México
¡¡¡Más tequila, muchacho!!!  Hermano, dá acá un taco para nosotros! Usted vá fugir para el Texas? Yo no soy paraguayo, yo soy merricano. |
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●Estados Desunidos Mexicanos
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●United States of Méjico
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●México
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| Lema: ¡Fue sin quierer quierendo! | |||||
| Hino: ¡Es tudo culpa del chavo! | |||||
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| Capital | Tenochtitlán (executiva) Tangamandápio (legislativa) Acapulco (judiciária) | ||||
| Maior Cidade | Cidade do México | ||||
| Língua | Espanhol | ||||
| Tipo de Governo | Pimenta Democrática | ||||
| Presidente | Seu Madruga | ||||
| Heróis Nacionais | Chaves, Chapolin Colorado, RBD, Julio Iglesias, Alexandre Pires, Thalia, Luis Miguel, Jared Borgetti, Pancho Villa, Emiliano Zapata, Ligeirinho, Jorge Campos e Rafa Márquez | ||||
| Independência | 5 de maio de 2003 | ||||
| Moeda | Sombreros mexicanos | ||||
| Religião | Católica | ||||
| População | 130 milhões de indiozinhos, com 1,50m, todos de cabelos com gel, penteados prá trás que só comem merda com pimenta, e indiazinhas com a cabeça tequilada; 50 milhões de mexicanos tentando atravessar El Río Grande e entrar nos EUA para trabalhar como funcionários de redes de Fast Food. | ||||
| Área | 1.958.201 dividido em: 90% de deserto e 10% de pimenta (1% (Cancun e Acapulco)% de água) | ||||
| Analfabetismo | 101% | ||||
| PIB per Capita | Muita exportação de pimenta; 100.000.000.000 USD/hab. | ||||
| IDH | 0.12+12=emo gay | ||||
| Fuso Horário | 1+1=3 | ||||
| Clima | Quente, muito quente | ||||
| Site do Governo | Não tem Internet | ||||
Você quis dizer: Meche o cu
Google sobre México
Experimente também: Novela do SBT
Sugestão do Google para México
E soy rebelde...
RBD sobre oMéxico
Pipipipipipipipipipipipi
Chaves sobre falta de graça desse artigo
SOY LA DUEÑAAAAAAA
Lucero Hogaza sobre México
Minhas vacas!
Mexicano vendo as vacas sendo abduzidas
Já chegou o disco voador!
Código mexicano que alerta a aproximação dos agentes da receita
Quem foi o descobridor do México?
Professor Girafales sobre México
Ora, o descobridor foi Tarcísio Meira!
Quico respondendo à pergunta acima
Gata, me liga, mais tarde tem balada, quero curtir com você na madrugada...
Dilma Rousseff xavecando a primeira-dama do México, Angélica Rivera
Eu Amooo o RBD!!!
Adolescente mexicano influenciado pelo capitalismo sobre México
Atchim!!!
Porco Mexicano sobre Gripe suína
O México é oficialmente o 52° estado dos Estados Unidos da América (porque o 51º é o Canadá), seu nome origina da palavra asteca "mexecu" que no idioma local significa "balança rabo".
Tabela de conteúdo |
[editar] História
[editar] Olmecas
Os primeiros habitantes do México já estavam ali em 2300 a.C., enquanto os romanos ainda nem tinham descoberto a roda a avançada civilização olmeca já havia inventado o omelete de coruja, cujos nutrientes garantiram vantagem substancial para os soldados olmecas que dominaram toda a Veracruz por séculos, até o dia que a receita secreta de omelete caiu nas mãos dos cuecas e a hegemonia olmeca entrou em decadência.
[editar] Teotihuacán
Por volta de 300 a.C. Teotihuacán era o novo império dominante pois havia descoberto as vantagens de construir pirâmides, além de ser bom para o turismo o povo da época adorava dedicar uma vida inteira a ficar lapidando e manejando pedras colossais. Os teotihuacán estabeleceram pirâmides em Tikal, Copán e Kaminaljuyú, e se certificou de não fazer tudo muito perfeito, o aspecto de ruína seria mais benéfico para o turismo.
Teotihuacán dominou todos zapotecas, caratecas, petecas, hipotecas, e bibliotecas e mobilizou todo esse povo para trabalhar no estudo do alinhamento das pirâmides com o solstício e nas horas vagas aproveitar para produzir lembrancinhas artesanais para os turistas.
[editar] Toltecas
Teotihuacán entrou em decadência, e no ano de 700 os toltecas que haviam estabelecido uma aliança com os chichimecas, melecas, e xiximelecas, com seu time de matemáticos, astrônomos, e sarcedotes advinhdores do futuro através do alinhamento dos astros conseguiram estabelecer um terror psicológico e religioso no povo da Mesoamérica, constituindo assim a primeira lavagem cerebral através de religião que ocorreu em toda América.
Foram os toltecas que construíram o famoso Chichén Itzá, um imenso caixote em forma de pirâmide utilizado para arrancar no altar as tripas de sacrifícios humanos.
[editar] Astecas
No ano de 1400 os astecas e sua macabra cultura de arrancar corações dominou o México. Na época Montezuma teve uma visão do Monstro Espaguete Voador, e introduziu esta deidade para o panteão junto a Huitzilopochtli, Quetzalcóatl, Mictlantecutli e Seumadrugacoatl.
A nova capital Tenochtitlan (Cidade do México) foi estrategicamente construída sobre um pântano e sua rotina foi fielmente reproduzida no filme Apocalypto.
[editar] Conquista espanhola
No ano de 1519 chegam os espanhóis se achando os donos do mundo, e Tenochtitlan após 8 meses de cerco foi conquistada graças a uma aliança entre espanhóis, tlaxcaltecas e panquecas. Naquele ano Hernan Cortés foi confundido com Quetzalcóatl
Apesar da supremia bélica e tecnológica espanhola, os astecas lutaram bravamente, usavam a seu favor areia movediça e bonecos vudu, mas após 1 ano de intensas batalhas os astecas não resistiram uma pandemia de varíola e AIDS e morreram todos.
[editar] Nova Espanha
Sob o domínio espanhol, o México foi transformado em "Nova Espanha" cujo regime governamental se baseava nos preceitos da Inquisição Espanhola que pregava o saque de todo ouro para pagar o batismo forçado dos poucos índios que haviam sobrevivido e agora trabalhavam como escravos.
Os indígenas estavam um pouco incomodados em terem sido escravizados por um exército que chegou do nada, serem batizados por um grupo de frades. Estes nativos planejavam organizar uma resistência, mas sempre tinham alguma coisa para fazer e adiavam a revolta para o dia seguinte, e quando se deram conta havia se passado 300 anos.
A capital da Nova Espanha era Tangamandápio, o que explica essa cultura de querer evitar a fadiga.
[editar] Independência
O México se tornou dependente independente muito cedo. Com a Crise Cactaceae em 16 de setembro de 1810 o mercado internacional de cactaceanos, surgido um ou dois dias antes, fechou as portas para a tradicional monocultura mexicana, o cacto. Beirando o colapso econômico o então proprietário da Cactos S. A., Juan Rúan Miguel Hidalgo, decidiu que seu país deveria ser independente com a frase "Si el mundo no quiere los cacsitos, los cacsitos no quierem el mundo", uma espécie de "Independência ou morte" por lá.
A guerra de independência, conhecida como guerra da independência, durou 11 anos e terminou quando as tropas mexicanas, que tinham como uniforme um sombreiro e, se possível, alguma roupa, desistiram de tentar convencer os Estados Unidos a aceita-los como a 14ª colônia e optaram por serem um país próprio já que a Espanha não os queriam mais de volta.
Surgia assim o Empório Mexicano Império Mexicano e ironicamente o proclamador do império era Agustín de Iturbide, um espanhol. O Império durou dois anos até quando as negociações de integração aos Estados Unidos falharam e a população decidiu autoproclamar o México um estado dos Estados Unidos sem o consentimento dos mesmos, nascia os Estados Unidos do México.
O primeiro presidente foi eleito em 1824, o ano não foi escolhido por acaso já que Félix Fernandez mudou seu nome para Guadalupe Victoria, a Charmosa assim que assumiu que era gay o cargo.
[editar] Guerras contra os Estados Unidos
Os mexicanos não gostam de trabalhar e são os vagabundos conhecidos pelos Estados Unidos internacionalmente, alguns dizem que os baianos tem descendência mexicana. Aproveitando-se desse fato, os Estados Unidos conquistaram o México simplesmente porque os mexicanos tiveram preguiça de se defender.
Em 1836 houve um fato marcante na história do México, a Batalha do Álamo onde rebeldes texanos tomaram um antigo forte espanhol e inocentemente afirmaram que, dentro daqueles muros, era território estadunidense. O governo mexicano entendeu isso como uma provocação e decidiu provar que mexicano que é mexicano e tem cojones entra em território dos Estados Unidos onde quer que seja. Em um primeiro conflito os mexicanos obtiveram seu objetivo, mas pouco tempo depois, em abril do mesmo ano, a Imigração chegou e pôs todo mundo para fora.
[editar] Revolução Mexicana
E o México segue em paz e sem graça até 1910, quando o então presidente Porfírio Diáz vê estar prestes a perder a reeleição para Francisco Madero, que em campanha prometia unir o México aos Estados Unidos, e assim começa a Revolução Mexicana. Mesmo com Francisco Madero preso no Texas pela Imigração, as forças revolucionárias de Pancho Villa obtiveram sucesso contra o exército federal composto apenas por Diáz, afinal todos mexicanos queriam se juntar aos Estados Unidos.
Mesmo após a vitória formal da revolução ainda houve por um tempo alguns conflitos armados entre os mexicanos que acreditavam que a Califórnia era o melhor lugar do mundo contra os que acreditavam que a Florida é que era o melhor lugar do mundo.
[editar] Fatos recentes
Alguns insistem em dizer que o México é uma organização sem fins lucrativos criado a partir da parceria entre os Estados Unidos e Silvio Santos, cada um com um interesse.
Para os Estados Unidos o México é onde são treinados os escravos trabalhadores estrangeiros que ao atingir a idade certa se mudam ilegalmente e desempenham tarefas essenciais a nação, como fazer hambúrgueres, limpar pratos e lavar banheiros. É também o local de férias preferido pelos americanos por causa das belas putas praias e da tequila.
Silvio Santos usa o local como fábrica onde são produzidas todas as merdas atrações exibidas no SBT.
Atualmente o México possui o maior muquífo urbano do mundo, sua capital Ciudad del Mexico i del Estados Unidos. O México também possui um lema que é "Nuestra Historia, Nuestra Lucha" que se refere as suas inúmeras tentativas de se anexar aos EUA.
Existe no México atual uma guerrilha, um movimento, contra a subordinação de seu país aos Estados Unidos. Estes guerrilheiros pregam a anexação completa, formal e incondicional de seus país aos estadunidenses e não somente "como se fosse".
[editar] Geografia
97% do país é coberto por plantações da pimenta-ay-caramba, cujo responsável por 92% da produção nacional é Bart Simpson, filho do Presidente americano Homer Simpson.
Como quase todo o território é coberto por plantação de pimenta, todos os seus 80 trilhões de habitantes moram na Cidade do Méxicu é devastada por epidemias. As novelas mexicanas são as mais freqüentes e fatais.
Também é onde tem a maior e exclusiva produção de Feijões Puladores Mexicanos, que ajuda a manter a alimentação básica da população quando, fato raro, conseguem ser pegos por alguém, já que os mexicanos não gostam de se mexer muito.
[editar] Subdivisões
O México subdivide-se em 31 estados (apenas 6 para os americanos, por causa da fronteira) e 1 estado ultramarino (Flórida), como uma tentativa desesperada de copiar os Estados Unidos como federação. Infelizmente o México não tem nenhum "Acre" para ser zoado.
[editar] Economia
Atualmente o México é o maior exportador de mariachis, tequila, novela mexicana, sombrero e imigrantes ilegais. Recuperou seu mercado de cactos e tornou-se o segundo em produção e consumo de comida mexicana, só atrás dos Estados Unidos. E quando se achava que não tinham nada de pior do que as novelas mexicanas para exportar, resolveram mandar para o resto do mundo a gripe suína.
A principal fonte de emprego no México são os trabalhos na Televisa.
O consumo anual per capita de pimenta é de 19,87 toneladas, e o consumo anual per capita de feijões saltadores mexicanos é de 17 gramas. E o nível de novelas produzidas é de 49,52/dia, cuja novela mais reprisada é Maria do Bairro.
As duas maiores invenções do México são a pimenta para disfarçar o gosto de merda das comidas, e a Tequila para disfarçar o gosto de merda das mulheres feias.
[editar] População
60% da população mexicana são astecas ou maias (ameríndios) que vivem em vilas pré-históricas e plantam pimenta-ay-caramba em suas chinampas. 40% são imigrantes ilegais que fizeram filhos com brancos nos USA.
99% das mulheres se chamam Señora Consuelo. Metade dos mexicanos tem Gonzalez como sobrenome. A outra metade é Chávez. Outros são casados com um dos dois.
Metade dos mexicanos editam a Wikipédia para escrever sobre suas vidas, e a outra metade edita a Inciclopedia para falar mal do México.
Homens não podem sair de casa sem 3 kg de gel no cabelo, e mulheres sem 3 kg de maquiagem. A qualquer hora do dia ou da noite.
[editar] Política
O país México pode ser considerado um Rio de Janeiro só que em nível nacional. Corrupção, tráfico, sequestro, roubo... Enfim... São 78,125 revoluções por dia.
[editar] Cultura
O México é conhecido mundialmente por causa da banda RBD com suas cantoras que honram o nome do seu país. Outro grande sucesso mexicano é o seriado Chaves e suas piadinhas que não envolvem mulher pelada, uma raridade.
Mulheres devem ser obrigatoriamente batizadas com dois nomes próprios, por exemplo: Maria Consuelo, Joana Guadalupe e assim por diante...
100% da população usa "ARRIBA" como ponto final das frases, ARRIBAAAAAAAA!
Uma característica essencial dos mexicanos é a mania de ter que pedir a mesma coisa mais de uma vez para que ela saia e, às vezes, nem isso é suficiente.
Único país do mundo onde a primeira-dama era protagonista de novela mexicana!
[editar] Esportes
O México marca presença em qualquer esporte que seja, principalmente quando jogam contra o Peru, no clássico México-Peru. Normalmente se dão mal por serem vagabundos.
Mas o esporte considerado nacional é a Luta livre onde dois ou mais "indiozinhos", super desenvolvidos, com máscaras, capas, fantasias, seminus, se pegam num rinque que nem duas bichas no cio.
Outro esporte muito praticado no México é a corrida El Paso ao Texas. É basicamente uma corrida onde os competidores saem correndo de El Paso e tem que chegar ao ponto extremo do Texas. Há vários obstáculos para complicar a corrida, como o deserto, o calor e a polícia. A recompensa, não poderia ser melhor: você pode continuar nos EUA! Isso se a polícia não te achar (esse é um obstáculo permanente).
Tem também o baseball mexicano, cujo treinamento principal é quebrar piñatas.
[editar] Religião
A igreja católica conseguiu mais do que seu intento: Todos mexicanos são adoradores de Nossa Senhora de Guadalupe.
[editar] Turismo
A Principal atração turística são as pirâmides importadas do Egito. O Animal típico é o coiote, abundante nos desertos do país onde procuram papa-léguas para se alimentar.
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