Judas Iscariotes

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Judeu0.jpg Cadê o moedinha?

Este artigo é judeu! Ele odeia samaritanos, foi escolhido por Javé e não come camarão porque é caro e anti-kosher. O autor deste artigo provavelmente é contador e deve estar cuidando da lujinha.

Tango.gif ¡¡NO DJORES POR MI, DESCICLOPÉDIA!!

La hinchada del Boca Xuniors há assegurado que esto artículo és un lerrítimo arrentino porteño, y por eso, és lo más merrór de la Desciclopédia, así como Maradona és merrór que Pelé.

Desentrevistasminibox.PNG
O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Judas Iscariotes

Cquote1.png Você quis dizer: Judas Priest Cquote2.png
Google sobre Judas Iscariotes
Cquote1.png Você quis dizer: Dudu Pelizzari Cquote2.png
Google sobre Judas Iscariotes
Cquote1.png Um de vós aqui presentes irá me trair... Cquote2.png
Jesus
Cquote1.png Como falô o nosso chegado Judas Iscariotes da Galiléia: Homi quié homi não bobéia, pega e oréia... Oréiemos, irmãos! Cquote2.png
Alguém na festa da água que virou vinho
Cquote1.png Judas, Judas, você vai ficar conhecido no Brasil inteiro como Judas! Cquote2.png
Tico Santa Cruz sobre Dudu Pelizzari Judas Iscariotes
Cquote1.png Quem irá lhe trair, Mestre? Cquote2.png
Pedro
Cquote1.png Quem irá lhe trair, Jesus? Cquote2.png
João
Cquote1.png Yo no, señor! Cquote2.png
Judas
Cquote1.png Você traiu o movimento cristão, véio Cquote2.png
Dado Dolabella sobre Judas
Cquote1.png Onde Judas perdeu as botas Cquote2.png
Minha Tia sobre Acre
Cquote1.png Já malhei Cquote2.png
Eu sobre Judas
Cquote1.png Judas my guide whispers in the night... Cquote2.png
Iron Maiden sobre Judas
Cquote1.png EAT THIS!! Cquote2.png
Exterminador do futuro antes de sentar o dedo na 12 sobre Judas
Cquote1.png Senta o dedo nessa porra, T-01 Cquote2.png
Capitão Nascimento sobre Judas
Cquote1.png Hein? Judas Skywalker? Cquote2.png
Tua Avó sobre Judas
Cquote1.png Eu sei que ele é ruim, mas o amo do mesmo jeito! Cquote2.png
Lady Gaga sobre Judas

Judas Iscariotes (Buenos Aires, Argentina[1] 45? a.C — Acre 2014? d.C), sociólogo argentino, amigo de Jesus Cristo, amigo teu, e próximo líder de estado da Argentina.

Fama[editar]

O Ministério da Saúde adverte: beijar o seu Salvador e Deus Vivo favorito é prejudicial à saúde, podendo levar ao suicídio

Por mais que todos digam que Judas era um traidor miserável, um baita filho da puta, um corno de merda, gay e tudo mais, ele era o cara.

Verdade seja dita, ele traiu um dos mais aclamados profetas da história, entregou-o a seu destino sanguinário, violento, sádico e por que não dizer também cruel, coisa que só o Capitão Nascimento faria, por isso ele é o cara. No entanto, se Judas tivesse uma melhor visão de mercado, poderia vender Jesus por um preço muito maior, para os cristãos, anos depois...

Vida e obra[editar]

Judas nasceu em Buenos Aires, quando a Argentina ainda achava que estava na Europa. Filho de uma prostituta e de Maradona, mexeu cedo com cheiramento de gatinhos, poucas horas após nascer, após conhecer seu pai.

Judas começou a andar com estanhos hippies RPGistas conhecidos com Apóstolos de Jesus, e se afundou mais no vício. Começou a vender tudo para comprar mais gatinhos: vendeu Maradona para qualquer equipe esquecida da Europa, vendeu a puta da mãe dele (e ela nem percebeu), sua mãe, você, eu e mais uma porrada de inutilidades. Nenhum deles rendeu mais do que alguns centavos.

Então, desesperado, Judas vendeu Jesus Cristo, mestre de RPG da sua mesa, por trinta moedas de prata.

Judas foi preso por traição pelos romanos, afinal ele não avisou que a morte de Jesus ia durar só três dias.

Sua punição foi ouvir excessivamente Simple Plan e Evanescence até que ele entrou em depressão e cortou seus pulsos (e tem gente que acredita que ele se enforcou).

Curiosidades[editar]

  • Judas é um grande jogador de bocha, pois foi esta a ferramenta usada para largar o vício de gatinhos.
  • Judas tem o mal de Alzheimer, segundo a canção de Rafinha Bastos, por isso ele traiu Jesus e esqueceu onde deixou as botas.

Pra onde Judas foi?[editar]

Primeiramente, ele foi pra Terra onde Judas Perdeu as Botas, onde ele perdeu as botas, depois foi pra Terra onde Judas Perdeu as Meias, aonde ele perdeu as meias. Depois disso, algumas pessoas afirmam tê-lo visto embarcando no aeroporto de Confins do Judas num voo da Gol com destino ao Rio Acima onde comprou novas botas e então foi para o Acre, onde dizem que acabou perdendo os pés e nunca mais foi visto vivo. Dizem que ele teria se enforcado numa cruz lá.

Também é dito que Judas pulou de um penhasco, desfigurando o rosto e sendo conhecido após o incidente como Carlitos Tevez. O Corinthians ainda não sabe pra onde ele foi.

Onde fica o Cu do Judas?[editar]

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Cu do Judas

Alguns dizem que o cu do Judas fica no Acre, onde Judas teria morrido,mas a verdade é que fica bem no meio de suas nádegas. Mas na Verdade se encontra em Portugal

Ver também[editar]

Referências

  1. Pesquisadores argentinos costumam contestar sua nacionalidade, chamando-o Judas Scariocs
Seiyaputo.jpg Este artigo se trata de uma personalidade mortalmente, incrivelmente e filhadaputamente odiada!
Dá nojo só de pensar nele(a)

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