Lua

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa

Cquote1.png Nessa época do ano é muito quente... Cquote2.png
Carla Perez sobre a lua
Cquote1.png Ela me traiu. Cquote2.png
Joelma sobre a lua
Cquote1.png Você traiu o movimento orbital, véio. Cquote2.png
Dado Dolabella sobre a lua
Cquote1.png "Ganhamos"! Soviéticos losers! Cquote2.png
Estados Unidos sobre a lua
Cquote1.png Shit! Pisei na bosta do cavalo de São Jorge! Cquote2.png
Neil Armstrong sobre o grande salto para a humanidade
Cquote1.png Sim! O filme foi bom mesmo, tanto que todos olham para o astronauta e não para a bandeira! Cquote2.png
União Soviética sobre a farsa americana e a burrice do povo
Cquote1.png É... lá na lua os nerds tem que baixar as calças e levar uma surra com pedras lunares!! Cquote2.png
Earl sobre a lua
Cquote1.png Punirei você em nome da Lua!!! Cquote2.png
Sailor Moon

A maior prova de que a Lua é feita de queijo

Cquote1.png Se eu tivesse inventado a Lua, não estaria só no mercado. Cquote2.png
Daltony sobre a lua

Ao contrário do que muitos pensam, não foram os americanos que chegaram na Lua primeiro.

Cquote1.png Na verdade LUA é uma linguagem de programação derivada de POG! Cquote2.png
Programadora Lua com a cabeça na Lua que é lunática pelo POG sobre a lua
Cquote1.png Até agora estou procurando minha bola de futebol! Cquote2.png
Astronauta sobre sua partida de futebol após a chegada na lua
Cquote1.png Deve estar lá no fundo do estúdio onde foi feito o filme! Cquote2.png
Cosmonauta sobre a bola do Astronauta
Cquote1.png A lua está no espaço. Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre a Lua
Cquote1.png I'll see you on the dark side of the moon Cquote2.png
Pink Floyd sobre a lua
Cquote1.png O verme passeia na Lua cheiaaaa! Cquote2.png
Ney Matogrosso sobre a lua e um passeio de um verme por aquelas bandas
Cquote1.png É... [...] a lua... Cquote2.png
Manoel de Oliveira sobre a Lua
Cquote1.png Brilha la luna, OÔ, Brilha que é bela Cquote2.png
Rouge tentando cantar um protótipo de música em espanhol
Cquote1.png PARE DE ZOMBAR DE MIM!!!! Cquote2.png
Piccolo antes de destruir a lua
Cquote1.png Orbita perfeita é o cacete Cquote2.png
Piccolo depois de destruir a lua


A Lua é uma esfera gigante com aproximadamente alguns palmos de diferença da Terra, porém os cientistas espertalhões, ignorando a distância, dizem que ela tem aproximadamente 6 vezes menos o tamanho da Terra. É comprovadamente mais útil que o Sol, pois o Sol só ilumina quando está claro, e a Lua pelo menos ilumina de noite.

Existem pesquisas de cientistas neo-holandeses que tentam comprovar a teoria de que a Lua não é um satélite, e sim uma batata gigante. Pesquisas provam que um dia a lua encostará no Sol, e choverá batata frita por todo o espaço.

História[editar]

Lua dando um sorrizinho pra foto.
Propaganda da Nike na Lua

Nossa amiga Lua nasceu de uma cópula da Terra com um planeta chamado de Theia, esse planeta transou com a nossa Terra e sumiu do Universo como a maioria dos homens quando avistam uma rapariga e logo após isso nasceu a lua. A Lua foi colocada em órbita com a Terra por razões óbvias, ou seja, possibilitar a transformação dos saia-jeans em macacos gigantes e poderosos. Diz-se que ela foi colocada ali pelos deuses saia-jeans que, num momento de descuido enquanto dançavam "Adocica" de Beto Barbosa, esqueceram-se de levá-la para um planeta com menos corrupção. Eles acreditavam que os corruptos brasileiros deixariam os macacos esperando enquanto discutiam o imposto a ser cobrado por destruição ou, resumidamente, esperança. Iam além, no entanto; imaginavam os políticos criando CPIs para investigar a transformação presumida de homens em macacos enquanto que o Ministério Público investigaria os pseudo-poderes de criminalidade das Esferas do Dragão. Uma vez esquecida, a Lua começou a girar junto com a Terra e também a seguir sua órbita. Claro que as autoridades brasileiras não poderiam deixar barato e de cara iniciaram um projeto de lei para cobrar impostos para ver a Lua. O imposto foi aprovado e ganhou o nome IPVA-L. Ganhou esse nome por assemelhar-se ao IPVA dando a impressão de ser apenas um imposto, fazendo com que os contribuintes não reclamassem. Uma vez que os saia-jeans demoraram muito para chegar na Terra, a Lua passou todo esse tempo transformando pessoas em lobisomens e em casos mais graves emos.Depois os Deuses saia-jeans cheiraram muitos gatinhos e pegaram a Lua de volta, e para o governo não parar de ganhar dinheiro do IPVA-L substituio a Lua por um balão comprado no Mercado Livre. Também há o fato dela ter sido criada pelo São Jorge Rikudo Sennin onde mandou o Dragão para lá e agora o Madara achando-se gostosão quer fazer um sharingan dela.

Chegada do homem[editar]

Parece que foi ontem! Há 40 anos, o homem pisou na Lua pela primeira vez. A Lua, coitada, que até então só interessava aos namorados, poetas e outros desocupados, de repente se viu invadida pelos astronautas imperialistas. O mundo inteiro assistiu embasbacado na TV (que no século passado ainda era em preto e branco) à chegada do trompetista e astronauta Louis Armstrong ao solo lunar. Assim que desembarcou na Lua, Armstrong declarou a célebre frase que entrou para a História: "Foi um pequeno piço para o homem, mas um grande piço para a Humanidade!". O terceiro homem a pisar na Lua, como todos sabem, foi o Tom Hanks, que naquela época ainda não fazia a chapinha que ele usa em "Anjos e demônios" e no "Código Da Vinci". Foram 20 dias de viagem naquela nave espacial escura, apertada e úmida. Armstrong e seus companheiros não sentiram a falta da gravidade, e sim a falta de mulher. Ninguém se abaixava no chão para pegar nada com medo de ser vítima de um acoplamento. Mas, cá pra nós, na verdade a Lua se parece com a Avenida Brasil de madrugada: deserta e cheia de buracos. Aquilo lá é muito caído, não tem nem um shopping. Para piorar a situação, mal desembarcaram no solo lunático, foram achacados por São Jorge, que é o chefe da milícia local e os obrigou a comprar o gás de botijão que ele distribui com exclusividade na comunidade. Como não concordaram com o acordo, o Santo Guerreiro, injuriado, soltou o Dragão, com aquele rabo enorme, em cima deles. Como estávam há um tempão sem ver mulher, acabaram encarando o trubufu.

Composição da Lua[editar]

A Lua é composta por 99,10% de queijo suiço (por isso os furos), por causa do queijo os amercianos ficaram ricos, foram pra lua, roubaram o queijo e o venderam. Contém também 0,10% de areia de manjerona, 0,10% de alcalóides, 0,10% de óleo de ornitorrinco, 0,10% de antitensor, 0,10% de diretores do PT, 0,10% de Koleston para cabelos ruivos, 0,10% de cera fria facial, 0,10% de Listerine, 0,10% de espuma de barbear, 0,10% de propriedade de Silvio Santos e 0,10% de demitidos duas vezes por Roberto Justus

O centro da Lua[editar]

No centro da Lua habitam freiras que, não mais se sentindo aptas para o trabalho braçal na Terra, preferiram o isolamento total. Lá elas criaram, digamos, uma filial da República Democrática da Madre Tereza, porém, como essa foi extinta, o centro da Lua acabou-se tornando um reduto seguro para as freiras. Aqui não existem prostitutas e sua entrada é proibida por ordens expressas. O administrador geral e senhor das freiras é conhecido por Padre Quevedo, mas ele nega veementemente que a Lua exista e que nem mesmo freiras existem, isso para garantir o isolamento.

As freiras encarregadas da segurança.

Mitos[editar]

Diferentemente da Terra, se você cavar um buraco na Lua, o máximo que vai conseguir enxergar são as freiras tomando banho. Portanto, reze.

Outro mito é o de que os homens já pisaram na Lua. Isso na verdade é obra dos imperialistas manipuladores de mentes dos Estados Unidos que contrataram o George Lucas para fazer um filme contando a história de três astronautas que teriam ido até lá. Contando com os últimos recrursos em efeitos especiais e computação gráfica conseguiram enganar muita gente no mundo inteiro.

Porém ficou evidente que isso era um golpe pois de última hora o ator e o seu cavalo que iriam interpretar São Jorge foram escalados para o filme Calígula. Como não havia mais tempo para substituições, argumentaram que o São Jorge é apenas uma lenda e não há comprovação científica de sua existência. Mas a falta do mais ilustre habitante da Lua é o argumento mais poderoso daqueles que defendem que isso tudo não passou de uma farsa.

A teoria da orbita da Lua[editar]

Em 1999 um Físico mundialmente famoso, Zoso Cuzica, escreveu um livro, A Teoria da ciclagem vital , onde dizia, e provava que a orbita da lua era Espômica, ou seja todo e qualquer corpo em repouso na lua permaneceria em repouso independentemente de sua localização, porém, se algum corpo de massa maior de 2,45kg sair do repouso, desincostando-se da Crosta da lua, caso esteja na parte de "baixo" da mesma, ele recebera uma força vindo da parte de baixo do espaço sideral, o que fara com que o corpo perca sua ligação com a gravidade da lua, e ganhe gradativamente uma velocidade que atingira até 20 m/s, quando o corpo sair da orbita da lua.

Cientistas descobriram que, a cada ano, a Lua se afasta um pouco da Terra. Cálculos precisos determinaram que, há 70 milhões de anos, a Lua orbitava a Terra a uma distância de 10 metros da sua superfície. Essa pequena distância explicaria a extinção dos dinossauros: a cada volta, a Lua dava uma cacetada na cabeça de um dinossauro mais distraído e assim os dizimou da face da Terra.

Relatório sobre o nascimento de Lua[editar]

(pesquisa feita por nerds cientistas japoneses através de seus Nintendos DS Computadores High-Tech) ムーンが生まれた62美年後に太陽系 O sistema solar depois de 62 anos de beleza nasceu Lua

Ele vai nascer mês do mas ocorre , isplodiu do que a primeira formação do sistema solar depois de aproximadamente 62 milhões de anos em 4 bilhões e 567 milhões ano , de acordo com uma pesquisa que foi anunciado, Masu "Nature desta data. O cálculo , o mais provável entre a alta merda têm valor estimado pra 52todo ~ 152 milhões ano Lado entre dar a idade de 62 milhões anos esta , com base na pesquisa do isótopo , e foi tungstênio descoberta de metais não ferrosos do mês .

Queijo No entanto , a origem da teoria são suiço é colocado recebeu até 99,1 Hoje, Lua ocorre, os seguintes objetos do tamanho do satélite chocado bang bang , Marte para a Terra , mas treinou bosta ter. Com efeito , se uma grande quantidade de detritos derretida , simplesmente órbita de gravidade da Terra " ser preso " .

De acordo com os pesquisadores , a configuração do mês na maior parte do material de cúassado , vem da terra , ambos de corpo celeste equilibrada vai depois de uma grande influência . O sistema solar, energia , capaz de subir como uma nuvem de poeira e gás , pois foi formado cósmica , vai girar em torno do Sol , estrela do planeta.

A tecnologia de pesquisa do ensino médio de cientistas da coligação que tem sido praticada , Masu Zurich da Suíç


Traduzindo essa porra ... Sistema Solar nasceu 62 anos após a Beleza da Lua Mês de nascimento poderia ocorrer, no sistema solar se formou 62.000 mil anos isplodiu aproximadamente 4 bilhões e 567 milhões de anos, de acordo com um estudo divulgado, a data "Neichamasu. Calculado, e entre ~ 152 milhões anos 52todo Lado se o valor estimado merda pra alta entre os mais provável dada a idade de 62 milhões este ano, com base em estudos de isótopos, não ferrosos tungstênio metais foram encontrados do mês .No entanto, a origem do que a teoria é colocada a 99,1 queijo Suiço recebeu hoje, a lua se levantou, depois que o corpo do tamanho do satélite Mars fica chocado com a Terra, mas nós treinamos . O efeito de, soltou se grandes quantidades de restos derretidos simplesmente "preso" a órbita da gravidade da Terra. Segundo os pesquisadores, mês consiste em a maioria do material vem da terra, ambos os corpos estão equilibrados, em seguida, após um enorme impacto. A energia solar, a subir como uma nuvem de poeira cósmica e gás foram formados a partir do sol, as estrelas giram ao redor do planeta. Estes cientistas da tecnologia da União Nazista-Comunista da High School foi implementado como, o Churihhimasu suíço.

Ver Acidentes Geográficos Lunares[editar]

Lua e a Nasa

A Lua é um holograma nasal, porq~uê foi criado pela nasa, na verdade ela não existe tanto é que o homem nunca pisou na lua, foi tudo montagem, dá pra reparar na bandeira balançando com ausência de vento é impossível e podemos reparar em vídeos no toutube que o astornauta levanta como se ocorresse um ato de paranormalidade. A nasa criou o holograma lunar pois os casais de namorados não possuiam luz no escurinho...

Vídeos[editar]

v d e h
Sistema solar
SunABC.jpgMercúrioVênusSolar system 4.pngMarteSolar system 6.pngJúpiterSaturnoUranoNetunoSolar system 11.pngSolar system 12.pngSedna solar system.jpgEarthlike planet.pngBlack.pngSolar system 14.png
Estrela: Sol
Planetas: Mercúrio | Vênus | Terra | Marte | Júpiter | Saturno | Urano | Netuno
Planetas anões: Ceres | Plutão | Haumea | Makemake | Éris
Asteroides: Vesta | Palas | Hígia
Satélites naturais: Terrestre | Marcianos | Jovianos | Saturninos | Uranianos | Netunianos | Plutonianos | Haumeanos | Eridiano
Anéis planetários: Jovianos | Saturninos | Uranianos | Netunianos
Cinturões: Near-Earth object | Cinturão de asteroides | Cinturão de Kuiper | Disco disperso | Nuvem de Oort
Transnetunianos: 90482 Orco | 38628 Huya | 28978 Íxion | 20000 Varuna | 50000 Quaoar | 2002 AW197 | 2002 TC302 | Sedna
Objetos do sistema solar por ordem de tamanho
Objetos espaciais que podem porrar com a Terra