Liga da Justiça
Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
O CRIADOR DESTE ARTIGO MORA NO ACRE!!
  Powered by Chevrolet George Bush agradece! Alguém quer um Big Mac com Coca Cola?
|
| Atenção Se você é fã de Liga da Justiça, o problema é seu! Não adianta bagunçar o artigo, pois a  está de olho! E se ainda mesmo assim você aprontar, ela vai lhe colocar para chorar no cantinho da disciplina!
| 
|
.jpg)
Manolo, eles tem um QG secreto, no espaço! 
Speedy Kid Flash sobre Liga da Justiça
Vocês vieram primeiro nos quadrinhos, mas na televisão primeiro veio a gente!
Super Gayzinhos Amigos sobre Liga da Justiça
Prefiro criar uma escola pra mutantes!
Professor Xavier sobre Liga da Justiça
Meu favorito da liga da justiça é o homem aranha!
Carla Perez sobre Liga da Justiça
Somos muito mais heróis do que eles!
As Tartarugas Mutantes Ninjas sobre Liga da Justiça
Mas eles nem existem, oras!
Nerd sobre Liga da Justiça
A Torre da Liga é o paraíso, tem um monte de gostosa salvando o mundo de roupa curtinha!
Flash sobre Liga da Justiça
Tem algum herói ai nesse lugar querendo ter uma luta comigo?
Goku querendo uma boa briga
Eu não faço parte dela.
Capitão Óbvio sobre Liga da Justiça
A Liga da Justiça é formada por vários indivíduos com super poderes mais o Mc donalds e os EUA e que, na falta do que fazer, resolveram dominar o mundo fingindo que o salvam dos super-vilões (na verdade os membros da Liga é que são os vilões). Sua maior aliada na luta contra o Crime e o resto do mundo junto, é a instituição proto-alienígena conhecida como MIB. Porém a atividade em que mais se destaca a Liga da Justiça é a organizaçao de surubas reinterpretarias e eventos para a comunidade ninfomaniaca americana.
Índice |
[editar] Principais Integrantes
- Superman: Veio do Acre, mas como não sabe onde fica, acha que é kriptoniano pois seu pai adotivo leu errado o endereço na bagagem, e assim ficou. Conhecido como Kal-El entre seus conterrâneos escoceses, como Clark Kent entre sua família, como Super Homem pelos brasileiros, por Homem de Aço pela CSN
e pica-de-aço pelas putinhas do brega. Usa a cueca em cima da calça após ter perdido uma aposta com Chuck Norris. Superman possui quase todos os tipos de poderes conhecidos nas histórias em quadrinhos (visão de calor e raio-x, voo, hyper força, super sopro, [[bafo gelado, ultra pum venenoso, super velocidade, hyper porra, entreoutras]] tonticesoutros. E com tudo isso ele só faz apanhar, tanto nos filmes quanto nos desenhos, sendo que só bate no fim pra ter um final feliz. Já seu parceiro de trabalho, Batman, (que só joga track nos bandidos e dá voadora) espanca a tudo e a todos sem nem ao menos rasgar a roupa. Além disso Superman é um caipira que nunca pega a tal daMary JaneLois Lane, é pobre e tem uma franja medíocre. Enquanto Batman é um Megalionário que pega a gostosa da Mulher Maravilha e tem voz de Cid Moreira. Superman também teve um caso amoroso secreto com seu colega de infância, Lex Luthor, que depois de levar um pé na bunda se tornou seu arqui-inimigo, tentando de qualquer jeito levá-lo pro buraco. - Flash: Tá sempre com pressa, é uma coisa veloz que usa uma roupa que lembra a do Chapolin Colorado. Na verdade,em sua visita ao festival de maracatu no Acre, foi exposto a um raio e seu DNA sofreu uma reordenação , como se ele de um instante para outro acabasse possuindo o "Gene X" tipo o dos X-Men. Mas como a DC ( Doidos da Cabeça ) não usam mutantes no seu universos fica baixcoa historia. Graças à raio ele ficou mais rápido do que uma bala, ou do que um trem, ou do que um trem-bala, ou do que o Superman em dia de caganeira. É um milagre a raio não ter afetado o cérebro dele nem provocado uma queimação de tudo inclusive de ruela, como ocorre em seres humanos normais... Certas teorias afirmam que o Flash é capaz de comer a Mulher Maravilha enquanto ela toma banho sem que ela sinta. Embora em teoria o Homer possa fazer isso também, mas por outras formas...
- Lanterna Verde: (Não confundir com time do Guarani Futebol Clube.) De um planeta que é a versão do Acre em outro universo, é o guardião da Terra. Quem guarda a água é o Aquaman, mas ele não é da Liga, é de Atlântida, a terra dos Atlantes. Faz parte do conselho inter-galáctico de Lanternas-Verdes. É o único integrante afro-americano da Liga e constantemente se diz injustiçado e vitimado pela Discriminação. Seus poderes incluem soltar raios verdes pelo anel que ele fez com a luz verde e...só. Tudo que ele pensa acontece através do anel. Se ele pensar em comer a Tia do Batman, ele come; Se ele pensar em tirar o rabo pra comer, ele tira; Se ele pensar em ir até a União Soviética, quem vai é VOCÊ! Além disso, dizem as más línguas que uma vez o Lanterna Verde deu seu anel para o Robin (emprestado) e como este não sabia usá-lo acabou queimando o anel.
- Mara Maravilha: É uma espécie de "Semideusa". Foi criada no Amazonasmas nasceu numa zoninha no Acre lugar que não aparece nos radares nem nas fotos de satélites. Seu pai é o Didi e sua mãe é a Juma, algo tipo a Cristiana Oliveira. Era seguidora do Santo Daime na Amazônia, mas foi expulsa quando foi achada doidona com o chá e transando com 5 seringueiros atrás de uma moita. Expulsa de seu país(?), viajou ao México e conseguiu passar pela fronteira, como conta a novela América.
- Aquaman: Aquaman é um super-herói da KCT Comics. Fez sua primeira aparição na pirâmide de Giza em novembro de 1491 AC. À exemplo do personagem da Marvel Comics, Murillo Tavares Flávio Jansen, o Príncipe da Submarino.com, Aquaman também é um herói submarino originário do místico reino do Acre.
- Caçador de Marte: É marciano que foi enviado sem querer querendo ao Acre em busca de novas formas de vida indo audaciosamente onde nenhum marciano jamais esteve antes. Têm o poder de trocar de sexo, de ler os pensamentos dos outros,de andar peladão na frente de velhas e não ficar vermelho de vergonha, de peidar sem cheiro, entrar nas paredes, de ficar invisível, dizem que vive escondido nos vestiários femininos, de desinfetar Vasos Sanitários Públicos. Atende pelo nome de Roberta Close.
- Batman: É o único humano genuinamente humano de toda a Liga da Justiça, que a propósito existe justamente para proteger a humanidade.(Já que a Mulher-Maravilha não é 100% humana e o Flash é um mutante, digo meta-humano). A convivência com os demais alienígenas afetou seu lado racional e ele nunca mais ficou normal (se é que um dia foi pois andar com aquela roupitcha).
Acreditando ter sido mordido por um vampiro,após uma excursão ao Acre em busca de uma BUTTcaverna, se autodenominou "Homem-Morcego" e diz que não tem medo de nada (A não ser do Bicho Papão e do Lobo Mau, mas disso todo mundo tem medo).Mas poucos sabem que seus maiores medos são: de andar por uma certa rua escura e "dançar com o demônio sobre a luz do luar" Treinado pelo Michael Jackson é notório comedor de criancinhas, digo, Robin. Batman é um super-herói que não tem superpoderes, não tem invisibilidade, não tem superforça, não tem poderes telepáticos, não tem capacidade de se regenerar, não tem pinto (como visto em Bátima: Feira da Fruta)... Ele só tem dinheiro, por isso, vive comprando um monte de bugigangas. É eunuco e peidorrento. Tem uma tia que é uma velha puta. Vive evitando que o Coringa passe nele o Lico de Cair Pinto. E por isso mesmo que toda mulher paga pau para ele, viadinho e rico!!!A Mulher Maravilha paga pau pra ele mas ele é muito burro e não PEGA.
- Chapolin - É o único representante na Liga da Justiça latino-americano (e que não é um baita de um viado), sem dinheiro no bolso, sem amigos importantes e vindo do interior. Seus poderes mágicos incluem a Marreta Biônica (instrumento forjado pelos deuses , produzido com borracha antiatômica , tem a capacidade de derrubar o maior dos elefantes), as Pílulas Encolhedoras (mais conhecidas como Pílulas de Nanicolina, fazem com que o polegar vermelho diminua alguns centímetros de sua estatura normal , fazendo com que os inimigos tenham dificuldade em encontrá-lo), a Corneta Paralisadora e as famosas Antenas de Vinil (que permitem ao polegar perceber a presença do inimigo, ouvir radio, baixar vídeos em alta resolução na internet e detectar insetos e outras criaturas de sua estatura um raio de quilômetros). Dizem que os poderes de sua antena decorrem de uma mutação genética causada pela necessidade biológica de detectar mosquitos transmissores da dengue, já que onde Chapolin nasceu, perto de Tangamandapio, uma cidade do Acre os rios e lagoas não possuem saneamento básico adequado.
[editar] E Seus Inimigos
- Lex Luthor - De Metrópolis. O pior vilão de todos. Tem o maior super-poder de todos: Dinheiro! Sua fortuna é tanta que um dia estava de ressaca comprou todo o Acre para montar uma pista de golfe e gerou uma grande duvida: porque o Coringa não aparece?
- Brainiac - De Kriptona, mesma cidade que o pai analfabeto do super se confundi achando ser outro planeta remoto e distante, mas que na verdade é uma cidadezinha doAcre. É o Flagelo de Mundos.
- Apocalipse - Ele nasceu no Acre mas foi apenas no Egito que abriu sua mente... Na verdade é inimigo dos X-Men, mas faz pontas com a Liga.
- Cavaleiros do Zodíaco - Da Grécia. É. Quem diria. E tudo isso foi por causa de que uma vez a Liga lutou contra o Lex por causa do campo de golfe que ele queria fazer e o cavaleiro de ouro Tauro, tava do lado do Luthor por que ele ira fazer uns pastos enormes par ele e tals...
- Átila, o Fiat Huno - Abandonado quando pequeno pelos pais,que saíram pra pilhar aldeias no Paraguai, ficou complexado e se tornou um líder Huno revoltado, que toca o terro no Acre e que teme magia. Pelo menos é o que disseram em Noite no Museu
- Chaves - É um dos inimigos mais temidos pelo Superman e irmão gêmeo do Chapolin Colorado. Keys, como é conhecido pelos norte-americanos, ameaça o mundo livre com suas travessuras e seu humor mexicano. Fontes da Agência Haitiana de Inteligência indicam que Chaves está enriquecendo petróleo, no desejo de construir a primeira bomba atômica de gasolina do planeta feita com seu dorides movidos a biocombustível do Acre
- Thanagarianos - De Thanagar cidade do Acre
- Tangamandapianos - Dizem ser cidadãos de uma cidade do México, mas são na verdade de uma dimensão paralela (Acapulco) que é uma outra versão do Acre. Fazem parte do exercito do maligno Keys.
- Sauron - Do Acre . É o mais malvadão.
- Coringa - Fugiu de um sanatório do Acre
- Pinguim - Também. Fui encontrado ainda filhotinho preso no mangue do Acre
- Crocodilo Dundee - Do Acre. Sue pais trabalhavam no Merda Donalds de lá e por isso seu filho nasceu toscão assim...
- Lobo Mau - Do Bosque Encantado, micro região do Acre
- Meta-Humanos e Alienígenas Gigantes Destruidores de Cidades, em geral.
- George W.C. Bush - Esse ai é inimigo de todo mundo!
- Mosquito da Dengue - Afinal, eles tem que se prevenir. não preciso dizer que eles vem todos do Acre né...
- Seu Jaiminho - De Tangamandápio cidade do Acre
- Carlitos Tevez - Que foi mal compreendido ao elogiar a Liga (Pensaram que ele os havia xingado).Esse não venho do Acre não!
- Juan Carlos Abadia - Fazia trafico ilegal de kriptonita para a Europa e para Cuba. Ele plantava os pés de kriptonita em sua fazendo no Acre
- Gilberto Kassab - Tentou demolir a base da Liga, alegando que a mesma atrapalhava pousos e decolagens no aeroporto de Congonhas. Hoje em dia tem um estacionamento no centro de Tangamandápio, cidade do Acre
- Bill Gates - Responsável por tentar destruir o mundo usando um vírus de computador devastador que já afeta boa parte dos computadores do mundo considerado por muitos o mais perigoso dos vilões. Tem como arma secreta a Tela Azul da Morte.Hoje afastado de suas atividades de vilão, apenas presta consultoria via celular em sua fazenda no Acre
[editar] Integrantes separados
Aqui a lista de integrantes que com o tempo escolheram algo melhor:
- Dercy Gonçalves
ou Mulher Imortal. - Zagallo ou Homem Imortal.
- Chuck Norris ou O Homem.(depois de ganhar uma aposta contra o super homem e fazê-lo andar com a cueca por cima da calça, ele achou melhor se retirar)
- Michael Jackson ou Homem que Muda de Cor (mais conhecido como Camaleão).
- Lindomar ou Homem Voadora(ou Sub-Zero Brasileiro).
- Jeremias ou Mata-Mil.
- Afro Samurai ou mata Novecentos e noventa e nove (Só Jeremias mata Mil)
- Roque ou Fantástico Anunciador do Topa Tudo por dinheiro.
- McGiver ou o Homem Que dá um Jeito.
- James Bond ou Homem Misterioso.
- Hugh Hefner ou velho murcho que caga dinheiro e ainda carca 3 gostosas
[editar] A conquista do mundo se faz com paz
Esse foi o slgan criado pelo Superman na reunião onde a Liga foi criada com o claro propósito de dominar o planeta. Nesta reunião estavam presentes além dos super-heróis da DC Comics, o presidente dos EUA George W. C. Bush e o presidente do Afeganistão, Osama Bin Laden. A proposta levantada pelos presentes foi a de que os membros que não participassem da DC fingissem uma guerra que teria cobertura total da imprensa e logo depois, a Liga interviria no confronto causando assim uma sensação de paz, que deixaria a população global mais dependente dos super-heróis.
[editar] A Torre da Liga
Durante todo o tempo em que o plano de dominação era executado, os super-poderosos da cinta-Liga se esconderam numa estação espacial com um canhão de destruição total apontado para a Terra. Esta poderosa arma chamou a atenção do presidente estadunidense que imediatamente mandou suas tropas invadirem o salão da justiça e a bat-caverna ao mesmo tempo, alegando que tais armas seriam um perigo para o mundo, porém os planos de Bush não eram exatamente esses, na verdade o presidente texano só queria mesmo o canhão pra poder brincar de tiro-ao-alvo com Saddam Hussein.
Atualmente a Torre está prestes a ser desativada para servir de base para a Máfia dos Pinguins. Super-homem protestou, mas depois de assistir o filme "happy-feet" começou a gostar dos pinguins. Só o batman que não foi muito com a ideia.
[editar] A Destruição da Liga
O Pinguim, o Lex Luthor e o Coringa, se uniram para por em prática um plano sinistro e supremo para destruir a liga da justiça, a partir de uma música de axé, com a colaboração da banda LevaNóiz eles finalmente conseguiram o que eles a décadas tentavam, ou seja, destruir a liga da justiça. Seus golpes muito baixos constam em jogar purpurina-criptonita no Super Man e roubar os lacinhos do cabelo da Mulher Maravilha.
O fim da liga da justiça:
e após esse VEXAME! a liga da justiça dissolveu-se, mas antes, com o rabo entre as pernas, implorou para que a Super-Ultra-Mega Liga da Justiça assumisse a parte deles(que já era pequena comparada a tudo que a Super-Ultra-Mega Liga fazia e só foi cedido porque Chuck Norris teve pena daquele bando de garoto colorido que queria brincar de super-herói), a Super-Ultra-Mega Liga, decepcionada, pediu para que eles saíssem para que tudo voltasse ao normal.
Mas Chuck Norris prometeu ao Super-Man que devolveria os direitos para eles quando tudo voltasse ao normal,Ou não
[editar] Veja também
- Superman
- Batman
- Aquaman
- Jovens Titãs (Liga de Sub-heróis mirins, ou não)
- Lords da Justiça (Versão Ditadura da Liga)
 | Liga da Justiça, seu programa é chato e ruim, dá menos audiência que o Vídeo Show, usa os produtos Jequiti, assiste Chaves e morre de rir do Teste do DNA. Passa seu domingo vendo Eliana e Domingo Legal.
Conheça todos os membros da não mais vice maior audiência do mundo clicando aqui |
