Felipe Massa

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Sai de perto, Felipe Massa! Teu azar é contagioso! Esse artigo fala de uma criatura que vive com um pé enfiado na jaca, o outro na lama e a cara enfiada numa bela bosta de vaca. Enfim, é pra lá de azarada! Vandalize esse artigo e você terá não sete, mas setenta vezes sete anos de azar...

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Índice 1 Infância 2 Adolescência 3 Um golpe de sorte 4 A ascensão e o declínio 5 Atualmente 6 Fatos bizonhos importantes em 2008 7 Feitos de Felipe Massa 8 Chances de Felipe Massa ser campeão 9 Ver também 10 Globo da flagrante em Felipe Massa depois da corrida no Brasil

Infância

Felipe Massa, ou simplesmente Massinha como gosta de ser chamado carinhosamente, teve uma infância como qualquer outra criança, com exceção do seu sobrenome, que acabaria por se tornar a sua maior sina eventualmente. Na escola, quando a professora perguntava para os coleguinhas sobre a brincadeira favorita deles, a resposta era unânime: "BRINCAR DE MASSINHA", e todos bolinavam o inocente garoto, que ainda não possuía o dom de refletir sobre a própria existência. Após alguns anos sofrendo este tipo de abusos, Massinha acabou se tornando psicótico e queria fugir de tudo e de todos, fazendo com que este desejo se elevasse a uma obsessão digna de serial killer. Enquanto a garotada batia uma bolinha na hora do intervalo, ele pegava os materiais escolares e fingia estar dirigindo o Fiat 147 do seu vizinho. Por este mesmo motivo, levou pau em todos os sentidos na escola.. Mas o que mais marcou foi o pau-de-macarrão, o pior inimigo das massas.

Adolescência

Enquanto o sonho de dirigir ainda era uma utopia, Massinha decidiu tentar a sorte trabalhando como jornalista na rede de notícias mais importante do país, o ilustre Jornal de Porra Nenhuma. Ele acreditava que desta forma, poderia juntar alguns trocados e quem sabe comprar um carrinho de rolimã para sentir-se mais próximo do seu sonho de sair atropelando todo mundo (dizem as más línguas que o jogo Carmageddon foi baseado no frênesi de Felipe Massa). O seu emprego não foi muito duradouro, mesmo porque, ele era sempre utilizado no quadro da previsão do tempo para exemplificar a chegada de Massas de Ar, e sentia-se ultrajado, considerando este tipo de correlação uma indireta para classificá-lo como um perfeito cabeça de vento.

Por felicidade (ou infelicidade) do destino, Massinha acabou por conhecer um outro aspirante a piloto de autorama que também abrangia alguns traumas de infância no currículo, mas não em virtude do seu nome, mas sim por causa do apelido que lhe atribuíram no passado. Rubinho Locomotiva (ou simplesmente pé-de-chinelo para os íntimos), cansou de ser castigado nas brincadeiras de trenzinho que realizavam na hora do recreio, reclamando que sonhava em ser um vagão, mas sempre era colocado como o condutor.

Um golpe de sorte

Depois de uma infância e adolescência de vários traumas, Massinha e Locomotiva finalmente veem uma luz no fim do túnel. Era o reflexo dos faróis do veículo do presidente da Ferrari. Sendo Locomotiva um tanto quanto lerdo para fugir do inevitável, ele corajosamente empurrou o seu colega Massinha para o acostamento, evitando que este acabasse se tornando pizza de asfalto. Quando ambos acordaram, estavam num hospital diante da diretoria da escuderia italiana, que ofereceram 1 jogo de futebol de botão (autografado pelo Roberto Dinamite) e 2 dentaduras de vampiro em troca do sigilo absoluto em relação ao ocorrido. A proposta pareceu até de bom grado para Locomotiva em um primeiro momento, mas Massinha exigiu que eles os fizessem pilotos oficiais da Ferrari, para que esta informação não fosse espalhada para o mundo.

Infelizmente o repórter que divulgou este dado acabou ganhando um par de tênis de concreto da Nike como presente da máfia italiana, e não está em condições de falar no presente momento (foi raptado pelo Aquaman, vulgo giletão dos Superamigos)… Aliás, tanto eu como você estamos com os dias contados a partir de agora, então cuidado onde pisa..

A ascensão e o declínio

Como Locomotiva foi o mais prejudicado nesta história, acabaram colocando-o para se tornar piloto antes de Massinha, pois se os dois fossem colocados simultaneamente, o Schumacher ficaria deprimido e acabaria se tornando eventualmente um emo, o que acabaria por acarretar um grande problema de marketing para a Ferrari.

Como já era de se esperar, a passagem de Locomotiva pela Ferrari foi breve, mesmo porque o negócio dele não era ficar atrás do volante, e sim liderar uma fila indiana gritando "Piuíííííí". Após o seu previsível fracasso, Locomotiva acabou se mudando para a sua cidade natal, localizada na ilha de Tortuga no Caribe, até receber uma oferta para trabalhar como condutor do Fura-Fila, convidado diretamente pelo Paulo Maluf (que por acaso estava nas redondezas, brincando de lavar dinheirinho do Banco Imobiliário).

Com a entrada de Massinha na Ferrari, o alemão não aguentou a pressão e pediu as contas, afirmando que preferia churrasco grego ao invés de massa.

Além disso,ele tentou ser um Cavaleiro do Brasil, quis ser um Cavaleiro de Papel Alumínio e se autodenominando Felipe Massa de Pizza. Porém, foi reprovado no teste. Quem teve melhor sorte foi seu colega de profissão Rubens Barrichello, que acabou se tornando Rubens Barrichello de Lesma.

Atualmente

Massinha finalmente pôde realizar o seu sonho, e ficou tão feliz que acabou se esquecendo de sair atropelando todo mundo (com exceção de alguns gatos e cachorros errantes nas rodovias). Ele acabou comprando uma mansão no Morumbi para deslumbrar da melhor visão de desigualdade social que assola a capital paulistana, e ainda tem planos de se casar com a herdeira da fábrica de refrigerantes Dolly Guaraná, pois é fã do sabor brasileiro. Além de ser totalmente bagunceiro, possui também o hábito de usar as cuecas sujas que o David Beckham joga no lixo, afirmando que isto traz sorte. Mas reclamou do último lote, que acabou resultando em terríveis hemorróidas. Diz ser uma pessoa reservada, mas na verdade ele só não aparece em programas de entrevista, por medo de ser devorado pelos entrevistadores. O maior exemplo disto foi quando foi convidado para participar do bloco Pizzaria do Faustão da Rede Globo, que o fez imaginar-se na pele de João, do documentário "João e Maria visitam a mãe de Hannibal Lecter".

Depois de ter ganho nas terras de Fernando Skywalker Alonso, e também de ter botado a banca na Turquia, finalmente chegou a vez de pilotar novamente aqui na terra do samba, futebol, favela e político corrupto. Felipe foi calorosamente forçado pelos figurões da Ferrari a sacrificar o seu primeiro lugar a Kimi Raikkonen, que até agora está comemorando o seu título de campeão de F-1, brincando de pega-pega com o pinguim do Linux dentro de um freezer da Brahma. Vale também lembrar aos supostos fãs, que afinal de contas, promessa é dívida... O rodízio de massa que havia sido combinado caso o Massa não levasse o caneco já está sendo planejado. Agora, um conselho de amigo: Não confundam o verbo "comer" com o jargão "cair de boca". Buon appetito!

Fatos bizonhos importantes em 2008

• No GP da Australia de 2008, rodou na primeira curva e estampou sua Ferrari na lateral da RBR de David Coulthard.
• No GP da Malásia, sentiu uma sensação estranha (?), rodou sozinho, atolou o carro na brita e entrou em um banheiro químico ao lado da pista.
• No período de testes da Ferrari antes do GP do Bahrein, deram uma prensa no menino prodigio, seu engenheiro tirou a cinta de sua calça e o ameaçou! dizendo que na próxima cagada que ele fizer a fivéla do cinto cantará em suas costas...
• Em Bahrein, tomou a poção magica do Asterix na esperança de se redimir das cagadas, passou Robert Kubica e ganhou a corrida, apartir daí ele vem correndo o mais próximo do nivel masculino possível, vem tentando virar homem para brigar pelo campeonato.
• Depois de 5 GP's, o efeito da poção acaba, e Massa quebra o recorde de mais rodadas e zerinhos em Silverstone, ás más línguas dizem que foram duas rodadas em pista molhada por volta! mais as cameras só captaram cinco.
• Consegue a proeza de quebrar um motor Ferrari em Hungaroring, praticamente no final da corrida! e como todo bom muleque, chorou.
• Depois de ele próprio admitir guiar "como um bundão" em Spa-Francorschamps, na Bélgica, viu uma vitória cair no seu colo (mesmo não tendo cruzado em primeiro) após Räikkönen provar ser o "Homem de Gelo que detesta água" e Hamilton bancar o novo Dick Vigarista pós-Schumacher.
• Agora, no GP do Japão, Massa faz uma coisa muito feia, jogou o carro contra Lewis Hamilton no momento que iria ser ultrapassado, fazendo o pegador de Pussycat Doll rodar no meio da pista e ao mesmo tempo dar multiplos orgasmos a Galvão Bueno. a FIA que recentemente vem "apoiando" o campeonato das ferrari's, não pode fazer nada a respeito!
• No GP do Brasil conseguiu a grande façanha de ganhar a corrida e perder o campeonato por 1 ponto. Nem Rubinho Barrichello perdeu tão feio!

Feitos de Felipe Massa

• Ser piloto secundário em favor de Nick Heidfeld na Sauber.
• Ser piloto secundário em favor de Giancarlo Fisichella na Sauber.
• Ser piloto secundário em favor de Jacques Villeneuve na Sauber.
• Passar um ano como piloto de testes de Rubinho Barrichello na Ferrari, simplesmente por ter menos competência que seu compatriota.
• Ser mutley piloto secundário em favor de Michael Schumacher, na Ferrari
• Ser piloto secundário em favor de Kimi Raikkonen na Ferrari.
• Ser o primeiro piloto que em toda sua carreira na Fórmula 1 jamais provou a sensação de ser primeiro piloto.
• Ser Piloto Secundário em favor de Fernando Alonso na Ferrari
• Tirar uma vaga da Ferrari, que poderia ser melhor aproveitada(O Luca Badoer que é piloto de testes, certamente seria um melhor segundo-piloto do que ele).
• Conseguir a proeza de correr "drifting" na F1
• Não reclamar de nada e sempre andar com um falso sorriso.
• Ao sofrer acidentes, culpar o carro, culpar a pista, mas nunca admitir que o principal problema está entre o volante e o banco.

• Conseguiu perder um campeonato moleza (2007) quando TODOS os pilotos da McLaren e Ferrari (exceto ele) estavam se adaptando aos seus novos carros (e conseguiu ficar em QUARTO).
• Conseguiu perder o campeonato seguinte (2008) para um piloto que está em seu SEGUNDO ano de F1.
• Ainda vai conseguir bater o recorde do Rubinho (de vice-campeonatos, evidentemente)

• Você sabe o que Felipe Massa faz após ganhar um título mundial de Fórmula 1? Desliga o PlayStation e vai dormir.

Chances de Felipe Massa ser campeão

As chances de Felipe massa ser campeão mundial de F-1 são as mesmas de:

• Acharem o Osama Bin Laden
• A Sabrina Sato ganhar um Prêmio Nobel.
• O Kimi Raikkonen virar comediante de sucesso.
• A Thammy Gretchen se casar com um homem.
• O Sarney cortar o bigode.
• O Vasco deixar de ser vice.
• Os torcedores do São Paulo virarem machos.
• Rubens Barrichello não ser ultrapassado.
• Um filme brasileiro ganhar um Oscar.
• Hugo Chavez ser eleito presidente dos EUA.
• Existir uma mulher virgem num baile funk.
• O Timo Glock não ser mercenário.
• Os metrôs de Salvador e Fortaleza ficarem prontos e em uso pela população.
• o Jeremias virar o galã da novela das 8.
• Turcomenistão vencer a próxima Copa do Mundo.
• Michael Jackson voltar a ser negro.
• Existir algum emo que goste de mulher.
• Ruth Lemos parar de gaguejar.
• Silvia Saint virar freira.
• Pobre deixar de sonhar com uma TV de LCD.
• O Faustão fazer uma dieta.
• Um nerd gordo de óculos fazer sexo com a Gisele Bundchen.
• Capitão Nascimento virar viado.
• Apanhar de um skinhead negro.
• Panda virar macho.
• A Hebe ter orgasmo.
• Brasil liderar o quadro de medalhas das Olimpíadas.
• Você comer a Jessica Alba.
• Alguém conseguir encontrar algum homem em Pelotas.
• Você dar um soco em Chuck Norris e continuar com a mão.
• Brasil perder pra Argentina.
• O Corinthians ganhar a Libertadores.
• A torcida do Paraná Clube lotar um estádio.

Ver também

• Fórmula 1
• Rubinho Barrichello
• Kimi Raikkonen
• Fernando Alonso

Globo da flagrante em Felipe Massa depois da corrida no Brasil

Felipe Massa tenta agredir Timo Glock após a perda do campeonato de 2008