Papa Chico Bento XVI

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Desciclopédia über alles in der Welt!!! Este é um artigo tipicamente alemão!!! O autor provavelmente quis comer uma Fraulein e não conseguiu. Este artigo é parte da conspiração germânica para invadir a França por trás outra vez. Cuidado! A qualquer momento um salsichão pode querer te pôr de quatro no muro de Berlim ou no corredor polonês.

Papa Bento XVI surgiu das trevas!!! O que não significa que ele seja do mal!

ESTE ARTIGO PERTENCE AO LADO NEGRO DA FORÇA! ... e provavelmente fala sobre demônios, sogras, Darth Vader, Jeremias, Undertaker e Ozzy Osbourne. Mas se você não tem amor à vida, vá em frente. Nem pense em vandalizar, senão criaturas diabólicas irão te infernizar pelo resto da sua podre e miserável vida.

Não esta tudo Liberado Não! Sede Santos! Como vosso Pai uÉ!..!
BENTO XVI sobre a camizola
Ele é meu tio avô!..!
Elvira sobre Bento XVI
Você quis dizer: Mestre Dos Magos
Google sobre Bento XVI
Mestre! Você está passeando na Terra?!
Darth Vader sobre Bento XVI
Você traiu o movimento Sith, véio!
Dado Dolabella sobre Bento XVI
Ô povo feio!
Mução sobre Bento XVI
Fua Fantidade, o Fumo Pontífife Bento Devefeif.
Lula sobre Bento XVI
Eu tenho medo!!
Regina Duarte sobre Bento XVI

Mate todos os judeus! Esse é meu melhor homem!
Adolf Hitler sobre Bento XVI
Ele é o Mestre dos Magos misturado com o Lula
Qualquer pessoa sobre Bento XVII
Não, ele é o Imperador Palpatine!
Qualquer outra pessoa sobre Bento XVII
Destruí-lo nós temos que!!
Mestre Yoda sobre Bento XVI
Venha comigo para o lado negro!!
Bento XVI sobre toda a nação católica dos jedis
Yes, my master...
Darth Vader sobre Bento XVI
Qualquer dia desses vou prestar concurso público pra ser Papa também e ve se viro santa mais rapida
Carla Perez sobre Bento XVI
Bom filho Ó pai.........
Inri Cristo sobre seu legítimo mestre
Contra burguês, vote Bento XVI
Slogan de sua campanha política
Bento XVI is Voldemort!!
Fã de Harry Potter sobre Bento XVI
Põe na conta do Papa..
Seu Madruga sobre Bento XVI

O perverso Darth Papa Wigfried Ratzinger, aos 10 anos, costumava estrangular coelhinhos brancos. Depois, descobriu seus poderes paranormais e foi para o Deserto para encontrar-se com bofes suadossua própria essência. Chegando ao planeta desértico de Tatooine, encontrou-se com seu verdadeiro Mestre, Adolf Belzebu Satanás Hitler.

Durante a Segunda Guerra Mundial, alistou-se na única entidade capaz de abrigá-lo, o Exército Nazista, comandando o Campo de Alargamento Anal de Meninos, mais conhecido como Juventude Hitlerista ou Hitler Jugend.

Com a derrota do nazismo, Ratizinger ficou desempregado, mas uma outra organização já havia notado seu talento para promover a enrabada coletiva de meninos, e com a demanda cada vez maior por este tipo de serviço junto a seus coroinhas, o Império Galático Apostólico Romano contratou Ratzinger em 1945.

Ratzinger subiu lentamente os degraus da hierarquia Imperial Católica, participando de alguns eventos históricos importantes.

Um deles foi a punição dos povos impuros, quando utilizou seus poderes paranormais para causar terremotos no Japão (onde o Demônio estava criando sua arma poderosa, a Hello Kitty), e na Califórnia (de onde o Satã lançava sua nefasta influência pelo mundo po meio de filmes como "A Lagoa Azul" e "Bambi").

Em 1979, com a coroação do Imperador Supremo João Paulo II, Ratzinger passou a controlar o vaticano. João Paulo, sendo polonês e portanto comunista, pretendia unir o Vaticano à União das Repúblicas Socialistas Soviéticas, URSS.

Ratzinger então empregou a reversal russa "Na URSS, o Vaticano comanda VOCÊ!!", e passou a exercer o controle mental sobre João Paulo II.

Desfigurado por sua luta contra Anakin Skywalker, Ratzinger esperou pacientemente até transformar-se, ele mesmo, em Imperador Supremo com o nome de Bento XVI.

Seu codinome, Bento, foi escolhido em homenagem ao seu herói favorito, o Chico Bento. E o número XVI veio de sua opção política, o PSTU (contra burguês vote 16!).

Uma vez chegando ao poder, o novo Imperador aumentou exorbitantemente o preço das exportações dos gorrinhos-de-Sãntomé, produto nativo da Ilha-do-Vaticano.

Ele e seu aprendiz, Darth Vader, decidem tentar trazer Da Vinci ]] para o lado afro-descendente da Força, mas sem sucesso.

Por causa disso, Da Vinci foi duramente perseguido, o que o levou a escrever o seu código composto por 20 dígitos, 5 deles se referem ao ano maternal de W. Ratzinger. O resto, são apenas números aleatórios para criar um visual "Matrix" no livro e causar mais polêmica.

Ratzinger é tão poderoso que consegue mudar sua forma e sua voz para poder melhor controlar o mundo. Uma de suas aparições mais famosas e também mais mal disfarçadas é sob a forma de José Maria Ey-Ey-Eymael, Presidente e Deus-Protetor do Brasil.

O pai de Ratzinger nomeou-o desse modo após brincar numa mesinha de Ouija, perguntou a um espírito o significado de nonsense e, o espírito, lhe respondeu: rats finger (ou em português, pênis de cobra). Para disfarçar tal ato, abreviou as duas palavras e assim criou o sobrenome verdadeiro de Bento XVI. (Alias, XVI não é o sobrenome dele, é um jogo de palavras. Era para ser XIV, em homenagem a Shiva, deusa da destruição)

Existem as 5 leis supremas do papado, mas desde que o Papa Ave Maria saiu do poder ninguém as conhece, porque ele levou-as junto para a tumba.

Índice 1 Fatos curiosos sobre a vida do Papa Ratzinger 2 O Carro do Papa 3 O natal de Bento XVI 3.1 Ver também

[editar] Fatos curiosos sobre a vida do Papa Ratzinger

• Costumava desenhar crucifixos nas notas de 50 dólares.
• Chamou Osama Bin-Laden de miserável, arrependendo-se logo depois
• Foi um tirano comparado ao T. Rex
• Gostava muito de jogar futebol papal
• Foi ele quem disse a famosa frase: "Se te baterem numa face, devolvas com um chute"
• Traduziu mais de 5.000 livros para o inglês oriental, dentre eles Bíblia à la Carte, O Tratado de Tordesilhas, 100 Receitas de Sopa de Perú e Até Quando Hei de te Tolerar?
• Morre de medo do Neo, que quer pegar seu chapéu papel
• Não consegue disfarçar direito o seu sotaque estrangeiro quando diz "Brashzileeyrós" no horário eleitoral, debaixo do som daquela marchinha irritante "Ey Ey Eymael....".
• Foi nomeado Führer Emocore Supremo do Terceiro Reich logo após a morte de Adolf Hitler, mas jamais assumiu o cargo
• É primo de segundo grau de Chico bento, mas não foi criado por Maurício de Souza
• Fez uma participação especial no clipe da música It's a sin do Pet Shop Boys
• É o sósia mais requisitado do boneco assassino Chuck, o qual foi recebido em audiência extrordinária no Vaticano. O Papa e o boneco conversaram por horas a sós e trocaram muitas experiencias sobre magia negra. Depois disso, nem Papa nem boneco jamais foram os mesmos
• Até o Papa já comeu o cu do rodo.
• Era ator de cinema onde fez inúmeros trabalhos merecendo destaque o papel de atriz pornômestre dos magos em caverna do dragão.
• Quando pediram para que o vegita dissesse qual era o nivel de poder do papa bento, ele apenas apontou para chuck norris e disse

"multiplica o dele por trinta..."

• por perto da decada de -9000 palpabento tinha uns 15 anos de idade e um estranho sonho de ser o rei dos piratas...só que perdeu esse titulo praquele mehda do luffi!!!!!!!!!11!!1!!1!11111111!!
• sabe aquelas notas de 2 paus rasgadas com fita adesiva no meio? o palpabento é a origem de todas. PAM PAM PAMMMMM...

[editar] O Carro do Papa

Atualmente, Ratzinger tem em mãos uma arma altamente poderosa e destruidora: O PAPAMOBILE O Papamobile é um carro especial e foi criado quando o primeiro papa decidiu que estava cansado de andar e de tropeçar em crianças pedindo ajuda. Outro bom motivo de sua criação foi para matar os infiéis, e de fato em muitas guerras o papamobile foi utilizado para matar extremistas islâmicos e judeus; Durante as Cruzadas todos os exércitos dos Templários tiveram, pelo menos, um Papamobile para assegurar a vitória. Nem um bando de metaleiros bêbados pode enfrentar um papamobile.

O papamobile é indestrutível, inqueimável, inoxidavel, inesplodivel(nem mesmo no pior dos filmes americanos conseguiram fazê-lo explodir), inatirável (vidro super à prova de balas), indesejável, à prova de som (são realmente irritante os gritos de crianças e de vagabundos, sabe?) e incomunicáveis (não fala nem mesmo se você colocá-lo sob pressão).

Equipamentos do PAPAMOBILE:

• Radar detector de blasfemia, para castigar infieis sujos onde estiverem!
• Medidor de profundidade, para saber sempre a que profundidade se viaja no fundo do mar;
• TV plasma 70 polegadas;
• Canhão de plasma em caso de ataque de comunistas;
• Armas de raio laser em caso de ataque de metaleiros bebados;
• Telefone branco com linha direta a Deus(nunca funciona);
• Telefone vermelho com linha direta a woodstock;
• Telefone azul com linha direta a Silvio Berlusconi;
• Telefone da Barbie com maquiagem e gloss para emergencias;
• Telefone preto com linha direta a Satanás(é o mais desgastado, arranhado e manchado de impressões digitais devido ao uso constante);
• Playstation 3 - com os super-jogos desenvolvidos por freis gorduchos bêbados e monges chapados: "Judeu's Exterminator", "Muçulmano's Exterminator", "Jesus Cristo X Soldados Romanos Street Fighter", "Juda's Hunter", "Cruzada's War", "Sexy Arca de Noé".
• Bomba d'água que faz sentido inverso;
• Botão vermelho para explodir o Vaticano;
• Dvd do Harry Potter;
• Lança-misseis terra/ar;
• Ostia e salame, para fome inesperada;
• um laptop com toda a memoria gasta com hentai de pokemon de péssima qualidade
• Distribuidor automatico de preservativos caso tenham crianças na area;
• Distribuidor automatico de crianças caso tenham preservativos na area;
• Playstation 3 e meio;
• Wii;
• Um vibrador
• toda a linha de roupas da marca lilica repilica
• a coleção completa de dvds dos filmes do harry potter (até os que não sairam)
• Outro vibrador
• Recentemente foi implantado um detector anti-mulheres;
• Fluxo canalizador para viajar no tempo, para poder usar o famoso poder temporal do papa;
• Sermões apenas escritos depois de um porre;
• Estoque de contrabando, as irmãs sabem onde esconder
• Alargadores anais para caso de meninos ainda virgens
• Balinhas e pirulitos em caso de menininhos assustados
• Um baseado jamaicano + mp4 só com músicas do Bob Marley
• Um DVD "Brasileirinhas"

[editar] O natal de Bento XVI

No natal, “o bondoso” velinho Bento XVI se disfarça de papai Noel, para pegar as criancinhas... Antes que os padres pedófilos às peguem primeiro. Mas seu disfarce não é perfeito, prefere correr o risco de ser reconhecido, pois faz questão de não usar barba, só para não ter que se parecer com um judeu. A sua capa vermelha é uma velha bandeira Nazista com o símbolo no lado avesso.

As cores prediletas de Bento XVI é o vermelho e o branco. Não por serem as cores usadas pelo papai Noel. Mas por serem as cores que estavam na moda na sua infância e adolescência. Eram cores que estavam presentes em ícones de adoração como as bandeiras da Juventude Hitlerista e nazista (como membro de carterinha da juventude hitlerista e posteriormente soldado nazista não tinha como não gostar da cor). Ele gosta tanto do vermelho que até seus sapatos são vermelhos (múleos). Uma tática que usa: se pisar em sangue, ninguém vai notar. Invejou os sapatos vermelhos dos seus antecessores da época do “festival de churrasco humano” promovido pela "Santa" Igreja Católica. E juntando o inútil ao desagradável e talvez por mera coincidência ou uma conspiração ou sabe lá o que? A igreja católica adora a cor vermelha. Não é à toa que o chapéu papal - chamado saturno, o manto - chamado tabarro, a murça ou mozeta, a estola pontifícia, o camauro e os múleos são todos de cor vermelha. Segundo a simbologia da igreja católica o vermelho representa o sangue dos mártires da Igreja. Mas infelizmente a igreja está com amnésia, esqueceu dos milhões de pessoas assassinadas, queimadas vivas pela “Santa” Igreja Católica Apostólica Romana Pagã. Um trecho do livro, que também ironicamente é sagrada para ela, a Bíblia, faz a seguinte revelação: “E vi que a mulher estava embriagada com o sangue dos santos e com o sangue dos mártires de Jesus. Quando a vi, maravilhei-me com grande admiração.” (Apocalipse 17,6).

No fim da segunda Guerra Mundial, com a derrota dos nazistas. Ratzinger foi preso pelos aliados. Mas depois foi solto. Nesse período, ele não ficou preocupado em arrumar um novo emprego (o emprego não era de papai Noel) sabia que já tinha um garantido na maior empresa da terra, a Igreja Católica Apostólica Romana Pagã e N..., com várias filiais em todo globo. Era a maior porque não tinha muita concorrência na época. Ratzinger tinha uma peixada lá no vaticano: era o Papa Pio XII, mas conhecido como o Papa de Hitler. Agora sabem como tanto nazistas fugiram... Ratzinger está no lugar certo, ele é o seu melhor homem. Está lá por vários motivos: seja pelo seu currículo (foi aprovado de imediato sem a necessidade de entrevista), pela indicação do Papa de Hitler; pela coincidência da adoração da cor vermelha; por terem velhos inimigos em comum (os judeus), e talvez por seu disfarce de papai Noel. A Igreja Católica Romana Pagã gostou tanto dele que ele foi logo promovido para um dos cargos da mais alta confiança da igreja, de Inquisidor, desculpe, Prefeito para Congregação da Doutrina da Fé. Devido ao seu currículo “extraordinário” e ao seu ótimo trabalho como inquisidor, foi promovido a nada menos que o Substituto do Filho de Deus ou Vigário de Cristo, para os leigos, papa.

[editar] Ver também

• Vaticano
• Chico Bento
• Darth Bento XVI

Precedido por João Paulo II

Síndico de Deus nº 266 2005 - (façam as suas apostas)

Sucedido por Inri Cristo

Precedido por Imperador Palpatine

Imperador Sith 50.000 a.D - Atual

Sucedido por Atual

Papa Bento XVI, ¿Por qué no te callas?

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