Lei de Murphy

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Lei de Murphy

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Este artigo é um artigo com pretensão pseudo-científica. Portanto seu autor é um desocupado e mentiroso e não diz coisa-com-coisa alguma.

Este artigo contém verdades! (pelo menos foi o que a Veja disse) Material verídico: Use com Moderação.

Você quis dizer: Vai dar Merda?
Google sobre Lei de Murphy
Você quis dizer: Lei do Zeca Pimenteira
Google sobre Lei de Murphy
...!!!...
Doutor Roberto sobre Lei de Murphy
Essa lei se aplica perfeitamente a minha vida
Um loser sobre Lei de Murphy
Merda acontece.
Forrest Gump sobre Lei de Murphy
Não funciona comigo! Sou imune a ela!!!
Chuck Norris sobre Lei de Murphy
E essa lei já foi aprovada no Brasil?
Carla Perez sobre Lei de Murphy
Murphy era otimista
O'Toole sobre Lei de Murphy
Infelizmente sim...u.u!
Você sobre Lei de Murphy
Isto non eczi...ooopsssss...aaaaaaaaaaaiiii
Padre Quevedo sobre Lei de Murphy

Eu avisei...
Murphy sobre Lei de Murphy
Filho da puta!
Você, esperando a maquina de milk shake do Bob's destravar, já com 10 minutos de atraso perante o começo de um filme na estréia, na porta do cinema
Eu não acredito.
Joseph Climber (antes de perder a fala)
Eu ac'edi'o.
Joseph Climber sobre Lei de Murphy
Mas a vida é uma caixinha de surpresas!
Joseph Climber sobre a Lei de Murphy
Nao meu P.
Você apos seu pão cair de cabeça para baixo
Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh, Mulekeeeeeeee!! Esse tapete me custou uma fortuna!!
Sua Mãe depois do pão cair e lambregar o tapete dela, e ela pronta para te comer de surra

A Lei de Murphy é uma das principais leis que regem os princípios fundamentais da natureza e do Universo.

Se você é um azarão, deveria conhecer todas as propriedades desta Lei. Ela funciona mesmo na vida de todo mundo, de verdade. Se você repetiu dois ou mais anos de escola, você será um desastre como intelectual. Se o seu vizinho ou compadre costuma olhar a bunda da sua mulher mais de uma vez, é porque mais cedo ou mais tarde, ele será seu sócio da padaria, não "faia" nunca. Se você queimou a rosca uma ou + vezes, se conforma, tá faltando apenas trocar o seu nome no RG para ODETE e voltar a calçar 36. E assim por diante.

Índice 1 O Texto da Lei 2 Fatos sobre a Lei de Murphy 3 Onde entrou o Murphy? 4 O Paradoxo de Murphy 5 Corolário(s) da Lei de Murphy 6 Veja também

[editar] O Texto da Lei

Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível. E se algo pode dar certo, tem grandes chances de dar errado.

A frase surgiu após a citação genial de Bruno Maximus "Tudo dará certo, fique tranquilo, nada sairá errado".

Recentemente, vários grupos têm seguido Murphy como um Deus senhor do Caos e oferecem sacríficios para aplacar seus ânimos jogando cristãos aos mafagafos. O lema que rege tais seitas fanáticas seria "Murphy é o pastor e o rebanho se perderá".

[editar] Fatos sobre a Lei de Murphy

1- É irmã de Lady Gaga (Lady Murphy);

2- É uma coisa que você faz e acaba dando em merda (como sempre!);

3- É uma coisa que fode tudo;

4- É irmã do Zeca Pimenteira;

5- Todo Mundo Odeia o Chris é uma série de TV feita para comprovar a lei.

6- Outra Prova Clara de que a lei existe é Alan Harper,de Dois Homens e Meio

[editar] Onde entrou o Murphy?

Na época em que Eddie Murphy era general da força aérea americana, assim Will Smith, estava no comando de uma equipe desenvolvedora de Jatos de Alta Propulsão Movidos a Fusão Nuclear a Frio. Como frase de incentivo Murphy dizia a sua equipe: "Tudo pode dar errado mesmo quando nada puder dar errado". A frase foi disseminada pelo quartel afetando tudo o que tocava, inclusive o projeto dos jatos, que explodiram numa nuvem de efeito pepperonni no voo inaugural.

Dizem as más línguas que Eddie Murphy teve uma conversa íntima com Bruno Maximus, famoso zicador e principal precurssor da Lady Murphy, onde Bruno disse a Eddie: "tudo dará certo, pode ficar tranquilo".

[editar] O Paradoxo de Murphy

Cientistas descobriram o Paradoxo de Murphy acidentalmente quando formularam uma tese para contestar a Lei de Murphy. Tal Paradoxo é conhecido como a Teoria do gato flutuante, que foi inventada pelo japonês da propaganda da Fuvest (aquele maldito da frase: "Eu tava dormindo, daí minha mãe: Acorda, acoda acorda, você ficou em primeiro!")

"Se você tentou falhar e conseguiu, então você já sabe o que é um paradoxo."

Dizem que um dos sinais do Apocalipse está intimamente ligado à Lei de Murphy, e surgirá quando alguém amarrar um pão com manteiga nas costas de um gato. Os gatos sempre caem de pé; o pão sempre cai com a manteiga para baixo. Não se sabe o que ocorrerá quando tão temerária ideia for posta em prática, mas cientistas da NASA acreditam que isso tirará o Universo do eixo e nem o Chuck Norris nos valerá. (Ou não) Alguns cientistas também indagam que se a relação gato/pão com manteiga for feita numa menor escala (que não detone o universo) será possível gerar energia elétrica pela movimentação do gato. Talvez essa seja a energia mais limpa o possível que o ser humano possa criar, ou quem sabe uma catástrofe sem igual.

Explicação científica sobre o Paradoxo	Experiência da NASA com o Paradoxo

Temos o grande prazer de apresentar o manuscrito original escrito por aquele verme japa:

[editar] Corolário(s) da Lei de Murphy

Mecânica Quântica

Princípio da Incerteza

Murphydinâmica Quântica Formulação matemática Introdução Física Antiga teoria quântica Interferência Espaços amostrais Conceitos fundamentais Estado · Função de onda Superposição · Entrelaçamento Medição · Incerteza Exclusão · Dualidade Incoerência · Tunelamento Experiências Experiência da dupla fenda Experimento de UltraJohnnÿ Experimento de Stern-Gerlach Experiência de Popper Gato de Schrödinger Borracha quântica Representações Representação de Schrödinger Representação de Heisenberg Representação de Dirac Hiperespaço Integração funcional Equações Equação de Schrödinger Lei de Murphy Equação de Pauli Equação de Dirac Equivalência massa-energia Interpretações Murphy · Jerusalém Muitos mundos · Um único mundo · Situação Desconhecida · Situação Hipotética Lógica quântica · Interpretação de Bohm Tópicos avançados Espaço-Tempo Gravitação quântica Teoria do caos Teoria de tudo Teoria de nada Teoria da ilógica Cientistas Planck · Einstein · Bohr · Murphy · Roberto · Heisenberg· Valdez/Madruga · Pauli · Dirac · de Broglie ·Schrödinger · Freeman · Feynman · Bohm

• Você só existe para que os outros tirem sarro ou peçam um milhão de coisas para você, do contrário, você tem zero utilidades neste mundo (gahahahahaha!).
• Você sempre se fode.
• Tudo o que te favorece é ilegal e tudo o que é lícito te prejudica.
• Se várias coisas que deviam ter dado errado deram certo, é porque o pior ainda está para acontecer.
• Tudo que começa bem, acaba mal. Tudo que começa mal, acaba pior.
• Ninguém irá lembrar de você, te telefonar ou bater à sua porta se não houver algum "trabalhinho" (geralmente muito chato e nada recompensador) para você fazer.
• Quando políticos falam de escândalo e corrupção, os verbos só são usados no passado.
• Não importa o quanto você tenha feito, nunca será o suficiente.
• Por mais bem-feito que seja seu trabalho, o chefe sempre achará algo errado.
• O telefone sempre tocará quando você sentar na privada ou entrar no banho.
  • Se você sai do banheiro para atendê-lo, ele parará de tocar quando estiver a centímetros da sua mão.
    • Se você conseguir atendê-lo, será engano, algum carola chato de igreja ou alguém vendendo (leia-se "empurrando") algum tipo de quinquilharia como enciclopédias, as quais você nunca necessitará em sua vida (Desciclopédia Book Edition, por exemplo).
• Sempre que você tiver urgência em utilizar alguma coisa (o banheiro de sua casa, por exemplo), ela estará inexoravelmente ocupada (normalmente por algum indivíduo que não tinha a menor pressa em usá-lo).
  • E quando você for utilizá-la, algum chato dirá que você furou a vez dele na fila para uso.
• Tudo leva mais tempo e custa muito mais dinheiro do que o planejado.
• Pais preocupados não te deixam fazer nada; pais liberais estão pouco se lixando para você.
• O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu.
• Segredos e confidências sempre atrairão intrometidos e/ou chantagistas próximos.
  • Qualquer coisa sigilosa sempre será vista, indevidamente, por alguém que menos deveria vê-la.
    • Se você rala o dia todo no trabalho, ninguém percebe; se, no meio do expediente, você resolver jogar Paciência ou abir um site pornô na internet, o chefe passará por você.
• Todo problema de difícil resolução que surja às 18 horas da sexta-feira tomará todo o fim-de-semana e será facilmente sanado às 8 horas da segunda-feira.
• Se você botar uma banca de fodão, alguém "milagrosamente" fará melhor do que você.
• Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto.
• Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora.
  • Se só existir um programa desses, haverá um apagão ou você será obrigado a desistir da TV para que outra pessoa queira ver outro programa (que, geralmente, em nada interessa a você).
• A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo.
• Toda fumaça de cigarro sempre vai em direção a alguém que não gosta de fumo.
• A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado.
• Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte.
• Sempre que falar algo engraçado no MSN:
  • Você acaba falando errado.
    • Se não falar errado, a pessoa não entende a piada.
• Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar; se ao contrário você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você.
• O esforço feito para se pegar algum objeto em queda causará mais destruição de que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
• Datilografia e digitação: se você, acidentalmente, apertar juntas uma tecla certa e outra errada, a tecla errada tocará o papel.
• Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam.
• No ciclismo, não importa para onde você esteja pedalando: é sempre morro acima e o vento soprando contra.
• Se você perceber que há quatro maneiras de uma coisa dar errado, e evitar as quatro, uma quinta maneira surgirá do nada.
• Se há possibilidade de várias coisas saírem errado, aquela que provoca o maior estrago é a que acontecerá... primeiro.
• Deixadas à sua própria sorte, a tendência das coisas é ir de mal a pior.
• A natureza está sempre a favor da falha.
• Toda vez que você decide fazer algo, tem sempre outra coisa para ser feita antes.
• Toda solução cria novos problemas.
• Se o conserto ficou perfeito, é porque você usou a ferramenta errada.
• Quando um erro é descoberto e corrigido, depois descobre-se que não estava errado.
• A roupa que você precisa sempre estará no fundo da pilha.
• Se você está se sentindo bem, não se preocupe: isso passa.
• Sorria... amanhã será pior!
• Aquele seu biscoito/bala/bombom/doce favorito sempre será pego pela pessoa à sua frente na fila.
• O troco sempre acabará na hora em que você for pagar.
• Qualquer parte do seu corpo que esteja dolorida é a que invariavelmente vai sofrer mais pancadas.
• Qualquer equipamento coberto por garantia só deixará de funcionar após expirar o prazo da garantia.
• A fila em que você estiver no trânsito sempre andará mais devagar.
  • Mudar de fila faz com que imediatamente a fila de onde você saiu comece a andar mais depressa do que a sua.
    • Voltar à fila antiga desorganiza as duas filas e deixa todo mundo p*** da vida.
• As tardes de quarta-feira nos dias úteis são sempre ensolaradas.
  • Sempre chove quando você vai à praia.
• O seu pão sempre cairá com o lado da manteiga virado para baixo.
  • A chance do pão cair com o lado da manteiga para baixo é diretamente proporcional ao valor do tapete.
    • Logo, não importa o valor do seu tapete, ele será manchado.
      • Apesar de o gato SEMPRE cair de pé, não adianta amarrar o pão com a manteiga para cima nas costas do gato. Ao jogar o gato, ele irá comer o pão antes de cair... de pé, e depois irá vomitar em seu carpete. Caso ele não coma o pão, irá ficar flutuando. Ou ainda, escapará das costas do gato (mesmo que você use super bonder) e cairá no seu tapete.
• Moscas de lixo adivinham com precisão a hora em que você está colocando sua refeição à mesa.
• A privacidade é o maior ímã para todas as perturbações conhecidas irem até você.
• Servir café em avião causa turbulência.
• O seu chefe sempre estará uma pilha de nervos no dia em que você resolver pedir um aumento.
• O que você procurar no Google para o seu trabalho da escola sempre cairá na Desciclopédia e não na Wikipédia.
• Sempre chove após você mandar lavar o carro.
  • Se você mandar lavar o carro, com o intuito de fazer chover, vai causar uma seca.
• Com tanta merda que você passa no dia-a-dia, as coisas importantes são deixadas de lado e você só vai lembrar de coisas que preferiria nem ter lembrado.
• Se for convidado a ir em algum lugar com os seus amigos no seu dia de folga, certamente não dará certo ou te convidarão no meio de seu programa favorito.
• Nunca espere nada de outras pessoas, nunca dará certo.
• O trânsito sempre fechará quando você já estiver atrasado.
• Você nunca acha o que realmente procura, pode procurar uma colher qualquer dia e tudo o que vai ver em sua frente são garfos.
  • Se em outra hora você procurar garfos, tudo o que vai ver são colheres.
• A peça que você procura é sempre a última, e você só vai achá-la se não estiver procurando-a.
• Se você não está confuso, não está prestando atenção.
• Se você não está preocupado, é porque não entendeu a gravidade da situação.
• Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
• Na escola:
  • Se for prova com consulta, você esquecerá seu livro;
  • Se for lição de casa, seu cachorro terá comido justamente na vez em que você resolve fazê-lo.
• Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
• A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
• Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
• As crianças sempre aprenderão com você as coisas que você não gostaria de ensiná-las.
• A melhor maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
• Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
  • Se você estiver de óculos, as chances de que atinja seus olhos são maiores.
• Quando te ligam:
  • Se você tem caneta, faltará o papel.
    • Se tem papel, faltará a caneta.
      • Se tem ambos, ninguém liga.
        • Se usar o editor de textos, o computador pegará virus.
• As 3 etapas do jogo (que você está perdendo, obviamente): 1 - Você não poderá vencer; 2 - Você não poderá empatar; 3 - Você não poderá nem mesmo abandonar o jogo. Conclusão: conforme-se em ser um eterno perdedor e foda-se, seu noob, hahahahahaha!
• O melhor jeito de engravidar sua mulher é usando camisinha.
• As coisas nunca são tão ruins quanto parecem. Elas são sempre piores.
  • As coisas sempre pioram antes de melhorar. E, a propósito, quem disse que as coisas iriam melhorar?
• Quando você não precisar de algum objeto, ele sempre estará lá, mas quando você precisar, ele terá desaparecido.
• Quando um sapato serve direitinho no seu pé, é feio.
  • Se o sapato é bonito, não cabe direitinho no seu pé.
• Se você chega cedo, o espetáculo será cancelado.
  • Se você se mata para chegar na hora, terá que esperar.
    • Se você chega atrasado, começou há horas e o porteiro de Spider Man não te deixará entrar.
• O melhor lance da partida acontece quando você está olhando pro placar ou comprando uma cerveja.
  • Se você sempre não tirar o olho do jogo, não piscar e não xingar o juiz, seu time perderá.
    • Se o seu time não estiver jogando, o jogo será cancelado.
• Se o caso é ganhar ou perder, você perde.
• O que vem fácil se vai fácil; o que vem com esforço e sacrifício se vai mais fácil ainda.
• Todo arame cortado no tamanho indicado será curto demais.
• Se uma manutenção exige "n" pecas, haverá sempre "n-1" pecas em estoque.
• Depois que o último dos parafusos foi retirado da tampa de acesso de um equipamento, verifica-se que foi removida a tampa errada.
  • Depois que o último dos parafusos da tampa de um equipamento foi apertado, verifica-se que alguma peça ficou para fora.
    • Depois de remover o penúltimo parafuso, o último emperrará.
• Nada é tão fácil quanto parece.
• Nunca desenhe o que você pode copiar.
  • Nunca copie o que você pode decalcar.
    • Nunca decalque o que você pode recortar e colar.
      • Nunca recorte e cole o que você pode xerocar.
• No trabalho, o inimigo de hoje invariavelmente irá se tornar o chefe de amanhã.
• A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que resta para pegar o vôo.
• Não há melhor momento do que hoje para adiar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
• Todo cargo tende a ser ocupado por um funcionário não qualificado para desempenhar as funções para as quais você foi treinado.
• O poder tende a ir parar nas mãos de quem não o merece.
• Tudo funciona melhor ligado na tomada.
• A chance da luz acabar é proporcional à necessidade de se salvar um arquivo.
• Quando tudo mais falhar, leia o manual de instruções.
• A ferramenta ou peça quando cai dentro da máquina, vai sempre para o canto mais inacessível.
• Quando você guarda uma ferramenta da qual não vai mais precisar, você precisará dela logo logo.
• Todo corpo mergulhado numa banheira ou sentado na privada faz tocar o telefone.
• A vizinha gostosa só toca sua campainha quando sua mulher está em casa.
  • Se você é solteiro, não tem vizinha gostosa.
    • Se você é solteiro e tem uma vizinha gostosa, ela é do lado azul da força
• Quando sua mão estiver suja, não importa onde você esteja, não haverá sabão nem água para você se lavar.
• Uma notícia ruim nunca é suficientemente ruim que não possa haver pior.
• Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
• Conclusão é o ponto onde você ficou cansado de pensar.
• Depois de esgotar suas possibilidades e confessar seu fracasso, haverá uma solução simples, óbvia e claramente visível a todo mundo.
• Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em você.
  • Se ele serve, você não tem dinheiro pra comprá-lo.
• Se algo é confidencial, será esquecido na máquina de xerox.
• Dois erros são somente o começo.
• É impossível fazer algo a prova de idiotas, pois os idiotas são muito inventivos.
• Uma gravata limpa atrai sempre a sopa/café do dia.
• Se alguma coisa parece que está indo bem, obviamente você se esqueceu de algo.
  • Se ao calcular a duração da tarefa multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso a tarefa demorara 9 vezes esse tempo que demora executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto.
• Se um projeto dá certo, você não terá nenhuma participação nos méritos, mas se der errado, você sozinho levará toda a culpa.
• 80% do exame final que você prestará será baseado na única aula em que você faltou, e os outros 20% serão baseados no único livro que você não leu.
• Ninguém nunca está prestando atenção até você fazer alguma idiotice ou cometer um erro.
• Se você odeia algum professor, as depreciações dele para com você serão adicionadas ao seu registro escolar permanente; já os méritos deste mesmo professor serão adicionadas ao registro escolar permanente daquele colega de classe que você odeia mais ainda.
• X é quantidade que - quando multiplicada por, dividida por, somada ou subtraída da resposta que você obtém - dá a resposta que você deveria ter obtido.
• Todo programa de computador contém em si uma parte de código que ninguém sabe explicar o que faz.
• Qualquer programa cresce em complexidade até ultrapassar a capacidade do programador.
• Qualquer programa quando está pronto para funcionar está obsoleto.
• Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
• Quando você quiser que faça sol, irá chover.
• Não importa quantas tomadas tem na sua casa, sempre haverá um móvel na frente.
• Existem dois tipos de esparadrapo: os que não colam e os que não saem.
• Ter dinheiro e achar algo que você procurava muito para comprar são dois fatos distintos que sempre ocorrerão em diferentes momentos.
• A raiva piora as coisas: em pessoas que se irritam com facilidade, os problemas tendem a se acumular infinitamente.
• Todo equipamento eletrônico caro que funciona na tensão 110V tende a impelir seu usuário a ligá-lo em 220V.
• Se num teste você tem duas cabulas no bolso, tirará sempre a errada.
  • Quando tira a certa, o professor já está em cima de você.
• Nenhuma das Leis de Murphy são aplicáveis a Chuck Norris.
  • A verdade é que Chuck Norris obrigou Murphy a criar essa lei só para poder sacanear com os meros mortais (a única e privilegiada exceção neste gigantesco universo sou eu, naturalmente!).
• Quando se necessita pegar um ônibus para chegar a algum lugar com urgência, ele será o único ônibus que irá demorar.
• Num ponto de múltiplos ônibus, aquele que você quer pegar passará direto por ter seu caminho bloqueado por outro ônibus qualquer.
• Quando se está no mesmo ponto, mas se quer pegar outro ônibus, dessa vez o primeiro ônibus passará direto, e o outro é que irá demorar.
  • Agora, quando se necessita pegar dois ônibus para chegar a tal lugar com urgência, o primeiro sempre atrasará tempo suficiente pra que você perca o segundo.
    • O mais provável é que ambos ônibus estarão lotados.
      • Se por um acaso bem remoto conseguir pegar o primeiro ônibus a tempo, automaticamente o segundo atrasará tempo suficiente para que você chegue ao local desejado com um atraso de uma hora.
        • Se por uma probabilidade de 1 em 1 trilhão, você pegar o primeiro ônibus e chegar a tempo de pegar o segundo, perceberá que pegou a condução errada que está indo para a única direção que te levará o mais longe possível do destino desejado.
          • Se por uma possibilidade quase nula, chegar ao local desejado, perceberá que o evento que você necessitava chegar com extrema urgência foi adiado para semana que vem.
            • E se por acaso chegar ao local desejado, esquecerá seu ingresso ou dinheiro.
              • E caso não tenha que levar ingresso ou dinheiro, o local desejado estará muito lotado.
                • E caso não esteja lotado, verá que você foi ao evento errado.
• Esqueça o assento vazio ao seu lado: ao invés daquela(e) gata(o) gostosa(o) que você deseja, quem o ocupará será algum tipo dos que você mais odeia, especialmente um daqueles velhos recalcados e reclamões que sofrem de infinitas doenças diferentes com as quais eles irão encher o teu saco.
• Sempre que você faz alguma divisão na calculadora do Ruindows, seja 15/3, por exemplo, consequentemente coincidirá com zero, e é impossível dividir por zero.
• Sempre que você vai escrever algo, você se distrai com outra coisa e esquece o que ia escrever.
• Sempre que você estuda, você nunca tira nota alta na prova. E se você não estudar, tirará nota mais baixa ainda.
• Sempre que você estiver realizando um download importante, sua internet cairá.
  • E se a sua internet não cair, o seu Windows travará.
    • E se, por incrível que pareça, seu Windows não travar, vai acabar seu tempo na lan house.
      • E se você não estiver na lan house, e sim na sua casa, tua mãe vai mandar você sair do PC.
        • E se nada disso acontecer, alguém vai puxar a tomada do computador.
          • E se não puxarem a tomada, acaba a luz.
            • E se nada acima acontecer, você descobrirá que seu download é na verdade um vídeo de zoomasoquismossexual renomeado.
• Sempre que estiver prestes a assistir um vídeo que você deixou carregando por duas horas, prestes a postar um texto enorme no Microsoft Orkut, prestes a salvar a página após uma alteração no Desciclopédia, enfim... quando você estiver prestes a fazer qualquer merda na internet que lhe tenha exigido um tempo do caralho pra realizar, você clicará sem querer em algum link (seja da própria página ou em algum salvo na barra de "favoritos") que lhe fará mudar de página antes de conseguir fazer aquilo.
  • E não adiantará clicar no botão de "interromper" enquanto a nova página é carregada porque mesmo que sua net seja discada, desta vez ela MILAGROSAMENTE carregará em um segundo só para que quando vc consiga clicar... a página já tenha mudado.
    • Se a porra do botão interromper funcionar ele vai apenas bugar a nova página (que já tinha sido aberta), deixando ela toda em branco e quando você clicar em "Voltar", não bastasse o fato de você já ter perdido o que iria fazer, a página em que você estava também voltará bugada.
• Sempre que você estiver comendo o último pedaço de uma torta, alguém vai brotar do chão pra te pedir um pedaço.
• Você sempre pega a chave errada para abrir a porta.
• Se você precisar pegar um objeto entre dois, você pegará o errado.
• Se tiver um chuva de Xuxas, cairá um Pelé no teu colo.
• Sempre que você quiser fazer algum artigo na Desciclopédia, alguém já fez o mesmo antes.
• Se uma banda que você gosta vem ao Brasil, ou você não tem dinheiro, ou sua mãe não deixa você ir ao show, ou eles morrem antes de chegar ao Brasil.
• Se você ligar pro número certo, sempre dará ocupado. Se ligar pro número errado, não dará porra.
• Se você vai atirar com uma catapulta, ela cai no chão toda quebrada.
• Uma mulher só olhará para você se você estiver compromissado; se estiver solteiro, elas nunca olharão para você.
• Quando você sai arrumado, não tem nenhuma mulher bonita para te olhar; se você não se arrumar, elas aparecerão aos montes e você estará feio.
• Sexo é uma questão de disponibilidade: a partir do momento em que você bater os olhos em alguém, é quando este alguém acaba conhecendo outra pessoa e você fica na mão.
• Saídas de emergência, que são teoricamente projetadas para abrir a porta para o lado de fora, na prática abrirão somente para o lado de dentro.
• Um único certo jamais compensará uma tonelada de errados; já um único errado basta para invalidar uma tonelada de certos.
• Dinheiro é como o Mestre dos Magos: sempre que você precisa, ele some!
• Sempre que você compra alguma coisa, descobrirá na semana seguinte que o mesmo produto caiu muito de preço.
  • Se pedir para alguém para comprar esse produto antes afim de faze-lo cair de preço irá descobrir que ele saiu de promoção e agora ele está com o dobro do preço
• Se você está fazendo uma prova de concurso com apenas uma vaga:
  • Se você não cola você perde a vaga para alguem que colou.
  • Se você tentou colar uma única vez o fiscal tomará sua prova.
    • Se consegue colar e é uma prova objetiva notará que começou marcando o número errado e que já errou metade das marcações.

[editar] Veja também

• Eddie Murphy;
• Murphydinâmica Quântica;
• Azar