Mamonas Assassinas
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 Mamonas Assassinas já morreu!!! |
 | Atenção! Este artigo discute coisas intrínsecas aos Anos 90! |
  Se você for gay ou indeciso, leia-o até o fim, que o BOPE vai te deixar em paz. |
E aí, o que você achou da morte dos Mamonas Assassinas? Poxa, achei uma pena, eles eram os melhores artistas da época 
Pessoa 1 sobre Morte dos Mamonas Assassinas
Eu achei um braço!
Pessoa 2 sobre Frase acima
Eu já comi
Roberto Requião
Mamona é uma delícia! Pena que tem "toquissinas"
Roberto Requião sobre Mamonas Assassinas
Santa Mamona, Batman!
Robin sobre Mamonas Assassinas
Você quis dizer melhor banda do mundo
google sobre Mamonas Assassinas
São Cereal Killers?
Carla Perez sobre Mamonas assassinas
Olhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Gugu Liberato sobre Mamonas Assassinas
Eles são realmente assasinos, meu cachorro comeu uma e morreu!
Carla Perez sobre Mamonas Assassinas
Pelo 38° domingo seguido: MAMONAS ASSASSINAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS!
Gugu Liberato sobre Mamonas Assassinas
Olha o pintinhooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Gugu Liberato sobre Pintinho Amarelinho
Boca suja! Sem-vergonham! SEM-VER-GO-NHAM!!!
Sílvio Santos sobre Mamonas Assassinas
Se fosse só umas monas assassinas o mundo ficaria melhor, mas várias monas assassinas não dá meu amor
Clodovil sobre Mamonas Assassinas
Godziraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Japonês abestado sobre Mamonas Assassinas
Deixa de palavrão, porra!!!
Dercy Gonçalves sobre Mamonas Assassinas
Tenho medo da musica do Plantão da Globo por culpa deles.
Você sobre Mamonas Assassinas
Sabado de sol...
Maconheiro sobre Mamonas Assassinas
Com vocês o mais meigo da banda, meigordinho
Dinho sobre Júlio
Viadinho
Júlio sobre Dinho
Ô Lôco meu!!
Faustão sobre Mamonas Assassinas
Pela primeira e última vez na Globo
Faustão sobre Mamonas Assassinas
Queria que levassem Justin Bieber,Luan Santana, Restart, Cine, Fiuk e mais infinitos boiolas que se acham e trouxessem nossos Mamonas de volta...
Qual quer um sobre Mamonas Assassinas
Mamonas Assassinas era uma banda de Brega formada por cinco detentos de um hospício de Guarulhos, cujo nome foi inspirado nas enfermeiras loiras suecas ninfomaníacas bissexuais do hospício.
Fizeram muito sucesso na década de 90, quando um avião pilotado pelo John Mirolha derrubou os pobres coitados na serra da Cantereira. Trágico.
Índice |
[editar] O começo
Dinho (vocalista) conheceu os integrantes do que viria a ser o Mamonas Assassinas na FAFUPI (Faculdade de Funilaria e Pintura). Eles trabalhavam na restauração de uma Brasília Amarela e, num determinado momento, falaram, todos juntos: "Vamos montar uma banda?".
Nesse momento, nascia o Mamonas Assassinas do Espaço mas como o nome ficou grande pra cacete ficou só Mamonas Assassinas, com os seguintes integrantes:
- Dinho - Já falei dele, cazzo. Próximo.
-
ChicoBento HinotoXVI- o primeiro japonês-acriano-papa-guitarrista nascido na Tasmânia, cujo pai vem da África e a mãe da Alemanha de que se tem notícia no mundo. - Samuel Reoli - Apelidado de tamanduá-bandeira pelo fato de seu nariz ser extremamente grande. Como todo nome que termina com "el", é um anjo. Toca baixo para não incomodar os vizinhos.
- Sérgio Reoli - Toca bateria,que ganhou de seu pai que era mecanico e não a aproveitava num carro de um cliente. Ganhou o prêmio de melhor baterista dos Mamonas Assassinas em 1995 e concorria ao mesmo prêmio em 1996, mas não viveu tempo suficiente.
- Julio Rasec - Tecladista e Maria. Nunca mais foi o mesmo depois que uma pomba menstruada cagou em sua cabeça.
- John Mirolha - Piloto particular da banda.
[editar] O auge
Como todo retirante, vieram todos para São Paulo tentar a sorte grande. Foram descobertos fazendo shows nas ruas da cidade e gravaram seu primeiro CD. Daniela Cicarelli posou para a capa do disco, mas depois quis vetar a foto dizendo que foi pega de surpresa, que a pose não estava legal e blá blá blá.
Com o sucesso do CD, compareceram ao Domingo Legal, de Gugu Liberato, exatas 58 vezes, em domingos consecutivos. Chegou um momento em que não precisavam mais fazer playback de suas músicas: o CD Player do estúdio do Gugu já tocava o disco sem ajuda humana.
Foram também ao programa do Faustão, mas acharam muito sem graça. Sem contar que o Faustão não os deixava cantar: sempre que começava a música, o dono do programa interrompia com um sutil (e irritante) "Ô loco meu".
[editar] Vida Pessoal
Sempre que havia um Sábado de Sol, visitavam uma fazenda onde brincavam com um Jumento Celestino. Também possuíam o costume de ficar Pelados em Santos e tomar banho num chuveiro em frente a praia, nunca esquecendo de levar um Sabão Crá-Crá junto.
Gostavam de diversão e, por isso, nunca foram bons na escola e eram considerados um bando de Cabeça de Bagre. Tinham QI de um Débil Metal. Só se interessavam pelas ciências porque eram fascinados pelo Mundo Animal, e também porque queriam aprender a construir robôs, como um Robocop Gay.
Mas o pior é que eles nunca pegaram nem Uma Arlinda Mulher no colégio, pois todas eram apaixonadas por um loiro que, quando chegava na escola, os garotos gritavam: Lá vem o Alemão!!. Nem nos Chopis Centis conseguiam pegar mulher, e para tentar conseguir, era um Vira-Vira pra lá e pra cá, na esperança de conquistarem uma gostosa. Eles certamente se perguntariam: Ser corno ou não ser?. Com tudo isso em comum, criaram a banda Mamonas Assassinas, em homenagem a eles mesmos.
[editar] Frases
- Eu fundei a Associação Internacional de Proteção Às Borboletas do Afeganistão
- Te provei por B mais C que a menina dos teus olhos não tem menstruação
- Dar um prato de trigo pra dois tigres e ver os bicho brigando é legal que só
- Pois nos tira-e-põe-deixa-ficar da vida, serei sempre seu escravo de Jó"
- (Uma Arlinda Mulher)
- Eu sou cagado, veja só como é que é:
- Se der uma chuva de Xuxa, no meu colo cai Pelé
- É como aquele ditado que já dizia:
- "Pau que nasce torto mija fora da bacia"
- (1406)
- Money, que é good nóis num have
- Se nóis havasse nóis num tava aqui workando
- O nosso work é preiá
- (1406)
- Descendo com o jumento na mó vula
- Ultrapassei farol vermelho
- E dei de frente com uma Muuuula!!
- Saí avuando, Parecía um foguete
- Só num estorei meu CÔco
- POIS TAVA DI CAPAceEEEETI!
- (Jumento Celestino)
- Minha coisinha gostosa!
- Dá aos pobres, é bondosa!
- Sou corno mas sou feliiiiiiz!
- (Bois Don't Cry)
[editar] Maiores Sucessos
É impossível negar que os Mamonas Assassinas alienaram milhões de brasileiros com suas músicas de alto nível intelectual, dando destaque para a música das empresas de SABÃO...
As Casas Bahia tiveram um grande desenvolvimento devido a propaganda lançada em CD que eles fizeram... Tal como o Grupo Imagem. Outra música muito famosa foi Robocop Gay, uma alusão ao super herói...
Uma Arlinda Mulher, que conta a historia da maioria de casamentos pelo Brasil...
Lá vem o alemão, que na verdade não é alemão e sim austríaco, pois assim como Hitler e Arnold Sherashneca, nem todos os alemães são da Alemanha (Germânia), podem ser provenientes da Áustria também...
Bois don't cry... Música para todos aqueles que tem uma mulher muito gostosa (e infiel), para aqueles que são solidários e dividem a sua mulher (gostosa) com os seus amigos...
Bom, quem quiser saber do resto, que compre o CD e ouça aquelas músicas geniais.
[editar] Teorias sobre o acidente
Muita gente acredita que a razão pela qual o avião tenha se arrebentado seja que os mamonas, sendo muitos zoeiros, desconcentraram o piloto com brincadeiras. Mas há quem acredite que o acidente foi uma farça, e todos estão neste momento vivos, em uma praia de Santos, Pelados, na companhia de Elvis, Raul Seixas, e Michael Jackson. Há também uma possível teoria que o piloto tenha sido um fã de Restart do futuro, que voltou no tempo para assassinar os mamonas assassinas, pois eles tomariam o espaço que é hoje das bandas coloridas, alterando o futuro para uma merda. Há outra teoria que tenha sido um complô arquitetado por Fausto Silva,o apresentador mais chato do mundo do Domingão, para matar Dinho, o vocalista da banda. Porque quando os Mamonas foram se apresentar no Faustão, na hora que ia tocar Robocop Gay, Dinho disse "Eu dedico essa música ao meu amigo, Faustão!". Enfurecendo, o pançudo mandou o caçulinha levar os mamonas para jogar truco com Jesus.Além de todas essas teorias, a mais aceita é de que os Mamonas Assasinas pra fazerem sucesso rapidamente, fizeram um pacto com o demônio, e que após conseguirem um sucesso estrondoso teriam duas almas tomadas.
[editar] Coisas que aprendemos ouvindo Mamonas Assassinas
- Que a soma dos quadrado dos cateto é igual à porra da hipotenusa
- Quando te convidarem pra uma suruba, é melhor deixar Maria ir em seu lugar
- Não é jegue, não. É jumentio!
- Gay também é gente
- Você não vai arranjar mulher com uma brasília amarela
- Pau que nasce torto mija fora da bacia
- Comer Tatu da dor nas costas
- Mais vale uma teta na mão que dois no sutiã
- Os elefantes fazem sexo
- Que a Maria se deu mal
- Sabão crá-crá não deixa os cabelos do saco enrrolarem
- O Brasil teve um presidente chamado Onon
- Nunca desça com o Jumento na mó vula quando tiver uma mula perto
- Se isso acontecer, ninguem vai te socorrer
- Que o Robocop era gay
- Que você pode colocar seios na capa de um CD e isso não será julgado como pornografia
- "BAIANO CÊ VAI MORRÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!"
- Que é totalmente biuteful as baleias no oceano.
- Que o homem é corno e cruel !
- Dá pra instalar um Road-Star em um jumentio
- Mês de agosto sempre tem vacinação .
- Se tiver de capacete , nao se estora o côco.
- Se sonhar com um acidente, evite que aconteça. Premonição
- Que um piloto ao arremeter no Aeroporto de Guarulhos deve virar a direita
[editar] Ver também (ou não)
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| Mamonas Assassinas se trata de um(a) VENCEDOR(A) Ganhar medalha de ouro é rotina pô, sempre se sairá muito bem... Veja aqui os outros campeões. |
