Jason Voorhees
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  Se VOCÊÊÊ não ajudar este arrrrtigo, praticamente mafagafos sairão de suas entranhas e levarão sua alma praticamente à meia-noite.O conteúdooo abaixo contém elementos terroríficos e abomináveis, tendo a quem lê-lo consequências como a Samara sair do seu computadooor e te matar com o grito dela enquanto o fazendeiro ri ou Harry Warden te matar à picaretadas. |
  Cuidado! Jason Voorhees pode estar atrás de você!!!
Jason Voorhees é um(a) assassino(a), um(a) louco(a) sadomasoquista, calculista, que esquarteja suas vítimas e depois vai para casa assistir sua novela! Ele provavelmente é sobrinho do Jack ou do Jason e adora "trabalhar" na Sexta-Feira 13 ! Se você vandalizar o artigo, Dexter virá atrás de você ou Freddy Krueger irá lhe fazer uma visitinha de noite! |
 | Jason Voorhees surgiu das trevas!!! Saaaaaiiii capeta... Saaaaaaiiii capeta! |  |
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| Nascimento | 13 de Junho de 1946  Estados Unidos
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|---|---|
| Ocupação | Nadador olímpico, integrante do Slipknot, dublê do Junior Kyle, açougueiro, jogador de hóquei, assassino de adolescentes e zelador de Crystal Lake |
| Altura | 1,96 (apesar que em alguns filmes ele é corcunda...) |
| Signo | Gêmeos (apesar de isso não querer dizer nada sobre a personalidade dele, tou dizendo isso só pra ele não me matar por eu afirmar que ele é daquele jeito guiado pelas estrelas... |
| Cabelo | Careca, porque são deles que elas gostam mais. |
Você quis dizer: O N-ésimo integrante do Slipknot?
Google sobre Jason Voorhees
Você quis dizer: Jason Whores?
Google sobre Jason Voorhees
Experimente também: Sloth
Sugestão do Google para Jason Voorhees
...
Jason e sua frase mais famosa
Ei, essa fala é minha!!! Vou te processar por plágio!
Doutor Roberto sobre Jason, segundos antes de o mesmo mandar o Doutor pro colo do capeta.
Se eu pudesse eu matava mil.
Jason sobre frase aprendida com Jeremias.
Tu tá errado cara!
Théo Becker sobre Jason
Não, não NÃÃÃÃO!
Vítima antes de morrer sobre Jason
Como é que eu perdi para esse filhinho da mamãe???
Freddy Krueger sobre Jason
Blosh, slec, bleeergh!
Vítima morrendo nas mãos do Jason
Eu dou mais medo que você...
Undertaker sobre Jason Voorhees
Aprendeu comigo, ja?
Noturno sobre teletransporte de Jason
Yo Wayne Gretzky, fã de hockey, não é?
Bruce Campbell sobre Jason Vorhees
Na União Soviética, o Jason é morto por VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Jason
Não consigo pegá-lo. Ele parece ser uma exceção a minha regra.
Murphy sobre Jason
PELA AS BARRRRRRRRBAS DO PROFETA!!!
Silvio Luiz ao ver Jason
Foi sorte, só isso.
Freddy Krueger sobre derrota que sofreu em Freddy vs Jason
...
Michael Myers sobre Jason
...
Jason em resposta à Michael Myers
FALEM ALGUMA COISA, ZEUS VIADUS!!!
Bêbado sobre diálogo entre Michael e Jason, um pouco antes de ambos esfaquearem o sujeito.
Jason Voorhees (13 de junho de 1946 - Ao infinito e além) é um ex-jogador de Hockey que nunca jogou direito. Dizem que ele nunca tirou sua máscara por medo de ser reconhecido, mas na verdade foi um pedido do camera-man para que ele parasse de queimar tantos filmes. Acreditam por aí que Jason era amigo dos Goonies quando era criancinha, mas depois que se afogou ao nadar no Crystal Lake (mesmo o lago estando com apenas 5 cm de profundidade) ele se tornou uma pessoa lunática, perversa, boba, chata, feia e cara-de-mamão, além de um serial killer de pessoas e também de lagartixas. E com medo d'água.
Índice |
[editar] Infância
Jason teve uma infância muito difícil. O sonho da vida dele, como dito anteriormente, era jogar hóquei, mas ele nunca teve coordenação motora o suficiente pra acertar o bastão no disco. No máximo, acertava a testa do goleiro ou de um dos defensores. Ele nunca jogou uma partida mais de 5 minutos e meio, pois a cada 30 segundos em quadra levava uma penalidade de 5 minutos por tacar o bastão de hóquei nos bagos de alguém.
Teve uma morte prematura. Aos 8 anos viu sua imagem refletida no lago "Crystal Lake" e do susto que levou caiu na água e começou a se afogar. Enquanto se afogava, várias crianças o olhavam e tiravam sarro: "Ei, pensei que merda boiasse". Alguém falou em jogar um tijolo ou Yu-gi-oh, e as risadas que se seguiram nunca saíram da cabeça torta do pequeno Jason. Desde então Jason já ressuscitou incontáveis vezes e já até entrou para o Guiness Book com o maior número de ressuscitações, deixando para trás até o número das piadas infames que volta e meia ressuscitam no "Você Sabia..." da Desciclopédia.
[editar] A pior parte vem depois...
Na adolescência, Jason continuou com sua paranoia, até o dia sexta-feira 13, que ele inventou como desculpa para matar todo mundo. Pior foi quando ele fez 10 gols, todos contra, na final da Copa Stanley, o que resultou na derrota humilhante de seu time para o time da Dercy Gonçalves. Aquilo foi o fim da picada, todos os amigos dele decidiram chamar o Capitão Nascimento para colocar ele no saco (uma das 10 piores torturas existentes. Somente Hitler, Jigsaw, Chuck Norris, Kratos, Hyoga de Cisne e uma prostituta sobreviveram a ela. Perceberam que essa lista é completamente aleatória, podendo eu ter citado até mesmo a tua mãe e também a infeliz da minha sogra?). Depois até lhe acertaram um disco goela abaixo (a provável causa de sua mudez), mas até aí ele aguentou firme, até perdoava seus amigos. Porém, quando eles o fizeram escutar CDs do Calypso, RBD, Grupo Molejo e até do Axé Bahia 97 por 10 horas seguidas sem pausa... aí ele se revoltou.
[editar] Quando ele surtou de vez...
Botou a máscara maluca de goleiro de hóquei (porque algum boiola acabou com o estoque das máscaras com a cara da Morte), e passou a perseguir todos aqueles que o submeteram àquela terrível tortura. O problema é que, com a loucura, ele começou a matar todos que passavam na sua frente, tendo suas ações mostradas nos infinitos documentários "Sexta-Feira 13".
De lá pra cá foram mais de oito mil 10 filmes, talvez muitos mais mesmo se contarmos com filmes feitos por fãs fracassados para postarem no Youtube e similares do além.
[editar] Mas o pior não é nada...
Apesar de já ter matado mais de oito mil 10 bilhões de pessoas (ou seja, ele já matou todo mundo da face da Terra e ainda matou gente que já tinha matado antes só pra aumentar o número de mortes), Jason ainda não matou nenhum dos seus torturadores... afffffffff... que lerdo...
Hã?
Jason sobre meu comentário.
Não, foi nada não...
[editar] CUriosidades do Jeisom
Se contarmos todos os mais de trocentos filmes da série, Jason já:
- Matou 260 pessoas;
- Pendurou 85 de seus cadáveres em tetos ou árvores;
- Levou mais de 435 tiros;
- Foi esfaqueado 106 vezes;
- Levou 20 machadadas;
- Foi atropelado por um trator e um carro;
- Foi soterrado por um telhado;
- Foi atingido por vasos, um sofá, alguns pedaços de madeira, duas cadeiras, livros, uma estante e uma televisão (além de um Culumon no ouvido);
- Quebrou o pescoço no bote de Crystal Lake,
- Foram fincadas ao longo do seu corpo 15 barras de ferro (e 200 agulhas);
- Foi tostado em um churrasco;
- Levou cerca de 50 socos no rosto dados por Balrog (no parte 8), apesar que bastou um soco para ele arrancar a cabeça do negão, lol;
- Levou pedradas no rosto (ou melhor, na máscara);
- Perdeu 4 dedos da mão direita (depois ele fez uma cirurgia e colou os dedos de volta)
- Teve os dois olhos furados (o mesmo do de cima);
- Foi afogado em água e lixo tóxico (Capitão Planeta recomenda o último);
- Foi explodido;
- Foi criogenizado;
- Foi enforcado;
- Foi decepado;
- Foi eletrocutado (por fio de poste e por trilho de metrô);
- Sua cabeça foi furada por Freddy Krueger;
- Foi contra andaimes umas 15 vezes;
- Foi esmagado;
- Perdeu a perna (hoje em dia ele é igual ao Roberto Carlos...);
- Teve metade de sua cabeça estourada;
- Ficou no espaço sem ar e em baixas temperatura;
- Sofreu entrada brusca na atmosfera com uma temperatura de 3000000 C°;
- Foi carbonizado a 180000º;
- Levou 267 tiros de uma RPG-7;
- Foi enterrado 22 vezes
- Ouviu Restart;
- Levou porrada do Anderson Silva;
- Suicidou-se 2 vezes;
- Assassinou-se 4 vezes (não seria a mesma coisa do de cima?);
- Usou net discada (putz... isso é suicídio mesmo);
- Foi afogado uma vez (isto quando ele ainda era pequeno... peraí... eu já falei que ele foi afogado antes num foi?);
- Chuck Norris quase deu porrada nele (eu disse quase, porque senão Jason não voltaria nunca mais);
- Levou um Kamehameha 100X do Goku SS7 (Super Saia Jeans 7);
- Esteve no local de detonação das bombas de Hiroshima e Nagasaki (nas duas!)
- Capitão Nascimento botou ele no saco... (putz, eu desconfio que usei um monte de piadas repetidas pra caralho nessa listinha pequenininha...)
P.S: Ele sobreviveu a tudo isso!
- E apesar disso tudo que você leu, Jason também possui uma empresa de nome "Carpintaria Jason Whores LTDA" (eu disse Whores? Eu queria dizer Voorhees! Espero que ele não leve a ma... AHHH! BLRGHHH!!! CROOCKKK!!!!!! - não, eu não vou colocar a predefinição {{Morreu}}, seu sem graça!), um aparato de dar inveja à qualquer loja de materiais de contrução: picaretas, pás, pés de cabra, machados, facões... tudo de primeira qualidade para a mais completa comodidade de suas vitimas. Não pense que só porque é sexta-feira à noite, com as outras lojas todas fechadas, que nosso killer vai deixar de cumprir seu serviço.
- Aliás, TUDO é mortal nas mãos dele. Dizem as más línguas que Riddick aprendeu a matar com uma caneca de chá graças a Jason.
- E o mais incrível, ele também foi pro Guiness Book, ganhando do Flash, como o homem mais rápido do mundo (porque as pessoas corriam 50 km de distância, as pessoas viravam-se e não viam nada, quando se viravam para correr de novo, ele sempre estava atrás deles...).
- Pelo menos metade do que eu falei aí em cima foi só pra deixa o artigo grandão e você rindo de tanta bobagem. Jason irá te matar hoje por causa disso!
[editar] Várias dicas de como sobreviver ao Jason
Eu deveria dizer que é impossível. Mas vamos lá, mandando mais uma Deslista no capricho pra deixar o artigo ainda mais grandalhão:
0) Não caminhe sozinho à noite. Nem entre numa floresta escura e estranha. Você não é a Chapeuzinho Vermelho, sua anta!
0,25) Se avistar Jason e estiver com seu rádio portátil (aquele que você usa no busão pra encher o saco de todo mundo), coloque numa música de Axé no último volume, aperte Play, deixe o rádio no chão e corra pra cacete! Porque ele ainda tem trauma de músicas de Axé, que o deixam atordoado, oque te dá um tempinho pra fugir, mas seja rápido, porque, alguma hora, a bateria do rádio vai acabar, ou ele vai se lembrar do fato de que ele é surdo. É, eu sei, isso foi BEM nonsense...
0,5) Nunca acampe em florestas à noite! Acampou?! Se fodeu!! Só acampe em sua casa, do lado de sua piscina de 1000 litros.
0,75) Nunca, jamais, e em hipótese alguma, tente matar o Jason. Exceto se estiver no final do filme, pois ele só vai ressuscitar no próximo, o que lhe dá alguns anos para fugir.
0,99) Nunca no último minuto beije sua namorada! Se beijar, pode começar a caminhar...
0,999) Sexo com ela então nem pensar... Jason é castrado e por isso sente inveja de comedores...
1) Não seja um figurante nos filmes do Jason. Se for, já sabe né?
2) Se você ver o Jason, não corra. Se correr, Jason caminhará. Se ele caminhar, ele te alcançará e te matará. Quando o ver, caminhe normalmente, ele ficara confuso e correrá, sendo assim, você o alcançará e o matará! Entendeu? NÃO? Nem eu...
3) Não entre numa casa/barracão/galpão abandonado, não se esconda lá, nem pense em ficar dentro do armário. Jason tem as plantas de qualquer lugar do mundo na cabeça, sabe exatamente os melhores lugares para se esconder. Principalmente no lugar onde Mario o comeu...
4) Sozinha numa casa, não tome banho, nem entre no banheiro. Tomou banho, morreu.
5) Se você, mocinha, entrou no chuveiro, e está mostrando os peitinhos... garantiu sua morte. Pelo menos, faça cara de safada pra câmera. Quem sabe você participe da próxima edição do Big Brother Espírita.
6) Pelamordedeus, NÃO TRANSE. A tentação é grande, você sozinho numa casa cheia de gatas gostosas querendo transar é complicado. Mas se você transar, Blosh, slec, bleeergh...
6,5) Se você é uma garota, quando for dormir NUNCA, MAIS NUNCA MESMO BOTE UM PIJAMA TRANSPARENTE E UMA CALCINHA! POR FAVOR! VESTIU? MORREU!
7) Se um amigo sumiu, não vá atrás dele sozinho, aliás, nem vá atrás, se mande! Provavelmente, ele já deve estar morto, e você ainda pode fugir.
8) Quando você conseguir derrubar o Jason, pegue um facão e arranque a cabeça, braços, pernas dele. Não saia correndo feito uma gazela emo, pedindo ajuda. Se fizer isso, você vai morrer mesmo (e bem merecido).
9) Quando você ver um amigo seu estraçalhado, neste momento abaixe a cabeça, ou siga a dica 2. Pois é nesta hora que Jason vai passar o facão.
10) Jason mata nesta ordem:
1- Você
2- Emos
3- Emos que se dizem rockeiros
4- Emos que dizem que não são emos
5- Indies
6- Gays
(...)
695- Quem pensa em fazer sexo
696- Quem fez sexo
697- Quem vai fazer sexo
698- Quem tá fazendo sexo
699- Maconheiros
700- Alvirubros e tricolores (ele torce pro Sport Club do Recife)
701- Adolescentes
702- Jovens em busca de aventuras sexuais
704- Pervertidos sexuais
703- Banhistas de lagos desertos
704- Desbravadores em florestas
705- Garotas praticantes de nudismo
706- Seu vizinho (sim, seu vizinho só é o 706º a morrer e você é o first!)
(...)
13.253- Nerds
13.254- As morenas gostosas
13.255- As feias
13.256- As loiras peitudas
13.257- Você (se não for nenhuma das anteriores - ops, você é o primeiro das anteriores... hehehe)
Já mencionei você?
Então respeite a ordem, cuide bem a lista. Se um emo ainda estiver vivo, a dica 6 ainda não vale, e você pode comer as gostosas peitudas, porque Jason tem emos como prioridade máxima. Se acabar o último emo, fuja para bem longe.
11) Se estiver na série Dragon Ball Z e o Jason estiver por perto, procure urgentemente o Goku para acabar com essa ameaça, a não ser que ele estiver mortalmente ferido em uma luta sangrenta, é melhor chamar o coveiro. Ou esperar um inútil desejar que você ressuscite ao Shen Long, mas se esse inútil for o Oolong, ai você ta fodido! (Só não entendi como você pode estar em Dragon Ball Z...)
12) Se você encontrar o Ryu implore pra ele te ensinar o HADUUUUUKENNNNN! Assim você vai derrubar o Jason e enquanto ele fica vendo aquelas estrelinhas, aproveite para fugir mais um pouco. Desconfio que andei tomando água de Jamaica demais enquanto escrevia esse artigo...
13) Essa não tem falha, se o Jason estiver chegando se mate! Como é que ele vai te matar se você já estiver morto? Capitão Óbvio aprova esta!
14) Chame Chuck Norris ou Capitão Nascimento, mas é bem provável que eles não queiram perder tempo com você!
15) Se você ver o Jason, é bom que tenha uma foto do Chuck Norris (o Jason morre de medo dele).
16) Faça o cheat para matar Jason: bola, quadrado, triângulo, X, Bola, quadrado, bola, bola, cilindro, retângulo, direita, direita, esquerda diagonal esquerda superior, ângulo de 360 graus, retas paralelas, logaritimo de 20, raiz de 50 e finaliza apertando Start. Mas fique sabendo que cheats em excesso podem travar seu jogo no futuro, portanto, você poderá parar de funcionar a qualquer momento, ai terá que começar tudo de novo.
17) JAMAIS xingue o Jason, ou esse filho da puta vai te matar da forma mais dolorida e demorada possível...
17,5) Mesmo que você não o xingue, você vai ainda assim morrer da forma mais dolorida e demorada possível...
18) Se você estiver andando em uma floresta sozinho e começar a chover, não entre em uma cabana abandonada, ou então...
19) Se você estiver sozinho com sua namorada em uma noite ao luar deixe ela sozinha porque o Jason vai querer te matar, mas terá que matar ela primeiro. Como eu já disse, o cara é castrado e portanto pra ele tanto faz uma mulher viva ou morta.
20) Se você estiver no seu computador só, tome cuidado que o Jason pode estar querendo entrar no Orkut dele. Ou no seu...
21) Nunca use armas de fogo, além delas atravessarem ele você ainda mata a pessoa do outro lado. Por incrível que pareça armas arcaicas como bazucas são mais efetivas.
22) Nunca elogie o Jason, principalmente se você for negra.
23) Água? RIDÍCULO! Apesar de surtir efeito em Jason há uma probrabilidade de 1 em Chuck do Jason esquecer que tem medo disso.
24) Jason odeia drogas. Tanto que ele participa até hoje da campanha da polícia do Rio de Janeiro para invadir os morros de lá. Fumou? Cheirou? Fudeu (Não necessariamente nessa ordem).
25) Em hipótese alguma ajude o Jason. Não sinta peninha dele só porque ele é uma criancinha imcompreedida, lembre-se aonde você chegará após essa cagada.
26) Jamais se apaixone por ele. Sério, se você transar com o Jason estará contrariando quase todas as regras e morrerá quase automaticamente. Aliás eu já disse que ele é castrado né?
27) Nunca, em hipótese alguma seja da família dele, pois são pessoas, Jason odeia pessoas, quando era crança matou sua família! (Mentira, quem fez isso foi o Michael Myers. Mas mentir é legal...).
28) Simplesmente fique o mais longe possível de Cristal Lake, não precisará obdecer as todas as regras, principalmente a 6ª, que cita algo que você odeia.
29) Não se esconda, Jason sempre sabe onde você está.
30) Se você ler este artigo Jason vai até sua casa, ai você se fudeu, rodou, já era, jo eres, astalavista beibie! Leu todas essas regras aí? Como eu já tinha dito antes, isso não te salvaria!
31) Se vc for Chuck Norris não se preocupe
31,5) Você não é o Chuck Norris.
31,9) Então você se fodeu.
32) Se você for uma criança, tá salva (carinha de felicidade)!
32,5) Mas ainda assim você vai pro cantinho da disciplina por assistir filme de terror sem seu pai e sua mãe saberem!
[editar] Não confunda Jason com
- Brinquedo Assassino
- O maluco da serra elétrica
- Freddy Krueger
- Ghostface
- O outro assassino psicopata mascarado e completamente mudo
- Sua própria mãe psicopata que incentivou o filho nessa vida
- O falso Jason
- Psicopata Assassino Foragido com a Serra Elétrica e o Gancho
- Aquele Que Anda Por Detrás das Fileiras
- Aqueles-que-não-devem-ser-nomeados
- Dj Eison
- O primeiro Ranger vermelho
- Kane Hodder (apesar que esse cara fez tantas vezes o Jason que eu tenho minhas dúvidas neste caso...)
- Mustajason
- noveleiros
- Ursinho Pooh (Cá entre nós, se você faz esse tipo de confusão, então você tem sérios problemas mentais.)
- Bumblebee
- Optimus Prime
- Jayzoom
- Jeison Wallace
- Tua mãe (piada velha...)
- Jeremias José do Nascimento
- Corey Taylor
- Jasão (aquele dos Argonautas, lembra?)
- João Dias (que?)
- Kelly Key. Por que diabos eu coloquei essa aqui?
[editar] Melhores momentos
- Afogado em Sexta-feira 13.
- Esfaqueado por uma mulher e confundido com um cachorro em Sexta-feira 13 - Parte 2.
- Novamente apanha de uma mulher em Sexta-feira 13 - Parte 3.
- Toma um cacete de uma criança em Sexta-feira 13 - Parte 4.
- Fica morto na Parte 5 inteira, foda-se o Jason!
- Em Sexta-feira 13 - Parte 6, leva uma surra do cara de A Volta dos Mortos-Vivos (não, essa foi vergonha total).
- Perde uma luta para Carrie, a Estranha em Sexta-feira 13 - Parte 7.
- Entra no corpo de vários homens (ui) e é enfiado dentro na Terra (dentro NA terra?) em A Última Sexta-feira 13.
- Só faltou engraxar as botas do Lavos em Lavos Contra O Homem com A Máscara de Hoquei. Hã?
- Serviu de sparring para Freddy Krueger em Freddy vs Jason.
- Foi lançado no Sol e teve seu corpo todo transformado em churrasco grego em Jason X. Nota: A única coisa que restou dele foi aquela misteriosa máscara de hockey. Vai saber porque...
- Perdeu para o Bruce Campbell durante a Guerras Freddy vs Jason vs Ash, e levou o Freddy Krueger junto pro inferno.
Apanhou pra caralho de Chuck Norris (em Bring on the Pain).
- Derrotou o Alpha 5 dos Power Rangers. A morte mais difícil e impressionante que o Jason conseguiu fazer. Parabéns para ele!
[editar] Curiosidades
- No primeiro filme, ele só aparece no final pois era tão feio que as pessoas não iriam querer assistir o resto, e ainda é um pirralho retardado. Quem mata os monitores pervertidos é a mãe ninfeta, perturbada e superprotetora dele.
- No segundo filme ele usa um saco de esterco na cabeça. E ainda tinha cabelo de metaleiro.
- Em Sexta-Feira 13 Parte 3 ele é corcunda, tem um cabeção, tem unhas normais e é meio gordo, mas um dia depois (Parte 4) ele está magro, sem corcunda, com unhas negras e enormes e seu rosto também muda. Será que ele fez uma cirurgia plástica?
- A Parte 4 se chama Capítulo Final, porém não foi o último mesmo assim (ninguém desconfiava disso né...).
- No filme 5 ele resolve ir pra fila do INSS. Quem fica no seu lugar é um doido fantasiado igual Jason com um motivo incrivelmente besta para matar (é que roubaram suas figurinhas do álbum do Ping Pong Ploc), mas o Jason achou ridículo demais a situação e decidiu voltar na Parte 6. Sim, ele tava morto e DECIDIU voltar. Ele é foda!
- Na Parte 6 ele imita Frankenstein e ressucita com um raio na cabeça (quanta originalidade). E o raio o deixa meio metido a humorista da Desciclopédia, haja vista as mortes toscas desse filme.
- Na Parte 7, os produtores cheiraram gatinhos e já começaram a deixar a série maluca, colocando uma doida com poderes psíquicos (foi daí que fizeram a novela "Caminhos do Coração, misturando X-Men com Vamp).
- A Parte 8 se chama Jason Ataca Nova York, mas ele só chega em Nova York nos 30 minutos finais do filme, e só visita uns becos sem graça e o esgoto, antes disso ele matava os jovens em um navio do mesmo jeito de sempre. Ele matou todo mundo do navio ANTES de chegar à Nova York. Só Deus sabe como ele conseguiu conduzir o mesmo até o fim da viagem.
- Em A Última Sexta-Feira (que não foi a última - o rly?), os produtores tiveram uma overdose de gatinhos e viajaram de vez na história. O filme copia um monte de clássicos do terror como: Halloween, Uma Noite Alucinante (com o Bruce Campbell), O Incrível Homem que Derreteu, e mais um monte de filme porcaria dos anos 80 de trash. Eles também se esqueceram do que aconteceu nos filmes anteriores e transformam o Jason num demônio (como se ele já não fosse) que entra nos corpos dos outros (Ui!). No final fazem ele morrer de vez, chamando o Edir Macedo pra exorcizar o maldito e mandá-lo pro inferno beber com o Cão.
- Em Freddy vs. Jason eles notam a burrada que fizeram e consertam trazendo o Jason de volta no estilo antigo pra lutar contra Freddy Krueger. Essa frase tem um problema sério: não teve graça nenhuma.
- Em Jason X, o Jason se torma quase tão poderoso quanto Chuck Norris (isso é mentira das grossas!), sobrevivendo congelado, com a cabeça explodida e sem ar. Cabeça EXPLODIDA, adorei essa expressão!
- No último filme lançado, eles estragam mais a série (se é que é possível estragar mais do que já é estragada) tornando o Jason misericordioso que deixa uma garota viva só porque ela lembra a mãe dele (meigo, não?).
- Em seus filmes os primeiros a morrer são sempre os negros, orientais e aquela loira gostosa. Ai você percebe que Jason é racista e homossexual. Isso não teve a menor graça, Dooley. Mas deixa aí, vai que cola...
- Jason é recordista mundial do Guinness em prender a respiração embaixo da água, no filme Freddy vs. Jason ele da um belo exemplo disso ao tirar uma soneca com a cabeça de Freddy embaixo da água, só acordando na manhã do dia seguinte. E isso porque ele não sabe nadar...
[editar] Ver também
- Deslistas:50 Coisas que aprendemos com sexta feira 13
- A verdadeira história sobre o nascimento de Jason
- Jason no talk show
- Seu poderoso exercito da morte
[editar] Pessoas que podem matar o Jason
- Goku (esse aí matou o Freeza, por que não esse cara aqui?)
Tommy JarvisTina ShepardJessica Voorhees- Ninguém, óbvio. Ou você não percebeu ainda que Jason ressucita todo santo filme o tempo todo, por mais que o matem?
[editar] Vídeo-Biografia
Vídeo-Biografia de Jason Voorhees
Jason obrigando um Nerd a joga o seu jogo para Nintendo!
O novo filme de Jason - Jason estupra em Nova Iorque!
Jason sendo entrevistado em um programa Talk Show
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| Sexta-Feira 13? Má notícia pra você... VOCÊ ESTÁ MORTO! |
| Personagens principais Filmes Relacionados |
Aprenda a interpretar esta tabela no seu artigo principal.
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| 1 | H | Hl | ||||||||||||||||||
| 2 | Fz | St | Ma | Gwb | Nb | Gk | Hu | Gh | ||||||||||||
| 3 | Mw | Vd | Rs | Ge | Dm | Gm | Ev | Ip | ||||||||||||
| π | Gc | Σ | Eu | Ant | Boo | Bz | G | Bt | Ai | Obl | K | Ph | Ve | N | Acm | It | Sl | Gf | ||
| 4 | Sh | R | Ds | Ty | Ps | B | Ce | Fk | Ca | Bw | Bb | Ch | Sm | Jsn | Cl | Jc | Me | Sb | ||
| 5 | Su | Gd | Sm | Ct | Jn | Cb | Ef | Jg | Cr | Et | Cc | A | At | Zc | Ll | Bm | Ap | Le | ||
| 6 | Vg | Sk | Nm | As | Mt | Im | Pg | Lm | Xx | Gg | Mv | Pd | Vv | Am | C | Rm | F | Rc | ||
| 7 | Cd | Mu | * | Dt | Sg | Sha | Sa | Hn | Gz | Ms | Dv | Cm | Mm | Mmd | Je | Js | Kj | Bn | ||
| 8 | Br | Sfz | ** | Fs | Pla | Cg | Ji | Dc | ? | Kf | Mg | Lf | Pbn | Eb | Fp | Jb | Sd | Hm | ||
| ∞ | Db | Mpt | Em | Hd | Ki | Dj | Dvd | Sy | Sp | Tg | Cn | Mc | Lp | Grd | Kr | Pp | Jst | Gm | ||
| * Série dos Bandidônios | Mp | Lv | Zp | Cj | Fbm | Np | Mr | Bv | Bl | Ba | El | J | Lp | Tp | Ac | |||||
| ** Série dos Vilonídeos | Ab | Oc | W | Dmg | Nc | Rb | Drd | Esb | Vn | Jek | Dw | E | Mb | Z | Ml | |||||
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