Klaus Marx
 Karl Marx já morreu!!!
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  Este artigo é comunista, e, portanto, foi escrito por um Comunista, ou por um torcedor do Liverpool, Manchester United ou ainda, por fãs da Ferrari. Se tentar vandalizar a marcha revolucionária, levará um pé na bunda. |
Você quis dizer: Santa Klaus!!!
Google sobre Klaus Marx
Eu sou a única esquerda que presta. Aquele que crê em mim viverá.
Karl Marx sobre Karl Marx
Já comi.
Friedrich Engels sobre Marx
Do jeito que tá não vai.
Karl Marx sobre Sistema Sistemático Americano Capitalista
Como Roubar Sem Ir Em Cana
Klaus Marx, divulgando o título alternativo do Manifesto dos Ditadores Charuteiros
Marx non ecziste
Padre Quevedo, na falta de um quote melhor.
Por que Lenin nunca atende o telefone?
Oscar Wilde
Por quê?
Hebe Camargo
Porque tem medo de ser TROTSKY BWAHAAHAHAHAH!!!
Oscar Wilde
PORRA, nunca MARX me conte uma piada tão infame!
Hebe Camargo
Poxa, mas a piada é mó STALIN BWAHAAHAHAHAH!!!
Oscar Wilde
Você é um imaturo...Você é um...cocô
Marion "Cobra" Cobretti sobre Klaus Marx
Kaaarl! That kills people!!!
Lhama de Chapéu sobre Comunismo
Meu puóóóóiii
Inri Cristo sobre Klaus Marx
Eu jamais faria parte de um clube que me aceitasse como membro.
Groucho Marx sobre Desciclopédia
U KoncRETU é a SInTESE di MUlTIPlaxXx DETermiNAXXOexXx......
Emo sobre Marx
A religião é o ópio da sociedade!!!
Klaus Marx sobre religião
Marx que nada!
Sérgio Mendes sobre Klaus Marx
Marx de cu é Hegel!
Máxima filosófica sobre Klaus Marx
Num é esse que é paisagista?
Eu sobre Klaus Marx
Mais conhecido como Papai Noel aqui nas Terras Tupiniquins, Klaus Heinrich Friedrich Karl Westphalen Cocksucker Marx (Alemanha, 5 de maio de 1818) foi o inventor da Sociologia, do Comunismo, e dos Smurfs, sendo esses dois últimos criados com a ajuda do Capeta. Nascido no interior de São Paulo, seu nome verdadeiro era Carlos Marques, mas graças ao modo regional de falar, acabou ficando Klaus Marxs mesmo. Como lá não tinha televisão, ele tinha muitos irmãos. Seus nomes eram: Karl Marx, Grouxo Marx, Chico Marx, Zeppo Marx, Parque Burle Marx, Marx Fivelinha, Marx Paine, Yakko, Wakko e a Princesa Angelina Condessa Louisa Francesca Banana Fanna Bo Besca... a Terceira, também chamada de Dot.
Em 13 de janeiro de 1825, casou-se com Engels (seu comparsa e co-autor na criação dos Smurfs) com quem teve dois filhos de barba e viciados em charuto: Fidel Castro e Che Guevara.
Ao contrário do que muitos imaginam, as grandes decepções de Marx não se deram após a derrocada do comunismo, mas sim após os anos 90, quando descobriu que um de seus filhos, Guevara, tinha se tornado apenas um mecânico de motocicletas e o nascimento de sua neta, que veio ao mundo após uma noitada de muita cachaça, caipirinha e charutos, onde seus dois filhos acabaram transando (incesto), fecundando e gerando uma das maiores celebridades do movimento Pop-Comunista no Brasil: Patrícia Marx.
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[editar] Planos Frustrados
Após a guerra fria, teve seus planos frustrados por James Bond, e foi deportado para o Pólo-Norte, onde até hoje, cumpre sua pena de prisão perpétua com trabalhos forçados, fabricando brinquedos, saindo apenas uma vez ao ano para entregá-los no Criança Esperança.
[editar] Influências
Além do comunismo que se instaurava através do partido na URSS outros também influenciaram Marx, como o mestre de Jaspion que participada da incansável batalha contra o perverso neoliberal Satan Goss e seu fiel cãozinho McGaren.
O que mais motivou e influenciou a luta de Marx foi o seu destemido ódio pelo urso polar da Coca-Cola que segundo sua filosofia presente em sua obra literária, representava o capitalismo penetrando as zonas mais inóspitas e afastadas do globo, penetrando, por conseguinte , as terras russas geladas como o Alasca do ursinho consumista. Além disso, significava que os estadunidenses, iriam dominar os territórios russos assim como o Alasca.
[editar] Seguidores
Marx tem sua própria seita, o Marxismo, muito semelhante ao Satanismo e à União das Vacas Andantes; envolve usar uma sunga preta com uma caveira estampada, botas de couro pretas com salto alto, sacrifícios humanos e dançar Macarena, como toda boa seita secreta do mal. Também fundou sua própria Banda de Rock, Indie Emo, o Los Hermanos. Nesta banda ele toca Bateria, Guitarra, Baixo e Acordeon.
Os Marxistas ou Comunistas podem ser reconhecidos por serem chatos para caralho e gostarem de discutir política a toda hora, sendo que nunca realmente leram qualquer obra de Klaus Marx, impondo suas ideias apenas através de doutrinações escolares (quando o professor "consciente" começa um discurso que envolve, mais ou menos, 50 chavões por frase:"visão neo-liberal", " "Mídia gorda", "luta de classes" e "grandes corporações" sendo as mais usadas. Além de piadinhas infames com o nome da revista veja.); uso da verborréia e ataques ao "imperialismo norte-americano". Constam entre as invenções mais demoníacas de Marx e através de sua chatice farão com que todos os habitantes do planeta Terra queiram ficar surdos. Recentemente aliaram-se aos Pagodeiros, Sertanejos, Funkeiros Cariocas e músicos Pop japoneses nesta empreitada. (Movimento semelhante já mostrou algum resultado na décadas de 1980-1990 com militantes poderosos como: Information Society, Erasure, Pet Shop Boys, Chitãozinho e Xororó, Só pra Contrariar, Poison, Scorpions, entre outros; os quais haviam descoberto na Música Ruim derivada da Música Ruim de Ronnie Von um meio mais rápido e eficiente de atingir o mesmíssimo resultado alcançado pelos um tanto alongados discursos de Fidel Castro) - Defina Música Ruim hahuahuahuahua
[editar] Estudantes de Ciências Sociais, História, Geografia e o resto das
Bitolados que passam de oito a treze horas por dia se entupindo de cerveja enquanto discutem a influência do marxismo no mundo contemporâneo, embora se saiba claramente que o máximo a que chegam é tentar descobrir se determinado sociólogo seguia ou não a corrente marxista.
Como, obviamente, o socialismo marxista (ou qualquer outro socialismo) não deu frutos, tais seres chatos e desocupados, brasileiros que não desistem nunca, se inserem em uma espécie de fantasia, onde tratam o resto do mundo por capitalistas, como se vivessem realmente num regime comunista, socialista ou qualquer-ista, e não no velho conhecido capitalismo, onde tal desocupação e sobra de tempo pra "discutir Marx" é sustentada por seus pais. Principal seguidor chato do Marx: Cleo Leiva, que insiste em chavões como "luta de classes", "barbárie", etc e que atrapalha as aulas de Psicologia.
[editar] Principais Cagadas Obras
- O Capeta(l)
- Mefisto e o Partido Comunista
[editar] O Manifesto do Partido Comunista
Uma obra genial feita por Marx, Friedrich Engels e Bóris Casoy, no final do século XIX. Nela Marx narrava como Luke Skywalker destruiu o Império Capitalista de Darth Vader com a ajuda dos Homens Macaco.
Narra a história de um país em que o povo se torna sem dinheiro (miserável que dói) e onde tudo torna-se comunitário, menos a comida, a vestimenta e a liberdade de expressão, além do uísque escocês e o charuto cubano dos governantes e seus afins.
[editar] O Capital
Corruptela de "Capitão Genial", narra as aventuras do Capitão Dunga na copa de 1994 e das muambas que o Parreira trouxe dos EUA escondidas na fralda do Zagallo.
[editar] A Sagrada Família
Uma versão literária de um programa de TV, com a diferença de que todos os personagens são abençoados pela graça divina e têm a capacidade de operar milagres.
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