Macapá
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Beba uma Coca-Cola gelada ou morra! ...Não deixe o fogão ligado! |
  Esse artigo fala sobre algo que esta localizado no mato e provavelmente vai te levar para o Lado Verde Escuro da Força. Mas se vandalizar, Rambo vai meter uma flecha no meio da tua fuça! |
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| Bandeira | |
| Hino | "Quem vai querer a minha Piriquita???..." |
| Local | Esquina do Rio Amazonas com a Linha do Equador |
| Idioma | Tupi-guarani |
| Geografia | |
| Clima | Infernal |
| Locais de Referencia | Crateras Lunares |
| Economia | De pobre a indigente |
| Produtos Exportados | Açaí |
| Política | |
| Governo |  |
| Atual Prefeito | |
| Vice-Prefeito | |
| Mídia | |
| Cidadãos Ilustres |  |
| Esporte Símbolo | Futebol???????? |
| Santo Local | São José |
Você quis dizer: O quê mesmo?
Google sobre Macapá
Você quis dizer: Lua
Google sobre Macapá
Você quis dizer: Inferno
Google sobre Macapá
Você quis dizer: Vila
Google sobre Macapá
O médico falô pra nois num nada nesse riu m-nino sai daí hômi!
Macapenses indo nadar no lago
Vam come Piqui vam?
Macapense em suas horas vagas
O quê?
Macapense sobre e-mail
Que porra é essa!
Dercy Gonçalves sobre Macapá
Eu vô!
Aedes aegypti sobre Macapá
Num vô!
Internet Banda Larga sobre Macapá
No, No, No!
Amy Winehouse sobre Macapá
The books on the table.
Turista sobre Macapá
Nunca vi!
Macapaense sobre Prédios
O clima é extremamente agradável.
Diabo sobre Macapá
Eu tenho medo!
Regina Duarte sobre Macapá
É um ótimo cenário para filmes.
Diretor do filme Piratas do Caribe 3: O fim do mundo sobre Macapá
It's over nine thousaaaaaand!
Vegeta sobre clima de macapá
Inverno? O que é isso?
Morador de macapá sobre Inverno
Na União Sovética, Macapá não sabe onde é VOCÊ!!!!
Reversal Russa sobre inferno Macapá
Eu vou, Eu vou, pra casa agora eu vou!
Diabo sobre Macapá
Vamo no L.B?
idiotas adolescentes sobre Macapá
Vocês querem me matar?
Bear Grills sobre Macapá
Macapá, também conhecido como lugar que é quente bagarai, fica situada no meio do nada com coisa nenhuma, bem próximo a puta que pariu. Para chegar a esta cidade você passa 83 horas em um avião (de preferência da força aérea, com blindagem reforçada, para evitar as flechas precisas dos índios), 35 horas de barco (ou canoa, só tome cuidado com os jacarés!) 55 horas de jipe e mais 11 horas de cipó ou mesmo nadando. É conhecida também como cidade do meio do mundo, mas na verdade é a cidade longe do mundo.
Índice |
[editar] História
Macapá tem uma história magnífica, repleta de casos mal resolvidos pelos investigadores de "Arquivo X" sobre aliens e conflitos entre duas tribos indígenas rivais: Papaxotas e Akidaoanus. Tudo o que aconteceu nesse cenário fictício de nada intervém na história da cidade atualmente, já que são poucos os que realmente se interessam pelo que aconteceu no passado desse fim de mundo.
Porém, uma lenda que mais se conhece por aqui é de um tal Cabralzinho (grande homem de 1,22 cm), que libertou este povo infeliz das garras dos aliens em meados de 1997, porém contra-provas mostram que ele era mais frouxo que rabo de cara com derrame rabial, colocando por baixo a versão de seu heroísmo.
Evidências arqueológicas demonstram que a célebre frase de Cabralzinho, "ou mato ou morro", nada tinha de intrepidez: na verdade, ele quis dizer que ou se escondia no mato, ou fugia pro morro.
Durante muitos anos, a guerra entre franceses e índios em macapá matou milhares (ou quase isso) de pessoas "inocentes". Os franceses queriam o pau que o índio tinha, o pau-brasil, mas os índios da tribo Aiapaxi queriam manter o monopólio da planta. Por fim, os índios burros foram disimados e tiveram seus pintos arrancados pelos franceses e seus órgãos jogados aos porcos do mato.
Essa série de derrotas do povo amapaense (que dura até hoje) gerou uma desnutrição em seus moradores, o que faz com que eles parem de crescer quando completam 12 anos (no máximo) atingindo uma altura incrível de 1,20 cm, mas poucos conseguem chegar a tal honra.
Macapá é a capital do Amapá que tornou-se oficialmente um Estado brasileiro em 1989 (ou 2003, não lembro). Passando assim a ser um exemplo do que não deve ser seguido é claro, um grande exemplo de esculacho a todos os demais Estados do Brasil (Exceto Acre óbvio).
[editar] Clima
Em Macapá, há dois climas predominantes:
- Verão(Poeira): onde são registradas temperaturas agradáveis de 45° a 75°C.
- Inverno, ou Período de Chuva(Lama): onde apenas chove 2 vezes ao dia, ou senão o dia todo, quando os moradores da cidade dizem fazer frio com 30°C.
[editar] Lendas
Existia uma lenda que macapá já possuiu quatro estações:
- Verão
- Calor
- Quentura
- Mormaço
Outra lenda urbana diz que quando uma pessoa está prestes a morrer e sabe que vai ao Inferno, experimenta visitar Macapá antes para já se acostumar ao calor.
Existe ainda outra que fala que uma vez a cada 8 anos um "velho maldito" ou "bigodudo" vem de fora pra assombrar a vida da população, e só desaparece quando o povo amaldiçoado faz o ritual da votação de cabresto, fazendo ele retornar pro seu covil.
[editar] Pratos Típicos
Os "pratos regionais" são qualquer gororoba que já esteja "pronta pra consumo" na natureza, ou que não demande mais que 5 segundos de esforços e, no máximo, água e sal pra ficar pronta (quase como um miojo, se bem que esse macarrão ainda demora três minutos para ficar bom para consumo). Além disso, a sua culinária é toda emprestada de outras cidades (principalmente Belém) ainda assim, açaí com peixe, açaí com camarão, açaí com açúcar (nojo), açaí com tapioca, açaí com cimento, açaí com pão, açaí com ovo, açaí com açaí são exemplos da grande criatividade culinária Local. E você pode encontrar uma barraquinha de açaí em muitos lugares, onde há uma três metros depois tem outra.
[editar] Pontos Turísticos
- Fortaleza de São José Sarney de Macapá: Criada durante a época de José Sarney Pombalina, a Fortaleza de São José de Macapá foi a mais inútil construção feita pelos escravos, haja vista que nunca foi usada para nenhuma guerra ou coisa do tipo (ou seja, foi somente dinheiro mal empregado), levando um feno direto desde a sua criação. É o maior forte do país, mesmo assim sua importâcnia é insignificante e poucos foram os moradores do município que realmente a visitaram e disseram achá-la interessante.
- Rio Amazonas: encante-se com suas águas barrentas, que exalam um odor pútrido, e beba a aguá que é considerada milagrosa por possuir ARSÊNIO um componente que segundo curandeiros cura o cancêr. Banhe-se nelas e experimente a sensação de vários componentes químicos reagindo no seu corpo, acelerando o desenvolvimento cancerígeno no seu pulmão, ou em qualquer outra área (até aonde o sol não bate).
- Crateras lunares: herança deixada pelos aliens que deram origem àquele povo. Não precisa ir longe pra encontrar uma. Basta acessar qualquer rua, mesmo a avenida principal da cidade (avenida FAB - que antes era pra ser pista de pouso de avião, mas nem competidores do Rally Dakar dão conta de andar na buraqueira enorme).
- Fazendinha: Praia artificial, criada com um pouco de areia de gato (usada), a água barrenta do Rio Amazonas e o sangue e vísceras oriundas do Matadouro Municipal que fica logo ao lado. Uma festa para os "candirus", peixes carnívoros e minúsculos que se cansaram da refeição do Matadouro e buscam as partes íntimas de bêbados nadadores desavisados.
- Trapiche Eliezer Levy: conhecido pelo seu comprimento e pela presença de um bondinho maldito no qual você pagava R$50,00 apenas para levá-lo para a ponta do trapiche, um lugar desconhecido por muitos nativos, nem mesmo Google Maps pode mostrar o que há no final trapiche. No dia da inauguração do bonde, foram selecionados cinco infelizes -além do condutor- para levá-los até o final do trapiche e finalmente desvendar esse mistério que perpetua por séculos e séculos. Passaram-se 13 dias após a viagem do bondinho e até então ninguém sabia se a viagem foi bem-sucedida ou não. Até que às seis horas, seis minutos e seis segundos do dia 6 de junho de 2006, o bondinho foi finalmente visto, sem qualquer danos, porém dos seis ocupantes, apenas o condutor retornou, totalmente irreconhecível. Então o bondinho do trapiche foi desativado para sempre. Até hoje muitas pessoas já tentaram chegar até o final do trapiche, mas até hoje, ninguém retornou para falar sobre o que há nesse maldito lugar. Mas se você for idiota capaz de ir até o final do trapichão e voltar vivo e em sã consciência, será construída uma estátua para homenageá-lo e assim a cidade ganhará um novo item de decoração e servirá também como um acessório multi-uso para pichadores e pombos.
- Parque do Forte ou LB: Localizada ao lado da Fortaleza de São José Sarney de Macapá, é uma das poucas áreas verdes de Macapá onde ao invés de mato tem grama, local onde são praticadas caminhadas ao meio dia para ganhar cor (ficar queimado literalmente falando com o sol de meio dia), reza a lenda este mesmo parque foi utilizado nas gravações da série de TV Teletubbies. Hoje está mais devastado do que o cerrado brasileiro, nem mesmo a grama artificial suportou o calor da cidade e as constantes andanças dos citadinos. Por ter sido um dos locais mais escolhidos pra pratica de caminhadas não houve grama que resistisse, também, com um parque do tamanho de um campo de pebolim e uma população andarilha (já que se for pra pegar ônibus o melhor é ir a pé, que dá no mesmo) não houve local que aguentasse. Ainda assim tem gente que chama o parque (que tá mais para uma praça) de lugar bonito (graças ao ótimo comercialtv de inauguração do local em que o locutor dizia "pensa num lugar bonito" para impressionar os moradores que são exacassos de belos lugares) que agora é abreviado pela playboyzada de LB, que alguns tem a ideia de dizer LF 'lugar Feio'. O LB agora é point de todo tipo de tribo, onde eles se concentram (nos domingos, fugindo das igrejas) para andar, conversar, comer, andar, brincar, andar, correr, andar, patinar (de patins mesmo) e antes que eu me esqueça, andar. É lá na parte sem iluminação que os Emos (sim, até la eles existem), Gays e todos os tipos de Marginais (Vulgo: Malacos) se encontram.
- Marco Zero do Equador: Mesmo morando na cidade, é um dos poucos locais que a população frequenta, segundo o IBGE (que provavelmente está errado), estima-se que menos de 1% dos habitantes visitaram tal monumento, que divide o mundo em dois hemisférios, Norte e Sul (Mentira? É mesmo?). Turistas são os que mais frequentam, principalmente os advindos da Sub-França e tiram a "típica" foto de colocar cada pé em um hemisfério, pra colocar no Orkut e dizer que estava nos dois hemisférios ao mesmo tempo!
- Macapá Shopping Center: Local onde todas as tribos, entre as principais: Emos, Gays (não Emos), roqueiros, indígenas, patys, nerds; se reúnem para encontar um parceiro ideal para namorador e procriar - exceto os nerds que vão apenas para jogar RPG ou Magic. Geralmente tais encontros não dão muito certo, porque até encontrar um parceiro ideal (o que é muito raro), todos já estão mais do que enjoados de andar em círculos, nesse Shopping que mais parece um mini-mercado de esquina de tão pequeno que é.
- Bar da Lora (Não está errado, é assim mesmo que eles escrevem): Um dos lugares mais frequentados para os Homens que querem aproveitar a bohemia da cidade. Funciona de segunda à segunda, é um local tranquilo e ameno, em que garotas de família e bem comportadas, satisfazem os desejos mais íntimos de todos que estiverem dispostos a pagar um pequeno dízimo em troca de seus serviços. Além de bar, também serve como pousada, para aqueles que estiverem muito cansados e resolverem dormir por lá. Somente pede-se que os frequentadores tomem cuidados com seus pertences, pois há algumas garotas que usam de má fé e adoram dar um Boa noite Cinderela aos seus clientes convidados.
- Curiaú : Um Balneário lindo e cheiroso que fica em uma área quilombola escura da cidade, bem visitado por pessoas desavisadas e que lembram que o local existe. Micróbios como coliformes fecais também se juntam ao banho no rio Fedorento escuro com os turistas e moradores da área. Curiaú é tanto balneário como esgoto para as pessoas que lá moram e trabalham em quiosques, além das manadas de búfalos que ficam Livres em chácaras e fazendas ao redor que também adoram um banho nas águas limpas.
[editar] Bairros
Como os prefeitos prezam muito pela nossa bela cidade, ela simplesmente foi crescendo e crescendo lindamente. Constatamos pelos bairros que quase ninguém sabe onde fica (mas que pouco importa, se o morador do bairro tem uma casa no meio do lado, ele pouco se interessa em saber onde fica tal lugar, contanto que ele tenha um teto sobre a sua cabeça).
- Central: é onde fica o centro da cidade, muito feia e desordenada com lojas e mais lojas agrupadas em uma espaço bem pequeno. Quase não se vê casas e lugares para olhar a paisagem. Fica na orla da cidade. Com prédios pequenos (em Macapá não há prédios grandes, arranha céus ou torres) feios e desgastados, além de
um esgotouma doca ao ar livre, ao lado do principal ponto turistico que é o Parque do Forte (vulgo LB, ou Lugar Bonito) e que se estende até o...
- Trem: Um bairro que todo mundo acha que é perto de tudo, onde deveria realmente ser o centro da cidade, mas que não é (ou não). Apesar de tranquilo nos finais de semana é lá onde as pessoas realmente vão, pois é onde fica o shopping, as principais pizzarias e cinemas. Por conta disso os ladrões aproveitam para fazerem assaltos maneirados na localidade (nada demais).
- Laguinho: Bairro considerado quilombola no início, não tem nada de importante mas ainda é perto da área central. É perigoso medianamente, onde malacos apenas assaltam em bikes roubadas de outros assaltos, que foram roubadas de outros assaltos, que foram roubadas de outros assaltos e assim vai... ATENÇÃO: Não vá para o Languinho sem um colete a prova de balas e um facão.
- Perpétuo Socorro: Como o nome diz, esse bairro fica em socorro perpétuo por todo o tempo. Apelidado pela playboysada de P-help. é o bairro onde a malacagem rola a solta, traficantes e marginais moram e aterrorizam o pessoal desse bairro e de todo o munidípio. Dizem alguns que os carros que entram lá são apedrejados. Apesar disso tudo ainda há gente que mora lá. Contudo são temidos por todos.
- Pacoval: Assim como o Perpétuo Socorro, é um buraco no meio da cidade, a maioria das pessoas que moram lá são uma bandidagem pé-rapada e cara de pau que fugiu do clube do IAPEN. Eles fazem uma grande cagada nas ruas e quando as vias de acesso não está cercadas pelo BOPE, estão tomadas pelo tráfico, putaria e por balas perdidas. Num panorama geral é um bairro de baixa qualidade e cheio de moleques safados e malacos (futuros traficantes).
- São Camilo: É um bairro esquecido (a não ser pelo projeto de hospital São Camilo) mas que também é perigoso e bem sujo. Suas poucas ruas são emburracadas e cheiram a côcô, assim como a Avenida FAB, poucos carros passam por lá e quando passam é pra despejar algum entulho. Seus moradores são pobres e 99,999999% deles já foi preso.
- Muca: Sem comentários. Um inferno no meio da cidade. Seus moradores são na maioria pivetes, traficantes, malacos e marginais que vendem cocaína e heroína a céu aberto. Suas pontes estão caíndo aos pedaços e sempre estão fedendo a merda de boi (ou de pessoa mesmo). Todo dia é encontrado um corpo metralhado na frente de alguma casa ou alguma ponte quebra quando alguma pessoa está passando. Durante a noite, os "chumbo grosso" do bairro cobram pedágio pra passar pelas pontes (OBESERVAÇÃO: Geralmente as pessoas não tem dinheiro para o pedágio e são mortas na hora). Uma dica, não vá morar no Muca se você não for um ex-preso.
- Pedrinhas: (Uma grande cagada) As Pedrinhas é um bairro malcuidado e completamente sujo. Os X9 daqui se misturam com os malacos vindo do Zerão e causam o terror. Assim como o resto da cidade, está imundo, fértido e para piorar, tão sem lei quanto o "P-Help". As pedrinhas tem a maioria de suas ruas não asfaltadas, o que só o torna um bairro de extrema periculosidade. Seu point do terror é a ponte do Copala, onde os marginais se juntam para usar LSD (falsificada claro!) e pra assaltar os carros que passam por lá.
- Buritizal: Bairro antes periferia, hoje nobre (relativamente). O Buritizal é habitado por um povo pobre, sujo e que veio fugido do Laguinho com medo. Suas baixadas são perigosas e são violentas até o caralho. Passam por lá muitos cheira-colas e travecos e o bairro, além de abandonado, é o que mais mostra sinais do narcotráfico em Macapá, além de suas megaaparelhagens que tocam melody o dia todo.
- Novo Buritizal: Antes de tudo, o Novo Buritizal é velho pra cassete. Se o Buritizal é relativamente um bairro nobre, o Novo Buritizal é toda a merda que sobrou do bairro acima. As casas desse bairro são muito escrotas e as pessoas que aqui moram se sentem jogando GTA. As ruas barrentas desse bairro são tão pequenas que as pessoas precisam usar o cipó para se locomoverem. Resumindo: É o Brooklyn macapaense onde todos os seus moradores já foram estuprados com pernas-manca.
- Congós: É alguma piada?! O Congós é um lugar torto, feio, sujo e infestado de pobres, travecos e putas. O esgoto corre a céu aberto e as ruas são uma poeirada desgraçada. É um bairro totalmente isolado da cidade e que morre mais gente lá do que no Iraque durante a guerra.
- Beirol: Sujo, malcuidado e repleto de canais imundos que fedem pra bosta. O Beirol é aquele lugar onde você perde seu dinheiro em um piscar de olhos e onde você está sujeito a um tiroteio a qualquer minuto. Lá, facilmente se encontram bares que tem bebidas e cigarros roubados. Os ônibus que passam por lá, todos já caíram no Canal do Beirol várias vezes e por ser perto do Buritizal, também tem megaaparelhagens que tocam melody o dia todo.
- Araxá: Entrega na mão de Deus. Algumas pessoas dizem que não existe favela em Macapá, elas são loucas. O Araxá é a fonte de quase todo crime na cidade. Andando por suas ruas é fácil encontrar calcinha de mulher velha e algum Sacissauro assaltando uma pessoa. Os moradores daqui são muito pobres e quase todos usam algum tipo de droga (uma lenda diz que as crianças que nascem aqui começam a fumar e a beber no mesmo dia). O trabalho escravo é o mais comum do bairro e o mais procurado por alguns estúpidos.
- Santa Rita: Um dos poucos bairros nobres de Macapá (ou não). Apesar de concentrar grandes casarões, concentra também muitos barracos sujos. É um tédio total já que o único movimento só ocorre de manhã quando os barões e madames fazem seu Cooper nas calçadas podres e vagabundas do bairro.
- Nova Esperança: Pobre, sujo, abandonado e fedido pra burro. O bairro é conhecido por seus canais que quase sempre estão transbordando. Toda manhã, é comum ver alguma carcaça de boi jogada pelas suas poucas ruas. Sua feira é a mais suja da cidade, reúne um monte de cabocos e idiotas ibecis que compram verduras plantadas no canal do bairro. Tem muito poucas ruas asfaltadas e as que são asfaltadas, tem muitos burracos.
- Alvorada: É onde se concentra a maioria da playboysada da cidade. Suas mansões e clubes são maiores que a casa do prefeito de Macapá. Muita gente pensa que só moram deputados nesse bairro, mas, como todo bairro de Macapá, tem seus marginas, pivetes e cabocos que ganham a vida com suas atividades de putas e travecos na praça do bairro. Em relação ao Centro, é um lugar calmo, a não ser que você dê o azar de estudar no CEAP. Além dessa faculdade de 5ª categoria, tem o hospital do índio, que na verdade é pra onde os ladrões do bairro vão já que não tem nenhuma delegacia no bairro.
- Jesus de Nazaré: Pelo nome, aparenta ser um bairro de luxo, mas não é! O Jesus de Nazaré é um bairro que por acaso fica na zona sul de Macapá. As pessoas de lá não querem papo com pessoas de outros bairros, lá, 80% da população é pobre metido a Playboyzinho de 3ª e peruas ruins de comer. Existem alguns casarões de empresários e deputados (claro!).
- Zerão: Bairro longe do centro, sujo e maltratado (assim como o resto da cidade). Possívelmente é o melhor destino gay de Macapá, e sabe o que esse bairro tem de mais? NADA! É chato e medíocre como os outros bairros e cheio de "manos" e "manas" que enchem o saco de seus papaizinhos para deixá-los ir ao Shopping para assistir algum filme viadinho.
- Universidade: É mais um exemplo da criatividade do povo amapaense. O nome "Universidade" foi dado porque o bairro é ao lado de uma universidade (é mesmo é?). É, e pra completar essa merdada, é cheio de ladrões de galinha e fugitivos da justiça (o Collor mora lá?). O lado bom (ou não) é que vai ter um shopping lá perto (só em 2022).
- Cabralzinho: Traduzindo: Balas perdidas. Por ser perto do clube do IAPEN, o Cabralzinho é temido por um monte de gente. As ruas desse ridículo bairro são feias e quase todo dia são cenários de algum arrastão. Os ônibus que passam por aqui são charretes velhas e sujas (bem apropiadas para os moradores daqui) e é facil se encontrar alguém de classe baixa ou bandido por aqui.
- Marabaixo 1,2,3 e 4: O Marabaixo é a espécie de bairro que vai crescendo e crescendo sem ordem e príncipalmente: sem lei. Se você pensa em morar aqui, se mate, é mais ganho para você. Aqui você encontra o maior número de putas por metro quadrado de Macapá e onde você encontra várias mulheres peladas, mas tira o olho, elas são de algum barão do tráfico ou foram sequestradas. É preciso ter muito cuidado ao visitar o bairro, porque ele vive em fogo cruzado e quando isso ocorre, todo mundo se esconde em botecos e aproveitam para tomar uma cerveja (ou várias). Outro nome dado ao Marabaixo é de "Capital do Crack" (os moradores não entendem até hoje a razão do nome).
- Amazonas: Bairro chato que fica no fim da BR e consequentemente da cidade.
- Conjunto Coração: Ninguém sabe onde fica, nem mesmo a prefeitura. Aqui, a bala come e você já deve imaginar o resto. Na verdade, não se sabe o que acontece nessa localidade porque é longe de tudo. So se sabe que não há moradias decentes, saneamento e luz elétrica na maioria do tempo. A solução para os moradores (condenados) é comercializar substâncias ilícitas. Todos que usam os ônibus daqui já contraíram doenças durante a viagem, que demora mais de uma hora até o centro. Um dos motivos para que ninguém queira visitar o bairro é o mal-cheiro dos moradores locais, que não têm o hábito de tomar banho, ou melhor, nem água eles tem em casa.
- Lago da Vaca: Olha o nome dessa merda. O perfil desse lugar é igual ao do resto da cidade: sujo, feio e principalmente perigoso. A situação melhorou um pouco quando nosso "querido" prefeito Roberto Goes decidiu meter asfalto e aterrar tudo que tinha pela frente com sua empresa de asfalto nojenta. Seus poucos moradores são pobres cabocos que não aguentam mais os tiroteios diários. Na real, não existe vaca nenhuma aqui, o nome se refere as condições animais que os moradores vivem, e parece mesmo uma vida selvagem, com barracos desabando a cada dois dias e um fedor de merda frequente. Suas ruas são becos cujo destino é uma incógnita (ninguém sabe onde começa, tampouco aonde vai dar).
- Cidade Nova 1 e 2: O que? Esses bairros condenados são o mais puro reflexo da marginalidade da cidade. Localizados no cu do mundo, esses lugares são frequentemente visitados por traficantes vindos do P-help e do resto da zona norte. Os moradores daqui, os que ainda estão vivos claro, são fedidos até o rabo e procuram arrego no laguinho já que aqui os bandidos dominam até os mini-boxes. Se você for visitar esse bairro (sob ameaça) aceite uma dica: NÃO VÁ e se mesmo assim você quiser ir leve uma AR-15 com você seu fudido.
- Novo Horizonte I e II: Nessa área a maioria dos moradores trabalha com artigos importados (</s>camelô</s>) no centro da cidade. Se sair no bairro tem 99,9% de chances de você ser assaltado. Geralmente os ribeirinhos que vem do interior vem morar aqui, não que seja perto de algum parque aquático ou coisa assim, é que quando chove a merdança tá formada. Os moleques daqui são todos sem educação e drogados. Os moradores acreditam até hoje que aqui será futuramente o centro da cidade (com certeza, afinal esse é um bairro com uma aparência linda e cheio de graça.
- Infraero I e II: Neste lugar árido, sujo e (claro) pobre e que fica a 5 minutos do fim do mundo, você só vai encontrar cadáveres, sujeira por todo lado e fezes. A sensação de andar por esses bairros é de se estar num gueto. A maioria de seus moradores nunca foi ao centro da cidade (eles até chegam a entrar no ônibus mais desistem depois das primeiras duas horas de viagem). Facilmente a policia encontra algum bagulho do bão junto com seus habitantes. Nem pense em fazer uma visitinha nesses locais, se não...
- Renascer 1 e 2: Na verdade o nome completo é "Renascer para morrer de novo". Lá as crianças ganham balas e fuzis ao invés de carrinhos e bonecas. Os carros que passam por lá, geralmente, já foram assaltados 5 vezes (no mínimo) e é possível se encontrar pelas casas as famílias reunidas para comer a tradicional feijoada nos domingos. Os polícias que fazem a ronda daqui já foram várias vezes assaltados e acabam se aposentando aos 25 anos (porque ficam loucos depois de tantos assaltos). Esse é um bairro sem segurança, cheio de sobrados velhos e muita sujeira nas ruas (aonde não tem?).
- Conjunto da Égua: Se você precisar contratar algum pistoleiro, você veio ao lugar certo. Ex-invasão e atual bairro de classe média decadente, esse conjunto é um point de marginais, prostitutas, regueiros e viados que não tem o que fazer e ficam assustanto crianças e moças virgens na praça do bairro. Existem suspeitas de que aqui existe uma grande márfia russa, mas é só história de alguns nerds e boyzinhos.
- Zona Norte: é onde ficam bairros como São Lázaro, Jardim Felicidade, Novo Horizonte e outros, que são bairros afastados da área central e por isso todo mundo considera longe e temem de serem perigosos (que geralmente são mesmo), os da área nobre desprezam os da Zona Norte, apesar de a cidade estar crescendo para o lado norte. Por conta disso as perferias estão nessa parte, quase não há lugares de lazer e uma ponte divide a zona norte do resto da cidade, que de certa forma os exclue potencialmente. Novo horizonte, Açaí, Infraero, Boné Azul, Brasil Novo e Renascer são bairros dessa área que são perigosos, mas não metem tanto medo quanto o Pérpetuo Socorro (esse é vitorioso e isso porque tem nome de santa, imagine se fosse Diabo a Quatro, ou coisa do tipo).
- Bairros esquecidos e que muitos não sabem onde fica: Todos os não citados, se bem que nem os citados os moradores sabem onde fica, mesmo morando em tais locais.
[editar] Internet
Macapá tem a internet mais lenta de toda a nação, excetuando talvez o Acre (mas eu disse, talvez) com apenas 10 kbps em condições favoráveis. Tudo isso graças ao antigo prefeito que mandou puxar 85% da banda de internet para sua residência.
Eu estou digitando cerca de uma letra a cada 2 segundos e meio, mas já ocorreu de um cara subir com um notebook até o topo do monumento do Marco Zero do Equador para ter um acesso a internet (pelo menos) um pouco melhor.
Ele baixou o Adobe Flash Player em menos de 1 ano (sorte, não?). Hoje esse cara é milionário e vende copias do software para os índios cachaceiros. A elite possui internet via satélite por apenas 100 mil reais, mais 5 mil mensal para ter acesso a internet de 56 kilobytes por segundo (é um grande negócio pra quem quer sanar os seus vícios tecnológicos).
[editar] Coisas dos macapaenses
 A limpeza e educação do macapaense. |
 Mais limpeza e educação macapaense. |
 A Fazendinha está mais limpa do que nunca! |
 A melhor estrada de Macapá |
 Coisa que o macapaense nunca poderá fazer. |
 Cena que não é difícil de ser vista em Macapá |
 Os novos ônibus da cidade chegam no ano que vem |
[editar] Esportes
O quê?
Há, sim... esportes!
Esporte no Macapá... hum... existem dois pseudo-clubes de futebol amador de peladeiros de fim de semana, o Esporte Clube Macapá e o Cristal Atlético Clube, e falando em futebol, impossível esquecer, do grande "Futelama" (Que era para ser chamado de fudilama), por que se o cara termina a partida sem lama no cu ou na pica parece que o jogo nunca esta completo.
Fora futebol temos campeonato de subida no açaizeiro, pega-pega, queimada e a incrível competição de cuspe no besouro (onde o Amapá é medalha de Ouro)!
