surgiu com os operadores de Telemarketing. Mas o pior é que se acham doutores sem terem feito doutorado, assim como os advogados, entre outros bedéis que tem apenas bacharelado. Somente eles, os advogados (que também se acham doutores)e das enfermeiras (que sonham com os doutores), além da população pobre e analfabeta que utiliza o SUS os consideram "doutores", por conta de um decrto de 1800 e lá vai bolinha.
Na realidade a definição de médico que cabe ao modelo atual é a de Rudolf Virchow , que diz que médico é todo aquele ocupado no entretenimento do doente enquanto a doença cura sozinha. Muitos enlouquecem ao saber que bibliotecários de tribunais de justiça (profissão das mais fáceis) ganham mais do que eles. Surgindo daí os "Doutores da Alegria", que são médicos assumindo seu verdadeiro papel de palhaço em protesto pela remuneração recebida nas Unidades de Saúde os Bairros.
Isso é uma realidade muito conhecida dos Dermatologistas pois seu trabalho é o mais estressante de todos. Já que ou ele cura logo as espinhas dos adolescentes; ou deixa esta merda curar sozinha. Também ficou acertado também que a anestesiologia seria todo trabalho em que um cara quase dormindo cuida de um cara quase acordando.
Existe um medicamento místico ultilizado por quase todas as especialidades, praticamente um emplasto Brás Cubas, conhecido como corticóide. A especialidade que mais utiliza é a Dermatologia, eles utilizam via oral, via endovenosa e por via das dúvidas também. É utilizado naquelas doenças conhecidas como idiopáticas ou criptogênicas, ou seja, que ninguém sabe a causa, mas trata do mesmo jeito e nada melhor do que usar o corticóide, o medicamento trunfo de todo médico!!
Outro chavão muito utilizado pelos médicos é dizer que o paciente "tá com uma virose", sendo este o diagnóstico que dão para qualquer problema que uma pessoa tenha, que eles não saibam definir ou tratar, deixando o cidadão internado até morrer ou tratar-se sozinho.
Uma forma curiosa de se reconhecer o médico é pelo uso exagerado da bata ou jaleco, instrumento que deve ser utilizado como barreira de proteção contra agentes infecciosos, mas estes profissionais e estudantes de medicina, utilizam-na como símbolo de status (que só existe na cabeça dos mesmos) e como meio de dispersão de agentes infectocontagiantes, visto que passeiam com essa vestimenta para todo lugar, saindo de suas casas, frequentando o banco, dirigindo o carro, almoçando no restaurante, Boates GLS entre outros pontos de baitolagens e pederastias bizarras afins etc.
[editar] Vida financeira
Nos dias de hoje o aspirante a médico acha que será o modelo de vida financeira, achando ganhará na faixa de 50.000,00 p/ mês enquanto enquanto isso faculdades de medicina são abertas em cada esquina. Ele poderá ganhar bem se aceitar a se mudar pro interior do Acre, onde não terá o que fazer com tanto dinheiro e acabará fazendo uma viúva muito feliz.
O que os médicos pensam que todos se esquecem é que para tentar ganhar essa bagatela, é necessário abster-se de vida social e estar disposto a atender qualquer emergência em qualquer horário, em qualquer lugar (você vai atender o vice-presidente quando a hemorróida dele estourar na madrugada de domingo para segunda); trabalhar em 17 hospitais e ainda ter que atender sua sogra de graça (pior se você for ginecologista). Estima-se que um médico trabalha 36 horas por dia. Todos os medicos acham que são os únicos seres do planeta que precisam trabalhar em horários diferenciados, que só sua profissão é imprecindivel 24h por dia.
O aspirante a medico passará 6 anos para começar a produzir alguma coisa, mesmo assim continuará vivendo nas costas do papai até ter 30 e tantos anos, quando conseguirá terminar faculdade, residência........ Além de passar 6 anos estudando sem parar, sua única companheira será sua mão, durante os 15 minutos de intervalo que você será vítima de seus estudos, pela madrugada a fora, e você só fará isso para não ter um ejaculação noturna (não durante o sono, (aspirantes à) médicos não dormem.
Gasto com médico é, em 85% das vezes, jogar dinheiro no lixo. Um bom epidemiologista e um bom geneticista (biólogo e biomédico) resolvem, de forma mais efetiva, a maior parte das doenças que aquele médico, que te cobra R$ 1.200,00 em uma consulta para dizer que você vai passar a vida tomando um remédio que custa R$ 250,00 a caixa com 6 cápsulas, já que seu problema não vai ter cura. Não é à toa que médicos odeiam os epidemiologistas e biólogos. Um farmacêutico e um geneticista vão ter fornecer tratamentos farmacogenômicos bem mais eficientes. Lembre-se: um lixeiro na rua e a tua mãe que mandou você usar camisinha são mais eficientes em evitar doença transmissível que um médico.
[editar] Classificação do Médico no Brasil
- 1- Composto por flagelados aspirantes a deuses que estudaram como capachos para o vestibular (teste do capeta), sempre memorizando macetes e piadinhas de professores de cursinhos.
- 2- Normalmente são de classe média muito alta pra cima, tomando todas as vagas ao comprar o reitor da universidades. Sempre. E do Prouni também.
- 3- Fale sobre alguma festa a rolar, se sim, verás seres empolgados. Se não, verás seres empolgados.
- 5- Normalmente, 99,999999% dos alunos passarão para o lado
arrogantenegro da força.
- 6- Se seu velho (ou véia) puder pagar o curso, estarás apto a ser um açougueiro reconhecido.
- 7- As universidades públicas com o curso de Medicina no Brasil são as melhores do universo, segundo os alunos dessas instituições, pois tem pobre de sobra nos Hospitais Universitários do SUS para
fazer besteiratreinar à vontade.
- 8- Sinônimo de status em todo o Brasil, pois será reconhecido como "doutor", mesmo que seja um imprestável que só concluiu a graduação ou que comprou o diploma para atuar no SUS, receitando Dipirona para qualquer problema.
- 9- Mesmo sem querer você saberá quem é estudante de Medicina, mas normalmente depois que a merda tá feita.
- 10- Os anos de faculdade e a posterior residência médica sugam a alma e o cérebro do estudante de Medicina, por isso que não sabem escrever, no máximo realizam alguns traços ilegíveis, inferiores que a escrita de uma criança de cinco anos, em processo de alfabetização.
- 11- Lei marcial prosaica semântica médica: O mercado está saturado. O mercado está saturado. Tornando o médico desprezível como sal, branco, barato e se encontra em qualquer esquina, como disse o Ciro Gomes.
- 12- Consequencia da lei marcial prosaica semântica médica; naturalmente há um medico para cada habitante no país. Como recomenda a OMS.
- 13- O profissional(ou quase) pode trabalhar no melhor sistema de saude do mundo, o SUS. Com abundância de recursos bem empregados do governo, onde poderá exercer a sua criatividade para dar conta da demanda.
- 14- Nas festas da faculdade,fale que é da medicina e pegará todas as gostosas que quiser do curso de biomedicina e enfermagem.(Não esqueceça de ir de jaleco)
[editar] Especialidades
- Anestesia
- Cardiologia
- Dermatologia
- Nefrologia
- Neurologia
- Macumba
- Ornitorrinolarigologia
- Pediatria
- Radiologia
- Reumatologia - ciência que mistura direito e medicina: o paciente ganha estatus de réu
- Ginecologia - Os ginecologistas são que nem os entregadores de pizza: cheiram mas não comem.
Devido à grande capacidade de se criar novas especialidades termos novos vem ganhando destaque, tais como:
- Endoscopia - ciência especializada em ver você por dentro, seja qual o caminho que o médico escolher.
- Eletrochoqueterapia - ciência que combina a aplicação de descargas elétricas aplicadas por um batalhão de choque. Fui muito utilizada no século XYZ.
- Fitoescultoterapia - ciência especializada em medicamentos naturais extraídos de raízes, cascas e folhas de plantas objetivando um porte físico invejável: o do Homem árvore.
- Franquensteinlipoterapia - ciência especializada em se criar rostos disformes a la Frankenstein somente para retirar uma pequena ruga.
- Homopatia - ciência criada pelo segmento Emo da medicina onde a cura se dá através do ato de engolir bolinhas
- Lobotomia - ciência especializada em se cortar cérebros ao meio. Tem esse nome pois o patiente passa a uivar incessantemente após a cirurgia.
- Vaginolaparoscopia - exame onde uma câmera de vídeo é intruduzida por uma pequena incisão na barriga afim de se evitar o gelado do bico-de-pato.
- Orquiectologia - ciência especializada no estudo das melhores técnicas extração de testículos sem anestesia e sem dor
- Proctoinvertologia - ciência especializada em exames da próstata através do caminho mais longo. De amplo sucesso pois evita aquela dúvida na hora do exame.
- Radioterapia - tratamento atualmente defazado tecnologicamente. Substituído por TVterapia. A Computadorterapia, mais avançada, mostrou-se um fracasso por expor o paciente a muita dor.
[editar] O Código de Ética
- Na visão ético-humanístico-boiolista ética médica é uma coisa mística e confusa que ninguém sabe ao certo o que é. Se prega a ideia de que deve ser criado um sistema de saúde pública que entretenha os pacientes com problemas comuns e que os pacientes com doenças raras ou Não Curadas Por Tylenol sejam excluídos.
- Na visão Americana o importante é ter dinheiro e contratar o serviço do médico. É baseada no princípio: "Você que tá pagando; você decide por quem quer ser enrolado".
- Na visão Cubana os pacientes com doenças Não Curadas Por Tylenol se ferram e não podem fazer nada. É baseada no princípio: "Fidel Castro decidiu que eu estou bem, qualquer coisa que eu sentir é culpa do embargo.".
- Na visão Brasileira Ninguém tem dinheiro e o serviço do médico é uma bostinha. Mas o Governo faz você crer que seria melhor um sistema de saúde monopolizado pelo Estado. É baseada no princípio: "Pague mais impostos por que assim a gente tem mais dinheiro para superfaturar ambulâncias".
Mas na verdade tudo isso é frescura.
[editar] Doenças Curadas pela Medicina Atual
As doenças curadas pela Medicina Atual incluem:
- fisiotreparia
- espermagem
- espinhela caída
- pobrema nu figu
- dor no istrombo ou estambo
- doença do sangue sujo
- doença do figu preto
- dor no asiático
- dor no bico de papagaio
- piripaque
- tireóide
- enya vertical
- reumatismo no sangue
- ursa perfumada do diadema
- cetocebose diabólica
- dor no sibirá (de lado)
[editar] O Hospital
O hospital é um tipo de Motel onde supostamente as pessoas doentes vão, mas na verdade é um reduto de putaria, onde os médicos fodem com os pacientes, as enfermeiras e até sua Tia, mas trata-se de uma coisa pouco conhecida no Brasil. Os Arquitetos o definem como uma mistura de açougue com cemitério, só que sem aquela parte de higiene que tem que ter no açougue.
A Arquitetura Hospitalar está em alta no mundo, porém, como médicos e arquitetos não fazem caridade, continuaremos com nossos grandes labirintos fantasmas servindo de abrigos para nossos enfermos. Ressalva feita apenas ao Arquiteto João Figueiras de Lima, o famoso lelé, que projetou todos os hospitais da rede Sarah kubitschek, sendo o maior complexo de reabilitação do mundo, mesmo que os cadeirantes não consigam acesar suas instalações por conta das intransponíveis escadarias em suas unidades, assim como os cegos que não utilizam os seus serviços por não cumprir a norma obrigatória de leitura do regimento dessas instituições para usar seus serviços.
O grande problema é que tudo é bancado com dinheiro do SUS, Serviço Único de Sacanagem, que garante o suficiente para que todos os casos graves de resfriado sejam tratados com total eficiência com o uso de Tylenol. Também é um local onde os residentes se encontram pra foder nos quartinhos enquanto fazem pilantrões nessas unidades.
Cuidado ao comer em restaurantes ou lanchonetes próximas a hospitais, pois você pode ser atacado com Sarampo, Rotavírus, Varicela, HIV, Tuberculose entre outras doenças, por causa dos seus assíduos clientes do jaleco, que frequenta esse lugares...
[editar] Veja Também
 Cursos da faculdade  
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